我现在有6个情人了，欧耶！

本人是一个大四的美术生，即将步入社会，现在非常迷茫。。。
初中时接触了二次元，那个时候父亲欠了一堆钱，母亲在外打工，作为留守儿童甚至在同学面前都抬不起头，那段时间可以说是靠着二次元给自己续“命”。
后来高中父亲还完债了，和母亲一起想办法在我高考前买了一个房子，生活变好了，而我因为成绩不大行选择去走美术生道路搞集训，梦想也能进入二次元或者游戏领域从事原画或者插画工作，这也是那个时候我唯一能上本科的办法，虽然集训生涯会很苦很累又花钱，但那个时候自卑的我有了梦想，家庭条件也在变好，所以第一次感觉自己都变自信了起来。
但刚上大学，疫情就来了，而这几年设计领域特别是游戏原画方面是越来越卷了，很多原画师被裁又找不到好的工作，甚至出现了行业只招工作经验三年以上的画师的情况，ai的出现更是加速了这个过程。我虽然是上了本科但也只是个二本学校啥都教不好只能自己找课去学习，花了一堆钱也没学到什么，现在算是在一个机构正儿八经的学，但时间不够了，疫情影响到了父母工作让家里条件又变的不好起来，而现在自己付出了时间和青春的事业最后可能找不到工作只能放弃，我现在很迷茫，我感觉自己又不是没努力，但可能最后的情况就是什么也没有得到，花费了青春花费了时间最后做了一件无用功，有人劝我转型但搞了这么久哪是说放弃就放弃的，而且除了画画我也不会别的啊。。我现在真的好迷茫。。

果不其然我真的好起来了，15年3月到6月 我的支付宝流水只有可怜的3800块 还只是流水不是实际开销，而当我开始帮别人优化之后的8月份 仅仅一个月我的纯消费已经达到了8万，我不知道花在哪了，我只知道想要什么就买了 联盟皮肤出一个买一个 不同区也买一份。抽烟低于60的不抽 困了就开酒店。我接触过最大的单是一个顾客让我给他做“北京赛车” 关键词，我百度了一下是关于赌博的 我不太想做于是我就报了个做上去8000包半个月不掉，7天过后不包补 补一次2500，没想到他转手就是1万:没问题兄弟 只要能做上去都是小钱，效果不错的话就多找你做几个。后续这顾客在我这花了也将近数十万，可能你们觉得才赚这么点怎么叫少年得志？
你要知道我不是为一个人服务 规则不变条件允许的情况下 我一天能同时做多少个就做多少个，我也不知道我那段日子具体赚了多少，我只知道每天除了在赚钱就是在花钱，今天花完了明天余额又有了。 这个时候看着那些苦逼的同龄人每天还要上学 而我已经日入大几千甚至上万的时候 我就很庆幸没读书了，想着等他们大学毕业我估计都财富自由了吧，那个时候真的就像一个暴发户，想买啥都要买钱不够就存钱买，现在想想后悔死了 为什么那时不想着买车买房这样估计能存住钱，不过也是那个时候哪个17岁的小孩会想到买房买车？
太困了还有很多留着下次再讲吧，口才不是很好各位多包容，26年里我的人生4起3落希望第四落不要来，以后再细细道来吧 安。


via lov6

今天去江苏大学复试，感觉上了大学了，之前的狗吧学校真垃圾

感觉自己身上已经没有了能量，不知道有没有人体验过这种感觉，感觉自己身上没有能量，能量似乎不在身上，感觉如果遇到什么困难就会被吓破胆，心理素质真的很差，好难过，感觉自己就是个废物（大体也如此），感觉天生就是这种，自我怀疑的体质，我可能被封印了吧，内心的跳动就是为了突破身体枷锁的斗争

父母亲手给我做的香肠，十几节全被老鼠啃了，心酸，不知道他们付出了多少精力给我做的，想到这里眼泪都要出来了

谢谢你 小手机 除了你都没人跟我玩

今天真是又破防了，现在准备考研复试嘛，今天下午学校老师给我打电话问我怎么没加群，给我整懵一下，之后亲自拉我进了小方向群。
然后我就去找哪通知加群了，哪也没有，那只能是复试大群了，但这个大群刚发官网通知我就加了，它没让我进呀，我当时看另一个考研机构群，很多人说他们也没进去，我当时就没放在心上，接着学专业课，结果现在只有我没进，今天下午申请还需要密码了。我去找别人问，有个人回我说混进去干嘛？我说复试不得进吗？他还怼我一句，复试你不知道密码？不是复试的进去也被踢。我去找我们系也进复试的，他们直接扫码进了也不知道密码。然后怼我那人也没理我的问题，群管理也没同意我好友申请。
今天六级也没报上，我们学校不让过的第一时间报，我是想考高分免修研究生英语，学校也没通知啥时候解除限制，我每天早上八点下午两点看信息，因为这是去年通知的时间，今天起来一看，无
我今天这一天真感觉挺委屈的，上头信息也不明确，不告诉我们报六级时间，群也不通过申请。但我也承认自己错误，没上心，应该第一时间到处问，多加几次。
过两天复试了，感觉这些不是好兆头，仿佛老天告诉我考不上研，六级就别报了，群也别加了，考不上还得退

