过几天去深圳找工作，为了碎银几两准备沦为打工人了。据说深圳富婆挺多的，梦想还是要有的。

今年24的我 想自杀了。觉得自己很失败 我看不到希望 工作也快没了 女朋友也走了 也和家人也吵架了。我是个想很多 很重视所有事情 感情的人。总有人说 会过去的 可我自己过不了那关。我不想给别人添麻烦 想安静的消失。我已对生活中所有事物都不感兴趣 像个颓废的人一样 我不知道我何时变成了这样。我开心不起来 不是此刻而已 每天都幻想着离开这个世界。

之前在陌陌上聊了一个女人，她没头像，40岁，今天约见面了，感觉真的很不错，身材也好，说话也温柔，眼睛👀里还有光，我太喜欢她了，并不是一定要和她上床或往那个方面想，40岁女人能保持这么好的状态真不容易，之前约见的几个我真看不上。

感觉自己不管是找工作，还是找对象，都是要一次性找到满意的，不太喜欢骑驴找马，先前亲戚带我去做家具厂，嫌上班时间太早了八点就要开始工作就没去，要么就是工资太低了又没去，找对象也是，前几年追我的几个妹子我都不喜欢，就没有甩她们，亲戚也介绍相亲，也看不上，加上微信一句话没聊，导致的结果就是，一直单身，一直失业，如果我将就一下，或许结果不会是这个样子，不知道我这算不算是 ？？死脑筋？？😅😅😅😅

到底失业率是多少啊，为什么现在我在老家找个文员活都找不到，去年我为啥想不开辞职回老家啊，从今年1月开始找，大部分都是去了逗你玩的，面试完就没下文了，说实话给的工资3000都没有，还没我爸妈退休金高，以前在上海干的车身工程师，小地方也没招这个的，想干个文员考公考编或者考研吧，结果都找不到，要不就是销售，不是工作都是谁在干啊，再发一遍，审核大大通过一下。

我真的很后悔去玩网络赌博，在这里奉劝大家不要碰这些，我是在某网站看到他们赌博，看他们赌了赚了很多，于是我也去玩玩，可是一开始我输300过后我就觉得当作教学费就继续去玩，当然刚开始我也是赚到了一点，可是我不收手，接着继续赌博+借钱，可是到最后还是输了，我花了很多时间才把借的钱还清，我真的一辈子再也不碰赌博了！

