自23年7月毕业后，直到现在还没找到工作，自己是做前端的，很喜欢vue、react和electron，比较讨厌小程序和uniapp，目前因为找不到工作所以自己做一些可以写到简历上的项目，7月到现在2月半年了，产出了四五个项目，还有一个在写的(是不是产出太少太慢了？)，半年间一直在家睡醒吃，吃了码代码，码完吃，然后继续码，然后第二天循环，总感觉已经不再是以前的自己了，以前喜欢打各种游戏娱乐自己，现在只剩下挂机养成游戏，半年间总感觉一直受父母恩惠却无法回报，变得越来越自卑，感觉自己一事无成，虽然我除了吃喝住之外不消耗家庭钱财，游戏也只氪月卡，一个月微信消耗不超过100块钱，但是总觉得这么大个人，还要依赖父母的钱感觉挺愧疚，我父母很想要孙子，虽然没有明说，但是我很清楚他们真的很想要，但是我现在连工作都没有，其他的更不要谈了，心理就一直觉得自己太菜了导致的，人也变得更阴郁了点，现在就打算把目前的项目先写完，然后边学go边找工作，焦虑着要是以后真找不到工作了怎么办，唉，现在觉得自己毕业前后根本就是两个人，脑子也没有之前那么平静了，总是止不住的想各种琐碎，一旦闲下来就会觉得自己不够努力，半夜也一直想刷手机分散注意力，迷茫着前行(希望是前行吧)，希望自己能过个好年，也希望各位能过个好年

家里是农村的。 父亲还在。母亲不在了。 很封建那种。56年没回家了。 今年特别想回去
但是他们对我不闻不问。 我觉得是不希望我回去给他们丢脸吧。
真的搞不懂现在的农村变得那么攀比。 势利
被消费主义裹挟。 被洗脑。 被割韭菜最狠的农村
我真的很想回去。 毕竟我是农村出来的。 不适合呆在城市
现在回头发现。 老家已经没有我的容身之地。
关于我自己。 确实觉悟格局不大
我现在相信宿命论。 天赋论
一个孩子有贫穷的父母。 就遗传了父辈的贫穷。和困苦
有富有的父母就遗传了父母的财富和开阔
但是宿命是可以打破的
前提是一个人得知道自己的宿命。才能打破它。
现在我在外漂泊。 无家可归。
犹如丧家之犬。 真的好无助


via 成年 宝贝你

唉，要后悔的太多不知从何说起。先说结果吧，就是家里父母那边欠了二十多万网贷，我自己还欠了十七多万网贷。

就简单从头讲讲情况吧，老家河南，父母一直在深圳那边工作，父亲住厂里的员工宿舍，也不知道他怎么商量的，原本4-6人的员工宿舍让他一个人住，他还置办了空调电视等家电。而河南的唯一房子让父母出租了出去，相当于我们一家三口其实就住在厂里员工宿舍了。我对此当然很不满，很纳闷为什么家里有房子不给住，却让我憋屈在出入还要看家属证，周边什么都没有全是工厂的员工宿舍。因此大学期间每年的寒暑都要和父母大吵，因为我想回家住，想享受“快乐的大学生假期”。多年沟通无果，因此四年的寒暑假期，都窝在那个不足三十平米的宿舍日夜玩游戏。说我沉迷也好，说我逃避现实也好，总之荒废了很多时间。

18年大学毕业后，在家咸鱼了小半年，但免不了有就业焦虑嘛，我想至少学个什么技术类的，当时想尝试剪辑后期这方面的，但我是文科专业，那时候也不知道什么PR,AE这些，于是就从网上找培训机构。深圳那边也有这种类似机构，于是19年刚过完年，就又去了深圳。那时跟父母商量是去培训学嘛，哪怕是智商税呢，也能稍微改变下对这个行业一无所知的现状，哪怕没成呢，两年应届生身份，总会有好的就业的，是的当初就是这么乐观。然而父母临时变卦，说什么培训不靠谱，然后就说有个港企的厂在招聘，然后我就投了简历，面试，接着入职。现在看来，那个厂虽然周边“荒凉”，房租也很贵，但其实待遇挺好的，如果是现在的心态，我肯定会接着一直干下去吧。但当时年轻啊，一心想尝试剪辑后期的技术，对此有种执着。于是差不多干了六个月便离职了（这里是有自私的成分的，因为试用期六个月，正常的实习薪资，说是实习，但其实我啥也不用干，每天就在办公桌刷手机，现在想来，倘若那时真的学到了点东西，应该对我自己也是有帮助的吧）。期间还有个小插曲，就是因为是港企的厂嘛，他们邮件交流都是用英文的，工单备注也是，所以我向父母提出，要真想在这里工作发展，要不要培训英语，然后我们一起去问了学费，要两三万的样子，于是也就放弃了。

