我用小号加了媳妇微信，聊了半年多，了解到了我重来不知道她的另一面，他一直叫我和他视频通话，我怕暴露，又怕她把我删了，我就叫了一个朋友，把剧情给他说了一下，就视频通话了，我在旁边指挥我那个朋友，然后就一直文字聊天，她和我聊天尺度挺大的，但是也很老实基本没说假话，我回家去偷偷看了她手机但是聊天记录都是删除了的，备注还是哥哥，我就问她这事你哥哥吗，她说以前认识的一个哥哥，对我很好，我就问她是不是她前男友，她说你猜，把我搞懵逼了，我都不知道怎么聊下去了😢

这一年的风很大，吹走了我原有的骄傲，磨平了我年少轻狂的菱角，该接受的不该接受的我都接受了，很难定义我真正拥有过什么，是时候画上一个句号了，今不再像以前那样渴望被理解，我只希望以后别再给我提来时的路，我不想听，也不想回头看，过去的人和事都不想再提起了，浪费时间且毫无意义！

今天晚上花七百找了个会所阴推，臀推，口爆，搞完看到她背部有黑色素沉淀，现在害怕是不是梅毒啊，口交跟阴推（不到一分钟没蹭到头）有没有可能传染啊

都35岁的年纪了， 什么都没有！！！一无所有，真的一无所有！！去年一个朋友叫我去给他打工，主要业务就是在TG上接软件开发项目，都是一些不正规的杀猪盘，做了没几个月，就被按头了。由于我们只是做软件开发和售后维护，被按的时候觉得应该事情不大，而且之前也有同行比我们早按，定的都是帮信。最长的也就9个月。哪知道当我们被按了之后，却给定了个诈骗罪，在看守所待关了半年，还好检察官比较好，给我建议量刑判三缓三。现在在社区矫正也快半年了。但是今年过的很不好，由于是缓刑，不能出县城。我这又是个落后的小县城，对我来说除了进厂打螺丝，就没别的路子了。所以到现在都还没有上班。从被按到现在，没有一分钱收入。之前没被按的时候，周围人都觉得我能赚钱，是个不错的人！最近家里又安排相亲，加了两个妹子的微信，一句话都没聊过！！真的一点聊天的底气都没有。我不敢和妹子坦白我的现状，更不想欺骗妹子。真的感觉生活得一点希望都没有，这两天想了很多，越想越觉得自己是个废物！！！！

没有管住手，这一次终于爆仓了，二三十年的积蓄归零，一夜无眠，悔恨不已。 我是人生中彻底的失败者，永远无法原谅自己犯下的这个严重错误。贪婪压垮了我，也毁了我。尽管赚取了改变生活的财富。我输了，我没有朋友。除了加密货币之外，我没有其他生活，这就是我的全部，现在这也消失了。我花了好几年才到达这个高度，但一晚就抹去了一切。 事到如今，最对不起的就是家人。结束了 加密不过是一场屌丝逆袭梦

求助，25岁，失业半年，然后了解到虚拟货币，刚开始还能赚点钱，后来亏了三万，直到7月4日，我收到两笔卖币的资金，导致我所有银行卡被司法冻结了，然后明天还要回去开户行所在地的派出所录笔录，主要是解释收到资金的来源才能解冻，这个倒是没啥事，反正有交易记录，也不虚。
现在没工作，没收入，还欠了三万多，哎，焦虑感上来了，天天睡不着，而且还快要逾期了，哎，爸妈身体也不好了，我也没尽孝，我感觉对不起我爸妈，打算进厂赚点钱熬一段时间还钱了在想其他。
我本科软件工程专业，出来干的运维，干了一年半在广州，工资4.5k，嫌钱少自行离职，虽然少，但是还算安稳，不像现在这样天天焦虑的要死。

投稿，女朋友情绪不稳定怎么办，动不动就生气那种，然后很搞我心态，我现在备研考一个中等难度的211，每天压力很大。她已经考上研了，每天她不开心我就别想好过。而且任何事都不能凶她，她也说自己结婚后不会做饭，动不动就提分手。

