我是前天发匿名树洞的已婚男包养大学生的，我再次发这个树洞并不是要解释什么，我也被兄弟们骂醒了，我比较出生，我的事情暂且不谈。
我今天想谈的是关于我父亲的一些不齿的事情。
父亲身边的女生基本上是在他的手机上我发现的，他手机有时候不会操作，就让我帮他弄，我就看到了，至于我父亲为什么不删除那些记录，可能是长期我母亲对他的纵容吧，他自己觉得这不算什么事吧，所以也不怕被人看到。至于我母亲为什么纵容他，可能是两个方面的考虑，第一个原因我母亲太信任我爸的人品，因为父亲从小到大都是非常顾家的那种，很不舍得花钱，对老婆孩子都非常好，所以我妈自己不愿意承认。第二个原因是我爸之前动过一次大手术，脑颅手术，术后生存期大概十年左右，可能我母亲是觉得我爸没什么别的爱好，只喜欢和美女聊天这个爱好了，希望他快乐吧。（我妈总觉得我爸跟美女聊天仅限于线上聊天，打发时间，其实我看得懂，很多都有线下的。）
我父亲的这些事情，我跟我哥我姐都说过，他们也都发现过，我们就想着父亲别被骗钱了，想去监管父亲的银行卡，毕竟是全家人的积蓄都在他身上，这件事我们跟母亲提及后，遭到强烈的反对，那个时候我们都发现了，母亲什么都懂，什么都知道，无比信任父亲，他跟父亲两人才是最亲近的。
我知道这件事在道德层面上肯定是不对的，我也曾经很严重的警告过父亲，可是好像没什么作用，他还在偷偷的和人私会。但是有时候会有和母亲一样的想法，钱是他辛辛苦苦挣来的，我们都过上了不错的生活，他的身体也不是很好，希望他余生可以快乐些，我们知道他也只会给女人花点小钱，不会大手大脚的，只要他不被骗大钱，我们也选择睁一只眼闭一只眼了。实在不知道该怎么做。

浙江省衢州护士学校2020级的。
我是历史上绝无仅有，前所未有这么惨的。
我高中的时候被周君昊骂了整整一年，几乎是上学的每一天都被骂，我那时就是听听就过吧，但是隔了差不多两个月好像哪里都有周君昊，不管我干什么都会被说。导致我都不敢一个人去洗澡，听到男生声音就害怕，现在还有这种感觉，在厕所里洗澡也能听到他在说我，因为有个窗户对着外面，我会以为他们声音穿过来了。
那些声音真的很干扰思维和情绪，让我集中不了精力去工作。再次听到周君昊和张建辉的声音，我就看到张建辉跟着我。我这次去了精神病医院，因为我报警了，警察说我小说看多了，怎么会有人一直跟踪我呢。从医院回来后，有快两个月吃不下去饭，真的很恶心，眼前会出现一大片xqg还有污言秽语的声音在我耳边一直不停歇，我甚至就觉得自己就是傻子，看到人脑子里就会浮现恶心画面。在医院闹鬼了，隔壁床老太婆又远离我了。不知道为什么搞得我心脏狂跳，半夜睡不着，脑子被声音给吞噬。
我一直这样就是周君昊不做人，周君昊要当畜牲，想让我陪他一起当畜牲。不仅如此，这人做人毫无底线可言，天天看我洗澡上厕所，没有底线随便乱骂我，搞得我周围乌烟瘴气的，我就被他这种垃圾监控没一点隐私。希望这畜牲不得好死。不得好死。不得好死。
我好可怜，好不起来，每天都生活在痛苦中，我正在努力读佛经，一天到晚都在读，那些东西没有一丝一毫的底线。脑子分开俩瓣用的感觉，一边被那些鬼东西骂，一边又要表现得十分正常应对正常的生活，我都不知道以后会怎么样啊。
我出现过无数次想死的念头都被自己硬生生压制下来了，我知道时间拖得有点长了，我也不知道未来自己还好不好的起来，反正我想这家伙去死，替我去死吧我就原谅他了。我自己都开始自我抛弃，我能怎么办呢，大家都是在看笑话一样的围观我，我变成傻子了，谁都开心吧。
我真熬不住，每天都在感觉自己的生命都在逐渐消逝，也不知道明天自己会不会有好。
我不想死的，但是言语刺激真的是刀子扎我心里面，每一下都好痛苦，我在想自己除非没有感情或者变成痴呆，才能做到完全不理吧。

