我忏悔，比较小的时候不懂事，天天抓着工厂里的动物四处打，临近成年的我，看着工厂里的猫，我开始一步一步去救治他们，救好的一个个送出去，现在的我发现，逐渐出现越来越多受伤严重的动物，心有力，钱不足，看着这些无法完全救治的动物，一个个在眼前死去，我憎恨曾经欺负动物的自己
现在能帮忙的帮忙，实在救治不了的，只能帮他们找好去路了
我依旧憎恨曾经欺负动物的自己

随笔-漫谈性文本

快满17了，和14号那位兄弟一样是高二牲。
身居西南小县城，但十几年的一大半都是和爷爷奶奶在镇上度过的，后来小升初才到县里的一个初中继续读。这三年，应该是我这小半辈子度过的最美好的三年。尽管班主任很严，但是一直位居班级前三的我并没有别的同学感受到得那么强烈。加上是班长，和同学的接触也很多，班上近六十的同学，关系最差的都有“校外遇到打个招呼”的水平。那时候住校，也接触了一些别的班的“癫佬”，不知道为什么，我的潜意识就自动学会了他们的说话方式，搞得我现在也还有不少味道。现在想来，初一的我是憨憨地，面对女同学的挑逗只能趴在桌子上不看，也有一点点自卑，因为来自“乡下”，但相对优异的成绩掩盖了它。初二的我是见识初开的，和同学的交流里了解到了很多新事物，因为我个人没有手机，加上还是住校，对外界的了解并不算太多（没有个人手机不代表我没有手机）但是数学成绩的不稳定也常被批评，可是没有中考和远在四五年后的高考的压力的我，对此也没有太放在心上，听老师的话，在改变，但是没有沮丧。初三啊，情窦初开。别人在备考中考，我在痴迷于隔壁班的一个女生。后来同桌（女，社牛）帮我要到了QQ，加了，聊了，半步表白了，最后当然是失败了。不过这件事我也没放在心上，应该被拒不到一周时间也就没什么感觉了。后来知道她也算个渣女，但我也没什么感觉，毕竟与我无关。再过去了一个多月，另一个隔壁班，我又喜欢上了一个女生。也是同样的步骤啊，但是时间挺长的，得有个九、十个月才表白（点名tg上的傻逼骗子南风，骗了我一百多，还骗我去表白，听说是个03年的男生？管他呢，恶人自有恶人磨，迟早死在假算命上）不过我也是傻逼，tg的算命还信，还不如相信去缅北工作包吃包住有工资（起码这是真的）

咳咳，扯远了。
再说中考毕业之后吧。堕落的开始。那两个多月，无所事事，假装预习高中，实际看小说，看疯了的那种。然后，步入高中，按中考成绩，自己是班级21名，还好。然后又被班主任提拔当了班长。直到分科前的这半年，除了学习上的不如意，总体也勉强过得去，除了没有那种好朋友。。。。

分科后，终是没当班长，但是我没有意识到这意味着什么。这意味着，我在班里将彻底成为小透明，居中的成绩也不会让别人高看什么，最主要的是因为不打原神，或者说不打游戏，就，真的，一个能够离校后在外面吃饭、出去玩的这种朋友都没有。。。第一次感觉到这么孤独。。。。（有点写不下去了，评论区再续吧）

我被绿了，好难受啊，半年前吧，我发现老婆手机聊天记录，和别人撩骚，我就没声张，有一次她吃火锅回来，身上一点火锅味都没用，头发还洗过，我感觉就是出轨了，我还发现家里的避孕套少了，应该是她拿走了。以上都是猜测。前天她回来可晚，回来的时候先脱了大衣，又去柜子里拿了内衣秋衣，去厕所洗澡了，出来的时候把衣服换掉了，但是内衣没了，我猜应该是把内衣给人家了，我昨天就摊牌了，她承认出轨了，一把鼻涕一把泪，说以后不敢了，求我原谅，我问她一共出轨几个人，她说是两个人，一共出轨了五次，但是这个数字，我是不信的，起码要乘以3，她说一时糊涂，找点刺激，以后不会了，一想到她和好几个男人在床上，我就恶心反胃不知道怎么办