总之大概19年底吧，我离职回了河南老家，那自家房子的空旷感与温暖感，其实心里满不是滋味的，时至今日我也没想明白，为什么父母要把自家的房子租出去，还拖着我一起住进员工宿舍。唉，接着说吧，回老家后我心里其实特别怨恨，我也不知道怨恨从哪来的，但就是很怨恨，当时只有一个念头，那就是“既然不乐意花这个培训钱让我学技术，那我就直接开摆呗”，于是网贷就开始了，直接在zfb贷了三万，然后一股脑全充进游戏。
现在想来，我这个行为不仅自私而且愚蠢，哪怕我自己贷下来的钱自己去报培训学呢，又或者当时不离职，自己赚够了钱边上班边学，等着日后转行业呢，当时其实有很多办法的啊，但是现在后会有什么用呢，当时只是怨恨，不理解，想摆烂，谁知道呢。

接着就是疫情三年了，20年到23年，借着疫情的借口，我终日在家昏昏度日，游戏里是一笔接一笔的充，期间还花过钱约同城。回过神来，欠债已经高达十七万多。而前不久才得知，父母那边其实一直都是负债状态，从我大学期间就开始欠债了，从十多万，到了现在二十多万，也一直没有还上。当时不愿送我去培训，就是因为欠债，已经拿不出培训的钱了；而老家里的房子常年出租，也是为了补贴家用。（到底是听了哪个专家的“没钱可以把房子租出去”这种话啊？！）

事到如今，可以说我是荒废了四年吧，如今负债，也没会任何技能，当初感兴趣的剪辑后期，如今也是半瓶子水，可能连半瓶子也不到，就勉强一个瓶底吧。
其实这期间还有很多事，但是篇幅实在太长，各位也不见得有兴趣看下去。
如今打算卖房平债，哪怕没处落户，哪怕之后一辈子租房呢
年后我打算再去深圳吧，也不挑工作了，找个能干的就先干着，给工资就行。

后悔的很多，“如果当初”也很多，可现在三十的我，对此都已经无能为力了。

最近她又联系我了，时隔2个月。我也不想轻易放弃。
她想寒假到我这来，我答应准备好各种东西。也买好了车票。
本来美美的心情，打扫房间买物品，计划着吃遍各大商场，买大龙虾煮着吃，榨苹果葡萄汁喝。谈着谈着，心结起了，又崩了。
哎，不是不喜欢，是我不信你了。可能你只是没地方去，才来找我的，只是因为有吃有喝有玩才来的。但是啊，你骗不了我，我也骗不了自己，只有崩溃了。
难过的一笔，哎，冬天过去就好了吧。


via 银杏 叶子

我给自己定了一个以前根本不可能完成的目标我体态有很大的问题圆肩驼背而且偏偏我还有容貌焦虑这是我不能忍受的困扰了我好几年恰好我在家里备战高考，我打算用这不到半年的时间一边在家好好复习学习，一边改变自己的体态争取在开学的时候有一个全新的自己，很难，真的很难不过我真的很想改，就在这里留一句话，半年后再过来看吧，祝我成功吧，各位网友

本人男，有点偏m，我其实是有一点露出癖的，当然这个不是那种变态的那种，具体的讲，是喜欢在没有人的而且不打扰到其他人的地方（比如说废弃的商场、空教室，各种没有人的角落里）。这个和压力有关，一般我压力特别大的时候，想要这样的感觉就越强烈，这好像成为了我的一种解压方式，也成为我一直埋在心里的一个秘密，因为现在的情况是，我知道这种事情大概率不会被身边人理解或者接受的，我也不知道为什么写下这段文字，我也想着试试能不能改掉这个习惯，我不知道是否能用对错来解释这件事，可能是思绪的苦恼让我写下了这段话。
回顾一下这个习惯的开始，是在高二的时候，那个时候一轮接着一轮的考试和复习压的我喘不过气来，然后我每次就在晚自习后最后才离开教室，因为清静和无人的空教室和之前的教室形成强烈的对比，这给我一种安全感和自由，我可以利用宿舍就寝前的时间在空教室里看课外书，写诗，畅想。在记不清楚哪一天（应该是夏天）的一个晚自习结束后，我可能觉着闷热吧，就脱了鞋子，当光着的脚第一次接触教室的地面的时候，我获得了一种出奇的清凉感，然后我就开始光着脚在教室里，在走廊里散步，那种直接和地面和自然接触的感觉让我当时甚至哭了出来，我好像知道了那被压抑的人性之中所存在的原始情绪——那就是，像一个自然生灵一般的完全回归自然状态的感觉，那种自由和无压力的状态让我的精神甚至灵魂都得到了休息。再后来，我尝试着在确定没有人的地方脱下衣服，什么也不干（比如说就在空教室里坐着），就这样静静的感受身体和自然全然合一的感觉，那种感觉无上清凉，我心中的杂念和平日的欲求好像都被消除了，取而代之的是我那一刻充分的感知呼吸、地面的温度和自由生存的感觉。
在之后的几年里，这个习惯一直伴随着我，伴随着我度过了很多压力很大的时刻，我总觉着这种习惯让我得以救赎，但是，常规的理智和世俗的观点也让我有所担心，这样是不是有错？是不是需要改正？我也一直同这个习惯作斗争，我尝试过许多其他的解压方式，但同这个带给我的救赎相比，其他方式都黯然失色。
我写下这段话不知道是为何？十分矛盾的是，我写下这段话，既是想改正这个习惯，也想坦然接受这种解压方式，我一定要找一个能理解我这段文字而不是断章取义的人，找一个能理解我的思想并能与我进行有效交流的人来看，希望在这个人的帮助下，我能与我的秘密和解。

