我发现我从小到大都没有真正的朋友，从来都是独来独往，家庭环境一般，并不是我人怎么样，和谁都有距离感，友情什么的，都维持不了，也不喜欢和我开玩笑，和别人走在一起感觉会有孤独感，也不会找我搭话，像天生独有的孤独体质，运气也不会太好，和谁都成不了朋友，我可以怎么办。

失业大半年了，一直没跟家里人说，怕他们担心，每周末都会打电话，这两次通话明显感觉到了父母已经知道我失业了，一直问我钱够不够花，要给我邮钱过来，突然很难过

我爱上了直男，并且表白了。

我大概是抽风了。来南方一个一线城市三四天找不到好工作，心情焦虑，看着每天的花销钱一点点少下去。晚上和一个认识多年的网友聊到这种情况，她愿意和我合租，每月给她象征性的100r就当房费了。然后我脑子一热就给答应了，退掉了所在城市的所有面试，有5个面试，买了400的车票，去她所在的城市，之前有过语音通话她情绪不稳定，有点慕强，又有点暴躁……我咋想的，我图啥呢? 万一去那里两人各种不合又闹矛盾怎么办。为什么不能在做决定前好好想一想?每次都是这样，去南方也是脑子一热，说走就走，来南方备受打击，又是脑子一热，说走就走。这。做决定为什么老是在晚上做决定呢？ 现在又有点后悔了，该怎么办呢？大家有没有类似的经历呢。

看了好多女人的征婚，在这里吐槽一下，拿我打比，今年四十四，月薪一万，有房有车有存款，如果我是离异带一个男孩，百分之九十的男人要求基本如下，女方年龄在30至40之间，且不能带男孩，这个年纪的男人也不会求女方大富大贵，只求女方有份基本能养活自己的工作，女方通情达理，正常爱劳动，而不是饭来张口

我太累了太累了，我现在不知道向谁诉说我这一肚子的情绪。我以为我今年成年了结果去面试告诉我还差几个月，我今年过年面对我即将成人非常的害怕。几年前还觉得长大很好很好，可以买自己想要的东西可以自己做很多决定，现在我17我感觉长大好累，很想回到一岁的时候。很想我的人生能重头开始。读了一个中专，高一那一年吧就知道自己不喜欢这个专业，又因户籍原因不能参加学校的高职高考，感觉我自己都是没什么力量支撑着。即将毕业面临四个月的实习期才能拿到毕业证，校园招聘选了一家搞电商销售的公司，今年二月份去到干了几天才发现我坚持不下来也从中找不到自己的价值，每天都是打电话打电话搞的像传销一样，还记得有一次打电话对接到一个人说最讨厌这种广告宣传。我当场就觉得确实很讨厌。面对一天下来没有收到几个客回执挫败，心理受不了又加上我自己不喜欢，走了。第二份工作我在boss直聘上找的，做了五天吧，我又觉得没意思当初也是觉得自己对运营对短视频热爱才来的，到了才发现就是拍房地产的视频发平台收客的。房子我虽然看过，但不确定是否会给人带来伤害。我又想走了，当初是不想要这个中专毕业证，自己又没瞒好家人知道了又是一顿说教，我只是很累。后面又是被迫在实习。身份证什么的丢了，还没正式入职。我不想我的时间被其他的东西所占领，我想安排我自己的时间，我不想上班打卡下班打卡，我想主宰我自己的生活。两份工作都只休一天假，又不风吹日晒的，这都干不下去，是不是自己太拉了。因为我跟别人比不过，所以我不想跟人比，我只想寻求我内心的平静。公司要人也只会找对其能创造价值的，不能创造价值总是又会被人取代，又只能卖力的干。即使我不喜欢，我想根据我自己的内心来，但是又时时刻刻被人影响着。我一直在找自己，都快把最真实的自己弄丢了。面对那一切的未知，我以为我有足够的力量去承受，但我错了，我没自己想的那么坚强。我只想主宰我自己的时间，不想上班想什么时候睡就睡想什么时候起就什么时候起，但我又没那资本。怨天尤人了，很累很困，什么都不想成为什么都不想做。跟人相处也不会，几年都是我自己一个人了，现实生活中也很难相信别人，不想把自己的脆弱的一面展现出来。我也不喜欢激烈的生活状态，好累。我想过的生活和我现在过的生活截然不同。我时常在调整我的心态和想法，让我不那么内耗，但根本性解决不了问题。好累，我想根据我自己的意愿去生活……