via 绿

我今年30岁。我感觉我是一个很复杂的人。把自己活的非常的累。我不知道别人的生活是怎么活的，但是我感觉我却活的非常的累，甚至有点压抑。我月薪13000。有车有房生活也还过得去。我之所以把自己活的累，不是因为我的经济带来的，而是我心理上给自己过不去。就像皮筋似的把自己勒的太紧了。因为在我的心理上，我总感觉着人生就像一个钟表似的。每过一年就像走了一格，我20多岁的时候，我对自己人生定的目标是到30岁的时候，我至少有车有房，能够过得去。能达到财务自由。但是到了30岁的时候，其实我并没有多大的进步。因为在我二十多岁的时候我不幸的婚姻破裂导致我重新结了一次婚。二十七岁的时候离婚到三十岁的时候三年我赚了三十万又因为结婚全部挥霍出去了，所以在30岁的时候，也就是我今年刚结婚第二年，其实我是一无所有的，存款也就仅仅只有三四万块钱。而我一直把自己绷的很紧的原因是因为我始终感觉人手里有钱了才能够过的幸福，而如果没有钱的话，始终就要面临各种各样的问题。就会过得很烦恼，并不开心快乐。但是这个事情是很矛盾的，因为有时候其实我发现我手里有钱，我也没有开心快乐，或者说更比我更有钱的人也都同样没有开心快乐。所以这个快乐他也并不是因为金钱来衡量的，而就像有些人一家四口人，人家过的很让咱们感觉很不容易，但是人家却每天都能有开心快乐的笑容。所以这个问题其实他是很矛盾的。但是是我自己的心结，我感觉就是想不开，我始终就想拥有有钱，我就想财务自由。所以我就希望自己很努力，很努力。所以我就过得很累。而我自己也同样分析我过得很累的原因，有主要的两个。
一，我几乎没有什么朋友。从我十六七岁进入社会以后，在社会上摸爬滚打一年，回家的时间可能也就两三次。所以就像我们周边的村里边的小区里边的大多数人，我几乎大多数都不认识。所以真能够深交的朋友也没有几个。更不要说找朋友喝酒吃饭，这我几乎都很少有。，


via ——

我不知道该怎么办了，有没有人来点醒我？首先，我承认我是个人渣，没有感情，只有自私主义自我主义的人渣。
开始我的故事：
我本人长相普普通通（人群中最普遍的身高与相貌），双商还算可以，考试进了央企，家境比较优越，可以说生活上无忧无虑。但是我现在有了两个女朋友，她们也是我痛苦的根源。因为比较能言善辩，有一些新鲜小众的爱好（这些会让周围人对你保持好奇），又舍得给女孩花钱，我从上学开始就烂桃花不断，渣男渣女互相玩的戏码。
两年以前遇到了现任女朋友，同时也是我的未婚妻。她在我经历过的对象里不是最好看的，在人群中也只是比普通女孩好看一点点，但是她的爱好和经历却是最吸引我的，一年的相处让我把她改造成了我理想中的妻子模样，听话，乖巧，聪明，贤惠，要强，现在已订婚。
八个月以前，也就是订婚之后没多久，我遇到了另一个女孩，此女出众的相貌，美好的年龄和优越的出身吸引了我。于是我用自己渣男的惯用手段，没用多久就把这女孩追到手。
之后我就不停的游离在二人之间，互相隐瞒对方的存在，又给足二人信任感和浪漫。我和第二个女孩一直没敢试着滚床单。主要原因在于我在深度接触中发现第二个女孩，她的个人能力和聪明程度远不如未婚妻，与她在一起时我也并不快乐。所以虽然新女孩远比未婚妻漂亮，家庭资源对于我事业和财富的帮助也远远大于未婚妻，但是我依然做不出决定。
我不停的反省自己，真的很爱未婚妻的性格，生活态度与相处时的快乐，这是之前的感情中从未有姑娘给过我的。但是新女孩又能给以后孩子漂亮的基因，和对于我个人的帮助（属于资源强强联合）。
我明白自己真的是个人渣，我也很痛苦，真的需要有个人来点醒我，告诉我该怎么做。