我和媳妇在一起九年了，我们恋爱七年结的婚，我们的感情一直都很好我们既是情侣，也可以做兄弟，也可以做闺密，我们基本上无话不谈，最近一段时间，我媳妇和我讨论了一个问题，也征求了一下我的意见。先说明一下事情的起因，我媳妇五年前认识了一个男生，那个男生有点喜欢她，但是这个男生有女朋友，从他们的聊天中，这个男的没有否认喜欢我媳妇，但也没有承认喜欢我媳妇，只是开玩笑的暧昧，这个男的时不时的对媳妇嘘寒问暖，我我媳妇当时也对这个男的有些心动，他们私下见过几次面偶尔聊过几次天，我媳妇都会给我说明了情况，媳妇心里面想他的时候会发一条朋友圈自拍的照片，或者是暧昧的文案指定他一个人看，也都给我说明了情况。媳妇今天对我说，她想和这个男的画一个句号，做一天情侣，然后结束这段道不清说不白的感情。因为我媳妇在我之前从来没有和别的男人谈过恋爱，会有有一点心花怒放我也能理解。媳妇对我说，她想和这个男的牵手拥抱接吻，至于做爱她没有明确的表达出来，但是我能感觉她有一些这样的想法，她说如果那个男生真的想要她估计会给他。我媳妇发朋友圈的目的，也就是因为想让这个男的主动约他出来见面。因为我媳妇是一个比较害羞含蓄，比较慢热的女孩。所以她和我商量了一下，也征求了一下我的意见，我同意了。本来一开始我是抗拒的，后面我自己一个人深思熟虑了一下，我又何尝没有过这样的想法呢？但是她对我说，只能她这样做，不能我这样做。而且我们相互保证，不会因为这件事情离开彼此，也不会因为有这样的想法而背弃彼此。先说明我不是绿帽男，也是淫妻，只是想找个地方吐露一下秘密，不知道有没有和我们相同经历的情侣！你们都怎么处理的呢？

感觉自己对金钱有着病态的迷恋
小时候因为和爷爷奶奶一直生活，看他们节俭我自己也非常节俭。
有东西买贵了几块钱都被他们说个半天，然后就非常想要挣钱，但是因为挣不到钱，也就开始病态的节俭着。
又时常后悔没有去申请贫困生补助，我的条件确实没有很贫困，但我真的觉得我应该去挣钱了，怎么样都应该有点收入才好啊。
但是每天又还要上课。
一个月的花销就是地铁和吃饭、生活用品，这么省一个月大概也就花一千一二百。
想要放纵自己随意消费都会谴责自己的罪过。
过年回家就看到没什么印象的爸妈天天出去旅游，抱怨没钱，叫我妈上班还要被她吼。
她又去搞什么道圣康膜的销售了，不肯上班，说实在话，经过我的观察，这东西完全是赔本买卖，不仅赔钱还把家人关系弄差了。
爷爷奶奶给他们几十万钱装修房子拿房子的钥匙，还要被我妈妈骂，房本写的我妈妈的名字，被我妈妈骂也是因为劝她找个工作，爷爷奶奶花了这么多积蓄还不敢和外面的人说，只敢偷偷和我倒苦水。
因为让别人知道了爷爷奶奶的其他孩子还会说他们偏心。
我和我爸妈的关系差劲到了，只要一见到那天晚上都会流眼泪的程度。
他们培养出来的我的哥哥，也是找不到工作家里蹲，每天出去开出租车载人挣点钱。
我哥哥他们俩个带在身边，我从一年级就扔给爷爷奶奶。
现在上大学了他们从外面回来，因为老人出了几十万的钱给了房子就留下来了，结果爷爷奶奶叫我劝我妈妈找个工作，又被我妈妈说我是被爷爷奶奶挑唆。他们养了我12年，付出几十万的装修钥匙钱给我妈妈，想劝我妈妈找个工作，还要被我妈妈闹到哭。
我根本不喜欢我的父母。
上次我妈闹事我都有沙妈沙爹的冲动了。

有时候觉得人生总是痛苦的。
因为人生就是痛苦的啊。

真希望自己从来没有出生过。
真想把我的爸妈从世界上清除，把我哥哥也从世界上清除。
然后我就自己带着钱逃到天涯海角在一个完全陌生的世界开始新生活。
每天有富裕的金钱，晒晒太阳，不用长时间工作，慢节奏的享受生活。
想要父母消失，这样的理想简直太奇怪了吧。

