现在是5月27日,距离中考还有26天，我这三年也没怎么学，属于是到九下才幡然醒悟过来，成绩差不多能上我们本地的普高，对高中感到迷茫，数学和英语都烂到这种地步了,估计跟不上，就算考上了又能怎样呢，走一步看一步吧


via 沉

今天远程帮一位富哥安装Claude，闲聊时我随口调侃他的电脑不咋地，还打趣问他装机花费多少，打算参照配置也装一套。对方轻描淡写说出一万四的价格，着实让我吃了一惊。反观自己手头用了将近七年的旧电脑，当初入手才花四千块。
后来翻看他的朋友圈，日常不是驾驶迈凯伦、兰博基尼出行，就是往返各地出国游玩，无需上班奔波。忽然感慨人与人之间的差距实在悬殊。眼看自己快要三十岁，日复一日过着两点一线的生活，还要为即将降生的孩子事事操心，空余时间只能靠帮别人安装软件赚点零碎收入，突如其来的落差感，狠狠打击到了我。

也许我就是那个巴甫洛夫的狗吧，听到老婆下班回家，站在门口嘬嘬嘬拍拍手我就会放下手里的一切兴奋的爬过去，她脱掉鞋子我会马上叼起来，

文字：我妈她今年45了，她玩的太花了，光我知道就有三四次去不知干什么，化完妆穿好衣服出去，不过，我能猜到，然后他应该是20年或者更早之前吧，找了我这个叔叔和后爸，前几年甚至是去年，可能那个时候我才回来没多久没发现或者不知道，但这次520，我以为我叔叔回来了，在别的地方，结果他22号才回来的，那时候说是在南京，那我就可以肯定她又找别人了，我该用什么方式去稍微提醒一下呢？因为我怕她老人家自己玩脱了，想让她注意点

儿子今年18岁，除了要钱的时候可能会叫声爸，其余时间就像陌生人，一个失败的父亲养出一个失败的儿子。

Telegram必备的搜索引擎，极搜JISOU帮你精准找到，想要的群组、频道、视频、音乐

👉 t.me/jisou2?start=a_8214953027

妈的，多聊聊才发现喜欢的价值观超合能力也强，爱好也相近的妹子在和谜语人阴丧系网恋还打算考研过去顺路奔现，再问问原来大一的时候已经被近水楼台先得月的废物男朋友睡了一年半，再一看空间一堆人在秀恩爱，破防了家人们兄弟们😭😭😭

人在杭州年初辞去了上一份干了三年多的工作，心想转行去做自己感兴趣的行业，或许是对自己的能力太自信了，辞职后两个月趴在家里东学西学做完简历进入到就业市场突然懵了
目前市场需要的东西完全不一样，或者说很严峻，一个人要充当多面手，这也要会那也要干然后还要很垂直的相关经验，转行的思路似乎遇到了瓶颈，也许是我陷入了自己的信息茧房，也许也是现在大环境真的太差了，每天也是焦虑的很，不知道该去干什么或者说能干什么再或者说有什么地方能需要我

我真的很好奇，如果一个人（无论男女）长得丑面相不善，在社会上会受到多少莫名恶意。
内心会不会就扭曲，像个长满刺的刺猬。我身边有个女同事长得就可以说是丑吧，就是丑到别人不会嘲笑的而是心疼的感觉。
在公司团建时候，我会发现他像个小透明一样，只要人一多他就会躲在一旁，面无表情，我圣母心泛滥，就会喊她名字调侃她一起玩游戏，她似乎很抗拒，后面在工作对接中对我很冷漠，可能我是老板的亲弟弟他也不敢明着对我发脾气，可我真的对他没有恶意，我只是觉得她总是一个人太不合群怕她尴尬所以想着调侃一下她叫她一起玩，大概过了半个月她就离职了。
我感觉她像个刺猬🦔，你甚至不能以出格一丁点的社交方式和她互动，她会觉得你在霸凌她。
我把这个事情分享给了我认识的一个姐姐（她外貌条件好），她很平淡的说“人丑事多”，听到这里我真的会咯噔一下感到难过。但是她后来解释，因为丑的人特别是女孩可能从小就会接受到莫名其妙的恶意及嘲笑，无论同学朋友甚至是亲友，人是环境的产物，可能会导致他内心扭曲或是性格缺陷。在社会上生存，我们避免不了承认外貌是竞争优势，但是有时候别人丑到让你第一反应不是嘲笑而是难过的时候，你一代入真的会觉得天塌了。（注:我没有说笑，只是分享感受）