我忏悔，我上小学三年级时，我叔叔生了一个儿子，就是我的堂弟，我的奶奶开始把精力转到他的身上。在我五年级，我堂弟3岁左右，有次出去玩，有一个很大的斜坡，当时我站在坡底下，我堂弟站在坡顶上，我故意叫我弟弟过来，因为是大斜坡，而且他刚会走路，因此不出意外的，他摔了。
在他摔的那一刻，我就后悔了，我竟然如此歹毒，我从前一直都是好孩子。虽然我被我叔叔婶婶责骂，但我感觉这是我应得的，我错了，只能说一念成魔。

求助，我也不知道自己这算是忏悔还是想被骂，我高中暧昧的一个女孩子，，她总是对我若即若离，主动牵手的是她，说高中时期不想谈恋爱的人也是她，七年前高考结束，成绩不理想的我心中也没有了儿女情长，但她仍与我保持联系，我也自觉自己配不上她，两个人依旧闲暇彻夜长谈，🤡兄弟我大三终于鼓起勇气，询问两个人或许也有可能？答案自然也是断然拒绝（md给劳资发的该死的好人卡），本想再见一面，她给出的理由居然是:我单独跟男生在一起会感到恶心（然而我高中毕业就跟她出去吃过几次饭），后面我也就当断则断，主动跟人家断了联系。本来这只是舔狗舔不到的万千个笑谈中的普通一个，然而，在我大四临近毕业时候，在浏览一些不良信息释放压力时（我承认我不是好东西，在学校因为念念不忘没谈女朋友就自己动手），刷到一个神似的照片，打开后发现是zw、漏奶、吐舌瑟瑟等视频，想必是发给别人后被放到网上（本以为只是神似，直到我看到脸上那颗痣，才确定是她），当时只觉得天崩地裂，老二也没了兴致，可是朋友们，现在我已经毕业三年了，我好像还是忘不掉她，因为这段经历，我却也不敢再接触任何有好感的女生，现在也不愿意走入新的感情，甚至是跟感觉不错的女孩子单独呆在一块时候就会莫名想起这件事止不住的恶心想吐，一方面对高中记忆中的她念念不忘，感觉再也没有人让我那么心动了，不愿意跟别人在一起;另一方面又因为视频那件事心有芥蒂，也不愿意再去跟她有任何的瓜葛。我到底该怎么办呢，求求大家救救我这个小丑🤡给孩子点意见吧

怎么找对象啊，兄弟们都是怎么找的对象，我身高172，长得也不丑，然后双211工科硕士在读，为什么就是找不到对象呢，现实看见别人小黄毛谈好几个，我在想为啥呢

和女友已经在一起6年了，家里没房没车，我之前考研二战只上了非全天天无所事事，女朋友家里人介绍了外地一个不错的工作，现在月入两万。女朋友现在自己在外地 对我爱搭不理，好几次都说了分手，在我的坚持下才没分，我应该放她走吗？友友们

今天练车教练嫌我拖他进度，但是我才练了两次，被骂怕了，手脑反应不过来，狗东西过来想推我，可能忍住了，猛转方向盘，让我下车不练了，叫另外学得快的上去。说我笨还不自知，连几十岁大妈都不如。狗教练我说我多练会就会了，他妈的说练个屁，凭啥你就多练。
我是比其他人学得慢，我有什么办法
老毕登再骂我一次直接翻脸，草泥马的，退钱

