作为一个年轻人，很迷茫，想向各位请教个问题。
如果说大部分人都有目标或者理想，那为什么还是碌碌无为和浑浑噩噩的人多呢？好像大部分人并没有为了自己的理想而全身心的投入，总会被一些事情扰乱，沉溺于各种奶头乐中。是现实太残酷了么，这算是一种逃避，又或者说这就是人的惰性？
我个人认清了自己是一个懦弱的逃避者，因为害怕失败而不敢有梦想。提出这个问题不是批评或指责，只是想问问各位前辈的看法，一起变得更好更强。

我也告诉我的一个故事吧 以前在小学的时候就是混世魔王 但只到了中学之后，因为我有阴阳眼的关系，然后可以跟神鬼沟通然后有一些人都觉得我是疯子，然后连老师也讲我是疯子，实在气不过我也在初一的时候就退学了 但最后还是早早的出来社会了 最终还是一样被社会的一些东西去磨，然后到后面我的父亲重病卧病在床照顾了几年吧 他就走了，而且当时他中的是小中风 就是之前有中过，然后有恢复过来，但到了后面之后又复发了 然后后面也越来越严重，需要有人去照顾他这样子

希望我是匿名

给大家讲个小丑吧，从一岁父母离婚，家里没有人管，像一只野狗一样，父亲钱挣不上，天天吃喝玩乐，小学一年级吧，那时候父亲不管，母亲打我，好几天见不到母亲，后面撞见和别的男人在家里偷情，到后面法院把我判给了父亲 ，母亲把家里为数不多的钱全部拿走了，经历小学和初中的霸凌，老师的刁难，初三退学了，现在在职高，这个小丑没什么朋友 9年中父亲没有来过家长会 😭😭😭真的是笑死我了，真是一个纯纯的小丑


via 只愛妮一個

我最近认识了一个姑娘，这是我这么多年来第一次有心动的感觉。我是一直单身，她是刚分手一月。机缘巧合我加上了她的微信，我不知道是怎么了，我跟别的女生都可以大方的聊天。但是关于她我总是小心翼翼的。不知道该不该找她。最近一起出来玩了一次。了解到她要考公，也有刚分手的原因吧。感觉并没有打算发展一段新恋情。天天就学习学习。我感觉她是想以此来麻痹自己。我试过找一些共同话题，但是她总是兴致不高，不是隔一段时间再回，就是很明显的想结束话题。我…不想放弃。但是她就好像把自己裹成一个铁桶一样，火烧不透，雨浇不进的。我不知道该不该继续追她。继续是不是有点小丑。但是我又不想放弃，在心中告诉自己这个时间点不对，她还没走出来。唉，小丑就小丑吧，谁让第一次有这种感觉呢。
各位要是有经验可以开导一下我是最好了。

兄弟们，腐败大学生一枚，家里条件萧条，想在大学里能够挣点能够生存且不影响学习时间的零花钱，让家里少点压力，也没有什么手艺，唯一爱好就是游戏，实力也将就，想知道兄弟们有什么推荐可以在大学里挣点小钱，实在是老火啊😭😭😭

我活不起了兄弟们，婚离了，腰不行了，我想把钱还完了就离开了，这人间不值得了，有没有办法悄悄地离开的方法，跳楼什么的还得有收尸的，万一死不成半死不活的还得拖累家里，我不想拖累任何人了，我太废物了，不想拖累了。我死了对谁都好，但是没还完账，死了有对曾经信任我的朋友们有所愧疚，尽快还完了，旅游的途中跳崖行不行？

九十年代末毕业后去了个破日本外包公司，公司挨着个剧毒化学生产线，直接搞了一身的病。七八年后离职同事交流才慢慢知道。身体垮了，虽然结婚生子，该经历的也都经历了，老婆偷人，父母年老多病十多年消耗着我，还有孩子也开始叛逆。这些都不算啥，最惨的是高中暗恋的对象，居然把我多年来每年的生日祝福当做笑话在同学圈子里传，他妈的！真他妈的失败！一个破药厂的，早年的医药代表，桌面上送钱桌子下面送逼的货色！我他妈的真够倒霉的，交往的女的都这么烂，是我倒霉还是普遍规律？