做什么东西都失败，越来越不相信自己了，这样很难有信心啊，做什么都烂尾，一开始雄心壮志，后面逐渐萎靡，一直没有找到做成一个事情的感触，真的很废物啊，越来越不愿意尝试其他新的东西了，怀疑又会陷入困境

我是已婚男性，家庭条件不错有点小钱，去年刚和老婆结婚，老婆对我也挺好的，我们关系比较恩爱，但是我一直以来有个想法就是包养女大学生，我也存了点私房钱，现在正准备实施阶段，有时候觉得花几万包养一个大学生自己眼睛都不眨，老婆有时候却不舍得打车，骑单车回家，所以内心比较矛盾，我知道自己这样不对，很渣，但是却还是想包养。可能我妈对我爸的放任，让我的三观也不正了吧。所以是不是男人有钱一定是变坏的。

今天拿我爹手机转账，正好碰到居委会给他发消息。说是年终分红要换卡发放的事。我爹盯着那消息看了起码十分钟，然后问我这是啥意思。那一瞬间真的感觉有点无力。虽然早就知道我爹脑子不够用，但是年纪越大越能直观感受到。这个社会发展太快了，把一些老实木讷的人狠狠甩下。还好我还有个智商在正常人水平线上的妈，不然我不在家我都不放心了。
接着继续转账，连着两张卡，两千五都转不出来，说是账号被限制转账，我就寻思难道是我爹去银行，柜员看他不太聪明的亚子按照易受电诈群体那样给他设置了？

为什么女生在钱面前没下限？
我本人觉得自己老实本分，对人也有爱心。但是遇到过几个不同女生，开始印象很好，结局是刷新我三观。
女生L，我开始认识L时候，感觉她本人非常本分，三观很正。和她谈了2年恋爱，我经常让她帮我周转一下，她从没贪污我钱。后来和她分手其实很不愉快，前年过年，她没回家接了一些上门照顾宠物的生意，因为她左耳没有听力，之前出过一次交通事故，念及旧情，我怕她因为缺钱不得不奔波不安全，于是我转给她1000，让她有钱时候再还给我，她当时没说话。4月份生病了急需钱救命看病，她说当月就还给我。我当时没钱，当时还是和朋友借了2000再借给她，后来她还给了我1000，我再继续问她还钱，从此她基本上不回复我。

女生C，我开始认识她，让她帮我做点事情，给她80报酬，后来我朋友需要翻译点什么。和她聊天过程，她说她单亲家庭，经济困难，我看她活泼开朗，心生怜悯，也想帮帮她，我拉她进群里让她帮忙翻译一下，后来因为变故她就翻译了不到100个英文单词，我还是让我朋友过年时候给她600，之后我让她帮我看守几天淘宝店铺，分两次给的，大概给了四五百，平时好像也发过一些小红包，加起来可能300吧。后来她删了我。我问她为什么，她说忽然觉得没什么意思

女生S，开始是网上认识她，06年的，现在高三，最开始是我在网上发帖说找人聊天安慰我情绪，她挺活泼的，开朗乐观，也算聊得来，她平时不主动问我要红包，但我时不时给她一些红包，过年的时候她主动问我要红包，我给了100，三八节给她66.66，她从去年年底不太理我，收红包很积极，但是不回复我，最近突然删了我。认识一年给了500。

和这几个女生都不认识她的朋友，原本想发红包表示一下大方，增加一些喜悦之情，发一次还好，发几次，对方会想要更多，觉得你人傻钱多，一旦满足不了对方，自然关系就归零了。

大家好 我是一名6月中考生 初一入学考是全校第9名 当然这不是什么好的名次 因为这个学校不是很好 环境很差 但我的家长只有把我送进这个学校的能力 为什么是家长 因为我爸妈从小离婚 我和爷爷奶奶住在一起 初二我也忘了我是通过什么渠道来到了tg这个平台 这段时间我是很颓废的 几乎没有学习 到了初三 我意识到了事情的严重性 我发现知识点都看不懂 但也有点无力回天的感觉 只能把希望寄托在寒假 但我寒假也只有最后十天学了点 现在我初三下册 我不知道我在想些什么 我也感觉不到我有压力 但就是有一股力量压着我 我不知道怎么办 我想摆脱 我转移注意力也没有用 我很迷茫 我几乎线下没有什么真心朋友 只有线上有几个 我想考学 但离我想考的高中还有很远 但我考不上我就真的什么用都没有了 我还不如去死 我想问问 我真的还有机会吗