我们事业单位领导吃拿卡要，辱骂员工，最近还要求我给施工单位开虚假工程量，还以职业要挟，可是我最近却听说他要升职了。唉！扫黑除恶是结束了，打虎拍蝇还是要继续啊！心好累，不配合他，又要被穿小鞋。坐标三明县级市，好想他被抓啊！

自23年7月毕业后，直到现在还没找到工作，自己是做前端的，很喜欢vue、react和electron，比较讨厌小程序和uniapp，目前因为找不到工作所以自己做一些可以写到简历上的项目，7月到现在2月半年了，产出了四五个项目，还有一个在写的(是不是产出太少太慢了？)，半年间一直在家睡醒吃，吃了码代码，码完吃，然后继续码，然后第二天循环，总感觉已经不再是以前的自己了，以前喜欢打各种游戏娱乐自己，现在只剩下挂机养成游戏，半年间总感觉一直受父母恩惠却无法回报，变得越来越自卑，感觉自己一事无成，虽然我除了吃喝住之外不消耗家庭钱财，游戏也只氪月卡，一个月微信消耗不超过100块钱，但是总觉得这么大个人，还要依赖父母的钱感觉挺愧疚，我父母很想要孙子，虽然没有明说，但是我很清楚他们真的很想要，但是我现在连工作都没有，其他的更不要谈了，心理就一直觉得自己太菜了导致的，人也变得更阴郁了点，现在就打算把目前的项目先写完，然后边学go边找工作，焦虑着要是以后真找不到工作了怎么办，唉，现在觉得自己毕业前后根本就是两个人，脑子也没有之前那么平静了，总是止不住的想各种琐碎，一旦闲下来就会觉得自己不够努力，半夜也一直想刷手机分散注意力，迷茫着前行(希望是前行吧)，希望自己能过个好年，也希望各位能过个好年

家里是农村的。 父亲还在。母亲不在了。 很封建那种。56年没回家了。 今年特别想回去
但是他们对我不闻不问。 我觉得是不希望我回去给他们丢脸吧。
真的搞不懂现在的农村变得那么攀比。 势利
被消费主义裹挟。 被洗脑。 被割韭菜最狠的农村
我真的很想回去。 毕竟我是农村出来的。 不适合呆在城市
现在回头发现。 老家已经没有我的容身之地。
关于我自己。 确实觉悟格局不大
我现在相信宿命论。 天赋论
一个孩子有贫穷的父母。 就遗传了父辈的贫穷。和困苦
有富有的父母就遗传了父母的财富和开阔
但是宿命是可以打破的
前提是一个人得知道自己的宿命。才能打破它。
现在我在外漂泊。 无家可归。
犹如丧家之犬。 真的好无助


via 成年 宝贝你

唉，要后悔的太多不知从何说起。先说结果吧，就是家里父母那边欠了二十多万网贷，我自己还欠了十七多万网贷。

就简单从头讲讲情况吧，老家河南，父母一直在深圳那边工作，父亲住厂里的员工宿舍，也不知道他怎么商量的，原本4-6人的员工宿舍让他一个人住，他还置办了空调电视等家电。而河南的唯一房子让父母出租了出去，相当于我们一家三口其实就住在厂里员工宿舍了。我对此当然很不满，很纳闷为什么家里有房子不给住，却让我憋屈在出入还要看家属证，周边什么都没有全是工厂的员工宿舍。因此大学期间每年的寒暑都要和父母大吵，因为我想回家住，想享受“快乐的大学生假期”。多年沟通无果，因此四年的寒暑假期，都窝在那个不足三十平米的宿舍日夜玩游戏。说我沉迷也好，说我逃避现实也好，总之荒废了很多时间。

