90年代那时候乞丐真的很多，我那偏远的小山村乞丐都去过，记忆中是冬天打霜的早晨，一个女人带着她的女儿到我村里讨饭，坐在农村的稻草屋里面，母亲貌似精神上受到了一点刺激，她的女儿看上去七八岁的样子，穿的很邋遢，但是很乖巧，我奶奶送过2次饭给母女，夹了青菜还有霉豆腐给她们（那时候冬天的农村基本吃白菜萝卜，很少有肉，只有过年过节的时候有，那时候我那边的农村还没有通电），村里还有人给她们送了旧的衣服，语言上有些沟通不了，她们是外地来的，后面听说村里有个单身汉想把她留下来当做老婆，傍晚的时候这对母女走了，我们没有欺负她们，希望她们不会碰到坏人和恶狗，这么多年还是在记忆里，她们真不容易，不知道后面她们怎么样了，希望她们能被好心人收养，不再流浪，奶奶在我15岁就走了，有些记忆是一辈子都不会忘记。

晨跑时，常会遇见一位瘦瘦的，年轻的，看上去很文静的姑娘。因为方向相反，每次都是擦肩而过。她每次都会没有顾忌的看向我。最近，有些天没见到她，今天再次遇见，她身边多了一位男子，男子长相普通，凉凉的天气，光着膀子，有许多纹身。当时，不免会心生疑问，好好的姑娘为什么会有这种造型的男友？
和姑娘擦肩后，忍不住的回过头去再看他们一眼，巧的是，姑娘也转过头来看向我。那一刻，仿佛有一种窥探别人隐私被发现的尴尬。于是，赶紧向前跑去。

我忏悔，我的职业是一名老千。我后悔捞偏门，因为你一旦尝到这一行的甜头，真的很难上岸。我入行不久，只有四年的时间，但是我见过太多上头的赌徒了，从最开始的心里还有一点点的怜悯心慈手软再到现在的心狠手辣，我恨不得榨干他们的所有。记得有一次最狠的一次是和工地上的农民工，他因为上头输了他一年的工资还差我们三万多，我们当时胁迫他，一步步教他撸网贷强迫他还钱。当时我看见他人脸认证的时候泪水都在眼眶里打转的时候，我真的很想让他不用还还钱了，因为我当时想到他的背后可能有一个家庭，但是我还是忍住了，我的心里还是很不是滋味。还有一次是我刚入行的时候，他们装成富二代在舞厅里面认识的三个聋哑人女孩，把这三个聋哑人骗到了牌桌上，当时玩的斗牛牛由我和另外一个伙伴杀了他们一人一万多。这几个聋哑人女孩都是刚成年，当我们觉得差不多已经把她们杀干净的时候就打算撤了，这时候她们才意识到他们已经输了对自己来说很大的一笔钱，就开始哭得泣不成声，求我们把钱还给她们。我当时很心软但是我也并没有说什么，而是我的另一个伙伴做主一人还给她们一千二百块钱。
现在互联网的普及越来越多，导致很多局都不跟陌生人玩，我也很少出去打局。你们不要以为会这个手艺的人都不愁钱，也有很多同行过得不如上班族。因为之前来钱太快，每次赢了钱都会去潇洒，并没有存钱的习惯，因为想着下一场又可以赢大几万，导致我现在花钱大手大脚，又不想找个班上。真的是由俭入奢易，由奢入俭难。我很后悔，我现在因为不懂节制负债很多，这种不义之财真的会成倍的失去，这可能也是我造的孽。
最后附上我练功的冰山一角和上局的时候。

我在我的库里为了让代码看上去很炫酷 使用了完全没暖用的魔数和完全不知所云的算法，然后我的库开源在github
这本来没啥 自娱自乐嘛
直到刚刚我搜算法的时候看到相关算法英文wiki页面上有我边肝红烧天堂边看pix边打胶然后脑子一抽瞎编出来的魔数