不知道为什么总感觉我的生活很不真实，每天都在日夜颠倒。根本控制不住自己的情绪。下午三四点出门就去台球厅看朋友们打打台球或者是跟人约麻将，麻将水平还很菜但是几乎天天打，天天输。就好像搞的我打麻将是为了迎合别人似得，不打吧又感觉没意思。然后结束早了就是去喝酒时间也就来到晚上的十点钟左右了，往休门街一走。肯定是得去青年酒吧溜达一圈，这一套流程下来差不多凌晨一点了，再吃点夜宵一回家。又是麻麻赖赖的一天。

今年本命年36了，父母离异，父亲半身不遂，自己单身一个人，家庭条件不好，一直想创业当老板，负债有小50个，其中有20多万是高利贷，名下有套房子，市价大概40多点，现在贷款全面逾期，等着起诉保全了，想强制上岸，2013年买房到现在压力太大了，趁现在还年轻，还能从头开始吧，10来年的努力，剩下的事，亲戚朋友的疏远，自己孤身一人，以后无所畏惧

大学形势与政策期末考试

语音输入的时候自己没注意答案写了一句 去nm了个b

被老师发现了 怎么处理比较好

任课老师也和书记说了 明年毕业了 导员可能影响很大

自己也没在意线上的考试会这样

承认错误了 但是他还是想上报学校

所以有好建议吗


via Dak xiaowang

从小就非常自闭，极度讨厌和人接触，觉得自己不适合在世界上生活。到初中的时候实在是忍不了了，就休学在家呆着了。后来也尝试回去上学呆不了两天就受不了继续回家了。就这么呆了几年。后来突然异想天开想出国，觉得在全新的世界也许能重新开始，也确实去了，结果当然是理所当然的呆了一年多又发作了无奈只能罢休。回来之后因为这个更受打击就完全断绝和别人接触了，以前多多少少还在网上和别人能玩玩聊聊，回来之后是完全断绝与家人之外的交流了。然后就这么过了十年 这辈子也就这样了吧

今年步入24了，家庭条件属于比较差的那种领着低保，爸妈身体都不好，小时候家里住在比较偏远的山里，我爸是初中文化，我妈没有读过书，因为父辈深知知识的重要性，从偏远的山区搬到了镇上，我家里还有个姐姐，我爸脾气特别差，有火都撒在了家人身上，在外面却是很和善的一个人，小时候也经常被打的遍体鳞伤不敢回家。但他们对这个家庭的付出我也看在眼里，每天辛勤劳作，供养我跟我姐姐上学，把我们抚养长大。
可惜我却不争气，不爱学习特别调皮，跟着家境优越的孩子鬼混，高二辍学步入社会才意识到这一点，慢慢认识到我跟人家不一样。特别恨自己做错的种种选择，到现在也没一份稳定的工作，先后学过，厨师、PS平面设计、编程语言Python、AI绘图、刚学会一些基础的，遇到一点困难就给自己找各种理由借口退缩，导致现在的自己一事无成，流落东南亚，无言面对父母，愧对家人生养。
现在特别迷茫，对未来毫无方向感，没有目标，没一点干劲，感觉自己做什么都做不好，人生一塌糊涂，还有手淫的坏习惯，长得也非常一般，觉着这黯淡无光的人生让我充满对世界的绝望，倘若不是还有养育之恩尚未报答，早就一走了之，现在父母身体也越来越差，自己没能让他们晚年享福却还为我操碎了心，唉，活得太失败了，下辈子这人间不来也罢。