首先希望各位不要嘲笑我 我也知道这说出来之后你们可能会觉得很愚蠢 但是我真的没办法了

我是一个面临中考的江西初中生 7门科目（不包括生地会考和体考）连300分都达不到 面对越来越近的中考我真的很绝望 7门科目我只有文科更好一点像数学物理化学真的听不懂一点 这也就导致了我理科脱了我的后腿
我不知道以后我没考上高中我可以干什么 在这一片土地谁还会要我这个初中学历的人呢？
但是我不想重复我父母的道路-----进厂 打螺丝 最后在一间阴暗的出租屋里窝囊的死去（最后这句是我自己设想的我的未来 我的父母现在虽然没这么严重 但身体也逐渐有了些问题）
我更不想像那些人一样啃老摆烂 我自己也没脸这样做

就在最近我听说了在澳大利亚打工赚钱很好 体力活虽然累但勉勉强强至少比在这里好太多了
我承认我被深深的吸引住了 因此我想要去澳大利亚打工的念头也萌生了好几个月 我认为我的英语是很好的 我基本上每天都在积累单词 学习语法之类的 因此我的英语一直远超别人
因此我想要以后学一门技术 然后尽我最大的可能前往那个地方 可我又在害怕现实会再一次又一次的狠狠的往我脸上扇巴掌 仿佛要把我从那我自认为是美梦实则是虚无的境界扇醒

但我不在乎这些了 我感觉穷人唯一的可能可以为自己创造活路的方法就是出国打工了 在这之前我都有在做好万全的准备 防一些黑工之类的

话说到这里 我知道有些人要笑话我了 但我不在乎了我给我爸妈还有自己所丢的脸祖宗十八代都捡不回来了 在当我中考落榜的那一刻就是彻底的告诉我这辈子就这样了 我之前就有听说过因为穷家里没钱结果眼睁睁看着自己父亲被病痛折磨去世的案例 我不希望我是从听众变成当事人的那一个

希望群里有些在澳洲打工或者社会经历久远的大哥哥大姐姐们可以给我一些建议或者提供一些道路 我真的好想从这黑暗中爬出来...........


via Stinky Life

明明非常明确的拒绝她了，说她长的丑，我不喜欢，可她一直纠缠着我，天天发消息给我，把她删了拉黑了，好了几天，没有消息发过来了，过了一周，她又给我买东西寄过来，看到手机里的快递信息就知道是她买的，显然我不会去拿这个快递，快递一直在驿站没拿，可能看到我没有签收，过了两天她又给我发短息说要来找我，我给她说我不在，我出去玩去了，加她微信给她发了个定位，她又给我发了几百条消息，真是莫名其妙，烦死了。她把票退了，说过两天再来，今天又给我发消息，说买票了，要我去接她，给她订个酒店，我真是无语了。于是我找了个外地的朋友让他登我的号给她发个定位，告诉她我换地方了。感觉她像有病一样，天天烦死我了，真后悔去年和她见了一面，现在她就像狗皮膏药一样，甩都甩不掉。

