在写毕业论文的间隙中找一个没人认识的地方来发发牢骚
从小到大一直都觉得自己是一个接触的东西比较多的人，我来自农村，我会干一点点农活，知道哪些野果能吃，也能分辨哪些果子有毒，初中去了县一中，熟悉了网络，初中高中三年也算是熟悉了一个小县城的方方面面，高考省前200，大学来了外省省会，一待便是接近八年，也算是见识了一下大城市。整个学生阶段，我的同学里什么样的人都有，甚至可以说我的好朋友里面什么样的都有：留守儿童、村里开小卖部的、小县城普通家庭、小县城土豪、大城市普通家庭、（遗憾的是没有大城市土豪的朋友）、家里开着大公司外籍华人......有时候会觉得很幸运，在我上学那个时候虽然由贫富差距，但大家还是会在一个学校里，但在我内心深处真的觉得大家没什么不一样的。（不过确实没有接触过真正的上层社会）
然后就到我想要说的东西了，如今的我以一个悲观者自诩，从小到大的经历与现在社会的现实让我对现在的社会感到有点绝望，因为一直以来我所接触到的东西都算是很美好的，而最近这几年逐渐开始感觉到现实的残酷：人与人之间相互倾轧，整个社会似乎都是盲目的，贪腐、暴力......无数相似的事情在世界上的每一个角落上演，我不觉得只有中国这样，我觉得全世界都一样的烂，感觉大部分人都在为一些完全没有意义的东西争得死去活来（我也不否认有人在为这个世界变好做出贡献，但是真的只有极少数，我由衷的敬佩他们）。我常常问自己为什么会这样子，难道真的是人类的劣根性？但在我看来人之所以是人，正是因为战胜了那些恶习啊，为什么到了现在大部分人还是愚昧而不自知。因此我真的对人类的未来看不到什么希望，或许最后的结局就是锁死在这个星球上，成为King of garbage。
我很少跟别人提起过这些，我也并不觉得别人能够理解我的想法，甚至有些时候，就连我自己都觉得自己的这些想法很奇怪？是啊，社会就是这个样子的，你顺应它，顺之则昌，逆之则亡，你好好的顺着来不就行了？你即将是一个25岁的博士，即将入职某家知名的医院，你的家庭也不是你的拖累而是你的助力，你长得也还行，唯一的不足可能就是身高但也有173，你还有什么不知足的？但我觉得这个世界不应该是这样子的啊！我想改变这一切，但是完全无能为力。说完这一通，我或许还是会按部就班走下去，但我还是希望一切都能变好。

家里的叔（单位公职上班的一直在城里住）今年冬天喝酒脑出血没了，因为在城里刚换了新房，婶子觉得办丧事不吉利，又怕影响邻居，所以想在老家办，但老家已没有他的院子，我也这几年和老婆辛苦奋斗，勉强挣够首付，也买了房，老家房就很少住了，所以也同意了在我家院子里办，事情也圆满的办了！现在过年家里老传统都要贴门画。我们也算是个家族，我叔以前单位上班也算有些威望，老一辈的意见是今年刚办过丧事，不适合贴门画，需要三年过后才贴！我觉得也可以，我对这不太讲究，老婆的意见是必须贴，不贴对家里不好，按传统文化，虽然是长辈，毕竟只是叔，又不是父母，去年就因为我父母没有铁门画闹的很不愉快！今年说什么也得贴！我觉得都是小事，但狗好说歹说老婆就是不同意！但我既不想得罪老婆，又不想让老一辈难看！我该怎么办好？

从当年为了去twitch看我的世界直播到现在在tg见到了好多世面 到现在开始不满足于这些 墙外的世界才让我真正感受到了“翱翔在互联网的世界”


via saki

匿名 本人是在一所烂高中本科率只有20%左右还是考艺体生堆起来的，为什么会考上这所高中？因为我是外地生在当地考高中有限制只能上2所公立高中，其中一所相对我读的还好，本科率50%左右虽然也有很多艺体生。我初中时不知道中考还有定向生，直到中考前几天才知道和对外地生的限制，要获得定向生资格要交三年的社保，中考前几天才知道，就是那种完全的信息闭塞，没办法要考那一个相对来说较好的高中要的分数较高定向生只要600分。报志愿的时候我想去较好的职校但父母不同意。没办法只能去我所上的烂高中。我的身体素质也不行也没有其他天赋，艺体生走不了。我现在根本不知道怎么办唉好累

我今晚和女朋友在金星为什么到现在为止还能在荧幕上活动这件事发生了分歧。我说我百思不得其解,因为我一直认为国内的舆论基本盘是保守的，那必然应是容不下像金星变性人这样的身份的人的。可ta一直都好好的没有什么的大的变故，没有被封杀而销声匿迹，反而一直都很好
她说国内的包容程度是可以容得下这样的，我辩驳说那为什么同性恋的议题一直会被无视,同性恋群体的群还会被莫名其妙的炸号还不给任何解释
她说那是不允许结社和集会 除了不能领证以外，管不到
最后我俩谁也没说过谁
我想知道 各位是怎么看这件事呢？

