女友经人介绍认识。我俩都接近30岁了，她比我小一岁。现在相处三个月了。她真的特别善良，也很节俭，职业也不错，我俩算门当户对。但最近才让我去她家，说是他爸邀请，新年了聚一下。我去了她家才知道，她的亲姐姐貌似是唐氏综合征患者。她没告诉我，他爸只说是小时候发烧造成的。之前问她姐姐的情况，也支支吾吾没说明，只说不清楚。但我根据面相看，真的很像唐氏综合征。现在不知道到底要不要走下去，害怕如果结婚以后生孩子有更大概率犯这病。但又想到对方快30了，而且感觉她越来越喜欢我了，工作上她也很疲惫，这时提分手真的挺残酷的。但我知道，我已经介意了，早点提对彼此伤害都小。

以前都是小工作室一个人做着，挣不了太多，比打工强。第一次做生意，找了个合伙人，我们之间没有严谨的协议，可能看人也没看准，用朋友的话说我完全是江湖义气，虽然大多数时候都是我做最后决定，架不住对方拖后腿，营业额下降了60%多，这时候提退股，最后退了他投资款的3倍（后来朋友公司的律师跟我说，看协议就知道对方是老油条，很多都是不合理的，但是法律面前又很模凌两可，收集证据也是非常困难），我想着就是一年的利润，大不了就是为他打工一年，没事以后挣回来，谁知今年经济不景气，又亏了一年，经济不好，没有效益，员工也走的差不多了，也就是两年没挣一分钱。一个人在外地，这么多年，没有买房，现在房价这么低，我还是买不起，真的累了，我不想说给家里人听，我很失败，我应该不适合做生意，不适合做老板。

我要忏悔，今年19了，初三的时候不懂事谈了个超级可爱的女朋友，可是萝莉的身体里却是冷暴力和伤害的心，谈了三年导致抑郁症，挺严重的，导致我恋爱观逐渐扭曲甚至心理变态，越来越像她，后来病好了上高中之后和一个非常非常喜欢我的姑娘在一起了，心理阴影一直影响我之后的恋爱观，这个女生对我各种的好，为我花了很多很多钱（当然我也花了不少），甚至第一次都给我了，但是我就是对她提不起兴趣，每次见面大部分时间我都是在打游戏，聊天的时候有什么话惹我生气了我就对她冷暴力，昨天约好和她见面，我问她到哪了她一天都没回我我就生气了，到了晚上她说我眼里只有游戏，她希望我可以陪陪她，可以多看看她，但是我脾气又上来了，认为她是在无理取闹，一气之下威胁她分手，我知道她舍不得我，所以我直接把她删了，今天冷静了想通了是我的错，可是已经追悔莫及。
在此告诫大家:恋爱是一场美好的相遇，可是爱情十有九悲。遇到一个对你百般好的姑娘是很幸运的，一定要好好珍惜，不要让她伤心失望。也不要像我一样坠入痛苦深渊无法自拔，向前看，过往的悲伤只会拖累你压垮你


via 劳 大

我要忏悔，向着回不去的时光。小时候，我学到过一篇课文“刻舟求剑”，里面的主人公真是蠢，一直在江边踱步，殊不知，剑早就在掉下水的那一刻，摸不着了吗？等到我面临人生的抉择，埋怨于过去，才发现，我又何尝不是在在时间的长河里刻舟求剑呢？一次又一次地追寻自己本可以得到的东西，却不知自己只是在船边徘徊，至于那把剑，大抵，是再也找不回来了吧。
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。遗憾是人生的常客，发生的事无需惦记，着眼于当下，未必不是一种见风使舵，这次，我将不留遗憾地去拼搏人生！

我忏悔。我上周五晚上让我两个朋友来家里，却忘了提前告诉我老婆。结果我和那两个朋友在屋子里的时候，我那个刚洗完澡的老婆一丝不挂就从浴室走了出来，全方位无死角让他俩看了个彻彻底底，我们都惊呆了，老婆一边走过来还在一边擦头发，走近了才看到我们都在目瞪口呆的看着她，大叫一声跑了回去。我那时候尬的想死的心都有，其中一个朋友为了缓解尴尬还神补刀了一句：你老婆身材真的太好了。。。这事我现在都难释怀，我老婆也一直在怪我。唉。。

匿名，我真的很痛苦，在事业单位工作，不知道有多少人跟我一样，正如那句话 越清醒的人越痛苦，看着国内的环境 形势 压榨 真的恨 不是为我自己的恨 太多黑暗，可以说没有任何一个国家可以这样！惨无人道！ 我现在已经受不了了，准备裸辞，我感到恶心！一个可以把医疗 教育 养老 作为商业去对待自己的人民，这样的制度会好吗？人民能得到保障吗？ 上边告诉我都是这么玩的，对我说不用做事，熬资历就行了，让我去习惯 唉 我只想说泱泱中华从不缺谭嗣同之辈！