有个秘密憋在心里好久，不知道该何去何从？
口罩期间和别人在我县城某地方做了一个工程，无聊期间在抖音刷到她，开始愉快的聊起来，她36岁，比我大三岁，身高165，属于大骨架类型，打扮的很时尚，每天锻炼身体，身材很好
她有两个儿子，一个女儿，她老公祖传看皮肤病，两个人在两个乡镇上各开了一个皮肤病诊所，生活平平淡淡，她每天在店里看店，有大把的空闲时间，我的空闲时间也很多。
她老公属于老实 斯文 木那类型的，没有激情和浪漫，比如她的生日 结婚纪念日 情人节啥都没送过，而她喜欢浪漫和生活中的小情调
而我抓住这一点，有耐心的跟她磨着聊天，送花 水果 秋天第一杯奶茶 情人节转账520，反正时不时的都给她小惊喜，也得到了她的身体，她也爱我，她不拜金，从来没主动给我要过东西，每次送她礼物，反而怪我乱花钱，她给我发自己洗澡的照片，发穿着我送她的情趣内衣的照片。
慢慢的发现自己爱上了她，对她动了真感情，后来我做了一件很混蛋的事，到现在我都在懊恼和后悔。
有一天她对我说：咱们减少联系吧，她老公经常在她面前说些阴阳怪气的话，可能有点怀疑她，她得以家庭为重，只能牺牲我，而我当时没静下心来思考，以为她想分手，不知道哪根筋抽错了，威胁她说 把她的裸照还有和我在一起的照片发给她老公（我有她老公的微信号），当时她特别害怕，用祈求的语气跟我商量，说如果你想让我死的话尽管发，说实话我只想着吓唬她一下，后来我跟她道歉：说自己真的太爱你，太在乎你了，对你付出了真感情，然后又保证说：当时只是气急了才说的，放心吧无论结局如何我都不会伤害你。
现在她把我的微信删了，抖音拉黑了，而我还忘不了她，因为我是真的真的爱她，分开后她的生日和情人节，我还快递给她送礼物。
以前她特别喜欢在自己抖音发自己的自拍照，现在用别的抖音号搜她，结果她把自己的视频全部隐藏了，从别人口中得知是她老公不喜欢她这样，而她性格属于温婉贤淑类型的，为了家庭和孩子委屈了自己。
现在在这个平台说出来压抑很久的话，也想忘了她，可是始终忘不了，更想着抱有一丝幻想能跟她从新再来，这可能不现实的吧，
虽然分开两年了，我以为随着时间慢慢的流逝会忘了她，结果不是我想的那样，现在会经常想起她，一想到她就有种撕心裂肺的痛，有时候也想过用她的裸照威胁她跟我复合，可我始终做不到，即使威胁了，也不可能再回到最初的甜蜜。有时候劝别人洒脱点，拿的起放的下，可到我这里偏偏就放不下，现在特别后悔当时自己混蛋，说那些威胁她的话。
各位大神我还何去何从？内心的煎熬我实在受不了啦，整整两年了……
谢谢各位听我唠叨完，口嗨的勿扰


via 牛逼 哥

感觉所有缺点弱点都在我身上有，畏缩，窝囊，胆小，敏感，患得患失，眼高手低，粗心大意，社恐，孤僻，菜，笨，丑，穷，弱，瞎，惨，毛病一堆，恶习满盈，毛手毛脚，习以为常，不思悔改，懒惰，贪婪，短视，无知，自卑，记忆力差，逻辑思维差，心理素质差，找不到工作，没有朋友 etc.，啥也不会，啥也不是，早已对生活没希望，或者就是拖累，我的出生就是一个意外，是上帝的bug，我是要被修理（fixed）的，可是我还这么年轻，不知道后半生如何度过，必定是难熬的，如果寻死，好家伙，也没胆量😅，我觉得人生就是高维生物对我的惩罚，我是被下放到人间的😭

真的很烦老丈人装逼劲。背景:老丈人是鳏夫，药剂师。之前家里就一套45平的小房子，还是从上辈那继承的，房子住着丈人和他妈妈。前年他家拆迁，置换成98平，现在交房了，装修的钱还要我们俩夫妻帮忙出。这个条件在我们浙江来说，绝对算是底层了。我家是本地两套房➕一个店面➕杭州两个店面。就老丈人这经济条件，还时不时的在我面前吹牛装逼，说什么孩子的什么培训费他出，昨天发了多少多少钱，正儿八经，怎么现在装修的钱都没有呢。越穷越爱装逼

和女朋友在一起几个月，出去吃饭啥的都是我花钱， 她没给我花过一分钱。这周五晚上本来一起出去吃大餐，饭钱电影票啥的都我出，本来没啥，结果微信一看给我发了个她给不熟的人滴水筹捐钱的截图，在我面前秀爱心❤，我真无语了，，，，在外当活菩萨，自己男朋友舍不得出一分钱，真六😁，我真是觉得又气又搞笑

人到中年婆媳关系。我单亲，由我母亲带大，结婚后就分开住了，人感觉我妈已经对我老婆已经挺好了，一套房子写了她名字，她生日我妈也会给红包，过年给女儿压岁钱都是5000，每年还给我女儿存1万。但，刚翻我老婆微信，发现她过几天要出差，宁愿花钱把女儿放老师家也不肯给我妈带。这点另我很寒心，平时老妈给钱，房子加名字的时候她怎么不拒绝。