希望后来的程序员没逝。

这是我从医路上的意难平，一个老年乳腺癌患者，被发现的时候已经是胸壁浸润了，年轻的时候勤勤恳恳供养了三个子女成家立业，好不容易准备颐养天年了，却发现了乳腺癌，但穿刺结果免疫组化又还是很好，靶向，内分泌，化疗，都有机会治疗，三个子女态度坚决，倾家荡产也要治，老人本来不想治，但拗不过子女，做了根治术，并且在医院做了四个周期的AC方案化疗，家属要求用最好的化疗药物，最后一次查房，孩子去买饭了，我笑嘻嘻的说老太太儿女真孝顺，用的都是好药呀，医院都买不到的，旁边床的病人听到了就问，她们用的是四千多一支的那个化疗药么？我说是的，老太太也听到了，就问我她还需要化疗多久，我说后边还有四个周期的化疗，以及一年的靶向治疗，不过你免疫组化很好，再活十年没问题的，老太太眼神有点黯淡，我也没想太多，就去查别的病人了，就在昨天，我突然想到这个病人好像很久没来化疗了，一翻病历，已经超时一个周了，我就打电话给她女儿随访，表明来意后，她女儿突然开始哽咽，说她妈妈上次化疗回来后散心失足掉河里淹死了，都怪她没看好妈妈，都怪她要去给女儿买棉花糖，都怪她同意妈妈下雨天去散心……我脑子有点懵，脑海里想到的全是最后一次查房她那黯淡的眼神……

昨天外奶(90岁)早上突然倒了，我妈和我姐把外奶送到医院，查了是急性脑梗。现在还在icu，今天从学校回来，快到医院路上不知觉的眼泪流下来，想到几年前的外爹，5个儿子也就二儿子离得近在这，其他的都不问事，唉

老妈生病入院，我姐从北京赶回来和我轮番照顾，我白天姐黑夜。白天不懂夜的黑，就几天时间我姐瘦了，虽然我也瘦了，姐瘦的多些。老妈见我姐弟俩这么辛苦，都想哭，说连累了自己儿女，我俩说应该看到幸福的一面，你的儿女是招之即来，能打胜仗。虽然医院现在软硬环境都有了长足的进步，我总觉的老百姓不能得大病，费用高啊。

很痛苦，感觉老婆只是为了和我搭伙过日子，根本就不是真的爱我，从来不主动和我亲热，我主动找她，她也是很拒绝的，怀疑她外面有人，但是她平时生活、微信也都很正常，这种情况我心里说不出来的痛苦，想离婚，孩子又太小，怕对他们造成身心伤害。我又是那种很专一又顾家的人，从来不外面瞎混，就是男人有时候想要，太压抑了，这种事情有说不出去

下午做了一件自己最讨厌的事，自己最讨厌投喂野猫，因为已经给小区带来严重负面影响，业主们天天投诉物业不作为不管野猫，实际上真的管不过来，强大的繁殖能力太强了，还有许多爱猫人士只喂不领养，就更帮助猫咪繁殖了。
但是路过的时候看到一个猫咪妈妈在喂四个宝贝，实在觉得不容易，就把手里的一盒健达都剥开扔过去了，看着猫咪妈妈刚开始警觉的眼神到后来放松的状态，我就放心的离开了

断续坚持跑步几年了，身边很多同学朋友要么已经发胖要么在为要发胖而担扰，很庆幸自己从没这方面的烦恼，至少维持体重近十年没变化了。我想一方面是饮食的原因，另一方面是有跑步运动的习惯吧，所以，动起来吧，朋友吧，坚持跑步还是会瘦的。

我娃得重病已2个月，心疼娃受的罪，再加上经济压力，这段时间确实很难。心里很明白我必须得坚强陪娃打败病魔，但看到娃受罪那样子心疼的还是忍不住泪水，不敢也不愿给他她人诉说，在这儿发泄一下吧，祝福我娃打败病魔，早日康复！

陪我6年的情人今天就要走了，送她去机场的路上我看到她悄悄的在流泪，一晃6年时间过去了，好多事情就好像还发生在昨天，看到她登机的那一刻，我的眼泪刷一下就流出来了，不出意外的话，这辈子可能不会再见了，回来一直躺到现在，闭上眼睛就闪现出我们在一起的一幕一幕，心中说不出来的难过，那种不舍只有经历过人的人才会懂，我希望你幸福，希望你余生永远都过得比我好！！！！！！