抽烟抽的心脏都开始疼了，真怕自己死在香烟上。。。明明知道戒烟只要一直不吸烟，半个月就没瘾了，就是戒不掉。瘾来了就像个机器一样去找烟，先抽一只再说。。完全忘记了抽烟带来的痛苦，对身心的伤害。烦死了
因为戒不掉烟，想重生了都。自己咋这么废物呢，以前戒过一年半的烟还，那次戒烟后又继续抽烟是朋友喝酒怂恿的，和第一次学抽烟一样。抽了，这好奇心过了，早该停了，早该停了。完全没必要抽烟，我无数次这样和自己对话，可是对话完就有“先抽一根再戒”。人体中了成瘾的东西，是真的折磨啊，救命。人类的大脑就这么脆弱吗，能被尼古丁控制两次，还一样的出不来，真的别抽烟了，亲爱的自己啊！！！不发发牢骚，感觉自己要被自己折磨死了，心里好难受。老子这辈子都不碰烟草这个能让自己慢慢杀死自己的东西了，真要命啊（现在心脏一下下轻微刺痛，感觉30不到就要得心脏病了，真戒了吧，再一次忍半个月求求了，忍过去就是新生！加油加油加油

W网络卡商，被骗900，拿卡后还需要缴纳268u激活费用，越来越离谱，后悔应该早点搜的，不要相信不要相信，亏了900后悔呀后悔，奉劝大家不要相信网络卡商，特别是刚玩飞机的人，谨慎对待

我也有抑郁症，我是不想拿这个说事的，因为我会觉得很矫情。毕竟哪个男孩子会说自己得了抑郁症，我清楚那种痛苦，所以我不会去让你去原谅那些霸凌的人，我也不配。我只希望你能开开心心的就够了，不想开心的时候就一个人嘛，我们一起好好活着

以前初三的时候遭到校园暴力，在教室里被班里一个男的压在桌子上手伸衣服里抓胸，还把我衣服掀起来了，被好多人看到。后来我转学了但也换上了抑郁症，到现在走不出来，也不敢找对象

我今天看了一整天的黄片我真的该死我再也不看了

匿名投稿：19年年底创业失败，因为看着疫情大家都不容易，欠别人的货款自己撸网贷都还给一部分债主了，一直上班还债，到去年7月还清了债主的，还剩网贷每个月加上房贷大概还2w多，小城市本来薪资不高，家里人身体不好，也没什么办法帮我，纯靠自己还债，对象嫌弃把我甩了，最近两三个月身体不太好，网贷快还不动了，不知道怎么赚钱，每天都好焦虑，在飞机上学了很多关于ai的知识，但是一直不知道怎么才能用来赚钱，现在正职下班，晚上就去干兼职，快撑不住了，自己身体有个小手术也不敢去动，花钱比较多，死撑着，不想逾期，怕被爆通讯录之类的

今年二十一，去年高考没有考单招走的考上了个苏州的专科，然后在家没事就去我舅舅那边，他承包了两个大学食堂，我在里面做一些切菜、捡菜、打扫卫生、打菜的工作然后做了大概3个月回家钱用差不多了，我同学那边暑假快要放假了 就去了无锡在他那边住了几天也没找到工作最后去一个厂里干了三四天临时工，后来还是没找到 我就去跑了一天外卖，签了合同那个车钱 、电池包、保险钱差不多1000来块钱，第一天干派的单子贼远不说5块钱一单 超一秒钟就不给钱一共干了七八十块钱 还有三十块钱超时的 第二天就跟他说辞职，没办法 我妈就让我家亲戚带带我说干个个把月 开学了 挣点零花钱就去学校，然后就去了那个电销公司（做企业贷款的）打了快 2个月电话，看着人家每个月几万几十万的工资揣包里 拿回家，有点人家鼓动说 反正学这个也没什么用后来就没去当时也想自己努力赚点钱又认真打了个把月 后来还是没开单，后来就不太想干了 就摆烂了个把月到年底差不多就回来在家到现在 借着学车这个借口还在家，我妈也一直在说我找个工作什么什么的，真不知道自己还能干点什么☹️☹️

我在一个不大不小公司的上班，（工种一样，性别一样）别的员工，都五十五退休，而我要六十岁才能退休，就因为他们早出生了两三年，我遇到了政策忽然变化，社保局不认可过去一至认可的特殊工种！求告无门，欲哭无泪！天天看到已经退休又未离职拿两份收入（返聘工资加退休工资），天天在我眼前晃来晃去的他们，强烈的对比之下，让我恨透这个极不公平的世界！