这几天给我哥办完丧事，想在这里解解闷，前几天我哥走了，他租的房子，烧炭自杀，给家里留了50w，
他走了，我才想起来很多，他部队服役5年，退伍费被战友骗光了，并且有贷款与金融公司和银行挂钩，后面可能面临进监狱，回到家被爸追问了几天，问出了缘由，可家里也无能为力，贷款100多w根本没办法，只能等征信黑户，在家呆了几个月，一个亲戚开导他，谈经论道，聊聊人生，期间我爸还在张罗我哥相亲结婚，他跟一女孩聊的不错，就准备双方父母见面。我看到那女孩很惊讶，一嘴龅牙，我哥不说很帅，但在初中，高中，社会都有女孩喜欢他。但是对方要买房子，彩礼16，因我家就一自建房。算下来大概得50w，但是我哥这种情况很显然不可能，最终以失败告终！
接着我哥去工地工作，干了两个月，去他战友那要账，结果那家伙跑分，过去第二天他战友被按头进入了，我哥在苏州那边待了两天，期间银行，金融公司恐吓他不还款，就准备坐牢，过了几天他租房，烧炭自杀了。
收到他自杀的消息我很意外，他从小就听话，而且之前谈经论道这段时间他也是一点就破，突然就没了，心里边很恍惚，连着几天睡不着，我梳理一下，也问了我小妹，他在家被老爸追问的时候很痛苦崩溃到哭，我知道他哭是老爸说他不懂感恩，他内疚，我妹也说过他有一次准备吃第二碗饭时去厨房打饭没拿碗，跑了两趟，他25岁，我似乎没有见到过他叛逆，有的也只是反抗到一半被说教和愧疚压下去，我哥是及其想给父亲证明自己的，这种及其想证明自己的心理极端到他做了一件错事，也想展现自己在其中好的一面，他自己也跟我说过他没机会了，再也没机会了，部队里他过的并不开心，即便他不善言谈。对我爸他也有过抱怨，但却又矛盾的说父母这一辈人的成长环境更恶劣，他们不会教育，但这方面也是受害者，，，。经过对我哥同学的访问，也听说过他小学被一畜牲老师打经常放学时问他脸红了没，头发看着不乱吧，初中被混混欺负过，要钱，有一个互相喜欢的女孩，也被混混威胁打骂，分开了，，，。等等。而我只看到我小时候被欺负，他都硬头皮上去报仇，即使他怂了点，打不过。而我也怂，他被人按地上时，我只去拉架，被一群人赌时，回到家被爸说他害怕，怂，我都没帮他反驳。我爸搞外遇时他去举报我也没支持，因为我收了我爸钱，吸d时，我哥把冰藏起来，我爸那眼神要杀了他，我也没劝说，那会正是他9年级压力大的时候，他有点呆，现在我知道叫抑郁症，我也没开导，我踏马是个没心没肺的人😭，我踏马该死，我不敢独处，不敢回首深究曾经的记忆，我不敢想起来，，我踏马该死，


via 好好护肤 个

你们骂醒我吧。我和她是高二分班后成为前后桌认识的，她是学霸，我是学渣，在高中枯燥的生活接触中慢慢开始喜欢上了她，记得那是高二时的圣诞节，趁着节日的烟火我向她表白，她拒绝了我，说只是单纯的把我当哥哥，我们应该以学业为重，那时对她的爱还没这么强烈，虽然前后桌觉得有些尴尬，但消沉一段时间后也就在和狐朋狗友逃学网吧打游戏中慢慢走出来了(自我感觉)，互不交流的我们直到半个月后她约我一起吃顿饭，那一刻说不开心是假的，我还以为她接受了我，其实她只是觉得看我难过伤害到了我过意不去，对我说我们可以试着做朋友。就这样我开始了做起了舔狗，为了她我也开始好好学习，有幸(也是不幸）一起上了同一所沿海城市的大学(她说喜欢海，因为大海很浪漫)。在大学里不在同一个班，我也一如既往的喜欢和追求她，一起看电影，一起逛街，把生活费都给他她一日三餐，业余时间兼职给她买礼物，也试着表白，但是她说把我当哥哥，没办法进入爱情的状态，大二时候她和一个学长在一起了，听到这个消息的那一刻，生活突然褪了色，一切都是黑白的，歇斯底里的哭泣，鼓起勇气把她删除希望自己能走出来，但总是视奸着她的动态，后来大三学长有了新欢，她被分手了，加回我的微信，说实话，看到她添加我的那一刻，黑白灰的世界突然有了色彩，接着又做了2年舔狗毕业了，工作2年我们经常联系，时常一起旅游，当我想偷偷牵她的手时总会被嫌弃的甩开。期间也表白好多次，不出所料被拒绝。最近我从一个共同的好友那里听说她做了公司里直属小领导的小三，我的心很痛，不知道该怎么结束这一段感情😭😭😭😭😭

