对于从小都是班里后几名的我，几乎没有学过东西，好歹及时认识到了，这俩月也是学了一点，也是上岸了，考试前后心里始终有一块石头悬着，不知道自己不上学以后该干什么，跟我一块儿考的几个同学全部落榜了，心里有种说不出来的滋味儿，这几个月的努力没有白费，剩下的时间可以干自己喜欢的事儿了，心里的石头终于落地了 感谢上帝！

在我生命中，每个人都在努力工作。在这小城市师傅每天24小时高速拖车，拖车费才20元，而他们拼命干修车大工，工资只有5k。我感谢几个师傅教会了我很多东西，学会了拆装。虽然工资只有1700，年前年后加班累死了，上个月终于辞职了。工资那么低，我实在难以坚持下去。中国人很能吃苦，可能是为了实现买房的愿望吧。今后我会继续热爱体验生活。我选择干修车是因为父亲让我学一门技术，而我父母则是收租的。他们为什么那么羡慕我呢？或许我没什么特别的感受。

26岁很焦虑，学历本科学校是排名前180的普通院校，但是专业不好，毕业打算做计算机，去培训java，好不容易找到工作，干了一年又感觉干这行指不定哪天被裁了，35岁危机，心里时不时就焦虑，想想辞职再去做别的比较稳定的行业。辞职后找了一年工作都没找到。一个女朋友都没谈过。感觉本应该从毕业开始工作到现在工作3年能当当小组长之类的小leader，可现在连工作都找不到。感觉时间都浪费了好多，马上又要30岁了，女朋友也没有，压力真的很大。

分享下我的经历，陌生人当故事听吧。
我感觉我的经历大部分人没有经历过，我却撑了下来。
我是单亲家庭的孩子，我哥大我八岁，一直像父亲一样照顾我，我俩感情特别好，我特别敬重他。
18年时候，我哥肚子突然不舒服，经过一系列的诊断操作，有的医生说可能是克罗恩病，但专家肯定的说不是克。克罗恩这个病很难受，是不死的癌症，毫无生活质量。
我哥很要强，无法接受这样的自己，从健康人突然变成克罗恩病人（虽然我们都不认为是克） 此时正是他的事业上升期，他逐渐变得抑郁，直到重度。为了搞清楚是不是克，他和表哥去杭州一个医院治疗，没有陪他去是我人生最后悔的事。
到杭州后，他的情绪越来越差，抑郁症越来越严重，我以前从没想过抑郁症这么厉害。
某天中午，他给我打电话，说着说着居然哭了，他的情绪崩溃了 毫无抵抗的那种，而我却傻傻的什么都不想。
万万没想到，当天晚上3点，我接到表哥电话，让我火速赶到杭州。听到电话那一刻我瞬间被击中，表哥死活不说怎么了，只是让我赶紧买票。
我和姨夫连夜赶到杭州，果然是最极端，最坏的情况。他居然结束了自己的生命，我疯了。
表哥说他早有预谋，给水里下了安眠药，让表哥喝了。用偷偷买的螺丝刀打开了窗户。
那一刻，我无法接受 无法接受！我的亲人居然这样走了。
然后去派出所领遗物，去殡仪馆，看到的那一刻，我居然没有哭，但心如刀绞，真的无法接受。看着亲哥居然变成了尸体，至亲的脸上有冰渣，有血，谁能明白我的痛苦经历？
几天后，我抱着含有余温的骨灰返回老家。安检时，安检员检查了下，没有打开但知道里面是什么，没有为难我，向我投来安慰的目光。
我抱着亲哥的骨灰，抱了一路。
这段痛苦经历我从没有向任何人讲过，深深埋在心底，是不是就像毒蛇一样，往我心里咬一口，痛苦万分。
真希望自己是快快乐乐的那种人，但我明白，我这辈子不会再真心的快乐了。

我好迷茫，我今年17，上一年进了半年的厂，手里也有一两万，今年一月多就回家了，现在还没出去，但是我打心底不想进厂，但是也不知道该学什么东西，真的好迷茫，有时候感觉往床上一躺，这辈子就完了