32岁 成都呆了10年
曾经也有过房，也有过车。
恰逢2019年，🧠不清醒，刷光信用卡，二抵，创公司，员工巅峰30余人。5月决定开始搞，8月份租好办公室，零零碎碎11月开始有盈利。遭遇合伙人撤资，年底遇上天灾/人祸，员工陆陆续续日子。因为自身资金链断裂，无法支付预期薪资。
上游公司在湖北，老板失信，联络不上，没办法更新后台。导致沦为负债者。
2020年底，加上房贷，车贷，总共欠款150+。进入营销行业，常年出差1年有余，欠款缩至120+
2021年因为固定支出（房贷4000/月）无奈卖房，结清后剩余负债90个。开始找工作上班，前几年拼的太累，月薪8k，每月还款6k左右。
持续整年后，负债缩减至50+（逾期太久，结算本金（协商）
2022年3月离职，开始摆烂（自媒体）整年，做所谓的网络项目（某东、某物、某多等。
截止到2023年2月，迫于收入不稳定，找了一份工做，月薪6k，双休。
截止到至今。才入职一周，老板哪里私人借支4k，一直无力偿还。年前提过离职，因为这个原因，呆到现在。每月还款5k左右，可用资金1k（生活费、买烟、买菜等）
目前负债粗略估计35+本金）
支付宝8+6 中信8+5 其余信用卡8
朋友负债3
其上都在陆陆续续还款中。。。。。。
但是遥遥无期，已然心生绝望😩
观察一周✈️上，各类项目源源不断，没办法入手。
1.担心被骗，本来一个月可活动资金都没有多少（总共才1k）
2.没有资金做底，根本不知道怎么做才能赚钱
3.没有人带，也没办法找到人带
🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲
无需特福特贵
只想还清欠款
合理的赡养父母
买个安居之处
有辆代步出行的车
🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲
每天都有空闲时间
有没有大佬带我搞💰💰💰💰
现在全身家当500元，要扛到下个月发工资，想离职，欠老板的钱都还不上。。。。。。。。


via sijiu wu

说一下我内心的秘密：其实也不是秘密，我刚从没有自由的地方踩着缝纫机三年刚回来，很多人都想问，因为什么进去的？肯定是跟利有关系的。
从小到大不打架不闹事，自己认为有点聪明头脑就利用网络进行牟利，当然不是诈骗的那种。在我心存侥幸心理，稳稳当当的做了三个月，非法牟利十几万，但内心总是害怕的，结果被浙江的网警抓获了，那一天我没有躲，知道会来的，想想当时进去的时候，那种无助、崩溃的心情只有经历的才知道。进去的时候也会有心存侥幸的想会不会判缓刑或者取保候审？不可能的，都是侥幸心理，法律规定该判多久就多久，里面的生活，可能比电视电影上更要现实，我只是想告诫大家，千万不要在网络上做任何跟钱，或者跟利益有关系的非法事情，网络的证据链很充分，只是今天不抓你，早晚一天会抓你的。
在里面的日子，能让人发疯，磨灭你的心智，太心累了。
现在我每一天都在脑子里思考出来的那一天的心里想法，就是自由诚宝贵。在里面什么苦日子都熬过来了，走在社会上还有什么不能面对的呢？所以说，还是加油吧~
有人问，你现在也在玩小飞机，图什么呢？无聊的时候，但是我绝对不会看色情的东西或者玩推什么的，因为当时就是被那些东西抓进去的。

匿名投稿
我今年31岁，天生眼睛高度近视，右眼因为白内障做过一次手术，现在右眼已经逐渐看不清东西了。一直以来眼睛的问题导致我比较自卑，也谈过几次恋爱。现在家里面人也因为我眼睛的问题想把我嫁给一个将近40岁的老男人。我觉得在这个世上最亲近的人都这么对我，真的很寒心了。但是我才31岁，我不知道自己要何去何从。就感觉挺没有意思的，我挺后悔来到这个世界上的。

想知道有没有谁跟我一样，面对真正重要的任务总是拖延和逃避。
就比如说考编吧，考试的日子一天比一天近了，我却连课本都不想打开。知道情况紧急却无动于衷。
说我懒惰也好，拖延也罢，就是提不起劲去做。
前几天花了钱去做心理咨询，咨询师跟我说，我是没有目标感，把计划定得太大，或者我逃避是因为害怕学了也考不上。
确实如此，资料分析和图形推理我怎么都不会做，就算把其他部分学了，也大概率考不上。再加上我为了工作的事发愁，注意力都转移到别的地方去了。可我一想到家人对我的帮助和期待，又会觉得不安。
我发现只要我不去理睬跟做题考试有关的东西，就算是浪费时间也觉得挺舒服的，一面对做题考试，压力就变大了。

想问有像我这样的人吗？从小觉得自己有很多朋友，偶尔又觉得自己其实没一个朋友。有一段时间可能跟某几个朋友特别亲近，但时间长了，又不会去主动联系。自己虽然和谁都能说上两句，但是很难去主动维持关系。虽然我对大部分人都很真诚很真诚，但过去的经历让我骨子里认定没有哪个人能真正的真诚对话，更没有所谓的灵魂共鸣的人。我觉得自己很矛盾，有很多时候孤独的想找人倾诉，又不想告诉父母，但自己内心又很清楚除了父母不会有人会真心听你说话。我觉得自己是个孤独又主动孤独的人，我很另类吗？其实我好像也很渴望有个真正的朋友。


via Lionel li