最近她又联系我了，时隔2个月。我也不想轻易放弃。
她想寒假到我这来，我答应准备好各种东西。也买好了车票。
本来美美的心情，打扫房间买物品，计划着吃遍各大商场，买大龙虾煮着吃，榨苹果葡萄汁喝。谈着谈着，心结起了，又崩了。
哎，不是不喜欢，是我不信你了。可能你只是没地方去，才来找我的，只是因为有吃有喝有玩才来的。但是啊，你骗不了我，我也骗不了自己，只有崩溃了。
难过的一笔，哎，冬天过去就好了吧。


via 银杏 叶子

我给自己定了一个以前根本不可能完成的目标我体态有很大的问题圆肩驼背而且偏偏我还有容貌焦虑这是我不能忍受的困扰了我好几年恰好我在家里备战高考，我打算用这不到半年的时间一边在家好好复习学习，一边改变自己的体态争取在开学的时候有一个全新的自己，很难，真的很难不过我真的很想改，就在这里留一句话，半年后再过来看吧，祝我成功吧，各位网友

本人男，有点偏m，我其实是有一点露出癖的，当然这个不是那种变态的那种，具体的讲，是喜欢在没有人的而且不打扰到其他人的地方（比如说废弃的商场、空教室，各种没有人的角落里）。这个和压力有关，一般我压力特别大的时候，想要这样的感觉就越强烈，这好像成为了我的一种解压方式，也成为我一直埋在心里的一个秘密，因为现在的情况是，我知道这种事情大概率不会被身边人理解或者接受的，我也不知道为什么写下这段文字，我也想着试试能不能改掉这个习惯，我不知道是否能用对错来解释这件事，可能是思绪的苦恼让我写下了这段话。
回顾一下这个习惯的开始，是在高二的时候，那个时候一轮接着一轮的考试和复习压的我喘不过气来，然后我每次就在晚自习后最后才离开教室，因为清静和无人的空教室和之前的教室形成强烈的对比，这给我一种安全感和自由，我可以利用宿舍就寝前的时间在空教室里看课外书，写诗，畅想。在记不清楚哪一天（应该是夏天）的一个晚自习结束后，我可能觉着闷热吧，就脱了鞋子，当光着的脚第一次接触教室的地面的时候，我获得了一种出奇的清凉感，然后我就开始光着脚在教室里，在走廊里散步，那种直接和地面和自然接触的感觉让我当时甚至哭了出来，我好像知道了那被压抑的人性之中所存在的原始情绪——那就是，像一个自然生灵一般的完全回归自然状态的感觉，那种自由和无压力的状态让我的精神甚至灵魂都得到了休息。再后来，我尝试着在确定没有人的地方脱下衣服，什么也不干（比如说就在空教室里坐着），就这样静静的感受身体和自然全然合一的感觉，那种感觉无上清凉，我心中的杂念和平日的欲求好像都被消除了，取而代之的是我那一刻充分的感知呼吸、地面的温度和自由生存的感觉。
在之后的几年里，这个习惯一直伴随着我，伴随着我度过了很多压力很大的时刻，我总觉着这种习惯让我得以救赎，但是，常规的理智和世俗的观点也让我有所担心，这样是不是有错？是不是需要改正？我也一直同这个习惯作斗争，我尝试过许多其他的解压方式，但同这个带给我的救赎相比，其他方式都黯然失色。
我写下这段话不知道是为何？十分矛盾的是，我写下这段话，既是想改正这个习惯，也想坦然接受这种解压方式，我一定要找一个能理解我这段文字而不是断章取义的人，找一个能理解我的思想并能与我进行有效交流的人来看，希望在这个人的帮助下，我能与我的秘密和解。

不知道为什么总感觉我的生活很不真实，每天都在日夜颠倒。根本控制不住自己的情绪。下午三四点出门就去台球厅看朋友们打打台球或者是跟人约麻将，麻将水平还很菜但是几乎天天打，天天输。就好像搞的我打麻将是为了迎合别人似得，不打吧又感觉没意思。然后结束早了就是去喝酒时间也就来到晚上的十点钟左右了，往休门街一走。肯定是得去青年酒吧溜达一圈，这一套流程下来差不多凌晨一点了，再吃点夜宵一回家。又是麻麻赖赖的一天。