坐标广东深圳，今年上高三但是一轮复习的时候心性浮躁，成绩总上不去，人又比较悲观，难过没办法倾诉就总是自残，这次期末考完本来应该要多上一星期学，我请假到今天算是第三天了，详情说来话长所以就这样草草了解，晚上准备去看心理医生了。

我忏悔，比较小的时候不懂事，天天抓着工厂里的动物四处打，临近成年的我，看着工厂里的猫，我开始一步一步去救治他们，救好的一个个送出去，现在的我发现，逐渐出现越来越多受伤严重的动物，心有力，钱不足，看着这些无法完全救治的动物，一个个在眼前死去，我憎恨曾经欺负动物的自己
现在能帮忙的帮忙，实在救治不了的，只能帮他们找好去路了
我依旧憎恨曾经欺负动物的自己

随笔-漫谈性文本

快满17了，和14号那位兄弟一样是高二牲。
身居西南小县城，但十几年的一大半都是和爷爷奶奶在镇上度过的，后来小升初才到县里的一个初中继续读。这三年，应该是我这小半辈子度过的最美好的三年。尽管班主任很严，但是一直位居班级前三的我并没有别的同学感受到得那么强烈。加上是班长，和同学的接触也很多，班上近六十的同学，关系最差的都有“校外遇到打个招呼”的水平。那时候住校，也接触了一些别的班的“癫佬”，不知道为什么，我的潜意识就自动学会了他们的说话方式，搞得我现在也还有不少味道。现在想来，初一的我是憨憨地，面对女同学的挑逗只能趴在桌子上不看，也有一点点自卑，因为来自“乡下”，但相对优异的成绩掩盖了它。初二的我是见识初开的，和同学的交流里了解到了很多新事物，因为我个人没有手机，加上还是住校，对外界的了解并不算太多（没有个人手机不代表我没有手机）但是数学成绩的不稳定也常被批评，可是没有中考和远在四五年后的高考的压力的我，对此也没有太放在心上，听老师的话，在改变，但是没有沮丧。初三啊，情窦初开。别人在备考中考，我在痴迷于隔壁班的一个女生。后来同桌（女，社牛）帮我要到了QQ，加了，聊了，半步表白了，最后当然是失败了。不过这件事我也没放在心上，应该被拒不到一周时间也就没什么感觉了。后来知道她也算个渣女，但我也没什么感觉，毕竟与我无关。再过去了一个多月，另一个隔壁班，我又喜欢上了一个女生。也是同样的步骤啊，但是时间挺长的，得有个九、十个月才表白（点名tg上的傻逼骗子南风，骗了我一百多，还骗我去表白，听说是个03年的男生？管他呢，恶人自有恶人磨，迟早死在假算命上）不过我也是傻逼，tg的算命还信，还不如相信去缅北工作包吃包住有工资（起码这是真的）

咳咳，扯远了。
再说中考毕业之后吧。堕落的开始。那两个多月，无所事事，假装预习高中，实际看小说，看疯了的那种。然后，步入高中，按中考成绩，自己是班级21名，还好。然后又被班主任提拔当了班长。直到分科前的这半年，除了学习上的不如意，总体也勉强过得去，除了没有那种好朋友。。。。

分科后，终是没当班长，但是我没有意识到这意味着什么。这意味着，我在班里将彻底成为小透明，居中的成绩也不会让别人高看什么，最主要的是因为不打原神，或者说不打游戏，就，真的，一个能够离校后在外面吃饭、出去玩的这种朋友都没有。。。第一次感觉到这么孤独。。。。（有点写不下去了，评论区再续吧）

我被绿了，好难受啊，半年前吧，我发现老婆手机聊天记录，和别人撩骚，我就没声张，有一次她吃火锅回来，身上一点火锅味都没用，头发还洗过，我感觉就是出轨了，我还发现家里的避孕套少了，应该是她拿走了。以上都是猜测。前天她回来可晚，回来的时候先脱了大衣，又去柜子里拿了内衣秋衣，去厕所洗澡了，出来的时候把衣服换掉了，但是内衣没了，我猜应该是把内衣给人家了，我昨天就摊牌了，她承认出轨了，一把鼻涕一把泪，说以后不敢了，求我原谅，我问她一共出轨几个人，她说是两个人，一共出轨了五次，但是这个数字，我是不信的，起码要乘以3，她说一时糊涂，找点刺激，以后不会了，一想到她和好几个男人在床上，我就恶心反胃不知道怎么办