自己去年大专毕业，到现在已经换了3份工作，当时毕业考了升本，也有学校录取，因为是土木，感觉意义不大也没去，就出来找工作了，上学时靠着助学贷款，毕业便靠着花呗就出来招工作，一年了存款也没有，上个月找了个老师cj，当时就想着自己恋爱都没谈过，花钱找个人圆满了就直接跳了，但真站在桥边，望着桥下滔滔江水，又害怕了，怕疼，怕自己欠父母的养育成本打水漂，怕因为自己紫砂家里人被笑话。自己活不好又不敢死，现在又得了焦虑症，药不能停，停了就睡不着并且脑子里不断冒出可怕的想法，真不知道该何去何从。

很感慨，攒到人生第一个w，以前总觉得一万块钱似乎做不了什么事情，工作半年扣去给家人换手机零零碎碎日常开销，终于攒下来一万，节省花够半年自己开销了，以前总看网上说三五十万不是钱，落到自己手里一万块都很唏嘘了

人生真的好无力啊，怎么能活的这么失败，只能被命运一直牵扯，碰巧搜到了就在没人认识的地方想着发泄一下。
我读高三那年身体特别不舒服，高考也是不如意，刚过了一本线但那年特别想复读想读临床，想也想不到后来我查出了癌症，但是还算幸运到现在还活着，可是除了这个就没有什么幸运的事了。

大学几年也是特别自卑没什么社交，大三那年准备考研，准备了半年身体又开始不舒服跟高三时一模一样，压力特别大感觉自己复发了就要不行了，一直在崩溃边缘，索性回家陪陪母亲，大四那年也是摆了一年导致后面没顺利毕业，不过后面复查并不是复发是脑部放射性损伤了，因为大四最关键那年摆了又没拿到双证找工作特别难，找了个三四千的工作，今年也是辞了做了两百多小时志愿才拿到双证不过现在这环境拿了也是废纸了吧。
唉人现在特别自卑，得了鼻咽癌之后导致人也变得特别丑了，嘴凸，皮肤差，以前高一高二还有几个女孩喜欢我的，当时一米八长得也还行性格也好，高一刚入学旁边的几个女孩对我可热情了，后来有个女孩跟我表白时说我特别温柔，我高二之前一颗痘痘都没长过，高三感觉脸长在痘痘上了。
现在工作也不行，看着以前差不多的或者比我差的同学都过得可好了，内心真的不甘。
家里还是单亲家庭，母亲是那种零社交全身心在我身上的那种，如果不是有人因我而伤心说不定真的重开了吧。以前刚生病时总是相信人定胜天，天还是更胜一筹啊。以前是特别单纯的一个人，现在都会上tg了，说实话一开始是因为x压抑才学会上tg的，但是一直没敢找老师想着以后如果结婚是不是对不起别人啊，但是二十多年小处男是真的会压抑啊，我就是有点圣母那种人，但是我这条件还结什么婚啊说不定哪天就噶了。

唉，感觉一点也不能左右自己的人生，想努力改变现状又无从下手，有时真的好羡慕别人的人生，想着考公考编吧得过癌症的直接不接受。
一副在那年之前也不差的牌吧就会因为一个王炸打得稀巴烂，人的容错到底有多少啊。


via g g

我觉得真的很抽象，连云港的中介真的全是骗子，一上来先要介绍费，然后要车费，然后见面要500
每个都这样，反正被骗的也不多，就被骗了200，总而言之，不见面，不付款
找了好几个中介，都这鸟样

