我忏悔，我觉得我一直都对不起自己。都到了大三了，我还是一事无成，四级没考，女朋友也没有，学业也是纯划水。每次看到身边的同学、校友在比赛或者配女朋友散步，我总是会下定决心，“哎，我也要努努力才行”。可是当我真正去做的时候，我总是会被负面情绪包裹，觉得“做这种事没什么意义，没什么用的啦”，总是半途而废。回想自己大学生涯最容易说出的字就是“唉”。搞得现在，我自己只能在充满噪音的一些实验音乐或者盯鞋音乐中感受到脱离现实的快感。感觉这辈子就这b样了，碌碌无为，估计到了30岁，沦为那些青年漫里描绘的fw矮矬穷肥宅。


via Hendrix Jordan

我很讨厌负能量的人，原来在一起的朋友 们渐渐越来越负能量，环境不好 我承认 但是也要奋斗啊 。总不能去死，他们曾经的日子比我好得多得多。 和他们比 我可太惨了，但是我不想去抱怨什么，没啥用，我清楚自己的定位 家庭环境 我也知道自己要多努力学一些东西。 他们天天说 有钱人怎么舒服了 谁谁又是天龙人了 别人开豪车 玩女人 怎么怎么了。 想要把我激怒 和加入他们。 但是我是很清楚的，我该干什么，积极一点 总比消极 更能让自己舒服。

我是一个南方五线城市出来的做题家，家里管的也算比较严格吧，最后也算是进了个好大学。但是回想过往的日子都是平淡无趣，父母对我的要求非常严格。寒暑假同学叫我出去玩，但我必须得在父母的要求下复习或者预习下学期新内容，玩的时间不说没有，但也是聊胜于无（当然父母的确付出了很多，这个不得不承认）；到现在也没有谈过恋爱，没牵过女孩子的手，甚至跟女生说话的能力都丧失了，也喜欢过好多但是因为自卑怕失败都没跟她们说，渴望爱情但又不知道怎么办；因为都是做题，也没拿得出手的才艺，挺害怕在别人面前展示自己。进大学后报复性疯玩，突然有一大把时间挥霍但是又觉得迷茫。回望过去人生没有什么印象深刻的事，对未来也没什么兴致，现在也要毕业了，不想考研也不想就业，但父母还是在一直催促。在别人看来可能觉得我好大学前途无量，但我感觉自己内心压抑了好多欲望，渴望性，渴望理解，渴望关心，现在就是天天焦虑又找不到破局之法状态😭😭有相同经历交流分享的或者有建议的，或者单纯想聊天的都可以私我，谢谢谢谢😭


via yee tay

大学刚毕业眼睛就出了点问题，害怕失明，毕业找不到工作，想着干按摩，按摩应该挺轻松，失明了也能干，就学了一个月，没有安排工作，就走了，想着如果真失明再去干吧，然后找不到工作，跟着朋友找了个送外卖的工作，太累了，现在是失业状态。感觉人生都废了，工作太难找了

我放下面子了，兄弟们我被裸聊，诈骗了，怎么办，真的后悔啊，对方威胁我，我该怎么做才能解脱？求大神指点

我忏悔: 我小时候去镇上上街，路边看到一条狗，想着买东西回来带回家，等我回去小狗成狗饼了

最近工作压力大，想辞职，但大环境不好，年纪又不小了，感觉不好找工作。

目前211工科研究生在读，单亲家庭，父亲在我小时候因为打架斗殴进去，在快要刑满释放的时候生病了救治不及时去世。目前谈了一个对象，对方家庭幸福美满，职业是幼师，我应该怎么给对方说明情况，感觉对方和对方家里都不会同意

小时候我爸和我妈不在一个城市上班，我妈下雨打雷的时候就会让我陪她睡。后边有一次她让我和她睡的时候，她穿的情趣内衣，我有点害羞了就没有和她一起睡。之后她也再没叫过我了。她和我爸现在离婚了，她今年春节去旅游了，我去她家里帮她遛狗。就翻了一下她的衣柜，找到个 u 盘，里边是她年轻的时候在我床上拍的裸照。现在看见照片就硬了，但是我妈现在年纪大了已经和年轻时候差太远了。想到我妈现在的样子，又没兴趣了