挂逼日记
当我web3钱包里的钱被盗走的时候，我已经在从深圳到上海的路上了，一切都来不及了，因为我把已经把身上的现金都用来投资到去上海找工作的车票上了。
       我知道，我随身携带的帐篷与防潮垫硬是要派上用场，今晚我比然得扎帐篷睡外面，今后的挨饿与挨冻也是必须的。那种已经麻木了的对饥寒交迫的惶恐又一次裹挟着我。
      火车到达了上海，我满目无措的出了站。明明还是上午，但那种熟悉的饥饿到眩晕的感觉这么快就袭了上来。我吃了两块压缩饼干，不知道怎么回事，今天的压缩饼干就像吃麸糠一样难以下咽，更别说吃果腹了。没办法，我只能花6元钱买了三个包子，幸运的是，这家的包子很大，不幸的是，自己明明很饿，但是却反胃的好不容易吃下去。
      我把我包里压箱底的一百块现金存进了银行，我丝毫不敢耽搁时间，我该赶紧找份工作。月结是不可能的了，因为我全身仅剩的一百块钱不可能支撑我去做月结的工作。我看到招聘保安，做满一周还能预支，我就去了，然后又被骗了，损失了12元的车费，相当于我在贫困时期一天的饭钱，那个公司是要在招人前以体检费的名义敛一笔财，我显然没钱，更不可能为了那种工作而花钱。
      上海的春风很生硬，从四面八方吹过来，让我无处遁形，我像一张残破的网，任由冰冷又可恶的风刺穿全身。我的头就像被板砖轰了一样感到昏昏沉沉，因为火车上睡不好觉，皮肤也开始干燥起皮，感觉自己快要蒸发。
      我漫无目的的彷徨在火车站广场上，被冷风肆虐的洗礼着。我联系了一家在快递场搬箱子的苦力活，是日结的。住宿费20，白班7个小时100。我没有选择的余地，下午我就背着包去了三十多公里外的工作地址。
      恐惧像潮水般一阵一阵的冲击着我，因为我在17岁的时候在快递场做过日结，那时候日结工很好找，但我无法忘记我在京东快递场里做日结，通宵搬箱子时半夜力竭的感觉，它像烙印一样让人难以忘记，又耐人寻味。我不断安慰着自己：白班只需六七个小时，刻意的让自己为找到日结工作而高兴。
      我很需要钱，我在深圳办了张港澳通行证，说是异地的需要20天，但我去上海的火车刚刚开动，它上面就显示正在制证中，就是说已经审批完毕，制作证件。这意味着我需要百来块钱来找跑腿平台的骑手去取我的证件，而且我得把我的身份证和回执寄到深圳。所以，我已经是进退两难，尴尬到原地升天，必须以最快的时间先筹钱，然后找个工作先干着，再寄身份证过去，让跑腿的把我的通行证寄过来后才算大功告成。这个通行证对我来说很重要，像生命一样重要，只要先拿到通行证，就算躺大街也安心。
      我背着沉重的登山包，走进地铁，穿过稀疏的人群，把包放在了一个角落，座位虽然都被坐满了，但我有恃无恐，我从包里拿出我的迷你马扎凳，靠着车厢坐了下来。
      孤独与否，与身边有多少人是没有关系的。我坐在地铁车头的角落，此时的钱就像开在沙漠里的车仅剩的油一样，是一个单向轴，一点一点的流逝，直到消耗干净，原地爆炸。我像一只落汤的狗一样，呼吸着带有恐惧味的空气，孤单无助。
      我想起我在老挝旅游的日子，那是我一生最快乐的日子，而眼下繁重的工作使我感觉自己就像一个法外逍遥的毒贩，突然有一天落网劳改，一日潇洒哥，一日阶下囚。这种感觉非常的真切，真切的让我有一种负罪感，和真的经历过这种身份一样，即使明明知道自己没犯什么罪。蓝色马甲的制服、走廊绿色通道的画线，无一不像看守所。
      我拖着快要散架的身躯下了班，疲惫的像一只刚干完农活的黑奴，品尝着无奈与绝望的杂陈，双眼愣神的盯着远方，与一望无底的深渊一样空洞无比。该死的黑中介又套路掉我20元工资，比起以前深圳的日结中介，他们都是网上转账发工资，根本见不到人。要搁我以前的本事，别说20块钱，以我对司法法律的通透和久经社会的流氓手段，对意图套路我钱的那好几个网约车公司，我都会挨个让他们原封不动吐出来，还能让他们多赔点，可这次却栽了。这次我最多能做的，也只能是在这蹭住一晚，骗他们说明天还继续做，明天悄悄跑路。
      网贷公司整天发短信恐吓我，除了起诉、走流程、财产保全这三个词，也没有什么新花样。我嗤之以鼻。我躺在宿舍的床上，累的不想动弹，或许是这只是因为精神上的累。这工作干一天是不可能干第二天的。
      我的职业是厨师，但这种月结的工作，我身上的钱是撑不过一个月的，我没有别的任何办法，我懊恼无解，进退两难，骑虎难下。我经历了三天的心理斗争之后，我找我妈要了五百，我妈给了我一千块。21岁的我，从出来打工到现在，主动跟家里人要钱也就两三次，算上这次三四次，不过多半都是要五十、一百。所以，我又有钱了，虽然我打工从没超过三个月，但这次我暗自决心，必须耐住性子，好好攒一笔钱，不能辜负我妈给我的这一千块钱。
      明明只是这两天，但我却恍若隔世，如同在看守所里蹲过了一个四季，每秒钟都是无比漫长的煎熬。第一次真切的觉得自己像狗一样，哦不，自己就是条灰头土脸的狗，一直都在没钱了与有钱了之间反复起伏。


