刚刚心绞痛，感觉要死了，自己一个人在外地，半夜突然头晕，左胳膊，舌头整个全麻了，后背像被人用铅球压着一样，手脚冰凉。手边又没有药，心率一直下不来，我好怕啊，好怕看不到明天的太阳。还好撑到了骑手给我送速效救心丸，缓了几个多小时好多了。想告诉家里人，怕不发我死了再也没机会了，发了又觉得父母既担心又帮不上忙给他们吓到。想打120但打了又是几个月白干，只能一次一次安慰自己骗自己肯定没事，这么年轻肯定能挺过去。我好害怕啊，怕死之后一片虚无，怕我死了父母终日以泪洗面。平时总觉得活的太苦了不想活，真到死亡找上门来又怕死。

无意中看到有个可以导出微信记录的软件，用自己试了一下，确实可以，要电脑登录微信，解码，导出，难度不大，萌生了搞别人记录的想法，办公室十几个人，一半以上是长期不关电脑登录微信的，趁周末晚上，没人加班，把几个人的微信记录搞到手慢慢看，单身狗没啥看头，主要还是看女主管的，把记录看了个遍，36岁了，跟老公聊天全是家庭琐事，跟同事全是工作，就看到她跟闺蜜聊点r18。正当我觉得毫无发现的时候，看到个备注是xx公司x经理的时候，开始以为是工作，翻了一会，大受震撼，好多骚话，还有约会地址时间，然后对比了一下跟她老公的对话，跟老公说加班，一下班就奔酒店了。聊的挺多，那男的说的很露骨她也接茬，记录只有一周的，往前就没了，看得我津津有味，确实没想到她是这样的人，等我再次偷偷看时，她电脑微信记录就删了，唯独删了那个，知道了这个秘密，以后骂我我也好受点，你也不过是个母狗

自认是个双，颜值合我口我都能打。
第一次去嫖娼，也想分辨一下我是不是直的，但是中途软了，运动途中内心毫无波澜，也在想感觉不如打搅。
后面怎么逗都起不来我就编了我是gay的谎言。
首先我肯定不是gay，之后看片我都提不起兴趣了，看漂亮妹妹的视频的感觉也大不如前，btw我看片也是女性多。
后面我去找女生聊天谈恋爱，但是我的内心也毫无波澜，就像水泥封心像chatgpt像局外人，聊段时间便没了后续。
首先我肯定不会找男的，但是女性我内心毫无波澜。
所以我大概是无性恋吧，性吸引力已经对我没用了😢
我该怎么办

我是个人渣败类，一个永远也扶不起来的烂泥，自愿跳进提前消费和消费陷阱以及网贷套路的坑的一个人渣。
从19年大学开始提前消费，谈了个女朋友，异地，用花呗借呗坐高铁开房，给她买礼物，后面女朋友分了，网贷也还不上了爆雷了，家里帮忙还清了一万块钱左右，给老爸写了承诺书，发誓再也不会了。
22年中旬我从外地跑回家乡工作。三线城市，一个月工资几千块钱。在家乡朋友多（也就是酒肉朋友），天天夜夜笙歌、酒吧、ktv、会所，好像从小到大没有接触过这么繁华的世界。慢慢身上的钱也不够花了，又开始一个一个网贷去使用，利滚利，拆东墙补西墙。一直到23年7月份，每个月账单已经远远高于我的收入，就去找了中介做银行的贷款，个人信用贷，拍了家里的房产证和房子，朋友帮忙签了个字，贷了18w。因为征信不好，给了中介20个点，整整3w6。后来过了一个半月，23年8月20日，银行督查组查贷款资料查到了我的资料不对劲，打了电话给我老爸核对，老爸知道后就立马打了电话给我，18w一个半月在我手上只剩5万，老爸从外地连夜跑回来处理这件事，接到之后回老家的路上，气的老妈哭了一路，到家后我就直接跪下了，把这一年多的花天酒地的花费和家里坦白了，但是没有敢坦白干净，因为欠了很多。自己也没去梳理一共欠了多少钱，留了一些网贷的尾巴。然后爸妈骂了我一晚上，第二天去银行把身上剩的5w和爸妈的存款去银行还了10w，还欠8万。之后的几个月爸妈一直电话叮嘱在外面不要乱搞，但是我的玩心收不住，玩的确实比之前少了，但是还是会出去鬼混。加上之前的网贷没有还干净，我再一次的又一个一个下载回来套额度，仿佛这就是我的钱，我可以毫无顾虑的挥霍，。不到两个月，网贷已经套不出来了，每个月账单又垒起来了，于是我开始从朋友圈里面借钱。有个做灰产的知道我很缺钱，有天晚上他突然跑过来找我，叫我帮他收6w块钱再转出去，他说纯白资，那笔我赚了7000，然后我因为身上没钱，加上这个做灰产洗脑，和我说都是常规色料。后面我才知道其实都是大混。我没经住诱惑，去卖卡了，建行的收了一笔32000就被冻了，中国银行收了一笔5000也立马止付了。后面卡都被冻了，卡也没了，钱也没挣到，还涉了两笔案。到现在每个月网贷的账单来了，把身边朋友也借遍了，即将面临逾期。过两天可能就爆通讯录了。到现在累计欠网贷68400，欠朋友74600，加上之前银行没结清的8w，负债22w。成天都担惊受怕，已经第三次犯这种错了，离上一次才间隔四五个月，这次还没了卡留了案子等警察打电话。已经不知道到时欠款电话打到父母那里，该如何面对他们，还有什么脸面面对他们。我不知道自己是个什么东西。