我是上面问需不需要去看心理医生的人，真心感谢树洞里大家们的评论，谢谢你们。发出评论后的第二天就和女友还有家里人坦白了。之前一直自己乱想，和他们说了之后感觉不错就去了安定医院，当时还在害怕会给我开一大堆吃了会有副作用的药之类的，到了才知道需要先做量表查脑电波什么的，总之零零散散的也不说了，现在吃上药了，这几天心情都不错，实在感谢各位朋友们的评论，谢谢！

父亲突然脑梗了，第一次花了几千好了，出院后一直叮嘱他戒烟戒酒，他不听，一年后突然爆发一次大的血管，不过抢救及时，救活了，花了大概5万，不到一个月还在康复中突然又脑梗，这一次直接失语＋痴呆＋半边瘫痪，每天照顾他，我真的很崩溃想死，无数次幻想他死了算了，今年我32岁，人生才刚刚开始，感觉这辈子也结束了

我今年大三，感觉挺迷茫的，主要家庭情况跟普通家庭不一样，我爸70岁了，早期干房地产的有点小钱，但是我爸他自己有一个家庭而且他那边的孙子都比我大，而且我妈还没有工作，我们母子每天靠他给点生活费。我妈这边还有一个之前跟一个男的离婚生的姐姐，我爸那边一个儿子一个女儿都40岁了。我主要是想通过自己的努力来让我妈这边以后过好点，但是这个社会一个人太难了，我想通过我爸的关系让自己有一个好工作。但是我们父子俩的关系挺一般的，他也时不时跟我说以后主要靠我自己努力，求各位支个招

我胖胖的，有房有车，有别人羡慕的稳定工作，年龄26，可惜就是没有媳妇，我其实一直在迷茫，找媳妇这件事情上没有任何人能教我，也没人教我该怎么去针对性的寻找，我只是想把家稳定下来，就能去追求一些更虚无缥缈的成就了。我的思维是之前有过抑郁，后来通过长期和树洞陪聊的聊天中，自愈了。我自愈了，也失去了怎么不花钱和女孩子聊天的方法了，司美一直在用，切胃手术我打个问号，因为我算身弱，我怕处理不好就无了。况且由于买车失误导致背负上15万的车贷，包含利息。浪费了我这么多钱。有车了以后就再也看不到地铁上那些美美的小姑娘了。我曾经想过，和我的媳妇一边写作业拉着她的手出去玩，但是成年后我便上了班，社会毒打了我，好汉不提当年事。穷的看不起病，现在虽然不是当年人，却依旧记得当年事。我也曾经想过有我一口吃的，就绝对不会让媳妇饿肚子，可惜当今社会可能早就没有这种女孩子咯。这个可能有人说我抠门，但我的餐食价格每顿都是控制在40-50一顿饭（食材价格）如果这些还说是抠门，我其实想想全中国其他人怎么办呢？我是00年的。我不怎么喜欢送礼物，我只是喜欢在情到位之处送上我精心准备的礼物，不看价格，只看情。但说句不好听的人家要的是钱，而我送的是低价值的玩意。
你叫我怎么办，我自己明白，我也没想出办法，我要是想出来了我就不会在这了。
自己的需求和支出，匹配不上人家的需求以及支出，这就证明这交易无法被撮合。
可，改变了的我还是原来的那个我嘛？不知道，我之前进行过大量修正，以试图融入此社会。我融入了，依旧比不过别人，因为总是有人比我好，比我差，这个比较到我去世也比不完。所以我还是修正了，因为被排斥和融入但底层，是两回事。前者什么资源都拿不到，后者有资源但少，总比什么都没有好。
话题回到一开始，我还是找不到我的媳妇，四年200+的不同地域的女孩子微信聊天，现实依旧是个0，女仆店经常去。为了对女孩子去魅。去探索这个世界的真像。各位告诉我该怎么办，一线城市，收入20万每年，可我是个大胖子。又高又胖。