本应该是25年初才开始实习的大专（安审）会计专业 学校为了扩招 把大三半年的学时课程塞进我们22届的课表里 两年上完就卷铺盖实习了 前一阵子还要我们交了学费 大学期间初会没考过（高考填志愿勾选了服从调剂） 真心无感这个会计财管专业 现在实习期不知道去哪里找工作 无比迷茫 大家有没有什么好的建议（找工作）


via je tt

小时候有过虐杀小动物的情节，比如把🐜斩首，拿水煮、或者放在蜘蛛网上观察它被吃之类的。大点的小动物也有过虐待行为 比如把鱼捞起来 把小鸡倒提起来。还因为小时候不懂养宠物，养死了一些。后来就罪恶感很重，有时觉得一生不幸就是因为这种事干多了。后来就尽量不做这种事、家里进个苍蝇蟑螂之类的也是尽量赶出去就算了，不会伤害他们。虽然我也不算信杀生善恶这套的，但求心安吧

分享一下自己的烦恼吧，我现在是大二经济学学生，想去日本读修士，其实最主要的还是经济上的烦恼。我的家庭是五线小城市中产，父母都不是高学历，是因为前几年国家政策家电下乡赚到钱了。爸妈对我说，我只要愿意，去哪读书都可以。当然我知道他们能负担起，但是如果真的送我去留学的话，在这个经济下行的时代，他们的生活水平肯定会下降的，而且我还有个妹妹，她才上小学。看到那么多留学返贫的例子，我真的很害怕的。如果现在学个能赚钱的技术，肯定以后有保障，可留学那个想法肯定就没了。我干过家教，也干过其他兼职，过度的工作也会影响我学习新东西的精力，虽然我目前在找新家教，但还是想花更多的时间学日语和专业课。最重要的是，我的价值观已经很偏向自由和独立，即使父母觉得花他们的钱是没问题的，但我自己的心里还是难以自洽，又认识到靠自己是不可能完成的（半工半读理论上可以，实际上很大可能坚持不下来，原因是从我的家教经历看出来的），所以时常在心中会有很大的矛盾。要是有无限的精力和足够的钱该多好啊😭😭

第一次投稿，下了很大决心希望各位能指导我一下。
今年20岁了，却还是像个废物，实在是不知道该怎样和别人说话，寝室别的人一两天就能混熟，他们去吃饭，我却只能默默跟在后面，我有时有一点不明白，为什么那么无意义的事，他们就能有意思的说出来，一直在孤独，多了我死去算了，该怎么为，怎么样才能找到知音呢？怎样才能把无聊的事说的有趣呢！该为何而死呢？

来个人救救我吧，20岁了像个废物一样，出门不会说话，只知道封闭在房间里，天天刷手机抖音看黄色，出社会工作不知道讲什么，说话很直，不知道怎么和人交流，基本是一问一答，以前上学的时候自以为是，以为我不喜欢交流说话是别人的问题，现在意识到换了每个工作也找不到能交流5分钟的人，一天说不到几句话。在家里和家人说话也是一样，说两句话就无话说，都看不起我，出门社会不喜欢，在家家里人不理解，心里话没人诉说只能投稿。

大热天的，果断买2件空调服给爸妈，再买2个空调安装老家的另外2个房间，也花不了多少钱.之前沟通时爸妈虽说不要买，但我买了他们肯定会很高兴.

最近偶然刷到一片文章，讲关于死，就思考死之后是怎么样的一种感觉，我才21岁，可是一想到所有人都会死，死后又是没有意识的虚无我就恐惧，每天睡不着吃不下，我对死亡这一无法避免的事实感到痛苦和绝望，我知道人生是有意义的，这是一场注定会结束的旅行，但是我对死亡就是极端恐惧，无法从脑海里淡去，很严重的影响我生活了，我该怎么缓解，其实生活里我一直都很积极也很友善，但是一想到总会死去这件事，我就害怕，包括家人也在一天天老去，我甚至希冀着发现有鬼魂才能给我带来一丝安慰和安全感，对死亡这种未知的恐惧，我没办法克服，我需要帮助，一想到死之后就是一片虚无，就是永远睡着且再无苏醒的日子，我真的很崩溃。