瞒着女朋友去了街上放气球跨年，其实她一直想去，然后那天我一跟她说我要去她就炸毛了，然后我就赶快说我不去了已经回家了，搞了好久才哄好，但其实我没回家，现在不知道怎么搞，这件事情就是烂在肚子里还是找个机会说出来

农村出来的，小时候家里很穷，小时候干什么都抠抠搜搜的，家里人也是抠抠搜搜的。现在35岁，已婚。到现在已经攒了300个w。但毫无安全感，目前很迷茫。
首先工资很低，钱是前几年做小生意得来的。现在经济不好，再也无法增值。看着手里的钱，存银行利息特别低，存股市会被坑。放哪都不太合适。农村出来的，到现在依然很扣，出门不舍得打车，现在工资低，工资都不够支出（已有孩子），看着手里的钱一点点变少，有点焦虑。而且不挣钱心里着急。
而且这点钱，在我们城市买个学区房，就剩的不多了。我们这的学区房，200个w左右。感觉现在买房十分亏，十有八九要买到高点给社会做贡献，但孩子过几年要上学了。买房是早晚的事。
所以现在有点焦虑。如何充分利用这不多不少的一笔钱，在孩子买房的前几年，稳定增长一波。


via jimmy

我想问问大家我该怎么办呢?我现在很痛苦,我曾经在一所戒网瘾学校,在那里被女生霸凌导致我现在有点恐女了,那些女生都是在外面混社会什么的我就是有些网瘾哪里能斗得过那些人.和我一块的有个男同,他对我一直很好我在那里喜欢上了他(女的霸凌我,男的体贴我我之前是双偏女,这件事情让我更喜欢上男生了,变男同了).还有刚刚进去的时候他们把我关进小黑屋,那个地方黑不通风,我在那里幻听幻视那种恐惧感我现在还记忆犹新.这里改变了我的一生,我现在焦虑和抑郁还有ptds感觉全是学校里给带出来的.现在还恐女,我现在好想报复那个狗校长

2015年，7.7我爸因病去世，当时很心痛，哭了好久，看着来处理丧事的亲戚朋友仿佛我还在梦中一样，然后我有一个姐姐，她那时刚好上大学，当时我记得我妈送她去火车站的大巴的场景，我妈哭着回家，我姐哭着离家！然后我当时开始上初三，从那时我的心理已经发生变化，因为我初一初二都在遭受校园暴力，然后又因为家里的巨变，我变得有点喜怒无常，当时我还记得家里最穷的时候只有50元钱，当时天天和我妈吃土豆，所以直到现在我都不喜欢吃土豆丝，因为真的吃腻了…后面我吊车尾，刚好进入普高，也没有好好学习，反而心理变得更加扭曲，我脾气变得越来越大，回家对我妈大发脾气，摔东西，这样一直持续到高三，我妈开始变得怕我，我每次冲她发完脾气，我都很心疼，然后我很自责，但是我一直都控制不住我自己，甚至动了好几次手，对，对我妈动了好几次手，我感觉我不是人，真的不是人，后面我上了一个大专，我根本无心学习，因为我处的环境就很恶心，处处充满暴力，我直到高中都在遭受校园暴力！然后我考上了一个大专，我决定痛改前非，我也的确在好好改变自己，而且我也获得了国奖，脾气变的也好多了，也开始理解我妈有多么不容易，从那时，我没有像以前那样对待过我妈！我也在努力专升本，我的专业认证考试，是全系第一，虽然只有两个班！但是我开始越来越恨我爸，因为他是个赌鬼，他把家里的一切都赌没了！但是临近毕业！我姐她又借了网贷，家里有点起色又跌落谷底！然后又一直到现在了，我姐她一个月拿着1w的工资，研究生，却变得不讲道理，凶我妈，而且家里为她的付出她根本不认！越来越像我爸…我真的压力好大，我好废物，23岁连女孩子的手都没牵过，现在在这边培训java，对前途也一片迷茫…