我95男，和老婆结婚4年，家里有一个小孩，2岁，最近发现，老婆和别人聊骚，还发裸照，怎么办

偷吃的人不可能改，第一次发现他的软件聊天记录的时候，直接被震惊，全部是不堪入目的聊骚，分手的时候，他苦苦哀求，死缠烂打。最后妥协，他说他再也不会了，给他一次机会。我答应了。再到后来，发现他又在软件上聊骚，约。我怒不可遏，他又来死缠烂打，我心里已经很失望了，但是又投入了感情，一下走不出来，在一次次的煎熬中，我又同意了复合，但是接下来我一直在给自己找理由，让自己能足够狠下心来，选择离开。终于那次逛街的时候，在我贬低他的时候，他彻底受不了了，直接爆发，在大马路上和我吵了一架，他吵架很凶，我看着他怒火中烧的样子，和注定走不下去的感情只是默默流泪，后来他骂累了，坐在路边好长时间终于冷静下来了，说我们回去就分手的，这一次他终于不挽留了。今天是那次吵架回来的第六天了，我们一直没有联系，我有无数次想要联系的时候，又无数次硬生生忍住了，我焦虑，痛苦，抑郁，失眠。告诉自己是他不好，只是没有用，还需要时间或者新欢来冲淡。我测了一卦，是天雷无妄变火泽睽，六冲卦，注定是走不到一起的，慢慢熬着吧！

最近跟老婆冷战了最长的一次，自己反省了一下，没有做错什么事情。他五六年前出过轨，两个人当时双方有坐下来好好谈，求我不离婚 我答应了 因为有两个孩子了 一切为了孩子 说我不要再提这个事情，确实没有提。最近一个月不知道什么原因，不知道我哪里错了，还是做错什么了，又开始冷战，问他什么也不说。就是在考虑不过了 我感觉他应该是对我没有激情了，已经腻了吧？但是我考虑有两个小孩子了。不然我都想离婚了。 就是比较苦恼。不知道该怎么办？想坐下来好好谈，但是他都不说话，怎么谈？

唉，今年17了，农村的，因为一些事故和家庭原因，14岁，七月份，被强迫送去住过院，吃过一些精神类药物，出院后就没吃了，因为吃的时候感觉有时很难受，有很多副作用，后面就没吃了，好像又很陷入病情中，我认为可能我有些双向情感障碍，因为我有过没吃药，自己好了，心情大概也是积极的，这大概是轻躁狂的时候，后面又去过两次医院，住的三次不同的医院，前两次过后，我并不是很清晰的认知自己有病，后面我认识到自己没有自我意识的感觉，期间有过很多清醒的时候，但是没太大用，我也曾坚信试着熬过，自己就好了，不吃药。最近感觉自己可以控制自己与之前相比较，我算是比较清醒能受控了，但是似乎是因为我长时间的作息不好，加上一些焦虑不安什么的精神状况，我突然之间得了脑鸣或是耳鸣，是24小时不停地响的那种，很烦躁，之前病情在能控制的状态中，突然有些不受控，到现在脑子一直不停地响，有一个星期多了，白天的只要不往上面想，还是能控制，到了晚上，一安静的时候，就会更响，就会比较烦躁了，太难坚持了，我也并不认为现在就是清醒的状态，我时常怀疑自己是否真的清醒了。我感觉自己可能坚持不过来，最近可能又会去住一次院，这次无论有没有效，我都会坚持吃个半年，如果期间状态良好，我会继续吃下去，如果没有就不会吃了，有时我甚至我怀疑，本来没啥问题，是不是第一次吃西药吃的。精神疾病这种东西太可怕了，且及其折磨的，重度抑郁的时候满脑子都是想赶紧死掉。感觉再这样下去，结局是很悲惨的。所以我试着想在网上寻求一些帮助和建议。
本人感觉处了一身病啥也没有了，因为这个病，连个能聊天的朋友也没有。自学过一些编程技术，但是感觉没什么用，学的也模棱两可。自我感觉有些颜值，因为以前经常遇到夸我帅的，但是每次照镜子，看着也就一般，自是得病后，对于外貌和自身形象几乎不在意了。学业基本是废了，也就挂个名在那，也曾试着找个工作，需要聊天和行动的，一身病，再这样坐下去，又不社交，病情可能只会更重。但是之前又因为这个病情，到了外界，有过曾感受到有些不适应。现在认为自己比较能控制自己，和有些清醒的意识，但就怕到时候接触到后，情况又不一样了。感觉记忆很模糊，很多记忆和感受记不清了，自认为现在自己有点认知，但不多，也没什么用。本人感觉性格内核是大概是那种内心比较敏感，内向，友善的人，外核也就和正常人一样，但是得了病后，感觉精神很混乱。精神疾病真的太可怕了，混乱的意识和认知，糟糕绝望的感受和情绪，和一具变差的身体，害怕下午睡着然后醒来，直接会变成抑郁状态，待在家中，家庭也影响一些病情，但现在比较能自控，接受，影响相比之前也较小些了，但是这么待下去，大概永远也不会好。

后悔。去年五月多出轨了，爱上了公司的一个女人，该发生的都发生了，十月底事情败露