这篇类日记的东西也算我这二十几年第一次写得最仔细的文字了，平时也没有时间下笔，到现在也只是下了班才有机会记下两三句话。当然，这也是后话了，下面的文字是根据前几年的记忆写的，那时的我不算机灵

我妹妹昨天死了，是自杀，烧炭。中午叫她吃饭，她还跟我说一会再吃，我当时没心思多说，到晚上时她还没什么动静，我又以为她是睡着了，也锁上门闷头大睡。第二天我觉得不对劲，打电话和老爸说“她一天没吃饭”“让她赶紧走”之类的话，再细觉有诡，硬踹开门，已经死了很久了。

因为已经有些臭了。

本来她说要回来，我还挺高兴的，因为她说只要我上我奶奶家住一天不和她撞上，给我一百，不过是到付。之前骗她太多，她对我没有信任。等她真的回来，我又出尔反尔不走，只说“我一天到晚锁门，躲房间和不在没区别”搪塞了过去。她虽然看着一副耍无赖的样子的我也没办法，但是她一脸严肃警告我“绝对别出来”。

她那天早上出门拿了个快递，里面就是煤炭，我听到她回来开门的声音很大，也仅是提高了和队友的音量。

负责我妹的警察我也认识，之前我妹办户口和疫情登记都是他负责，他姓丁。乡里警察基本就那两三个，乡里乡亲的他也很震惊我妹会自杀这件事情，他问我她是怎么想的。

对啊，她是怎么想的？

她妹毕竟是二胎，生出来就是违法的黑户，之后遇上风口转正后，也还是把我妈结婚十几年该得的户口给挤掉了。她又是一个女孩，当时乡里没人家违法生二孩，爷爷奶奶也不喜欢她，我妈本来也和她们就有矛盾，因为这个契机上市里工作了。

妹妹被说要送给一对有钱的老师夫妇，我妈最后关头后悔了，硬着头皮也拉扯着在市里买了房。

奶奶毕竟是十里八村的体面人，我有的东西，她也有。但爷爷生病后，脑子也受了影响，我和妹妹两张照片，我的脸被擦的白白的，妹妹的全部都是灰，爷爷见不到我就用袖子擦照片念我。是妹妹第一个发现的。

虽然我文字上妹妹说的多，但她生前我一直都喊她死肥猪，她又胖又胖，矮是没多矮，但我就是用脏词骂她，觉得她比我矮挫。我当时真是太畜牲了。

刚才一个亲戚来我家串门，自作主张地给家里一岁婴幼儿喂奶油蛋糕。

喂甜食就罢了，问题是亲戚感冒咳嗽了，用来投喂的勺子还是她自己用过舔过的。

我看到后阻拦她，别继续给小宝宝投喂甜食了。

好，不喂了。安生了一会儿。

然后亲戚吃黄瓜，削皮咬了一口，接着麻利地把自己咬过的黄瓜直接递到小宝宝嘴里投喂。
一般情况下，就算想分享食物，也该适当注意卫生，至少给别人自己没咬过的那部分吧？

很担心这种投喂方式会传染她的感冒等病菌。我很焦急，大声对亲戚强调“你别再喂小宝宝任何食物了，可以吗”。

应该是语气重了，气氛瞬间僵了。亲戚脸色也不好看，待了几分钟后，声称家里还有事，就提前回家了。

我有些气恼（亲戚自作主张投喂的行为），也有些内疚（自己失礼，情商低，应对得不够妥当）。

心里挺别扭的。回想复盘一下，也不知道如何应对才更好。

本来今年上半年结婚了的…可是因为彩礼的事跟前女友吵了，她笨笨的我也傻傻的，当时不上头不生气就好了…平时跟她日常消费都很简单，没有大花销，她也不用我送奢侈品啥的，给我做饭吃还照顾我跟着我一起工作。中间跟我的爸妈有太多矛盾误会了😔我觉得自己很没用，买了大平层背了房贷，以前不买的话，就买个小的，没有房贷也可以跟爸妈分开住，啥事情都没有…现在爸妈坚决不同意我跟前女友，但是我跟前女友还在偷偷联系，不行我也不想结婚了，单着一辈子吧