via ［网警已介入］

因个人性格，不谙世事，内向社恐，缺乏社会经验，不足融于社会，再者自身认知，能力欠缺，对此一直对工作抱有逃避，久而久之“躺平”在家已有一年多，近来因家庭“压力”以及社会责任感，促使我不得不做出改变，且在这一过程中，我的心态，认识也有所改善。但因此现状，我算是“脱节”于社会，越来越没有竞争力（虽然本就没有），此情此景给我愈加不利，没有工作经验的我，寻求正常招聘渠道恐不行。因此我打算退而求其次，为了能找到工作，增长社会经验，意图投递薪资福利待遇较低的可供实习的小公司（只要不付费实习就行😅），旨在能获取一丝机会，如能进去，能增长经验即为目的，不知此种办法是否可行，我所想很多人所描述找不到工作可有很多原因，市场需求不足，竞争激烈、初级水平人员饱和，薪资待遇不到预期（没有性价比，不合理）。当然更多情况是投递简历遥遥无期，根本就没有机会的获取面试，连简历都无法通过，更别谈到薪资待遇的环节。招聘，求职之事是双向的，如若我能降低自身要求，符合招聘方的利益，相比之下，可选的机会应该会很多。可能此种做法会引起他人不满，认为打乱市场秩序，增进不平等待遇，此乃下下之策，没有办法的办法，姑且不说具体是否可行，但大概想法是这样，如有不足欠缺之处，还望之处，如存在空想，不切实际支持也请点明，前提是对于当前情况能降低其他方面要求的条件下，实际我也曾考虑到或许也会有人这样做，但可能把一些公司，企业想得太好了，先不谈招聘市场，网站上那些“虚假”，“不正规”的公司，即使稍微正常的公司也可能是过分

想要离婚！真的烦死了！娶了老婆，生了孩子，孩子两岁了。可是每天都是我在想尽办法地取悦她。每天因为一点鸡毛蒜皮的小事和我吵吵吵吵吵吵吵！
孩子出生，我照顾她情绪，我全职带了一年半多的孩子。从早到晚，孩子的衣食住行我一个人全包。对我指指点点各种不满意。我不要说上班。我就出门买菜，半小时让她和孩子在家等我回来都要叨叨我一顿。
我想，每个丈夫都这么过来的吧，忍让一些。她说她的。日子还要过。
就这样，孩子两岁了，懂点事了。她觉得她可以了。她带孩子，我上班吧。一天好几个电话说整不了，说孩子影响她这个，影响她哪个，啥也干不了。行，家里乱糟糟，我也不怪她，我也不说啥。下班了，我哄孩子吃饭，玩，睡觉。还主动找她互动。孩子睡着后，她说房子太乱了，她要熬夜收拾。一熬夜，到半夜一两点。收拾了也行。刷抖音，看视频。啥也没干，还制造点垃圾。
我带孩子，在小区和圈子里都小有名气。有一些宝妈朋友交流一些问题。我和她说，她发疯。不和她说，她猜，也发疯。精神病呀！就算对方没孩子，我他妈的也有孩子了！哪有空胡搞？！
我一不抽烟，二不喝酒，三不嫖娼。最大的爱好就是看些重口味瓜和色情片。我缠着她，她嫌我烦。我多开她想要点自己空间，又怀疑我，她没事挑事。我看的东西有些她不喜欢，那我就偷偷看呗。给她看她不高兴，不给她看她说我出轨。
有的时候我真他妈的想我要是真他妈的能做出出轨的事还好了呢。她他妈的根本无法满足我生理需求。要么嫌弃我太大弄得疼，要么就说自己干，太疼了不做了。我他妈的真想离婚！！！！想离婚！！！！！！！！！让她给老子滚！！找个小鸡吧的二婚去鸡吧犊子的！
不养眼，不听话，脾气大，还他妈的无法解决生理需求。我要疯了，我真的要疯了。
如果不是我姥爷临终前说她好，我真就离了！

应届生国考税务笔试第一，超第二名八分，超第三名十分，面试成绩中等偏上，结果第二名和第三名面试分一个是全市第二，一个是全市第一，整个省也没多少比他俩高的。面试班老师说他教面试十几年，从没遇到过我这种情况，感觉应该是被人找关系顶下去了，唉