我啊，不知道为什么，我这一生，仿佛一直都在陷入怪圈。
95年人，双非本科毕业。毕业之后没有从事专业对口工作。
经常去做各种各样吃力不讨好的活。
没有谈过恋爱，也没有一个女孩认真的看过我。
我讨厌别人带着怜悯的眼神，也讨厌自己心有余而力不足的软弱。
我快30岁了。
我的人生，已经过了很多。
我依然记得小时候，我说我是有梦想的，我常常为自己的小聪明感到窃喜，得意，长大之后，我连自己都骗，我连自己都照顾不好。
工作十年，没挣一分钱，倒是欠了快三十万。
没房没车没老婆。
甚至没有一个稳定的工作。
工作十年，归来仍是小白。
我又焦急，又恐慌。
吃顿火锅算高消费，在出租屋里看片撸管，就算性生活。上个楼，就算运动。搭乘地铁，穿得人模狗样，就算生活。
可我明知道，这只是生存。
我不想这样啊，我也想挣钱，帮一帮家里人，我也想有前途，有未来，有家庭。
可我什么都没有。
我听了太多太多的大道理，我过不好这一生。
我想要的，只是安安稳稳的生活，平平静静的日子，有车有房，有家。
可是，要很大代价，要花很多钱。
太累了。
真的太累了。
身体或许不累，心态已经崩了。
怎么办呢？
我的心里有一场海啸，可太阳照常升起。

结束了，陪我6年的情人今天就要走了，送她去机场的路上我看到她悄悄的在流泪，一晃6年时间过去了，好多事情就好像还发生在昨天，看到她登机的那一刻，我的眼泪刷一下就流出来了，不出意外的话，这辈子可能不会再见了，回来一直躺到现在，闭上眼睛就闪现出我们在一起的一幕一幕，心中说不出来的难过，那种不舍只有经历过人的人才会懂，我希望你幸福，希望你余生永远都过得比我好！！！！！！


via 二百斤不换肩

我呢是一名大专生学护理的，现在在实习阶段，现在对未来很迷茫没有方向，也没有女朋友比较内向感觉没啥喜欢的人，毕业了不想从事这一行工作，但家里人就想让我从事这一行，想学点技术也不知道学啥，都说要找自己喜欢的工作但我自己喜欢的工作是啥都不知道，平常做事也犹犹豫豫没有主见，前段时间跟我妈说想着毕业了去当保安或者司机攒点钱买辆车，我妈很生气，以后该干什么呢，大环境这么不好，该如何破局？

关于人生的岔路口该如何选择？我想听听大家的意见。
我来自河南农村家庭，父母年近六十，农民工，不识字；一个姐姐已结婚十余年，和姐夫做些小生意，也算小康家庭；我今年27岁，硕士毕业两年，颜值中等，但身高不行，净高168cm，单身。
我自毕业以来就职于一家中等规模的fab厂（芯片制造，正式员工约4000余人），岗位是TD-device（器件研发工程师）。现在工作不算忙，基本能保证五天八小时，其余休假及加班费（现在基本不加班）严格按照劳动法，工作环境很不错（空间，装修，小零食等都可以）。刚入职时特别不适应，对工作恐惧且反感，现在基本麻木了，上班前没有太强的负面情绪。团队内氛围尚可，我算得上骨干，但是部门比较边缘，不跳槽没有上升空间。
长期以来，一直在纠结要不要去考公务员。我在毕业的时候考过一次，国考部委副省级试卷135分，进面，但是考虑到城市和工资没有去参加面试（现在一年多没看相关知识，需重新备考）。
工作两年，算上公积金攒下了大约50w，父母可以帮助60w（他们自己还留了20多万养老）。100w左右现金，外加考上市直or省直公务员的话，也能在二线省会城市买房了。
但是又不知道放弃这个工作会不会后悔，因为工资会至少减半，而且现在这个岗位很难进（复旦博士都被刷）。
鱼与熊掌不可兼得，若是各位又该如何选择呢？

前段时间在大巴车上捡了个手机，没多想交给司机了。现在想想应该自己拿着然后联系失主，说不定能拿点好处费（虽然他不给我也会还给他的）

🤧大晚上想到突然有点纠结了

某985/211本科生 所属专业是四大天坑之一，本系系内学生戏称本科毕业出去只能当销售
大学之后很迷茫，感觉上了学学到的东西虚无缥缈用不到实际解决问题的过程中。目前想进实验室跟着做一些项目，但又感觉这也没什么意义，也没有决定要不要去。
家庭条件一般，如果我回到小县城里，应该能给我安排一个很普通的位置。但是又有点不甘心，毕竟都考出来了，想找一些方向冲一下高的阶层。
想听听大家的意见，一个是研究生要不要继续读，有没有意义。另一个是如果我本科毕业就出来，能干些什么。如果有其他想说的也欢迎沟通


via Koner