18年大学毕业后，在家咸鱼了小半年，但免不了有就业焦虑嘛，我想至少学个什么技术类的，当时想尝试剪辑后期这方面的，但我是文科专业，那时候也不知道什么PR,AE这些，于是就从网上找培训机构。深圳那边也有这种类似机构，于是19年刚过完年，就又去了深圳。那时跟父母商量是去培训学嘛，哪怕是智商税呢，也能稍微改变下对这个行业一无所知的现状，哪怕没成呢，两年应届生身份，总会有好的就业的，是的当初就是这么乐观。然而父母临时变卦，说什么培训不靠谱，然后就说有个港企的厂在招聘，然后我就投了简历，面试，接着入职。现在看来，那个厂虽然周边“荒凉”，房租也很贵，但其实待遇挺好的，如果是现在的心态，我肯定会接着一直干下去吧。但当时年轻啊，一心想尝试剪辑后期的技术，对此有种执着。于是差不多干了六个月便离职了（这里是有自私的成分的，因为试用期六个月，正常的实习薪资，说是实习，但其实我啥也不用干，每天就在办公桌刷手机，现在想来，倘若那时真的学到了点东西，应该对我自己也是有帮助的吧）。期间还有个小插曲，就是因为是港企的厂嘛，他们邮件交流都是用英文的，工单备注也是，所以我向父母提出，要真想在这里工作发展，要不要培训英语，然后我们一起去问了学费，要两三万的样子，于是也就放弃了。

总之大概19年底吧，我离职回了河南老家，那自家房子的空旷感与温暖感，其实心里满不是滋味的，时至今日我也没想明白，为什么父母要把自家的房子租出去，还拖着我一起住进员工宿舍。唉，接着说吧，回老家后我心里其实特别怨恨，我也不知道怨恨从哪来的，但就是很怨恨，当时只有一个念头，那就是“既然不乐意花这个培训钱让我学技术，那我就直接开摆呗”，于是网贷就开始了，直接在zfb贷了三万，然后一股脑全充进游戏。
现在想来，我这个行为不仅自私而且愚蠢，哪怕我自己贷下来的钱自己去报培训学呢，又或者当时不离职，自己赚够了钱边上班边学，等着日后转行业呢，当时其实有很多办法的啊，但是现在后会有什么用呢，当时只是怨恨，不理解，想摆烂，谁知道呢。

接着就是疫情三年了，20年到23年，借着疫情的借口，我终日在家昏昏度日，游戏里是一笔接一笔的充，期间还花过钱约同城。回过神来，欠债已经高达十七万多。而前不久才得知，父母那边其实一直都是负债状态，从我大学期间就开始欠债了，从十多万，到了现在二十多万，也一直没有还上。当时不愿送我去培训，就是因为欠债，已经拿不出培训的钱了；而老家里的房子常年出租，也是为了补贴家用。（到底是听了哪个专家的“没钱可以把房子租出去”这种话啊？！）

事到如今，可以说我是荒废了四年吧，如今负债，也没会任何技能，当初感兴趣的剪辑后期，如今也是半瓶子水，可能连半瓶子也不到，就勉强一个瓶底吧。
其实这期间还有很多事，但是篇幅实在太长，各位也不见得有兴趣看下去。
如今打算卖房平债，哪怕没处落户，哪怕之后一辈子租房呢
年后我打算再去深圳吧，也不挑工作了，找个能干的就先干着，给工资就行。

后悔的很多，“如果当初”也很多，可现在三十的我，对此都已经无能为力了。

最近她又联系我了，时隔2个月。我也不想轻易放弃。
她想寒假到我这来，我答应准备好各种东西。也买好了车票。
本来美美的心情，打扫房间买物品，计划着吃遍各大商场，买大龙虾煮着吃，榨苹果葡萄汁喝。谈着谈着，心结起了，又崩了。
哎，不是不喜欢，是我不信你了。可能你只是没地方去，才来找我的，只是因为有吃有喝有玩才来的。但是啊，你骗不了我，我也骗不了自己，只有崩溃了。
难过的一笔，哎，冬天过去就好了吧。


via 银杏 叶子

我给自己定了一个以前根本不可能完成的目标我体态有很大的问题圆肩驼背而且偏偏我还有容貌焦虑这是我不能忍受的困扰了我好几年恰好我在家里备战高考，我打算用这不到半年的时间一边在家好好复习学习，一边改变自己的体态争取在开学的时候有一个全新的自己，很难，真的很难不过我真的很想改，就在这里留一句话，半年后再过来看吧，祝我成功吧，各位网友