你们知道一个负债的人最害怕的地方是什么吗？有的人说是被别人催债。其实，催债只是常态，欠债还钱天经地义，怕的是孤独。没有朋友，就你内心里面，你已经觉得没有朋友，没有钱，没有人愿意去听你去说，也没人有那个功夫，也没有那个闲心。我今年30岁，负债2000万。之前是做教培的，10年到21年一直做，高峰的时候有几家校区，同时还有网络公司做电商。三年的疫情加上双减政策，让我一夜之间从一个年收入几百万的人变成了负债2000万，其实最开始的时候没有这么多，最开始的时候1000万都不到。但是，不敢跟家里人讲报喜不报忧，因为白手起家的老婆跟着自己也不容易。现在。房子也没了，法拍了，车子也没了，婚也离了。有的时候，真的不知道怎么去排解自己内心那种无助，就是你接下来根本不知道怎么办。无数次的问自己，有一个河边，我来了无数次，有的时候一坐就是一整夜。然后，每天你要面临着不同的债主，法院、银行平台、信用卡、各种催收电话、各种催债电话。手机根本就不敢关，你关了以后人家找不到你，就觉得你是不是想跑了。你为什么不回我？你回了，你也没有办法马上给到钱给人家，然后对方就确实有困难，因为有很多钱是朋友的。这几年大家都难。非常想还给他，但是你真的没有办法。情绪上的煎熬，道德上的谴责，一点办法都没有。我不知道你们。有没有跟我相同的经历啊？其实现在。一年多以来。拆东墙补西墙，后来真的爆雷了，就再也拆不动了，现在很多人也知道了。别说曾经最高的时候，刚开始负债的时候，两个小时可以借200多万，现在一天的时间500块钱都借不到，根本没办法开口，你发信息，别人根本就不回，没有删你也是基于最后的一点点礼貌而已，最难的时候真的不知道该怎么办。


via tom Cus

挣钱不容易，买东西更要小心！我很后悔买了铃木uy.起因是这样的：我在网络上看到大家对铃木uy踏板摩托车评价还不错，就直接买了它，谁知道铃木摩托车售后服务这样差，说的无忧服务，其实根本不点检售出去的车子。而济南轻骑铃木摩托公司也知道这情况，却视而不见。他们的微信公众平台车辆绑定数与车辆销售量悬殊……

你好，我看咱们群组的宗旨说 禁止色情内容的，也难得这里有这样还能好好说话只是讨论一个问题的地方
所以
可以处理一下私聊里不停发色情贴纸包的人吗？
太烦人了
去色情群组聊政治，群正经群组搞黄色
🤣
犹如去厕所吃饭 去厨房上厕所

我想就今天遭遇一件小事谈谈吧（其实也有以前经历事情的结合），今天骑电动没带头盔，被交警叫停了，然后就是拍照询问个人信息，正当我想回答时，交警说话了，叫xx是吧，家住xxx，我当时就惊了，我以为那个摄像只是拍照，没想到已经到了人脸识别，大数据对比信息😢，然后就被放走了，说下次注意，三次罚款，（其实楼主当时没走外车道，是走的里面的道，准备去银行办事，只是银行在十字路口😂😂）这不是重点我当时就觉得是不是有的太那个了，我第一反应这不是明朝锦衣卫吗，而且是监察百姓的锦衣卫。还有就是去年在蓝鸟上，疫情一直封控，然后解封，导致全家阳了，没地方买药，就发了两句牢骚，然后三个月后被叔叔请去喝茶了，也是办事员直接说出了我全家情况。。不知为何，总觉得哪里不太对😂😂，说不上来。有人可能说我是因为上次的事进系统了，其实不是的，我停在那观察了下，所有没带头盔的人都是拍照然后叔叔直接说出姓名地址。虽然科技发展，让大家有了很大便利，但是我总觉得是不是把权限限制一下啊，包括小飞机上一大堆贩卖信息的，而且可怕的都是真的，还有通过手机查实时位置的😂😂，让一个普通交警和普通办事员都拥有这么大权力是不是不该啊，要是刑事案件我还能理解，但是现在好像搞得是个叔叔就能开盒😂😂，太吓人了，匿名了，希望小飞机叔叔查不到吧（提醒下兄弟们小蓝鸟，叔叔真的能查到你所有信息的。。），我就是发发牢骚，还是希望国家越来越好。

