25岁的独生女 每天下班还要她爸开车来接 是不是有公主病

我老婆总是说最喜欢睡觉，她真的可以做到上午睡，下午睡，晚上还睡，我娶了一个懒老婆，可我我老婆又说，那你给我钱，我去逛街买买买，瞬间我又陷入了沉思。

我今天才发现我老爸的存款，他就我一个儿子为啥从来不告诉我！？？？？

山的那一面就是云南，可惜我距离它越来越远，现在想想好后悔啊，早知道不来了

不知道是不是只有我这样。
一个人的时候，总是会想起那些难堪的事情。
比如，上大学之前，我家没买过车，高考完跟同学出去玩，她妈妈来接她，我坐副驾驶，不会系安全带，然后乱扣，当时不懂，后面懂了，回想起来真的好难堪。
比如，跟初恋在私人影院的包间里接吻，当时年纪小，不知道那种包间里都是有监控的。妈的。
想起以前亲着亲着就摸上胸了，但是他没敢太过分，我说:摸啊，你想摸就摸呗！他也不敢摸，唉，他真是个好人！
有没有什么神药，可以把脑子里这些让人尴尬的记忆忘掉啊！

今晚爹妈又吵了一架，就因为我妹上初中的事。当地搞这些什么狗屁教育平等，没有小升初考试，学生不按成绩，按片区就近分配。初衷是好，但事实上这些公立学校教学太差，一个班有没几个考得上高中，家长们挤破脑袋找关系给钱进好学校，教育部那群人挣得盆满钵满，苦的还是家长们。天天喊平等，最后还是有钱的人进了好学校，受好的教育。明天再试试吧，那人好像要收七万，走后门。果然考试才是教育平等的唯一出路

我忏悔 今天初音未来生日 我却在看三次元涩图

CTMD！有个SB领导可咋整？！

高中时暗恋 一 个同班女孩，笑起来很好看，那段时间我 整个人的心情很低沉很压抑。她的出现真的 就像阳光一样，只要她一笑你也会跟着笑的那种，她的笑对我那段时间的心情 真的有莫大的帮助。我暗恋，我会故意带很多吃的到学校，说是请大家一起吃，其实只想给她一个人吃。 我觉得她发觉了我暗恋她，我也发觉了，她也不排斥。说句不要脸的，当时我觉得她其实有点喜欢我🤡。在平安夜 的时候我靠着猜她喜欢我的感觉，自作主张 的买了一个仲夏的手链。我真不知道当时怎么 想的，我自作主张给她送 手链的那晚我一晚上没睡，凌晨五点爬起来到学校去偷偷摸摸的把手链放到她椅子下面，然后我跑到教务大楼去等到早读 的时候再过去。 我好后悔啊，好蠢啊感觉😭， 人家当然都不知道谁送的。我在学校班级都不是什么风云人物，和她聊的也不多，但我就是凭着她应该也喜欢我感觉就擅自做主送礼物给人家。我不敢和她当面 沟通，只能即胆小又猥琐的在QQ上以一种高冷又很傲的语气（ 这种语气就是管你喜不喜欢反正我喜欢你，现在回想，其实我就是自卑）和人家说是我送的。最后 人家肯定给我退回来 了。我好蠢啊😭，怎么做得出这么没脑子的事啊。我还想不要脸一次，我真的 觉得她是有喜欢 我的感觉的，我感觉 的到，但是我没有和她沟通仔细聊聊。这件事最后我竟然把她的唯一联系方式删除了，我有病，我真的有病。这件事以后都没有在联系过。有一次大学寒假的时候在地铁站“好像”碰到了， 我没去看因为我觉得就是。是的，我胆小，不敢看。坐同一班次地铁没坐几站就匆忙下车了，很尴尬，很尴尬。虽然一眼没看，但我确定就是。

爸爸好烟酒，牌气大甚至砸东西打人，妈妈啰啰嗦嗦，说别人坏话，控制欲极强的父母，妹妹得了精神病情绪不稳定，平时能对话在家帮忙，在家不敢出声，怕惹怒父母，前世做了多少坏事，投胎做他们的儿子

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前妻发来的朋友验证，我要不要接受？我看到这消息的时候，整个人都不好了，心里五味陈杂，有气愤，有心痛，有伤心，有迷茫，有无助，心里像要一块大石头一样难受，没分开的时候，用的是我名字的副卡的，分开后我把我卡要了回来，我想忘记她这个验证到底该不该接受呀？离婚原因是女方精神身体多次出轨，触碰了我的底线。

嗯。实习了一年大专毕业快三月了。在这半年里，我渐渐失去了动力，渐渐的离我之前的目标越来越远。在这一年多的时间里，我在工作中开心过，也在工作中哭过，在工作中遇到向我泼脏水的人，也遇到过工作中向我发脾气的人 ，也遇到过教我怎么去解决工作问题已及怎么开展自己工作的人，还有很多很多。我现在对一切事情都提不起兴趣来，跟自己独处的时候我一点都不开心，什么事情都不想干，只想一直躺在，除非必须干的事情我才会去做。我知道现在做的就是把自己的状态调整过来，让自己过得开心，少接触灰色问题，去跑步去学英语。但是为就是行动不起来。朋友们 有什么好的建议吗？

一直有打✈️的习惯，15岁学会的现在都24了，自己已经有那种隔几天来一发的习惯，那种不发泄出来就不自在现象，一直都没戒掉，我是来寻求帮助的，老表们是怎么戒掉的可以说说吗

我小时候捅过燕窝，还拿着箱子把没长毛的燕子装起来想着喂养它们，但没过几天燕崽就腐烂发臭了，现在想想真的是不懂事，好几条生命被我害死了

我忏悔，今年36岁，上小学的时候有一次出去玩，同学不知道从哪弄了几只刚出生的小猫，其实小猫们已经都快死了，他们拿着砖头和大石头砸在了小猫们的身上，我也参与到了其中，并且还很自豪的拿了最大的一块石头压在了小猫们的身上。事情已经过去快30年了，每次想起都无比自责，甚至快成了心病，不知道该怎么从这段经历中解脱，也没有告诉过身边人，因为过于残忍让我无法开口，真的对不起这几只小生命。

我忏悔，我和我女友在一起两年，去年底打算带女友回家，女友说等稳定稳定过1到2年在见家长，但我父母催的急，给我安排了相亲，本来想着见一面就算了。女方很漂亮性格也很好，没想到被深深吸引，今年5.1一起去玩，顺理成章在一起，没想到她还是第一次！本来和我女友提过分开，她第二天就请假找我来了，直到现在也难割舍哪一个，我知道纸包不住火，总有一天我会被反噬，请飞友骂醒我，我忏悔，我自责，我是畜生

我要忏悔。
我在准备考研，我妈总觉得我不考研直接去工作也行。
因为早上起不来，我就让我妈每天九点半打个电话给我，要是我还没起就喊我起来。
然后我妈喊了两天，第一天，我妈说:睡醒了吗，要是还没睡醒就继续睡吧，多睡会。
第二天，我妈直接忘了……然后十二点打电话给我，问我睡了多久，我说我晚上睡不着，四点才睡着。她说睡了八个小时挺好的，要保持睡眠充足，以后不喊我了。
我妈是知道我每天一起床就会锁手机然后一直学到晚上十一点的。我也不知道她是对我太放心了还是怕我心理出问题？感觉她一点都不担心我的学习。
我怀疑她是不是就希望我摆烂不学，然后考不上直接去上班（嘤嘤嘤我的想法好邪恶啊我是个坏孩子！）