初中时交过一个朋友，人不错，经常带我们去各种地方探险，他还经常自己烤土豆地瓜啥的吃，那时候特别崇拜羡慕他，后来上了高中联系少了，去年听到他离家出走的消息，才知道他爹很早就被骗了贷，他跟小姑住，天天被亲戚打骂和阴阳，实在受不了就跑了，本来已经快忘了这个人，昨天回农村老家，看见一个流浪汉头发很长，一脸胡渣，在山坡上烤偷来的玉米，我看了半天才认出来是他，我刚想让我爸停车，但愣了半天又没动静了，在车窗里静静地看着他把火灭了就走了，他的腿好像也瘸了

带了个徒弟，他爸和我是发小，徒弟十六岁，4月1号上班的，刚刚开始还算合格，到七月份的时候失恋去了趟广州。回来把自己搞到派出所去了。差点:出人命。今天又哭着辞工。听说又是失恋，唉！半年失两次恋。艹，自己都养不活，还想养别人，还好不是我儿子。他们家也确实:屌。姑姑十七岁结婚。他姐今年也十七岁就怀孕了。如今自己又连续失恋。这七家的种怎么都早熟！

在一家公司呆了 将近 4 年时间，凭实力干到了 10 个人的小主管，因为对老板有感恩之心，一次次的为他们改变，并从内心选择放弃自己的高收入，想着帮公司扛一扛，2024 年将是在公司干的 第 4 个年头，1，交给我的是一个烂摊子团队，我已经尽力提升了至少 30%，并我的收益不增反降，2，明显感到这个团队已经带不动了，我每天接受着来自四面八方的负面信息，但我依然可以自相面对
但最近老板对我发火了，认为我带的团队不好，我在想，可能我错付了，我是否该离开了

l个子不高，很活波，笑起来好看，她经常找我玩，但是我都不怎么理她，说实在话我有点怕，我怕女孩一眼就看出我什么都没有，我从来没有主动向女生搭过话，按我爸的说话，我跟女生说句话，我原地变结巴，加上我的自己身体上的问题，就是数学老师的那个女生，我也没有说过一句话，只是突然有一天，她问我为什么不洗头，其实我离她非常远，我当时想的是我头发上的味都飘到那去了？赶紧洗了头。但是有的时候女生喜欢打趣我，我当时以为这是女生们的恶趣味，有一次坐在我前面的一个女生硬说我用笔在她后背衣服上划了几道，让我赔她，当时我急的一句话也说不出来，她又咯咯咯坏笑起来了，初中时候我们班的学习委员可以说是校花，她不是打趣我，她是欺负我，体育课上跑步的时候我鞋带开了，她都向老师打报告，搞得我又多跑了两圈，有一次老师说我写的字有很大长进，当着全班人面说了一下，她下课就问我要，我心里想的是你写的不比我漂亮多了，估计是老师表扬我了，你心里不爽，想那你的字和我的比比，再继续羞辱我，我果断拒绝了，等到初三， 全校前五十名组成一个班，她也就走了，当时还有点高兴，现在想一想，真是感觉自己是个傻逼，她可能是鼓足了勇气，天鹅可能会喜欢癞蛤蟆，癞蛤蟆不敢喜欢天鹅，愿她过的好，我现在只记得她脸颊与脖子处有一块胎记

匿名投投，唉！又是一年单身，说句实话，我真的不想单身，从小到大，看恋爱的东西看的太多了！小说、电影、电视剧，里面的情节真的很动人，但在现实里复刻就很傻逼。大学遇到五次恋爱机会都没抓住，第一次是偶遇但没下决心，第二次是软弱和冷漠，第三次是疫情阻挡了关系的进一步升级，第四次是异地没成，第五次是投缘但人家间歇期短。这让我真的很难接受，幻想和现实的差别真的那么大，那为什么那些作品里老写恋爱的容易呢？这难道不是另一种对底层男性的PUA么？我是个男性恋爱脑，这一点我很清楚，所以也在这里向聪明的哥们儿姐们儿请教些经验，我不想再错过和后悔了。

我是一个大二学生，本来理工科在高中就是倒数，后来遇见了2022年数学，让我勉勉强强进了一个重点本科。因为家里有点关系，让我转专业去读了电气。可是我真的好艰难啊，我辛苦学了一学期，就没有一科达到平均分。高三又落下了胃病，时不时晚上睡不着觉。我只是想好好的考研，然后毕业子承父业，将来可以有一个安稳的小窝，可以抱着我心爱的人入睡，可是我这个能力，连大学学业都艰难，谈何财富自由？现在真的是进退两难，想坚持，身体和精神又难熬。想退学去社会，从小到大脑子已经被应试教育束缚了。想赚钱，股票交易也没有那么高的认知。有时候真的对社会很失望，为什么从小到大教育我们只管好好读书，长大了什么都不会，甚至读书也不行。还没到社会，我就已经千疮百孔了，我不敢想象社会是什么样的。虽然有爱我的女朋友和知己，但是生活里有些压力只能自己承受，再无数个夜晚只能一个人躲在被窝里偷偷的哭😭