最近感觉自己爱钱爱的过头了，背了四年的包包拉链破了想换个200的新包犹豫半天都没买，打算继续背那个破包。
感觉自己不会花钱，就是给我下达花钱任务我都花不出去。
家里也天天为钱吵架，不想回家。
不会花钱是我的错误吗？

专科土木路桥马上毕业 还没有找到工作 感觉未来很迷茫 现在土木形势不好 毕业即失业 想进国企的劳务派遣都找不到 不知道以后该怎么办

匿名，本人比较宅，不过性格还算比较开朗只是毕业后一直不想去社交，24岁了也没谈过恋爱，这2年家里也开始给压力了，现在想着先试试谈一个，但是本人社交面不广，认识的都兄弟基本没有妹妹，比较有好感的就是单位上班的一个姐姐，这个姐姐上班时候挺内向的，目前了解也是比较宅不怎么社交的，不过性格啥的很对我胃口，反正就挺喜欢的，平时交流局限于工作交流和上班时间摸鱼聊聊天，下班时间是没有进一步接触的，现在想要不要更进一步，但是问题来了，这个姐姐比我大了7岁，今年已经30出头了，如果想着往恋爱方向发展后考虑结婚又不太现实（这个年龄差，我自己包括家里人应该都不太能接受），真蛮喜欢这个姐姐的，想谈一下，但是这种不已结婚为前提的恋爱就挺那啥的。哎，最近蛮纠结这个的

问一下大家我在去年六月高考结束到我们本地一家连锁按摩店按摩，做了团购368的项目有摸我隐私部位几下，趴在我身上舔耳指划，因为我不知道这个算嫖娼后来精虫上脑又去做了相同的项目两次到七月初之后觉得太贵便换成了纯绿色的项目，后上大学忙于学业未再去按摩最近看网上消息才知此举为嫖娼😭，不过也有说这个有六个月追查期，我好像时间已经过了这个还会有被抓的风险吗？

我今年40了，失业了，我干房地产16年本以为能够靠这房地产行业养老，但没想到这三年一年比一年崩溃，今年3月公司撑不住了准备破产了，我也就离职了。虽然我已经做到了策划总监，但因为小城市人人自危一个萝卜一个坑，所以根本没有同职位机会，我想向其他城市甚至向更高级别得城市转移，结果一是年纪，二是房地产确实存在着地域抗性，即便是自愿降级，也没有得到任何有价值的回应。
于是我想那就重头再来吧，因为我最早是做销售出身，先升到了营销经理，后来转的策略总监，所以销售技巧和销管能力还是有的，同时策略、推广和包装层面的能力也很齐全，换个行业呢？没想到即便是把自己放在基层岗位，依然回应着寥寥，就因为一个问题，年龄。
年龄，比能力重要? 比决心重要？比经验重要？

是不是在中国，过了35岁的人都得死啊。

突然之间就这么失去了未来得平衡感，非常恐慌，想做些什么，但又不知道应该做些什么？
因为身上还被着贷款，所以恐慌得有一种，现在只要愿意给我去搏高薪的机会，危险的事情我也愿意上的想法。

这个世界有点残酷，我感觉自己就是个废物。因为我太内向了，还总怕社交，结果就是找不到工作。我宁可躲在家里，懒散了一整年。家里的压力和责任感让我不得不做点改变，可当我试着重新融入社会时，才发现自己跟这个世界渐行渐远，也没啥竞争力了。 我想通过申请一些实习岗位来找工作，虽然薪水不高。但尽管我努力了，我的简历总是被无视，连个面试机会都没有。市场需求少，竞争激烈，我这种新手根本比不过别人。就算我降低要求，找机会，但结果还是很失望。 感觉自己很无助，看着别人轻松找到工作，而我却陷入了困境。开始怀疑自己的价值和能力，觉得自己就是个失败者。社会对我好冷漠，让我觉得自己的人生好悲催。 我知道这种状态不能持续，但就是找不到出路。感觉孤单和绝望，好像被困在黑暗深渊里，找不到一丝希望。感觉失败就是我的宿命，无法逃避，也无法改变。只能默默承受这份无奈和悲伤。