投稿，寻求安慰，祈求原谅。
上天对我家太不公平了，我以前层咒骂上天，恨对我家的不公平。
我是农村家庭，贫苦出身。小学5 6年级时，我家开始出现变故，先是爷爷癌症去世，然后我也不断有灾祸，生病，一只耳朵耳聋，我爸也脑出血，几年后我爸年纪轻轻就去世。留下我妈照顾我兄弟两个，我妈也是费劲心力培养我们两个。

我哥是一个非常优秀上进的人，他浙大毕业，是我和我妈的骄傲，精神的寄托。过目不忘，智商超群。智商、情商都很高，对工作和爱情要求非常高。亲戚朋友，认识的，都对他十分称赞，他的谈吐见识绝非常人。更绝的是长的又高又帅，我与之对比是又笨又挫。因为他太优秀，衬托的我很愚笨，但我好歹也是211了，让我很自卑。我对我哥是打心眼的佩服和敬重，他像父亲一样长期照顾我，在事业和学业上提供了很多帮助。
18年，工作我刚刚稳定下来，我哥却身患绝症。他的事业和爱情达到顶峰时候，工作人人羡慕，对象位高权重，称为社会精英毫不夸张。
想象一下，我妈在农村带俩孩子，却中年丧夫，幼年丧子，多么绝望。
我幼年多病多灾，少年丧父，然后人生最重要的人走了。
若我哥还在，会带领这个家彻底翻身。他的突然离去，我妈和我多难过，我的人生陷入了绝望，对一切都麻木了，工作，爱情毫不上心，浑浑噩噩的活着，真的是脑子糊涂了好几年。
现在有了孩子，心态稍微好了点，也许，这就是命。我哥的命运也许无法承载那么多，我们家也无法承载那么多。
但我知道，我在婚姻上做了错误的选择。我做了两个选择，一个是离开大城市，回到老家，就是为了离家近一点，照顾我妈，当时我已经找到北京的工作，承诺户口。另一个是，为了让我妈振作起来，我知道我赶紧结婚生子，是改变家庭气氛的机会。
于是我选择了一个不爱的人迅速结婚，并有了孩子。这是最大的错误，对她很不公平。她曾经很爱我，但逐渐感觉到我不爱她。其实我对她不错，生活上陪伴，生病时细心照顾，但她就要我一心一意的爱她。但我做不到，不爱就是不爱。
这么多年了，我经历这么多，做选择一直为家庭考虑，一直为别人考虑。忽略了自己的真实需求，忽略了妻子的内心需求。真不知道，是该这样继续下去，还是该怎么样。
请看客随意评论吧


via jimmy

我是一名被开除的大学生，因为贪恋钱财，做了违法的事情，我忏悔（做了个色情网站卖片，三年赚了20多w），然后就在学校被帽子叔叔抓了，在看守所待了两个多月。被妈妈请的律师取保出来等法律的制裁，律师说我这个是三年以上，可能会判5年左右，也可能是10年以上。在家里很颓废，去年六月取保的，取保时间最长一年，我感觉随时都可能要进去了。

三月份，父亲浑身无力，本来还以为他胃炎，在医院住了20多天医院最后结果是胃癌，医生让去肿瘤科出院再入院。

但是家里是真的没钱，我卖片得来的钱基本都用在学费生活费上了（其他在存着，但是被制裁后钱都被冻结了，属于不能动有16w）。

今天又住院了，县医院的医生说初步诊断是晚期，尿血便血，
他的积蓄只剩2w了，（我上初一的时候父母就离婚了，妈妈因为我的事情请律师也没多少钱就千把块了），我奶奶去年脑血栓不在了，爷爷早就不在了。

问我婶婶借钱，她说没钱，周围的亲戚都借不了，之前和护士交流中说做手术综合算下来要4-5w要是家庭实在困难的话最起码也要2-3w（其他的先给你挂医保账上）。

明天还要做ct检查，还不知道到底怎么样了，现在手里就2块钱，今天住院我先交了3k，拿药的时候药房说没钱了取不出来，还是急急忙忙的让我妈妈给我转了1k先把做ct的药拿了。