从小孩的零钱罐拿出200块，用来和情人开房。我真的很坏，下次不干这事了。

我做了很坏的事 为了让我最爱的女孩子觉得我只爱她 我在她面前否定了我所有的过去 所有曾经对别人的付出 我以为只要这样 她就可以感受到幸福 我以为她就会永远永远感受到我的用心。
我优柔寡断 对待和不喜欢的前任分手这件事 我一直没有积极及时的去处理 我以为只要不主动联系 如果对方拉扯 我就趁机自然结束就好 这件事我一直瞒着她。
最错的一件事 是她发现了我前任给我发消息 我急于解释 急于否认 让她失去了对我的信任 我太害怕失去她了 失智失控跟她吵起来 甚至扭打起来。
我都做了些什么呢，我分明只想一心一意的和她在一起认真过好每个平凡的一天，我为什么不去跟过去的我划清界限呢。我的女孩子她那么那么好，我又怎么真的忍心伤害她。可我分明看到了她真的失望和伤心。我需要忏悔，我真的很爱她。

今天去见了一个陌友，只是想着第一次见面认识一下的。不过却看了一场真人表演，她说是步行街卖衣服的，5点半下班，我5点出发，到了后让我在蜜雪冰城旁边等着，我就看电视等了半个多小时，打电话给我说到旁边那个大门进去，见到人后，问她怎么这么久，她说坐摩的过来的，有一公里。想着没吃饭，就去小吃街看看，她走到猪脚饭说吃猪脚饭吧，我随便没意见，她点三份打包说店里有两个同事没吃饭，我就在那里吃了，问她不吃吗，她说打包回去一起，然后，她说让同事来拿，我说有多远，她说离这里一公里，我说送她过去，她说不用让同事骑电动车来拿，说很少来这边，可是她对这里很熟悉。于是又带着我边聊边走，走到了一个坚果店，问我可以买点坚果吗，我说可以，你想买就买，你的自由，我就看看。她说那你在门口看就好了，她进去拿着看了下，又放下，我走进去问她怎么不买了，她说不买了，然后就走出去了，她说没事你可以回去了，我说我再看看，出来了就多走一走，你还没吃饭就回去吧，我一个人看看也挺好。出了门口她就往那边走了，我就买了杯奶茶接着逛了逛，想着这也没多久那个猪脚饭她拿了没，我回去问了老板，老板说刚拿走。
真是人生如戏，全靠演技，看透不说透。

我忏悔 我这一生都没有走对过路 我父母都是农民，因为他们不善言辞从小到大我很少得到他们的爱和正确的引导。 就这样我养成了讨好型人格，同时伴随着自卑和敏感。 在上小学时和小伙伴一起打开了潘多拉魔盒我学会了ZW，直到现在我感觉压力或不想面对时依旧会选择ZW来排解压力。到初中时我就早早的辍学了，进入社会这个大染缸，这些年我没做好过事。 性格也越来越扭曲。有时候真的很想重开，可是我似乎连重开的勇气也没有。

今天早上在一馄饨店打早点，因为我是打包，所以站在门口，店里面的右边坐着两个孩子，左边坐着一个孩子和两个大人，我正在跟老板聊着天，突然左边的一个男人站起来向右边的一个小男孩狠狠的扇了几巴掌，一边扇一边骂，就是因为孩子吃得慢，他有点不耐烦，旁边的一个赶紧去护着那个孩子，（可能他们是邻居，一起出来送孩子上学的）说打孩子干嘛，你不想等，等一下我一起帮你送去学校，后来那个男的跛着脚走了，老板娘问护孩子的那个人说，这个当爸爸的脾气怎么那么差，孩子又没吵闹打孩子干嘛，还打头，妈妈呢，不想送让妈妈送呗，孩子好可怜啊，护孩子的人说，三年前就离婚了，妈妈从来没有回来看过孩子，爸爸脚又痛，脾气不好，天气冷，所以对孩子发脾气，我听着好心酸，孩子有什么错，至于这样，大人离婚了对小孩造成多大的伤害，你们有想过吗？都顾自己潇洒了，当初就不应该生，孩子的心里阴影该有多大啊，做父母的怎么这么狠心，奉劝所有离异的父母，不要那么自私，善待自己的孩子吧，再苦再难，一眨眼孩子就长大了的，一切都会好起来的🙏🙏

测试一下吧。我说个埋藏多年的秘密，我小学时候还是住平房，家里没有厕所那种。然后每天晚上写作业一半我就借口上大号，出门溜达半小时，大约晚上七八点这样，小区都是一栋栋平房，一栋七八户这样，有的房后就是自家厨房，我经常趴在后厨玻璃缝隙里看，偶尔能看见人家在后厨里洗澡，各种身材老少妇女都有。偶尔调皮还敲一下窗玻璃吓唬人