l个子不高，很活波，笑起来好看，她经常找我玩，但是我都不怎么理她，说实在话我有点怕，我怕女孩一眼就看出我什么都没有，我从来没有主动向女生搭过话，按我爸的说话，我跟女生说句话，我原地变结巴，加上我的自己身体上的问题，就是数学老师的那个女生，我也没有说过一句话，只是突然有一天，她问我为什么不洗头，其实我离她非常远，我当时想的是我头发上的味都飘到那去了？赶紧洗了头。但是有的时候女生喜欢打趣我，我当时以为这是女生们的恶趣味，有一次坐在我前面的一个女生硬说我用笔在她后背衣服上划了几道，让我赔她，当时我急的一句话也说不出来，她又咯咯咯坏笑起来了，初中时候我们班的学习委员可以说是校花，她不是打趣我，她是欺负我，体育课上跑步的时候我鞋带开了，她都向老师打报告，搞得我又多跑了两圈，有一次老师说我写的字有很大长进，当着全班人面说了一下，她下课就问我要，我心里想的是你写的不比我漂亮多了，估计是老师表扬我了，你心里不爽，想那你的字和我的比比，再继续羞辱我，我果断拒绝了，等到初三， 全校前五十名组成一个班，她也就走了，当时还有点高兴，现在想一想，真是感觉自己是个傻逼，她可能是鼓足了勇气，天鹅可能会喜欢癞蛤蟆，癞蛤蟆不敢喜欢天鹅，愿她过的好，我现在只记得她脸颊与脖子处有一块胎记

匿名投投，唉！又是一年单身，说句实话，我真的不想单身，从小到大，看恋爱的东西看的太多了！小说、电影、电视剧，里面的情节真的很动人，但在现实里复刻就很傻逼。大学遇到五次恋爱机会都没抓住，第一次是偶遇但没下决心，第二次是软弱和冷漠，第三次是疫情阻挡了关系的进一步升级，第四次是异地没成，第五次是投缘但人家间歇期短。这让我真的很难接受，幻想和现实的差别真的那么大，那为什么那些作品里老写恋爱的容易呢？这难道不是另一种对底层男性的PUA么？我是个男性恋爱脑，这一点我很清楚，所以也在这里向聪明的哥们儿姐们儿请教些经验，我不想再错过和后悔了。

我是一个大二学生，本来理工科在高中就是倒数，后来遇见了2022年数学，让我勉勉强强进了一个重点本科。因为家里有点关系，让我转专业去读了电气。可是我真的好艰难啊，我辛苦学了一学期，就没有一科达到平均分。高三又落下了胃病，时不时晚上睡不着觉。我只是想好好的考研，然后毕业子承父业，将来可以有一个安稳的小窝，可以抱着我心爱的人入睡，可是我这个能力，连大学学业都艰难，谈何财富自由？现在真的是进退两难，想坚持，身体和精神又难熬。想退学去社会，从小到大脑子已经被应试教育束缚了。想赚钱，股票交易也没有那么高的认知。有时候真的对社会很失望，为什么从小到大教育我们只管好好读书，长大了什么都不会，甚至读书也不行。还没到社会，我就已经千疮百孔了，我不敢想象社会是什么样的。虽然有爱我的女朋友和知己，但是生活里有些压力只能自己承受，再无数个夜晚只能一个人躲在被窝里偷偷的哭😭

从小孩的零钱罐拿出200块，用来和情人开房。我真的很坏，下次不干这事了。

我做了很坏的事 为了让我最爱的女孩子觉得我只爱她 我在她面前否定了我所有的过去 所有曾经对别人的付出 我以为只要这样 她就可以感受到幸福 我以为她就会永远永远感受到我的用心。
我优柔寡断 对待和不喜欢的前任分手这件事 我一直没有积极及时的去处理 我以为只要不主动联系 如果对方拉扯 我就趁机自然结束就好 这件事我一直瞒着她。
最错的一件事 是她发现了我前任给我发消息 我急于解释 急于否认 让她失去了对我的信任 我太害怕失去她了 失智失控跟她吵起来 甚至扭打起来。
我都做了些什么呢，我分明只想一心一意的和她在一起认真过好每个平凡的一天，我为什么不去跟过去的我划清界限呢。我的女孩子她那么那么好，我又怎么真的忍心伤害她。可我分明看到了她真的失望和伤心。我需要忏悔，我真的很爱她。

今天去见了一个陌友，只是想着第一次见面认识一下的。不过却看了一场真人表演，她说是步行街卖衣服的，5点半下班，我5点出发，到了后让我在蜜雪冰城旁边等着，我就看电视等了半个多小时，打电话给我说到旁边那个大门进去，见到人后，问她怎么这么久，她说坐摩的过来的，有一公里。想着没吃饭，就去小吃街看看，她走到猪脚饭说吃猪脚饭吧，我随便没意见，她点三份打包说店里有两个同事没吃饭，我就在那里吃了，问她不吃吗，她说打包回去一起，然后，她说让同事来拿，我说有多远，她说离这里一公里，我说送她过去，她说不用让同事骑电动车来拿，说很少来这边，可是她对这里很熟悉。于是又带着我边聊边走，走到了一个坚果店，问我可以买点坚果吗，我说可以，你想买就买，你的自由，我就看看。她说那你在门口看就好了，她进去拿着看了下，又放下，我走进去问她怎么不买了，她说不买了，然后就走出去了，她说没事你可以回去了，我说我再看看，出来了就多走一走，你还没吃饭就回去吧，我一个人看看也挺好。出了门口她就往那边走了，我就买了杯奶茶接着逛了逛，想着这也没多久那个猪脚饭她拿了没，我回去问了老板，老板说刚拿走。
真是人生如戏，全靠演技，看透不说透。