今年本命年36了，父母离异，父亲半身不遂，自己单身一个人，家庭条件不好，一直想创业当老板，负债有小50个，其中有20多万是高利贷，名下有套房子，市价大概40多点，现在贷款全面逾期，等着起诉保全了，想强制上岸，2013年买房到现在压力太大了，趁现在还年轻，还能从头开始吧，10来年的努力，剩下的事，亲戚朋友的疏远，自己孤身一人，以后无所畏惧

大学形势与政策期末考试

语音输入的时候自己没注意答案写了一句 去nm了个b

被老师发现了 怎么处理比较好

任课老师也和书记说了 明年毕业了 导员可能影响很大

自己也没在意线上的考试会这样

承认错误了 但是他还是想上报学校

所以有好建议吗


via Dak xiaowang

从小就非常自闭，极度讨厌和人接触，觉得自己不适合在世界上生活。到初中的时候实在是忍不了了，就休学在家呆着了。后来也尝试回去上学呆不了两天就受不了继续回家了。就这么呆了几年。后来突然异想天开想出国，觉得在全新的世界也许能重新开始，也确实去了，结果当然是理所当然的呆了一年多又发作了无奈只能罢休。回来之后因为这个更受打击就完全断绝和别人接触了，以前多多少少还在网上和别人能玩玩聊聊，回来之后是完全断绝与家人之外的交流了。然后就这么过了十年 这辈子也就这样了吧

今年步入24了，家庭条件属于比较差的那种领着低保，爸妈身体都不好，小时候家里住在比较偏远的山里，我爸是初中文化，我妈没有读过书，因为父辈深知知识的重要性，从偏远的山区搬到了镇上，我家里还有个姐姐，我爸脾气特别差，有火都撒在了家人身上，在外面却是很和善的一个人，小时候也经常被打的遍体鳞伤不敢回家。但他们对这个家庭的付出我也看在眼里，每天辛勤劳作，供养我跟我姐姐上学，把我们抚养长大。
可惜我却不争气，不爱学习特别调皮，跟着家境优越的孩子鬼混，高二辍学步入社会才意识到这一点，慢慢认识到我跟人家不一样。特别恨自己做错的种种选择，到现在也没一份稳定的工作，先后学过，厨师、PS平面设计、编程语言Python、AI绘图、刚学会一些基础的，遇到一点困难就给自己找各种理由借口退缩，导致现在的自己一事无成，流落东南亚，无言面对父母，愧对家人生养。
现在特别迷茫，对未来毫无方向感，没有目标，没一点干劲，感觉自己做什么都做不好，人生一塌糊涂，还有手淫的坏习惯，长得也非常一般，觉着这黯淡无光的人生让我充满对世界的绝望，倘若不是还有养育之恩尚未报答，早就一走了之，现在父母身体也越来越差，自己没能让他们晚年享福却还为我操碎了心，唉，活得太失败了，下辈子这人间不来也罢。

我是是个三分钟热度加拖延症的人，我遇到目标很难坚持下去。
我从小就有这样的问题，寒暑假作业我总是要拖到最后来写。
我因为这个缺点搞砸了很多事情，我凡事总是一开头充满了兴趣，然后在工作了一段时间失去了热度，就想着拖延，最后造成事情的失控甚至失败。我因为这个问题给很多人造成了麻烦，包括我的老师和父母。
我最近回到家里打算去考托福雅思，为将来的事情做一些准备，在充满干劲的几天后随即就陷入了颓废的状态，我既不想学习，也不想玩，我只想发呆，看着互联网上各种各样对我其实并没有什么意义的新闻和视频节目我也不觉得有什么意思，我不知道我是怎么了。
我感到我的状态不是很对，因此比较焦虑😐