是这样的，我感觉我的人生废了，又没有完全废
我现在16，从小就是体弱多病，在小学就因为校园霸凌精神问题退学了，到了初中也是只上了初三，学习成绩非常差，好在精神问题没有了
我初三基本上就是荒废人生，一直玩手机，一玩就是一天，我父母对我基本上失望了，因为我太爷是老党员，法院院长，我爷爷是税务所所长，我爸也是收入高的小公司，到了我这里就成了一个废物点心
我中考更是喜提不到300分的成绩被职高录取，我就感觉，我的人生废了，以后就是打螺丝当牛马，甚至考上大学都难，好在我爸妈还爱我，并没有给我压力，他们说，只希望我可以体验一遍普通人走过的学习生涯，好好开心的活着就行
但是还是改变不了我是废物的事实
我还是感觉我活着就是拖累我的父母，自我放弃，自我贬低
直到我看到有个叫戒社的博主，被投稿的那些赌狗，逆天，弱智，吸血鬼们实在是逆天到了极致，废物到了极致，我顿时感觉我不那么废物了，我开始比烂，总有人比我更烂，我开心就好
但是我爷爷和我姥姥都因为癌症去世之后，我现在又开始难受了，我总感觉我在这个世界留不下什么痕迹的话，我好像就从来没活过一样，现在还是在纠结着这些，拧巴着，想努力又总想比烂，我觉得我的问题也不是什么大问题，不过分享总是好的吧

我继续说说我姐姐的事情吧。实在是这些事也不好跟现实中的朋友说。
有人不信住在家里可以不怎么花钱，那你是没见过我姐。最近这段时间我回到家里，无意间听到她跟我妈聊天，说起她大学的时候因为手机太破旧连付款码都扫不出来，只能让室友帮她先付，再加上她一些性格方面的原因吧，被室友在背后议论孤立。
问题是我们家并没有穷到连给孩子几千块钱换个手机的钱都没有，而且我姐大学期间一直在打工，我听我妈提起过她大学毕业时已经存了几万块钱。
我们曾经提起过带她去看心理医生，她强烈反对，我猜测可能也是有怕花太多钱这方面的原因。我父母从小喜欢实施“贫困教育”，花钱就会被指责，时不时给我们灌输“家里没钱”的概念。导致我们都不配得感极强。
前几天我去了趟零食店，让我妈选点她喜欢吃的带回去给她，结果她还有点抱怨我妈浪费钱，总之呢，她在家里这几年，真的就是只要吃一口饭的程度。
对于我要不要帮她这件事，我很犹豫。几年前和她由于长年来的矛盾积累爆发，大吵一架之后我们就四五年没怎么说过话了。
我们的关系很不好，在我长大之前我甚至是很痛恨她的，因为她对我做过的事情真的很过分（上一条提到过）。
当然那时候的我也很敏感缺爱，由于计划生育政策加上我父母执着于要一个儿子，我被扔在乡下直到5岁才彻底回到父母身边。我认为我跟我姐姐两个人都是这个可悲的原生家庭的受害者，不知道什么时候才能痊愈。我们的父母并不是那种大奸大恶之辈，但也许正是这种温情和折磨并存的子女关系让我们更痛苦了，既无法幸福，也无法彻底割舍。我的运气比她好一点，在成长过程中遇到了贵人，慢慢地在走出来了。
我一直都觉得，不需要经过任何考核就可以当父母，是这个世界最恐怖的事。最恐怖的事是在这个家庭中没有任何一个人可以称得上是“施害者”，却每个人都是“受害者”。

我江西人，认识一个广州的少妇，她对象大部分时间在国外，最近去广州陪了她几天，但是感觉对不起她老公。我们一直打王者她老公也不知道我是她情人。她老公打联盟的游戏 I'd Family 莎莎 希望她老公能原谅我。