我是傻B，以后再也不碰电子了，PG就是诈骗，这段时间输了差不多两万块钱了，求大家把我骂醒，如果当初不是好奇充了五十进去，现在也不至于输这么多，没有自制能力的人千万不要碰，上头的时候真的控制不住自己，我还去借网贷来上分，我真傻B啊，艹


via 黑马

毕业快十年了，工作换了不少，行业三年前开始就降薪的降薪，裁员的裁员，自己就夹在中间苟着😢
工资没涨，账单倒是越滚越大，前两天算了下，信用卡负债快7万了。其实也没乱花钱，就是日常开销堆出来的，偶尔感冒咳嗽都得掂量下要不要去医院。希望再撑一撑，日子能慢慢回到正轨🥺

在义乌，每天靠着打零工过日子每天有个200的工资没有住的地方，住的宾馆每天60块钱来回打车40每天抽烟15喝水吃饭40，干活的附近没有宾馆自己没钱租房子，干了一个月，到头来身上就100多块钱这样的花销怎么样才能存得住钱啊，不想干长期工

创业失败了，欠了一屁股债，加上房贷车贷有四五百万。这些都可以协商，但是个人的朋友的没办法。211大学毕业的，正经创业失败，由于自己判断失误才亏这么多，早点结束也不会这么惨求助有没有什么切实可行的赚钱办法？我这情况打工一辈子都还不清，现在还想着重新开始，所以风险大的也不能做。银行卡被冻结了，滴滴都跑不了，有没有大佬，能给一些可行的建议，感谢！

大学时候，都不太成熟，因为毕业后生活地方以及其他原因分手了。算是毕业的魔咒吧。
后来她结婚了，有了孩子，我结婚也有了孩子。中间好几年没联系，19年的时候偶然又联系上了，从此就像重新恋爱了一样，彼此都比对方伴侣更了解对方，基本上不见面，一年能有一次见面机会吧。感觉有些不能给对方伴侣吐槽的事情，负面情绪都可以毫无保留的向彼此倾诉。也能从彼此那里得到安慰。不是因为性，聊天也很少涉及。感觉我们可以一辈子这样下去。

我想约炮，怎么约炮啊

年前年三十前一天晚上和前女友分手了，年后一个在聊天群几年前加的女孩那时候聊的很好她也喜欢我，但是没有谈恋爱，但当时我没有发现，很久没联系了，年后再朋友圈看见了她的动态，就去联系了她，她在外面旅游，我帮她做了旅游攻略，晚上一起打电话的时候聊的很好，睡前她和我提出喜欢我，想要做我女朋友，由于刚分手的原因，起先我说太快了，就没答应，但过了一会儿，她又提出了，我想了想，同意了。期间和前女友的联系也没有断，我和前女友分手是因为她的家里的原因，这段时间和前女友聊的很好，我感觉我还有机会。今天和那个女孩儿提了分手，她很伤心，给我打视频哭的很难过，我看见她哭心里就非常难过不知是愧疚还是什么。我现在迷茫了，不知道自己到底喜欢谁，因为我对那个女孩儿也非常的有好感，对前女友又很不甘心。

鼠鼠周一开学被告知舍友自了，导员叫我们把他的东西全扔了，我们几个人人扔了三四趟，现在人都是懵逼的，其他舍友表面上看着没什么，过了一天也没人提到那个舍友，感觉就像是那个舍友从来没出现过一样，我也不敢和父母说

伙计们，我现在真是迷茫了。我是打小5岁父母就离婚了，我妈早就有新家了，管我的时候不算多，经济上偶尔补贴一点，也是一般工薪阶层，我也不能太说啥。爸是前两年喝酒没了，我和他没什么感情，我是跟奶奶长大的，今年都33了，奶奶去年也走了，给我留了个老破小，我现在自己独居，跟我处了2年的对象也分了，我们去年还计划今年可以结婚的，我还借了朋友几万块钱装修了一下屋子，现在还没有还完。每个月到手挣个几k，哎，感觉生活压力好大啊，看不见光明，每天回来就是随便吃点东西，玩玩电脑，偶尔和几个朋友喝点酒，感觉自己越来越不想和人交往，想把自己锁起来了