各位看看我。我发现最近喜欢上了一个同班同学。具体症状说明:我一想到她浑身发抖，能明显感受到心跳不正常，饮食也受影响。极度渴望她。我试着和她微信聊天，但好像效果不佳，我想直接打电话约她。但我不知道她有没有男友，所以前天晚上打给她舍友问了一下。她有。完了，我对她只剩下幻想了，想到她，我的身体依旧会发抖，不过没有那么严重。我想静下心，看书，看剧，练字，都没有用。我的身体和精神都在遭罪。
所以我想寻求解脱:直接打电话给她，告诉她我现在的状态，让她拒绝我，让我逃离爱情的俘虏。我现在的这种状态太难受，前所未有。我也不敢想象会做出什么事。我现在有时候都很震惊我怎么那么敢跟别人说的啊

跟老公异地，发现他在抖音聊了三个同城女性，就是每天分享日常生活分享视频，不知道他们有没有约见面，我感觉现在跟老公感情越来越淡了，哎，心好累都不知道结婚是为了什么，自己在家带两个小孩，男人不在身边钱也没有多少，刚够生活开支，不知道这种生活什么时候是个头！

后悔来telegram：大概4-5年前吧.当时也是在无意间知道tg后面就翻墙在tg上找一些好玩有趣的群组，那个时候也年轻不懂事. 认识了很多奇奇怪怪的人在tg上. 慢慢接触了查档圈子，越做越大又变的越来越小，（已经不是年少无知的时候了）就很怕出事牵连太多人.
现在不做了，这几年班也没好好上过. 这行赚的钱也散尽了，确实这行赚的钱迟早要在其他的地方散掉. （年轻时轻巧钱赚多了也不是什么好事情），现在只想平平淡淡工作，偶尔来这里看看新闻，也希望各位越来越好.加油各位


via 知许

看到有人说没零花钱。我也是。从小到大都没给过我一分钱。过年过生日也什么都没有...从来都没有过任何奖励。小时候没有过玩具...没有穿过新衣服...
我家也不是很穷。好几套房，我爸开奔驰。小学的时候看见家里到处都是硬币就开始慢慢存钱。存了几个月父母完全没发现。我就买了一个兔子玩偶。很小，但是还是被发现了。他们问我哪里来的钱。我说他们根本就不会用那些随便放桌上的硬币。然后就被打了一顿。
从那之后我就很反感钱。
没朋友。从来不出门。哪里都没有去过...对自己长大的地方都不了解。
我也不明白为什么要这样。感觉我完全没有成为一个正常人的可能性...

我爱上了已经有男朋友的学姐，我很痛苦。
虽然她是我的高中学姐，但其实她比我还小一岁。因为机缘巧合，我和她现在是国企的同事。我们是老乡是校友，又是同事，所以接触特别多，久而久之就被她的魅力迷住了。
现在我一旦闲下来就会很想她，今晚和她一起两个人走路回单位宿舍，珠海的风吹起她的短发，展露出她美丽的侧脸，让我心驰神往。
唉，我不想破坏她和她男朋友的感情，但却忍不住想要和她接触和她说话。我该怎么办呢？

昨天跟几个老同学聚了一下，然后体验到了被同龄人催婚。这几个叼毛要么正在谈着，要么目前单着但是已经谈过好几段了，就我从没有谈过恋爱，感觉自己已经成为同龄人之间的异类了。

现在17岁，高二，和家里人关系不太好。家里人明明收入不低一个月却一分零花钱都不给，却还总是问我为什么不和同学一起出去玩一起吃饭。每次考试前定的奖励我达到了目标也不给予兑现，每次想和他们沟通却于事无补。唉 都是无奈吧。。。。虽然我也还是在努力学习 成绩也还不错但是感觉已经和他们无话可说了。。

我忏悔，我打rimworld的时候强行拆散了一对情侣，命令男方拿枪把女方给崩了，关键是当时女方精神崩溃，我一个没忍住直接开枪了…
自那以后就一直在玩机器人阵营，再也没有情感问题QAQ