刚刚在红绿灯路口，看对面有个大爷站在非机动车路口中间，地上趴着一位大爷，看样子两个人在一起聊的风平浪静的，看着地上那个慢慢想爬起来，我以为站着那位大爷会伸手拉伸一下把他扶起来，结果……终于绿灯亮了，我想着要不要去扶一把呢？然后我再想想我的收入还是果断放弃吧！跟着大家一窝蜂的走开了，我不敢去扶，真的怕被讹上了，想起某位法官的话心里一顿震惊:不是你撞的，你干嘛要去扶

我和同学(女)都是刚刚毕业，一起应聘上了某石油的销售公司，被分到不同的加油站，在职没满两个月，同学已经当某站值班经理了，我还是个苦逼加油员，而且工资还没有她拿的高，因为前段时间出车祸现在在修养，感觉被公司遗弃了，人事不想让我去其他站发展，感觉各路领导也在针对我，平时工作的时候也是本本分分的，不知道是为什么。可能是因为同学比较能说会道，我比较沉默寡言吧。我认为自己在公司能力还是有的，实习的时候也是做小管理层的活，感觉还是挺失落的，也可能是运气比较差吧。目前工资5k左右，转正了应该能到6-7k有年终奖和五险一金。在考虑要不要辞职再向其他方向就业。目前没有发现比这待遇更好的工作（本人大专学历），想请各位能不能给我一点建议

路上遇到一个大叔求搭车 说货车超载被交警大队扣了 急着去交警大队处理 急着赶去 不识路怕晚了交警队下班了 一般对于不熟悉的陌生人我比较警惕 加上自己也有事 但看他一脸疲惫还是不忍心让他上车了 上车就问他 你直接手机叫滴滴不是更方便
他说自己快60了 跟不上时代 不会弄 突然感觉自己算幸运 赶上改革开放 能多读几年书 一直能跟上社会脚步 没被社会淘汰 早出生几年有可能就是文盲中的一员 人没法选择自己的出生 所以人很多时候 选择大于努力 下车时他问我多少钱 我说顺路 不用了 他咋说都要给 硬是扔下30块 这个性和我差不多 从不喜欢欠别人的

接上一条，找人问了，原来是肺癌了😭

之前的帖子：https://t.me/chxpd/460

匿名 我不知道怎么处理家庭关系和我自己矛盾的内心了
我爸爸家暴 控制型人格 从小就打我跟我妈 把自己的社会压力通通发泄给年幼无知的我 导致我现在的性格 几乎变的跟他一样 我恨他毁了我的一生 我也恨我的母亲 爱我 却懦弱 一口一个为了我 但我活到现在 只为了保护她不受伤害 小时候我都想 如果妈妈能快乐的生活下去不挨打 我想把亲爹杀掉 但我忍住了 后来为了逃离家庭 我努力学习 校考考上了理想的美院 但在文化课高考前一天 我还是选择了离家出走 我认为考上了大学 也无法逃脱父亲的魔掌 我迫使母亲离了婚 带着我年幼无知的妹妹 我不想让妹妹也经历我这一遭 现在妈妈和妹妹过的很快乐 但我却失去了所有的亲人 独自一人 妹妹怪我 说我不要妈妈 妈妈觉得我太自私 亲爹又整天发微信 装可怜 说很想我 我好渴望这份亲情 但却不能回去 我想知道有没有跟我一样的父亲 他们最后 有没有真心的后悔和改变 我想拥有幸福的家庭 但又想看到父亲老年躺病床上无孩子照顾时痛苦的模样 看到别人 有父母的嘘寒问暖 我真的真的 很羡慕很羡慕 我也只是20岁的孩子 但我的父母 又只能带给我无尽的伤害 现在我和他们还偶尔联系 给妈妈发信息 她几乎半个月才回一句 爸爸又每天给我发信息疯狂打电话轰炸我 我觉得他是有精神问题 又不愿意去做治疗 唉 怎么办