第一天费用就3千多了，我都不敢想手术了，再加上感觉我的取保时间也快到了，就感觉一片迷茫。

我又是独生子，压力也只能我抗。现在是凌晨0:41，输液还没完，我在病房窗户边发愁，没钱真的是举步维艰，他在病床上时不时说疼，我的心里不是滋味，甚至发慌。

我在魔都上的12小时班（快餐店包吃不包住月薪6k）再去送2-3小时外卖，光怪陆离的大小区让我迷路啊。每天晚上都睡不着，不甘心真不甘心就这样了？没学历只能干这些吗，进厂干流水线，做保安，做餐饮，做销售。也想过去学一个技术，不知道学什么东西啊！写着写着就哭了，这辈子不好过下辈子不要来了。。


via No D

😟😟😟😟因为自己学习周易四五年了，会算八字会算命，然后因为经常给别人算命，但是不收别人钱，觉得这样子就不用去沾染别人的因果，本来算命是不断生死不说坏的东西，因为不收钱的原因经常把一些不好的东西说给命主听，导致有很多命主觉得命里就这样躺平不努力，觉得这辈子就这样了，下次我一定收钱去说一些正能量的事情，给别人带来希望


via 心理医生 doctor zheng

忏悔贴。本人今年28岁了，本科毕业之后上了两年班才考上的研究生，马上就要毕业了，去大城市工作了。我在之前上班的时候第一次接触嫖娼，就是那种按摩打飞机的。上学后，找了个女朋友，又赶上疫情，所以安分了一段时间。后来跟这个女朋友性格不合适，确实老吵架，偶尔就去按摩啥的，但是频率不高，一年两三次这样。现在分手了，我自己觉得挺轻松的，不用再争吵了，也想换一种生活，想戒掉嫖娼，但是不知道怎么开始。自己也看不上自己，很纠结、很矛盾、很后悔

本科中上211，去年一志愿中流985专硕，分低没进复试，因为提前调剂到了一所B区211，所以没有能参加一志愿的调剂复试，也错过了最想去的调剂学校的拟录取，家在北方，学校在南方，学校离家远，学科实力学校层次都弱于本科，导师忙行政，提供不了太多指导，现在很想退学重考学硕，在不出现重大失误的情况下，若是一志愿无法上岸，也可以大概率成功调剂，产生这想法的原因有这些。
1.考研是为了实现离家近的优质就业，但现在的学校和所处地区很难在老家附近实现优质就业。
2.专业水平和院校层次都没有得到很好的提升，仅仅是学历的提升，有点不值得。
3.有一志愿的上岸机会，但没有把握住，心有不甘，想再追求一次，失败了愿赌服输，不会再遗憾。
有没有人来鼓励/骂醒我？

几个月前回国，住在朋友闲置的房子里，晚上洗完澡找不到电吹风，朋友说可能之前搬家拿走了，外卖买一个很快能送到。我下载了美团，搜了吹风机下了订单，当时是夜里十一点多，显示半个小时就能送到。 真是太方便了！半夜能买夜宵我能理解，能买吹风机实在没想到。
可是过了半小时还没送来。又过了一会儿接到外卖小哥电话，背景很吵，有人问要不要送医院。外卖小哥说自己出车祸了，这单估计送不了了，问我能不能自己去拿，还是退货？我让他别管这个了，先处理车祸。
第二天早晨起床，发现吹风机放在门口了。不知道怎么送过来的，不知外卖小哥有没有受伤。
感觉是我的错，不该叫外卖跑腿的😢

我不想活着，原生家庭也很不好，我自己也不优秀，所以不明白为什么要拼命活着，穷人如果都死完了，富人就没有韭菜割了，我这辈子只能做韭菜，还是长的不好的韭菜，研究了很多死法，都很痛苦，什么跳楼跳海都痛苦，之前做手术的时候全麻没有知觉，如果全麻后死亡应该就不会痛苦了，有没有能让我这样死的人，真的不想活着。

我的奶奶倒在了新年前三天.

早上九点自然醒，伸出手感受了下温度，又缩回去闭目养神，听到爸妈房间里传过来的电话声，有点不安，果然一会妈妈就冲到房间里：“快起来，奶奶不行了.”我悬着的心也终于死了.

爸爸红着眼眶开车，我还是有点恍惚，推测着等下奶奶和伯伯下来我应该到后备箱这车才能坐下，稀里糊涂想着就这么到了奶奶家院子里，冲到三楼伯伯也挺慌张，解释着今早刚到奶奶就这么这么巴拉巴拉的.护理床上奶奶浮肿着脸，身体骨瘦如柴的，鼻子上还插着氧气管，伯伯还在说这氧气瓶不确定打开没，和当初爷爷走的时候一样，我心里没来由的暴怒：三年！真他妈就是三年！本来老两口都患上帕金森就已经够tm稀罕了，真就说三年就三年，操你妈的.

