我朋友的前女友，我们认识，我偶然发现她为了钱和别男的睡觉，只是在陌生人圈子，熟人面前还是很正经。当时她平时是一个很讲义气的人，也比较大方。
我倒是想去搞她，身高167，体型匀称，皮肤白皙，五官精致，不足的就是胸小，腿略微有点弯。

这辈子我最想改变的事是，
我那重男轻女的爹妈曾笑言当年为了生我弟差点要把我送给我不孕不育的姑姑or舅舅。
我宁愿他们当年把我送给这俩亲戚。

我感觉我现在很偏执，自从20年大学毕业后，隔壁妇女就开始找茬，本着不找事不怕事，我妈跟隔壁丈夫沟通过，后面就是说管不住自己老婆。
然后连着不停找茬，对骂过好几次。我这里是职工小区，这家人搬来也没多久，男的开出租，女的无业。
女的估计是看我不顺眼，一直找茬。
因为我这期间一直考公考编，家里不让我闹，后面也只是找了社区调解。【然并卵，和稀泥】
我家里一直不让我做任何反击的动作，隔壁每天都出噪音，楼道堆垃圾，哪怕路过脸也拉的跟马脸一样，当然我是握着拳路过。

这家人搬过来的时候，我给家里人说，面相不好，别帮助，但我妈是老好人，帮隔壁婊子照看孩子，并且问我家借东西都给借了。

直到我大学毕业回来，找了个莫须有的理由，说我倒垃圾水溅这婊子裤头【我不怎么出门，更没有倒垃圾扔别人身上】

我个子比较矮，穿鞋165，然后我一直主张反击，不行打一顿，家里不愿意，因为赔钱也是赔家里的。

我很痛苦，我很烦隔壁，我希望隔壁一家暴毙，老老实实过自己的，非得找事，我的愤怒日积月累。

之前还笑我矮，我寻思这逼样的一家撑死就170，搞不懂狂什么

我现在陷入偏执，我恨得不行，想要撕碎他们，可现法律法规不允许这么做

我该怎么办

感觉抑郁症，认知来看相对于这个宇宙和世界人生是没有任何意义的，不想说话，有时候会想自制炸药，可以搜基础的爆炸物制作原理，然后买烧杯蒸馏瓶那些器皿，然后制作出炸药，带上炸药，在带上易燃物，封堵住会场口，估计买原料会被警察监控到大数据，可以线下买化肥提炼，分阶段买白糖，试验时开车去深山里，试验成功后，学校升国旗beng，开大会会场beng，以前我很快乐，想为人民服务，成为一个有价值人，去年被单位安排搞工作，半年瘦了40斤，言语已经混乱，言语已经混乱，没意思。

就在今天，我的母亲离开了人世。她事事为了我，我却总是说她的是非对错，我认为她这样不分时宜不分对错的爱是错误的，我经常伤她心。她每次都在我工作回家后给我削水果，我却因为在玩游戏而拒绝，后来想要去接受这份好意没有再拒绝了，但是现在却发现自己仅仅是接受了，没有去回应这份爱。我能清晰的感受到这份爱，我也想要去向她释放我的善意，但是却又羞于启齿，说一声妈妈我爱你，有我在不用担心。她患有精神疾病，总是认为有人想害她，有人在监视她，这让我很苦闷，我劝说她这是因为精神上的问题，看到的并非真实发生的，吃药可以缓解，现在看来这是非常低级的安抚。在我母亲自尽后，我才意识到，她缺少一个精神支柱，没有人安慰她，没有人倾听她的想法，都在告诉她，她有病。我也曾一度抑郁自暴自弃想要自杀，但是我刚好在网上认识了一位知心之交，她帮助我度过了那段时间，现在的我虽然依然情绪不稳定，但是不会强烈的想要去死了，甚至相反，我现在害怕和我母亲一样的结果。我无法想象母亲她是怀着怎样的绝望自杀，但是我完全有机会作为她活下去的动力，作为她生的希望。
别让羞耻成为你和家人羁绊的绊脚石，去对每一个爱你的人，和你爱的人表达你的爱意，别让等待成为遗憾。

突然想起来前女友，刚在一起的时候无话不谈，后面越来越冷淡，每天就只有早安，晚安，这不是我想要的恋爱。人真的好奇怪，在一起的时候总找对方不爱自己的证据，分开了又找还爱自己的细节。后面是我不对，想的太多，看见她和别的男生说说笑笑，打闹就会吃醋，也许是我太敏感了，不该因此冷暴力。真遗憾啊，还要好的话没和你说，都怪我，不该沉默时沉默。如果那天我把所有的问题说明白了，是不是就不一样了。