我今年八月份结婚的，结婚时我的小徒弟也去了，其实是我有意为之，因为不知为何我想在婚礼上看见她，我并非不爱我妻子，我也知道我不能辜负我的爱人，但我真是有点控制不住喜欢我的小徒弟，她自己其实也知道，并且对我有着深深的爱意，感情真的很难，我记得我开玩笑问过她：是不是一过双十一就会有好多爱而不得，她抿了抿嘴，回道：东西还好，唯独人错过了就是错过了

“世间万物皆有裂缝，那是阳光照进来的地方。”
我是个穷人家的孩子，小时候还好，那时候自信阳光开朗，长大后发现自己家经济不好，加上自己一路升学从全班第一到平平无奇(其实我也知道，天外有天，人外有人罢了)于是越来越自卑，内向……其实平凡的一生我也认了，但是上半年我有了一个女朋友(异地网恋)，打算下个星期去她的城市见面(同居几天)，想得是挺美好的，但是……我总会想这想那，我是不是不够优秀，谈恋爱是不是要花好多钱，可我的口袋比脸还干净。明天就要期末考了，最近也是比较颓废，感觉要挂。我到底是想说什么呢，或者也不是想说什么，只是一个孤独患者无助的迷茫。突然又什么都不想想了。

匿名投稿
又到了大学生的期末周，自己一个人想了很多，不太清楚自己的选择，更多可能是矫情吧。
我生在北方的一个小县城，单亲家庭跟的父亲。我学习成绩自认为也可以，高考570分虽然不高但觉得也够用了。不幸的是学的是文科，现在是汉语言文学专业。我属于不想考研也不想考公的那种。自从高考完了之后就彻底丧失了对生活的期待和动力。
我是农村户口，家里在市区没有房。也并不打算买房（以后结婚可能另说）。好在家里有一点小生意，每个月大概利润几w块。我知道对于一个单亲家庭这些已经绰绰有余了。可是这些条件恰恰也成了我不思进取的原因。我开始觉得自己学的这些都没有用。自己背的知识跟未来毫不沾边。可是这些却要跟着我浪费我的人生四年。我不明白我学这些“诗经”“南北朝文学”以及什么“现代汉语”到底有什么用处。
我的父亲是一个传统观念很深的人，他坚信学习能改变未来，他不希望我成为像他一样的人。可不幸的是，我确实没有成为像他一样的人，而是成为了半个废物:眼高手低、不思进取。
我不明白上这个大学有什么用处。对我来说未来找到一份好工作的几率基本为0。既然这样我为什么不辍学去早点接触社会给家里帮忙以后也好继承父亲的工作。但是我其实也知道这不现实。我没有这个勇气，我可能注定一辈子是个废物。

真的不想工作。以前有个非常轻松的工作。同事领导也都很好。可能因为太轻松了，公司垮了。最后那段时间大家每天都愁眉苦脸的。但是我好开心。终于有理由待在家里了。但是不能一直不工作。父母不同意。会把我赶出去。我每天都想着要怎么样才能不花钱生存下去。但是不管怎么想都觉得我做不到。我在比较冷的地方。每年冬天都有冻死的人。我没什么户外生存的经验。与其冻死，还不如找个没那么痛苦的方法现在死。唯一的问题是我不想死。在家看书打游戏真的好快乐。怎么办？怎么样才能在不想死的时候有勇气动手？

我越来越不知道之后的路该怎么走了，我在普通本科的一个小校区上学，大三，学习氛围一般。
在这个就业压力下，大部分人都决定考研，根据学校历年的情况，每个班30个人，考研、调剂加上保研的人大概每班6个。我知道考研很辛苦，每天需要大把时间，需要牺牲很多事情，需要把身体整得很差（看以前运动超好的学长，现在变得老生病，肠胃炎，又胖了，满脸痘痘，我身体本事就差），但我也想追求自己喜欢的事，比如说吉他、跑步。我高一练过一段时间吉他，高二高三忙，玩的也少了。
大一大二事多，超级忙，没钱没时间，大三终于课少了，也靠比赛与奖学金赚了点钱，却又面临考研。真是，到底什么时候是个头呢？考上研就有时间追求自己喜欢的东西了吗？