好懊恼啊，这轮A股大行情，但是都没有赚钱，选的股都不涨，一进去就被套，看着别的涨得这么疯真不是滋味，不知道坚持哪个好。之前两轮都是新能源锂矿带队，结果这次涨得最少，错过了好多


via 后 浪

朋友，我来telegram不是为了看乐于助人拼搏向上幸福美满积极阳光的故事的。
是来看男女对立地域攻击人格贬低血流成河的尖锐对立的。
这么多或高尚或美满或幸福或慈悲再或者是令人愧疚的故事，其光芒完全盖过了我等一文不值的社会蛆虫群魔乱舞的腐臭异象。
这让在泥潭阴暗的爬行的我感到很难绷🤡
快快多一些腐臭的社会乱象供我这样的Loser在评论区疯狂喷射！
Loser Powers Matter!
🤡

via 猫头嘤

我忏悔。奶奶身体状况不好已经好些年了，这两年明显更糟糕了。上周出差前，爸问我要不要先回来看看，我嫌麻烦，想等出差回来后再说。没想到昨天爸打电话告诉我，奶奶走了。我真该死啊，没能让奶奶看到我结婚，甚至连最后一面也没看上。爷爷身体也不好，很怕奶奶走后没多久也随之而去。小时候爸妈在外打工，是爷爷奶奶把我一手拉扯大的，现在回想这几年，对他们确实缺少了很多关心，一年回不去几次，回去了也是躲房间里玩电脑打游戏，只有吃饭的时候才下来。本来还没怎么觉得，这件事后，才发现家人真的老了，爷奶百病缠身，爸妈皱纹华发也多了，而我却一事无成，考研没考上，干着不喜欢的工作，还在准备考公。自己内耗的同时，肆无忌惮的享受着家人的关心，而自己却什么都没付出，连基本的关心都不曾做到，我真该死啊。

感觉自己不会交朋友，交不到朋友，圈子也很小，除了从小认识的几个人，现在也不怎么联系，挺孤独的


via t t

半夜翻到四年前的日记本里夹着一封信。

打开一看是写给喜欢的人的信，但是没有寄给他。当时我们互相喜欢着，但因为异地恋和担心世俗的眼光没能在一起，后来还是做了朋友。

看到最后一页眼泪已经在眼眶里打转了，那些真情实感的文字真的被我写出来过，好久好久没再这么喜欢过一个人⋯⋯

最后一页看完翻页，是一幅画，当时因为一张图片和他结缘，我照着画了一个大概出来。就这样四年前射出的箭现在正中靶心，感觉这幅画给我的杀伤力不亚于《情书》里最后女主看到藤井树在借书卡上画的画像，半夜心好痛😭😭

也不知道该讲给谁，发在这里吧⋯⋯

问一下兄弟们有没有相信算命的，我现在真的怀疑我命里克老板。我毕业后入职的第一家公司是个小公司，做了大半年时间，公司资金紧张老板把房子抵押了来维持公司的运营。后来辞职去了其他城市，刚入职的公司半个月后倒闭了，后来回老家帮父母管理家里的一个店铺，正巧赶上疫情，因亏损太多转让了出去。去年跟着一个亲戚去做建筑工程，结果因为行情太差没有项目公司差点中途散伙。今年受朋友邀请加入了他的创业公司，本来朋友的公司去年成立以来一直顺风顺水的，今年突然市场开始下滑，销售额下跌，同行开始打价格战，小公司也岌岌可危。今天跟朋友聊完他后面断尾求生的计划，我忍不住地开始怀疑自己是不是真的有什么克老板的命😂毕业后几年里也是一事无成，现在临近三十了，今天真的已经在考虑要不要去寺庙道观什么的烧个香了😂

19岁男生单亲家庭和母亲生活，母亲坐标河北廊坊市，生父坐标北京大兴区。据我母亲所说生父出轨，但是生父又说没出轨。从来没见过生父，他也从来没来看过我，一直都是我妈把我养大。七岁的时候母亲二婚，所以就让我爷别来看我了（七岁前一直都是我爷来给抚养费），之后的抚养费就一直断了直到今天。
因为河北高考比较难，在我高二的时候便想着把户口转到生父那里，于是我直接上门去生父家里面谈了（这么是我记忆以来第一次见到生父），但是生父现在二婚了，并且育有一女，他现在的妻子不同意我把户口转到他们家，这件事也就不了了之了。
于是我就又和生父探讨了抚养费的问题。他们俩离婚是通过法院判决，判决书上写着是每个月抚养费230元（零八年时我妈一个月也才挣800元）。生父说只能拿出4万元抚养费，多了也拿不出来。我觉得四万元是远远不够的，我在高中时一个月光伙食费就要800，四万属实是不够看的，我感觉他没什么诚意。而且我和我妈现在连住的地方都没有，只能寄宿在我姥爷家，寄人篱下的感觉真的很不好。
我想问问广大群友，如果我起诉我的生父能获得多少抚养费？需要请律师吗？我实在不太懂这方面，请所有赐教🥺