via 绿

我今年30岁。我感觉我是一个很复杂的人。把自己活的非常的累。我不知道别人的生活是怎么活的，但是我感觉我却活的非常的累，甚至有点压抑。我月薪13000。有车有房生活也还过得去。我之所以把自己活的累，不是因为我的经济带来的，而是我心理上给自己过不去。就像皮筋似的把自己勒的太紧了。因为在我的心理上，我总感觉着人生就像一个钟表似的。每过一年就像走了一格，我20多岁的时候，我对自己人生定的目标是到30岁的时候，我至少有车有房，能够过得去。能达到财务自由。但是到了30岁的时候，其实我并没有多大的进步。因为在我二十多岁的时候我不幸的婚姻破裂导致我重新结了一次婚。二十七岁的时候离婚到三十岁的时候三年我赚了三十万又因为结婚全部挥霍出去了，所以在30岁的时候，也就是我今年刚结婚第二年，其实我是一无所有的，存款也就仅仅只有三四万块钱。而我一直把自己绷的很紧的原因是因为我始终感觉人手里有钱了才能够过的幸福，而如果没有钱的话，始终就要面临各种各样的问题。就会过得很烦恼，并不开心快乐。但是这个事情是很矛盾的，因为有时候其实我发现我手里有钱，我也没有开心快乐，或者说更比我更有钱的人也都同样没有开心快乐。所以这个快乐他也并不是因为金钱来衡量的，而就像有些人一家四口人，人家过的很让咱们感觉很不容易，但是人家却每天都能有开心快乐的笑容。所以这个问题其实他是很矛盾的。但是是我自己的心结，我感觉就是想不开，我始终就想拥有有钱，我就想财务自由。所以我就希望自己很努力，很努力。所以我就过得很累。而我自己也同样分析我过得很累的原因，有主要的两个。
一，我几乎没有什么朋友。从我十六七岁进入社会以后，在社会上摸爬滚打一年，回家的时间可能也就两三次。所以就像我们周边的村里边的小区里边的大多数人，我几乎大多数都不认识。所以真能够深交的朋友也没有几个。更不要说找朋友喝酒吃饭，这我几乎都很少有。，


via ——

我不知道该怎么办了，有没有人来点醒我？首先，我承认我是个人渣，没有感情，只有自私主义自我主义的人渣。
开始我的故事：
我本人长相普普通通（人群中最普遍的身高与相貌），双商还算可以，考试进了央企，家境比较优越，可以说生活上无忧无虑。但是我现在有了两个女朋友，她们也是我痛苦的根源。因为比较能言善辩，有一些新鲜小众的爱好（这些会让周围人对你保持好奇），又舍得给女孩花钱，我从上学开始就烂桃花不断，渣男渣女互相玩的戏码。
两年以前遇到了现任女朋友，同时也是我的未婚妻。她在我经历过的对象里不是最好看的，在人群中也只是比普通女孩好看一点点，但是她的爱好和经历却是最吸引我的，一年的相处让我把她改造成了我理想中的妻子模样，听话，乖巧，聪明，贤惠，要强，现在已订婚。
八个月以前，也就是订婚之后没多久，我遇到了另一个女孩，此女出众的相貌，美好的年龄和优越的出身吸引了我。于是我用自己渣男的惯用手段，没用多久就把这女孩追到手。
之后我就不停的游离在二人之间，互相隐瞒对方的存在，又给足二人信任感和浪漫。我和第二个女孩一直没敢试着滚床单。主要原因在于我在深度接触中发现第二个女孩，她的个人能力和聪明程度远不如未婚妻，与她在一起时我也并不快乐。所以虽然新女孩远比未婚妻漂亮，家庭资源对于我事业和财富的帮助也远远大于未婚妻，但是我依然做不出决定。
我不停的反省自己，真的很爱未婚妻的性格，生活态度与相处时的快乐，这是之前的感情中从未有姑娘给过我的。但是新女孩又能给以后孩子漂亮的基因，和对于我个人的帮助（属于资源强强联合）。
我明白自己真的是个人渣，我也很痛苦，真的需要有个人来点醒我，告诉我该怎么做。

我们事业单位领导吃拿卡要，辱骂员工，最近还要求我给施工单位开虚假工程量，还以职业要挟，可是我最近却听说他要升职了。唉！扫黑除恶是结束了，打虎拍蝇还是要继续啊！心好累，不配合他，又要被穿小鞋。坐标三明县级市，好想他被抓啊！