活的太tm累了！

真正压垮一个孩子的，从来不是纯粹的不管不顾！ 而是比从不付出更残忍的，是家人明明也为你付出了，也实实在在帮到了自己，却永远把恩情挂在嘴边，永远不停的打压否定！

家人为自己花了一点钱，为自己分担了一点压力，就会日复一日的挂在嘴上！永远在你耳边重复：要不是我帮你，你根本什么都做不成！

他们明明伸手拉了你一把，转头就要全盘否定你的全部！一边在生活里对你进行帮扶，一边在言语里把你贬的一文不值！

这才是最让人进退两难的地方！

如果家人从来不管不问，自己心里反倒坦然！可偏偏他们付出了真心，你明明心怀感激，心里满是愧疚和感恩，他们却还要和外人一起嘲讽你，数落你，随时随地打击你的信心！

想埋怨，可自己张不开嘴，毕竟他们实实在在帮过自己！自己想感恩，心里又万般委屈，因为所有的付出最后都会变成刺，扎在自己的心上！

自己只要稍微做错一件事，家人就会立刻翻旧账：我都帮你这么多了，你还是这么不争气！ 家人给了自己物质上的支撑，却彻底摧毁了自己精神上的底气！ 在这种相处模式下，我都怕自己哪天真成了精神病！

自己心里清楚家人的不容易，所以没办法反抗，没办法反驳，只能把所有的委屈全部憋在心里！ 一边感念父母的恩情，一边又受不了无休止的语言折磨！自卑和愧疚会伴随自己一辈子，永远做不到彻底释怀，也永远做不到真正快乐！

要知道纯粹的冷漠伤不了人，这种带着恩情的贬低，才是一生无法治愈的内伤！我可以接受家人不帮我，但我最怕的就是：你明明帮了我，却要用这份帮助，一辈子打压我...


via zdqhh0

我好害怕和现实中的朋友倾诉会被八卦，所以只能在网上找朋友，如果不介意我想说一些想抱怨的，我觉得自己也应该长大成熟一点，所以尽可能说的少一些，多一些求助生活中问题的内容

我的父亲是一个很幼稚的人，他也经常酗酒，不论说什么他都会把表情体现在脸上，我因为一些问题住院很长一段时间没去学校，前几个星期回去上课发现在学习上很多东西落下来，并且现在回去硬撑着上效率真的很低，我自己也很难补起来也没那么多时间补，今天和妈妈说了办请假一直到暑假，我从现在到暑假会在外面的辅导班一直学习，假期结束后接着原本的年级上

我不理解爸爸听到了为什么会那么生气，他可能以为我不想念了？他自己连初中都没上过就退学了为什么要这样"迁怒"于我，昨天晚上他喝了好多酒，今天早上说了之后酒没醒就一直骂我

我问过学校能不能休学，可是必须要休满一年，现在是五月份，如果休学必须要明年的八月份开学接着上学，家里人不愿意让我一年什么都不做拒绝了

（这一段我犹豫了好久还是想写下来，也许我真的还没长大吧，我实在受不了藏着不说出来，我什么时候才能成熟到什么都不和别人讲呢，我真的很想死，医院给我诊断是双相情感障碍，我受够了住院，在封闭病房里折磨人，但我不觉得自己生病了，我确实理解那些被心理问题精神问题折磨的人很痛苦，但我只是想死而已，比如早上的我可能还很想去学校，晚上的我会用一切方法去死，我可以控制自己，但早上和晚上的我就是想法不一样）

不管能不能阅读下去，我能发出来就很感谢了，至少让我有了情绪的出口，如果读完了我也不喜欢大家为我的事情想太多，写太多文字，谢谢

Telegram必备的搜索引擎，极搜JISOU帮你精准找到，想要的群组、频道、视频、音乐

👉 t.me/jisou2?start=a_8214953027