我发呆的功夫爸爸和伯伯已经用毯子把奶奶一卷就往车上赶，我麻木的在后面护着奶奶奶的头，她眼皮紧闭，脸上冰凉凉的，只有被窝里的身子还有温度，到车上我也没按我预想的一样跳进后备箱，而是和妈妈挤在副驾驶，在不太舒服的姿势下我想起了小时候爸爸爷爷和我一起坐摩托车的样子，我也似当初蜷缩在最前面，而爷爷早已不在，而今天，我就和奶奶在一辆车里，却回头看一眼都难.

路上爸爸甚至错过了岔路口，倒车的时候爸爸大喊：“妈！放心！离家就这么点距离，现在已经开了一半了，还走的小路，一定不会当你死在外面，你只要保持呼吸就行了.”一如三年前对昏迷的爷爷承诺一样.



我再想这些b事迟早会疯掉

昨晚接到我妈的电话，问了我一句：你都毕业三年了，至少存款10万了吧。当时就想挂断电话...

经朋友介绍让懂的人给自己看了星盘，那人使用手机上的软件生成图象看的，那人告诉我根据星盘显示我的命运不是很好，性格多想敏感多疑；事业不顺，易近小人，受处分，早年辛劳；感情或分居，被绿，离婚象明显；自己身体易受伤，腿疾阳痿阴虚。。。感觉自己天塌了，不知道自己该怎么办了。多次告诫过自己不要封建迷信，看盘算命就图一乐，但是心里一直解不开心结。心里总是想这些事，还想找大师看看自己的面相手相验证验证。。。有没有朋友劝劝我😭🥺

总是容易被身边月入过万的人搞得心理不平衡，同样是毕业三年，同样是没啥用的文科专业...合着一天天蹦跶的都是月入过万的啊，没关系，在深圳住着1500的小单间，虽然没有过万的工资，但是我也不至于被饿死的程度，还是要少比较的啊！

我是80后，在海外生活近20年。旧时光虽好也只能挥一挥衣袖，留存于心底罢了。恍惚间，我们这代竟开始步入中年了，心有不甘也只能微笑面对。
现在我很想结识年轻的朋友，谈谈理想，聊聊人生。毕竟，力量再强也不敌孤独来袭。
一路走来，不长也不短，有一个感受确是愈发真切：生活中精神层面的陪伴是稀缺资源，得之幸甚！
中国式家庭普遍忽视精神塑造，所谓务实也多流于形式。你从心灵致真，对世界充满憧憬，到风轻云淡，不畏岁月老去，是因为真正地领悟到生活本意，升华了心智，还是因为成长中罕有适时疗愈的精神陪伴所致？或许只有天知道。

今天21岁压力好大。因为家庭原因早早辍学了，16岁到现在，现在跟我亲戚学高压电工，但是没人教。全凭自己学，基础不好学起来也很困难，比我大的30岁同事感觉我较小，比较好欺负，每天阴阳怪气的很烦，原生家庭也不好，父母根本不相爱所以从小就没感受到家庭的温暖，所以我比较自卑，再加上在社会没什么朋友，就跟自闭了，每天很累不知道意义在哪，好想自s，把那个每天阴阳怪气的同事s掉，然后就跳楼，别觉得我这么做太极端，但凡有一点希望，我也不会这么想，活着太痛苦了还有很多事情我就不说了，现在对摄影感兴趣，想做摄影师但不知道去找学，去哪找工作，

本人二战失败（计算机），看招聘网站工资基本都是4-5k，很想再战，但是下不了决心，理由如下:

由于本人是专升本，三站如果能成功的话，上学也是25了，

第二是父母不支持，因为二战时，他们说这是最后一次，考不上就工作吧。自己父母都是普通打工人，现在建筑行业下行，估计他们最近2年都不好找工作了。

而且我也已经结婚了,我和对象高中在一起到现在好多年了。对象也支持我再考一次，但是假如能考上，最近几年不会有太大的收入。

真的好苦恼，三代为农的我 除了上学，真的不知道还有什么出路。