我忏悔 我这一生都没有走对过路 我父母都是农民，因为他们不善言辞从小到大我很少得到他们的爱和正确的引导。 就这样我养成了讨好型人格，同时伴随着自卑和敏感。 在上小学时和小伙伴一起打开了潘多拉魔盒我学会了ZW，直到现在我感觉压力或不想面对时依旧会选择ZW来排解压力。到初中时我就早早的辍学了，进入社会这个大染缸，这些年我没做好过事。 性格也越来越扭曲。有时候真的很想重开，可是我似乎连重开的勇气也没有。

今天早上在一馄饨店打早点，因为我是打包，所以站在门口，店里面的右边坐着两个孩子，左边坐着一个孩子和两个大人，我正在跟老板聊着天，突然左边的一个男人站起来向右边的一个小男孩狠狠的扇了几巴掌，一边扇一边骂，就是因为孩子吃得慢，他有点不耐烦，旁边的一个赶紧去护着那个孩子，（可能他们是邻居，一起出来送孩子上学的）说打孩子干嘛，你不想等，等一下我一起帮你送去学校，后来那个男的跛着脚走了，老板娘问护孩子的那个人说，这个当爸爸的脾气怎么那么差，孩子又没吵闹打孩子干嘛，还打头，妈妈呢，不想送让妈妈送呗，孩子好可怜啊，护孩子的人说，三年前就离婚了，妈妈从来没有回来看过孩子，爸爸脚又痛，脾气不好，天气冷，所以对孩子发脾气，我听着好心酸，孩子有什么错，至于这样，大人离婚了对小孩造成多大的伤害，你们有想过吗？都顾自己潇洒了，当初就不应该生，孩子的心里阴影该有多大啊，做父母的怎么这么狠心，奉劝所有离异的父母，不要那么自私，善待自己的孩子吧，再苦再难，一眨眼孩子就长大了的，一切都会好起来的🙏🙏

测试一下吧。我说个埋藏多年的秘密，我小学时候还是住平房，家里没有厕所那种。然后每天晚上写作业一半我就借口上大号，出门溜达半小时，大约晚上七八点这样，小区都是一栋栋平房，一栋七八户这样，有的房后就是自家厨房，我经常趴在后厨玻璃缝隙里看，偶尔能看见人家在后厨里洗澡，各种身材老少妇女都有。偶尔调皮还敲一下窗玻璃吓唬人

我想投稿一下，我是今年的法律毕业生，双非硕，今年7月份进入一家企业，工资在6000左右，六个月试用期，前三个月算是车间打杂，后三个月才真正进入岗位。进入之后感觉工作节奏很快，有时候任务很多，各种各样的任务堆到一块就导致一些任务完不成。组长雷厉风行，口头禅是交代一遍的任务不想说第二遍，而我性格恰好相反，需要反复确认任务的准确性再开展。这就闹得很不愉快，问多了他又嫌烦，问少了交给他方向又错了。好几次这样的情况，而且组长交给我一些我从来没接触的任务，写对标分析报告，项目申报书等，第一次接触就很难受了，做的过程也很痛苦，勉强完成了他又说不符合自己的要求，说我是硕士不应该做的这么差，就说是我态度上的问题。我本身心态不好，性格也偏内向吧，他说了几次，我也不好辩驳什么，没用。（之前反驳过，他说主观原因就不要说了）在办公室里偶尔和同事说说话，只要组长在，基本除了工作就闭嘴。我承认我还保留着学生思维，没有转换过来，再加上不爱和他交流，工作也做不好（同事老人工作能力很强）月度绩效被打c，试用期被要求主动离职。哎，给我打c那一刻真的不想待了，我也不清楚到底是怎么个事?第一份工作这样就完了，应届生身份也没了。过几天收拾行李回家过年。想问问大家从学校到职场你们是怎么过来的呢？遇到过上述情况吗？如何解决的呀?

匿名投稿，本人负债十几个，被网恋对象以爱情的名义拉入a股，因为一直网贷补仓，现在每天网贷催命电话不断，资不抵债，想不通自己当初为什么会这样蠢。

今天和几个熟悉的朋友还有半生不熟的朋友一起在一个公共厨房做饭吃饭，也是今天太兴奋了有点，对于自己的言行没有控制。公共厨房是公寓的配置，里面有以前人留下的一些锅碗瓢盆都还不错。以前有些人放在这里面一些或者搬走之前干脆放在里面，有些人也会拿走一些。但是我今天在这些半生不熟的朋友面前说拿走一些不错的碗无所谓，其实真的显得很小人而且贪婪，其实不该拿，尤其是在别人面前。但是当时很快乐很兴奋没有控制自己的言行导致显得这种可以说是偷盗的行为很喜欢的样子，甚至流露出一种想要搬空的感觉，其实朋友暗示我别这么过分，但是当时头昏脑热没理解，现在想来真的小人而且贪婪猥琐。现在看见自己拿来的一个盘子实在是太羞愧了，感觉让别人狠狠地看低了自己，也狠狠地看低了我们这地方的人。没有履行好自己的座右铭里面的思诚里面的诚，干一些小偷小摸占小便宜的事情，实在有点丢人