本人男，有点偏m，我其实是有一点露出癖的，当然这个不是那种变态的那种，具体的讲，是喜欢在没有人的而且不打扰到其他人的地方（比如说废弃的商场、空教室，各种没有人的角落里）。这个和压力有关，一般我压力特别大的时候，想要这样的感觉就越强烈，这好像成为了我的一种解压方式，也成为我一直埋在心里的一个秘密，因为现在的情况是，我知道这种事情大概率不会被身边人理解或者接受的，我也不知道为什么写下这段文字，我也想着试试能不能改掉这个习惯，我不知道是否能用对错来解释这件事，可能是思绪的苦恼让我写下了这段话。
回顾一下这个习惯的开始，是在高二的时候，那个时候一轮接着一轮的考试和复习压的我喘不过气来，然后我每次就在晚自习后最后才离开教室，因为清静和无人的空教室和之前的教室形成强烈的对比，这给我一种安全感和自由，我可以利用宿舍就寝前的时间在空教室里看课外书，写诗，畅想。在记不清楚哪一天（应该是夏天）的一个晚自习结束后，我可能觉着闷热吧，就脱了鞋子，当光着的脚第一次接触教室的地面的时候，我获得了一种出奇的清凉感，然后我就开始光着脚在教室里，在走廊里散步，那种直接和地面和自然接触的感觉让我当时甚至哭了出来，我好像知道了那被压抑的人性之中所存在的原始情绪——那就是，像一个自然生灵一般的完全回归自然状态的感觉，那种自由和无压力的状态让我的精神甚至灵魂都得到了休息。再后来，我尝试着在确定没有人的地方脱下衣服，什么也不干（比如说就在空教室里坐着），就这样静静的感受身体和自然全然合一的感觉，那种感觉无上清凉，我心中的杂念和平日的欲求好像都被消除了，取而代之的是我那一刻充分的感知呼吸、地面的温度和自由生存的感觉。
在之后的几年里，这个习惯一直伴随着我，伴随着我度过了很多压力很大的时刻，我总觉着这种习惯让我得以救赎，但是，常规的理智和世俗的观点也让我有所担心，这样是不是有错？是不是需要改正？我也一直同这个习惯作斗争，我尝试过许多其他的解压方式，但同这个带给我的救赎相比，其他方式都黯然失色。
我写下这段话不知道是为何？十分矛盾的是，我写下这段话，既是想改正这个习惯，也想坦然接受这种解压方式，我一定要找一个能理解我这段文字而不是断章取义的人，找一个能理解我的思想并能与我进行有效交流的人来看，希望在这个人的帮助下，我能与我的秘密和解。

不知道为什么总感觉我的生活很不真实，每天都在日夜颠倒。根本控制不住自己的情绪。下午三四点出门就去台球厅看朋友们打打台球或者是跟人约麻将，麻将水平还很菜但是几乎天天打，天天输。就好像搞的我打麻将是为了迎合别人似得，不打吧又感觉没意思。然后结束早了就是去喝酒时间也就来到晚上的十点钟左右了，往休门街一走。肯定是得去青年酒吧溜达一圈，这一套流程下来差不多凌晨一点了，再吃点夜宵一回家。又是麻麻赖赖的一天。

今年本命年36了，父母离异，父亲半身不遂，自己单身一个人，家庭条件不好，一直想创业当老板，负债有小50个，其中有20多万是高利贷，名下有套房子，市价大概40多点，现在贷款全面逾期，等着起诉保全了，想强制上岸，2013年买房到现在压力太大了，趁现在还年轻，还能从头开始吧，10来年的努力，剩下的事，亲戚朋友的疏远，自己孤身一人，以后无所畏惧