via a liu

投稿，上个学期看到旁边的人比较喜欢抽烟，就打算搞一下买烟，在TG上面搞了一个被人坑了200，难受，接着又在其他群聊里面又买了20包，难买，感觉买不好，没有之前好卖了，做生意这么难，有些迷茫，怎么感觉都是坑啊，总会被骗，回想起来都被骗了几百了，反思一下，可能是自己太贪了，年轻气盛的，不知社会的丑恶，想着可以小赚一笔没想到这天路这麽难走，不过还是有好的，自己谈了个女朋友，挺高兴的，不错这个个是我的初恋😍，爱她，不想搞正经的了了，想好好学习，做点正经的生意或者找个待遇不错的工作，我学的是电子信息工程，不过是个二本，高不成低不就的，前路漫漫，要学习的，加油，老铁们，你们也要加油啊，只要还没死，就有希望，就可以翻身，相信自己，其他的就去他妈的吧，祝群友厄运滚蛋，财运来来，未来一定会好的，多动点脑子，坚持自己的底线，增长自己的见识，只有我们想着美好的方向发展，社会会好的加油，兄弟们再见👋😘

最近入职了某外包公司的宽带装维工作，但是做了10多天，自己上手的时候才发现它们有多坑，一个老人家，明明还有剩余2年的套餐，后台的电销居然给他停了，骗他说小区的网络在改造升级，忽悠他续费安装光纤（现场上门后我才知道其实就是光纤入户）,然后跟他换了一个一模一样的光猫，和公司垃圾的机顶盒，本来电销还叫我推销公司路由器得，我没推，老人家也好说话，直接就续费了1999，6年300m。我也不敢多说什么，这种我也扳不到它（公司）得，当天晚上一气之下就离职了，本来想着先干着找好下家在跑路的，现在一分钱也得不到,来这个破公司上班反而花了1000多。 我是不是很小丑🤡哎，现在又是待业状态了，今年工作感觉又难找，反而有点后悔了，只能先暂时先找找兼职做到起了，有c1驾照但是却不会开电动车🤡😞，要不我去送外卖了，边送边找也好哎 像有几个新人，基本家里LAN网络都搞不怎么清楚，却可以靠着坑用户赚的盆满钵满，连聋哑人都不放过。 现在好多人，一些年轻人也是，特别是老人家真的是一点网络常识都没有呀（虽然也不怪他们得, 但是被这些人都忽悠成撒样了。还有一大堆被坑的用户，很多气球（绑定套餐）都做到2030年后了，我都有点想向有关单位举报它们这种做法了，但是怕搞不赢🤡😞，别人用户200m的套餐，用只能跑100m端口的光交换机跟别人连接，网线也垃圾网线，用的2对4芯铜包铝，还有人会给用户装一个那种很垃圾的路由器，以后好上门推销路由器

我今年22岁，不知道什么时候开始我意识到我是个小萝莉控，现在的网络上也把它叫炼铜癖。我不知道我为什么会有这样的想法，我本能的喜欢差不多7/8岁的小女孩，有一种发自内心的好感。特别是可爱的，简直就跟小天使一般，光是远远看着她的一举一动就会有莫大的满足感。要是能和她互动一下，感觉整个人都得到了升华。
我前几天早上等公交忽然发现我家楼下一个店里有个特别可爱的小女孩，感觉像是三四年级的样子。我承认我那一天都在想她，想在见到她一次。我昨天早上同样的时间点又去了那个店前，可以没遇到她。今天周六我从7点等到7点半还是没等到她。不过幸运的是下午我回家时正好看到她了，她在一边笑一边跑跳着，要不是赶着回家做饭，我都不想动了。
唉，我是不是太着魔了

朋友们我一直有一个想法就是男的和男的一起住，租房也好买房也好（不是南通），然后和男女结婚似的钱都一起花什么的。不管舆论怎么说平均下来（或者说一般来讲）男性的收入肯定是比女性高的，而且需求也有一部分是一样的，在不要孩子的情况下这不是最优解吗。