家里是那种普通偏下的家庭。目前家里的主要生活来源是母亲的工作和退休金，加在一起一个月不到5000。父亲比较游手好闲，只要能赚够自己的保险，就不工作了，甚至有时候还赚不够，还得拿母亲赚的钱补上。一年大概只工作两三个月，其他时间基本就是在家喝酒睡觉玩手机。我真的受够了这样的家庭，我该怎么办呢？

五年前，大约刚和老婆结完婚不到半年的时候，有次我在外边出差，老婆和她闺蜜们在外喝酒喝大了，她闺蜜电话我，我想到我有个关系很好的兄弟住在她们聚会附近，就电话拜托他把我老婆送回家。后来过了两小时都没收到消息，我又主动电话了我兄弟，他说已经送达了，说我老婆一回家就进房睡了，他忘了发我消息，我听后没多想，就挺感谢他的。但是那天以后我感觉每次我跟我老婆提到那位兄弟她表情都很尴尬，像有什么心事，凡是有我兄弟的饭局她也尽量推辞，甚至连我那个兄弟后来结婚她都找了理由没去（当年我和我老婆结婚他还是伴郎）。我总觉得她有事瞒着我，但是问老婆她也不开口说。
到了去年疫情放开后，兄弟举家润去了澳洲。我当时就计划着年假也带着老婆孩子去澳洲玩玩，兄弟也邀请我们住他家里，结果我老婆拼命反对去，我那时候就逼问她到底有什么事瞒着我，结果她就终于坦白了一件事。原来五年前那天我兄弟开车把喝大了的老婆送回我家，老婆那时候已经站不稳了是兄弟扶着她走进房间的，老婆当时脑子已经迷糊但是还有知觉，就感觉有男人的手伸进自己裙子和衬衣里面摸自己的大腿和胸，还把他硬邦邦的那东西掏出来放在她嘴边蹭来蹭去，她那时本能的幻觉就是在被我轻薄，并且房间里黑灯瞎火也没开灯，所以她还主动含住了那根硬东西帮他口了起来。。但是后来慢慢老婆开始恢复知觉和理性，开始感觉不对，一方面感觉嘴里含着的那个男人下面味道很冲，同时感觉那个男的舒坦的呻吟声也很陌生，最后关键那男的直接射在了她喉咙里把她呛醒了一大半。。那时候当慢慢恢复意识的老婆意识到自己刚给我兄弟口爆了的时候，吓得要大叫，被我兄弟当即按在身下各种带着威胁的pua，总之就是要她闭嘴忘了这事否则大家以后都难看，老婆那时候因为害怕也只能答应。后来我兄弟走后，她进一步醒了酒，想到这事更是各种愧疚和反胃，但是不知道如何和我说起，只能尽量躲着我兄弟不见面。这事说出来后我也气疯了，可现在人家全家都润了我还没法去找他算账。想当年他还是我们的伴郎团之一，结果紧接着居然让新娘子给他口了，这口气真的是在跟吃了屎一样。我也当做人生最大的教训，千万别相信任何朋友不会心怀鬼胎！

我是一个挂B仔，从小到大没怎么认真去读过书，我也提不起任何兴趣，如果现在读的话，我应该是读高三了，但是我在家躺平，躺了起码有一年了，我想着出去找点事情做，但是去去回回，在外面没赚一分钱，还问家里要了将近1Q左右，到最后回来没带一分钱，还办理了一台租赁手机，分12期，每个月都要还700多，然后我选择回去打工，到昨晚我不想做了，然后我预支了500人民币，本想着500人民币去赌博，去偿还手机钱，但是又输了300多，本来打回本了，我没收手，同学劝我也没听他的，到最后全输了，我很后悔昨天，我还不上钱，到时候还会催我家里人要钱，每天电话轰炸，我不想让家里人知道，我现在不知道该怎么办，我感觉我废了，请问大家我真的废了吗？或者能帮我指条明路吗？我感觉前途一片渺茫🥲🥲