我发现我从小到大都没有真正的朋友，从来都是独来独往，家庭环境一般，并不是我人怎么样，和谁都有距离感，友情什么的，都维持不了，也不喜欢和我开玩笑，和别人走在一起感觉会有孤独感，也不会找我搭话，像天生独有的孤独体质，运气也不会太好，和谁都成不了朋友，我可以怎么办。

失业大半年了，一直没跟家里人说，怕他们担心，每周末都会打电话，这两次通话明显感觉到了父母已经知道我失业了，一直问我钱够不够花，要给我邮钱过来，突然很难过

我爱上了直男，并且表白了。

我大概是抽风了。来南方一个一线城市三四天找不到好工作，心情焦虑，看着每天的花销钱一点点少下去。晚上和一个认识多年的网友聊到这种情况，她愿意和我合租，每月给她象征性的100r就当房费了。然后我脑子一热就给答应了，退掉了所在城市的所有面试，有5个面试，买了400的车票，去她所在的城市，之前有过语音通话她情绪不稳定，有点慕强，又有点暴躁……我咋想的，我图啥呢? 万一去那里两人各种不合又闹矛盾怎么办。为什么不能在做决定前好好想一想?每次都是这样，去南方也是脑子一热，说走就走，来南方备受打击，又是脑子一热，说走就走。这。做决定为什么老是在晚上做决定呢？ 现在又有点后悔了，该怎么办呢？大家有没有类似的经历呢。

看了好多女人的征婚，在这里吐槽一下，拿我打比，今年四十四，月薪一万，有房有车有存款，如果我是离异带一个男孩，百分之九十的男人要求基本如下，女方年龄在30至40之间，且不能带男孩，这个年纪的男人也不会求女方大富大贵，只求女方有份基本能养活自己的工作，女方通情达理，正常爱劳动，而不是饭来张口

我太累了太累了，我现在不知道向谁诉说我这一肚子的情绪。我以为我今年成年了结果去面试告诉我还差几个月，我今年过年面对我即将成人非常的害怕。几年前还觉得长大很好很好，可以买自己想要的东西可以自己做很多决定，现在我17我感觉长大好累，很想回到一岁的时候。很想我的人生能重头开始。读了一个中专，高一那一年吧就知道自己不喜欢这个专业，又因户籍原因不能参加学校的高职高考，感觉我自己都是没什么力量支撑着。即将毕业面临四个月的实习期才能拿到毕业证，校园招聘选了一家搞电商销售的公司，今年二月份去到干了几天才发现我坚持不下来也从中找不到自己的价值，每天都是打电话打电话搞的像传销一样，还记得有一次打电话对接到一个人说最讨厌这种广告宣传。我当场就觉得确实很讨厌。面对一天下来没有收到几个客回执挫败，心理受不了又加上我自己不喜欢，走了。第二份工作我在boss直聘上找的，做了五天吧，我又觉得没意思当初也是觉得自己对运营对短视频热爱才来的，到了才发现就是拍房地产的视频发平台收客的。房子我虽然看过，但不确定是否会给人带来伤害。我又想走了，当初是不想要这个中专毕业证，自己又没瞒好家人知道了又是一顿说教，我只是很累。后面又是被迫在实习。身份证什么的丢了，还没正式入职。我不想我的时间被其他的东西所占领，我想安排我自己的时间，我不想上班打卡下班打卡，我想主宰我自己的生活。两份工作都只休一天假，又不风吹日晒的，这都干不下去，是不是自己太拉了。因为我跟别人比不过，所以我不想跟人比，我只想寻求我内心的平静。公司要人也只会找对其能创造价值的，不能创造价值总是又会被人取代，又只能卖力的干。即使我不喜欢，我想根据我自己的内心来，但是又时时刻刻被人影响着。我一直在找自己，都快把最真实的自己弄丢了。面对那一切的未知，我以为我有足够的力量去承受，但我错了，我没自己想的那么坚强。我只想主宰我自己的时间，不想上班想什么时候睡就睡想什么时候起就什么时候起，但我又没那资本。怨天尤人了，很累很困，什么都不想成为什么都不想做。跟人相处也不会，几年都是我自己一个人了，现实生活中也很难相信别人，不想把自己的脆弱的一面展现出来。我也不喜欢激烈的生活状态，好累。我想过的生活和我现在过的生活截然不同。我时常在调整我的心态和想法，让我不那么内耗，但根本性解决不了问题。好累，我想根据我自己的意愿去生活……