我忏悔😭
小学时候是个恶霸，但是总是动手动脚喜欢捉弄欺负同学，那时班上有个姓李的男同学，性格是那种软弱老实人，我有次上课恶意辱骂他并且拽他的头发，他居然不生气并且用求饶的语气给我说别弄了，这十几年没回想起来就心里刺挠羞愧难当，真出生吧😭

最近又想自杀，KCN都制备好了，装进肠溶胶囊。本人20岁，目前就读于大学，最近一段时间被查出重度抑郁症（意料之中），说说我的经历吧，从小生活在农村长大，念到了1年级，我的爷爷被查出癌症（我最爱的人，对我最好的人），5年级时需治疗，没人能够带我，家境也比较贫寒，父母双方都在外面打工，于是乎我便取到了我的老舅（一个很好的人）家待着，上学，这一待就是七年。由于他们双方都是老师，对我也比较严厉，对我也还行，但是就是很别扭，有点被排斥的感觉，比如我舅有的时候会放一点东西在我房间等我饿了吃，但是大部分的时候都会被我舅母拿到自己房间去（住在学校宿舍，他们房间我几乎不去），这便使我的心态发生极大变化，但我依然默不作声，没和任何人抱怨过，一直挺着，不和父母说什么人都没说过，自己默默的扛着（因为我深知我的家庭不允许陪读（太早熟了））。在同学的眼里，我是一个很乐观积极向上的人（我的内心是一个很黑暗的人，我看不得别人的好，因为我嫉妒，我从来没得到过得，别人伸手就有，哎），我经常帮助别人，教会他们问题，但是我从来都没救赎过自己，每每到深夜，我的眼泪总会不自觉的留下来，一个人默默地哭，默默地承受，每次父母打电话过来，总是报喜不报忧，我不想麻烦任何一个人。仍记得我在六年级的时候，我的爷爷去世了，但是对我的打击很大（唯一我爱的人去世了，），并且在去世时候把自己的所有钱都给我妈（我还有个哥哥，两个姐姐），让她给我保存着（虽然不多），他一直想挺过去，在挺几年，想看我上了大学（我也不负他的心愿，当年超了211线20分）。在初二哪一年，不知怎么的，我实在不想活了，想上吊自杀，便用电线挂在了门上面的空隙，想死，就在我准备死时，我舅出来上厕所，我急忙收拾，没被发现。高二的时候，买一部手机，被同学举报，被班主任叫到办公室，班主任原本打算让我的舅舅过来的，但是我不想麻烦他们，也不想让他们知道，我和班主任说怎么样都行，别和他们说（但其实说了就是他们没和我是哦而已），我给你跪下都行（当时的我有多绝望），当时说了很可能了在那时就已经走了，好在班主任就让我在后面站了一个月，没让我下跪，维护了我最后的尊严。还有一次自杀，是在高二暑假，哪时真的不想活了，就把温度计砸碎，把里面的汞全部吞到肚子里，一滴不剩，我怕死不了，到最后也没死成，因为我根本不吸收液体汞。现在我的家庭好起来了，有了房子，什么都有了，但是我总是感觉缺了什么。我每次遇到心动的女孩，我一半会追，到后来我就想我配不上她，像我只能内心黑暗的人，怎么配的上了，到后面都会放弃，对她好，对我好。我的内心很狭隘，我很要面子，要尊严，维护我自己的自尊心。就像我当时穿的破破烂烂，到城里上学，对我的心里有多大的创伤。我现在休学了一年，我已经把这一年当做是我最后的一年，我现在不想治疗，我的身体无限制放纵，不怕他出问题，就怕不出。有点恨我的父母，恨我的家庭，真的没钱不要生小孩，太痛苦了，太难受了