大学形势与政策期末考试

语音输入的时候自己没注意答案写了一句 去nm了个b

被老师发现了 怎么处理比较好

任课老师也和书记说了 明年毕业了 导员可能影响很大

自己也没在意线上的考试会这样

承认错误了 但是他还是想上报学校

所以有好建议吗


via Dak xiaowang

从小就非常自闭，极度讨厌和人接触，觉得自己不适合在世界上生活。到初中的时候实在是忍不了了，就休学在家呆着了。后来也尝试回去上学呆不了两天就受不了继续回家了。就这么呆了几年。后来突然异想天开想出国，觉得在全新的世界也许能重新开始，也确实去了，结果当然是理所当然的呆了一年多又发作了无奈只能罢休。回来之后因为这个更受打击就完全断绝和别人接触了，以前多多少少还在网上和别人能玩玩聊聊，回来之后是完全断绝与家人之外的交流了。然后就这么过了十年 这辈子也就这样了吧

今年步入24了，家庭条件属于比较差的那种领着低保，爸妈身体都不好，小时候家里住在比较偏远的山里，我爸是初中文化，我妈没有读过书，因为父辈深知知识的重要性，从偏远的山区搬到了镇上，我家里还有个姐姐，我爸脾气特别差，有火都撒在了家人身上，在外面却是很和善的一个人，小时候也经常被打的遍体鳞伤不敢回家。但他们对这个家庭的付出我也看在眼里，每天辛勤劳作，供养我跟我姐姐上学，把我们抚养长大。
可惜我却不争气，不爱学习特别调皮，跟着家境优越的孩子鬼混，高二辍学步入社会才意识到这一点，慢慢认识到我跟人家不一样。特别恨自己做错的种种选择，到现在也没一份稳定的工作，先后学过，厨师、PS平面设计、编程语言Python、AI绘图、刚学会一些基础的，遇到一点困难就给自己找各种理由借口退缩，导致现在的自己一事无成，流落东南亚，无言面对父母，愧对家人生养。
现在特别迷茫，对未来毫无方向感，没有目标，没一点干劲，感觉自己做什么都做不好，人生一塌糊涂，还有手淫的坏习惯，长得也非常一般，觉着这黯淡无光的人生让我充满对世界的绝望，倘若不是还有养育之恩尚未报答，早就一走了之，现在父母身体也越来越差，自己没能让他们晚年享福却还为我操碎了心，唉，活得太失败了，下辈子这人间不来也罢。

我是是个三分钟热度加拖延症的人，我遇到目标很难坚持下去。
我从小就有这样的问题，寒暑假作业我总是要拖到最后来写。
我因为这个缺点搞砸了很多事情，我凡事总是一开头充满了兴趣，然后在工作了一段时间失去了热度，就想着拖延，最后造成事情的失控甚至失败。我因为这个问题给很多人造成了麻烦，包括我的老师和父母。
我最近回到家里打算去考托福雅思，为将来的事情做一些准备，在充满干劲的几天后随即就陷入了颓废的状态，我既不想学习，也不想玩，我只想发呆，看着互联网上各种各样对我其实并没有什么意义的新闻和视频节目我也不觉得有什么意思，我不知道我是怎么了。
我感到我的状态不是很对，因此比较焦虑😐

各位看看我。我发现最近喜欢上了一个同班同学。具体症状说明:我一想到她浑身发抖，能明显感受到心跳不正常，饮食也受影响。极度渴望她。我试着和她微信聊天，但好像效果不佳，我想直接打电话约她。但我不知道她有没有男友，所以前天晚上打给她舍友问了一下。她有。完了，我对她只剩下幻想了，想到她，我的身体依旧会发抖，不过没有那么严重。我想静下心，看书，看剧，练字，都没有用。我的身体和精神都在遭罪。
所以我想寻求解脱:直接打电话给她，告诉她我现在的状态，让她拒绝我，让我逃离爱情的俘虏。我现在的这种状态太难受，前所未有。我也不敢想象会做出什么事。我现在有时候都很震惊我怎么那么敢跟别人说的啊

跟老公异地，发现他在抖音聊了三个同城女性，就是每天分享日常生活分享视频，不知道他们有没有约见面，我感觉现在跟老公感情越来越淡了，哎，心好累都不知道结婚是为了什么，自己在家带两个小孩，男人不在身边钱也没有多少，刚够生活开支，不知道这种生活什么时候是个头！