抽烟抽的心脏都开始疼了，真怕自己死在香烟上。。。明明知道戒烟只要一直不吸烟，半个月就没瘾了，就是戒不掉。瘾来了就像个机器一样去找烟，先抽一只再说。。完全忘记了抽烟带来的痛苦，对身心的伤害。烦死了
因为戒不掉烟，想重生了都。自己咋这么废物呢，以前戒过一年半的烟还，那次戒烟后又继续抽烟是朋友喝酒怂恿的，和第一次学抽烟一样。抽了，这好奇心过了，早该停了，早该停了。完全没必要抽烟，我无数次这样和自己对话，可是对话完就有“先抽一根再戒”。人体中了成瘾的东西，是真的折磨啊，救命。人类的大脑就这么脆弱吗，能被尼古丁控制两次，还一样的出不来，真的别抽烟了，亲爱的自己啊！！！不发发牢骚，感觉自己要被自己折磨死了，心里好难受。老子这辈子都不碰烟草这个能让自己慢慢杀死自己的东西了，真要命啊（现在心脏一下下轻微刺痛，感觉30不到就要得心脏病了，真戒了吧，再一次忍半个月求求了，忍过去就是新生！加油加油加油

W网络卡商，被骗900，拿卡后还需要缴纳268u激活费用，越来越离谱，后悔应该早点搜的，不要相信不要相信，亏了900后悔呀后悔，奉劝大家不要相信网络卡商，特别是刚玩飞机的人，谨慎对待

我也有抑郁症，我是不想拿这个说事的，因为我会觉得很矫情。毕竟哪个男孩子会说自己得了抑郁症，我清楚那种痛苦，所以我不会去让你去原谅那些霸凌的人，我也不配。我只希望你能开开心心的就够了，不想开心的时候就一个人嘛，我们一起好好活着

以前初三的时候遭到校园暴力，在教室里被班里一个男的压在桌子上手伸衣服里抓胸，还把我衣服掀起来了，被好多人看到。后来我转学了但也换上了抑郁症，到现在走不出来，也不敢找对象

我今天看了一整天的黄片我真的该死我再也不看了

匿名投稿：19年年底创业失败，因为看着疫情大家都不容易，欠别人的货款自己撸网贷都还给一部分债主了，一直上班还债，到去年7月还清了债主的，还剩网贷每个月加上房贷大概还2w多，小城市本来薪资不高，家里人身体不好，也没什么办法帮我，纯靠自己还债，对象嫌弃把我甩了，最近两三个月身体不太好，网贷快还不动了，不知道怎么赚钱，每天都好焦虑，在飞机上学了很多关于ai的知识，但是一直不知道怎么才能用来赚钱，现在正职下班，晚上就去干兼职，快撑不住了，自己身体有个小手术也不敢去动，花钱比较多，死撑着，不想逾期，怕被爆通讯录之类的

今年二十一，去年高考没有考单招走的考上了个苏州的专科，然后在家没事就去我舅舅那边，他承包了两个大学食堂，我在里面做一些切菜、捡菜、打扫卫生、打菜的工作然后做了大概3个月回家钱用差不多了，我同学那边暑假快要放假了 就去了无锡在他那边住了几天也没找到工作最后去一个厂里干了三四天临时工，后来还是没找到 我就去跑了一天外卖，签了合同那个车钱 、电池包、保险钱差不多1000来块钱，第一天干派的单子贼远不说5块钱一单 超一秒钟就不给钱一共干了七八十块钱 还有三十块钱超时的 第二天就跟他说辞职，没办法 我妈就让我家亲戚带带我说干个个把月 开学了 挣点零花钱就去学校，然后就去了那个电销公司（做企业贷款的）打了快 2个月电话，看着人家每个月几万几十万的工资揣包里 拿回家，有点人家鼓动说 反正学这个也没什么用后来就没去当时也想自己努力赚点钱又认真打了个把月 后来还是没开单，后来就不太想干了 就摆烂了个把月到年底差不多就回来在家到现在 借着学车这个借口还在家，我妈也一直在说我找个工作什么什么的，真不知道自己还能干点什么☹️☹️