我是是个三分钟热度加拖延症的人，我遇到目标很难坚持下去。
我从小就有这样的问题，寒暑假作业我总是要拖到最后来写。
我因为这个缺点搞砸了很多事情，我凡事总是一开头充满了兴趣，然后在工作了一段时间失去了热度，就想着拖延，最后造成事情的失控甚至失败。我因为这个问题给很多人造成了麻烦，包括我的老师和父母。
我最近回到家里打算去考托福雅思，为将来的事情做一些准备，在充满干劲的几天后随即就陷入了颓废的状态，我既不想学习，也不想玩，我只想发呆，看着互联网上各种各样对我其实并没有什么意义的新闻和视频节目我也不觉得有什么意思，我不知道我是怎么了。
我感到我的状态不是很对，因此比较焦虑😐

各位看看我。我发现最近喜欢上了一个同班同学。具体症状说明:我一想到她浑身发抖，能明显感受到心跳不正常，饮食也受影响。极度渴望她。我试着和她微信聊天，但好像效果不佳，我想直接打电话约她。但我不知道她有没有男友，所以前天晚上打给她舍友问了一下。她有。完了，我对她只剩下幻想了，想到她，我的身体依旧会发抖，不过没有那么严重。我想静下心，看书，看剧，练字，都没有用。我的身体和精神都在遭罪。
所以我想寻求解脱:直接打电话给她，告诉她我现在的状态，让她拒绝我，让我逃离爱情的俘虏。我现在的这种状态太难受，前所未有。我也不敢想象会做出什么事。我现在有时候都很震惊我怎么那么敢跟别人说的啊

跟老公异地，发现他在抖音聊了三个同城女性，就是每天分享日常生活分享视频，不知道他们有没有约见面，我感觉现在跟老公感情越来越淡了，哎，心好累都不知道结婚是为了什么，自己在家带两个小孩，男人不在身边钱也没有多少，刚够生活开支，不知道这种生活什么时候是个头！

后悔来telegram：大概4-5年前吧.当时也是在无意间知道tg后面就翻墙在tg上找一些好玩有趣的群组，那个时候也年轻不懂事. 认识了很多奇奇怪怪的人在tg上. 慢慢接触了查档圈子，越做越大又变的越来越小，（已经不是年少无知的时候了）就很怕出事牵连太多人.
现在不做了，这几年班也没好好上过. 这行赚的钱也散尽了，确实这行赚的钱迟早要在其他的地方散掉. （年轻时轻巧钱赚多了也不是什么好事情），现在只想平平淡淡工作，偶尔来这里看看新闻，也希望各位越来越好.加油各位


via 知许

看到有人说没零花钱。我也是。从小到大都没给过我一分钱。过年过生日也什么都没有...从来都没有过任何奖励。小时候没有过玩具...没有穿过新衣服...
我家也不是很穷。好几套房，我爸开奔驰。小学的时候看见家里到处都是硬币就开始慢慢存钱。存了几个月父母完全没发现。我就买了一个兔子玩偶。很小，但是还是被发现了。他们问我哪里来的钱。我说他们根本就不会用那些随便放桌上的硬币。然后就被打了一顿。
从那之后我就很反感钱。
没朋友。从来不出门。哪里都没有去过...对自己长大的地方都不了解。
我也不明白为什么要这样。感觉我完全没有成为一个正常人的可能性...

我爱上了已经有男朋友的学姐，我很痛苦。
虽然她是我的高中学姐，但其实她比我还小一岁。因为机缘巧合，我和她现在是国企的同事。我们是老乡是校友，又是同事，所以接触特别多，久而久之就被她的魅力迷住了。
现在我一旦闲下来就会很想她，今晚和她一起两个人走路回单位宿舍，珠海的风吹起她的短发，展露出她美丽的侧脸，让我心驰神往。
唉，我不想破坏她和她男朋友的感情，但却忍不住想要和她接触和她说话。我该怎么办呢？

昨天跟几个老同学聚了一下，然后体验到了被同龄人催婚。这几个叼毛要么正在谈着，要么目前单着但是已经谈过好几段了，就我从没有谈过恋爱，感觉自己已经成为同龄人之间的异类了。

现在17岁，高二，和家里人关系不太好。家里人明明收入不低一个月却一分零花钱都不给，却还总是问我为什么不和同学一起出去玩一起吃饭。每次考试前定的奖励我达到了目标也不给予兑现，每次想和他们沟通却于事无补。唉 都是无奈吧。。。。虽然我也还是在努力学习 成绩也还不错但是感觉已经和他们无话可说了。。

我忏悔，我打rimworld的时候强行拆散了一对情侣，命令男方拿枪把女方给崩了，关键是当时女方精神崩溃，我一个没忍住直接开枪了…
自那以后就一直在玩机器人阵营，再也没有情感问题QAQ