先给群里兄弟姐妹们拜个年，新年快乐！本来呢，我去年交了个女朋友分手了，但那都不是事！但是昨晚，村里的兄弟拍个视频里一男一女给我，其中女的就是我前任，男的是我村里的朋友，我还是觉得没什么。但是我今天确认了，他们所有人都知道那是我前女友，以至于那个女的我带她回过村里见过大部分人，她也知道那些都是我兄弟，而且瞒着我进行的，就拍视频的那人不知道所以泄漏给我。我把视频发给我前任了，她发给她现任我兄弟了，现在他们内部知道我发现了在指责那个拍视频的人。说出去我都觉得丢人，是因为我带她见过我父母，到时候传开了都认识，不过也庆幸分手早。我也怪我自己出身卑微，什么圈子处什么样的人。这下好了，知道自己在别人心中的地位了。该不该摊牌呢？有没有啥想法讨论一下兄弟姐妹们。妈的等老子搞到钱一个个嘴角别好过。哈哈，祝好兄弟姐妹们！


via 爱小货 ！

介绍一下我们，我们是初中高中同学，高三被撮合到了一起，但因为她成绩不理想，我考的还算可以，高考志愿就录到了两个城市的学校，她因为分隔两地，向我提了分手，在此期间我们偶尔联系，在大三的时候我们恢复了密切的联系，因为之前的感情基础我们也想复合旧情复燃，于是我们相约一起考研，但因为疫情我们也基本没有见面，考研结束后我分数不够一志愿的分数，她复习的不好没有过线，就直接打算工作，我不甘心想对得起一年的努力，就想调剂了，但调剂到了一所不太理想的很边远的学校，还错过了一志愿的调剂后悔不已，在此期间也没有打算工作，想着读研肯定前景更好，就妥协去读研了，但没想到这是悲剧的开始，选的研究生导师放养，自己也对研究课题一知半解，请教师兄师姐感觉他们也是一知半解，感觉得不到很好的解答，请教导师也就说多看文献，在研一第二学期的时候，她说她要辞职考研考离家近的学校，我知道这个消息之后也是很纠结，因为我在这边读研真的很痛苦焦虑，离家远离对象远还不如本科学校，想着退学和她一起考，但家里不同意觉得风险太大，自己也觉得应该可以坚持一下，但去年下半年发现真的坚持不下去了，现在学业一塌糊涂，可能要休学甚至退学了，她也考完研了，我觉得自己已经没有脸面去联系她了，就删除了她的联系方式，现在她对我怀恨在心，可我真的一直在被痛苦折磨，也不想拖累她才这么做的，我也没机会跟他解释了，现在该怎么收拾这个烂摊子，学业危机感情危机的双重打击让我喘不过气了。。。

想问一下，我目前兼职写稿，他们给我40字2r，100字4r，200字8r算业内正规价吗？

哦，还有大家别信别干发小纸片那种，我以前做过半夜去街上发黄色小纸片，那人给的价是一张0.7r，刚干没多久我就被行政拘留了，找不到那出生了
草

我觉得我这个人真的很不容易了。
我是男的，173，65kg，25岁，嘴巴和鼻子偏大。我遗传了我爸的雄脱，从小到大发际线很高。我遗传了我妈的下巴后缩，脸型看起来很怪。我的舌头天生系带长点，所以说话很含糊，气息很浅，声音很小。
我的家境不优渥，父母都是农民工人，上大学后自己兼职赚钱才开始敢用自己的钱喝可乐。因为父母对的教育是批评教育，所以我这个人做事相当瞻前顾后，甚至思虑过度，畏首畏尾。从小到大也没有培养什么特长和爱好，比不上那些一身绝技的同辈。
我靠自己心无旁骛考上了985，后面还去当了公务员。不过就是因为我接触了太多原本童年接触不到的花花世界和优秀同龄，我总觉得我这个人生好悲哀。
都已经给我一个烂皮囊死包袱，为何还要给我一个求进的灵魂呢？如果我一辈子在农村耕田，我就不会有现在的自卑和无助。可是如果我想要得到幸福和安全感，那我又该如何再去突破过去带来的桎梏呢？
我现在所拥有的一切，除了父母给的身体，其他一切都是我自己靠血泪挣来的。老天爷，你就一定要给我这种悲苦命运的诅咒吗？！

昨天回老家了 问我有没有一万存款 我说没有
然后是说 你好失败啊
一下给我整无语了
我在思考
我真的失败吗
成功的定义是什么
怎么样才算成功
我只知道
现在这个个体就是我
成功或者失败那就是我
从婴儿到成年 到现在
那个人就是我
好与坏都是我
接纳自己
感受自己的情绪

兄弟们 ，帮我分析一下我这个姻缘能不能谈下去 ，我34岁 家庭条件不是特别好，家里爸妈都是种庄稼务农卖菜的，家里挣钱真的不容易卖菜都是块块钱，几毛钱到几块钱挣的，就我自己有些存款，暂时没有买房买车，女方现在还没有要求我这些，她知道我也买得起，女方33岁 ，女方是单亲家庭，母亲和父亲离婚了,父亲找了小三和她母亲离的，听他们讲，他父亲也是乱，用钱很厉害，也玩赌博，现在和母亲生活，我和女孩是4年前经亲戚介绍认识的，就开始的时候聊了一些，中途3年断了联系，听她讲的应该是中途谈了一个对象谈好分了，最近半年我和她又联系上了，联系上了的缘由呢就是我发了朋友圈说有多少存款想找对象，最早三年前认识的时候就听她自己说她要赌博玩六合彩，三公，炒股，输了不少钱，最近半年联系上她也是和我实话说最近20年挣的钱都输进去了，可能有个十来万吧，现在应该还在炒股，我说叫她改掉这个赌博习惯，也不知道改不改得了，前前后后我和她总共就见了2次面，她家和我家离得非常近，走路10分钟，今年过年回来第二次见面,女孩应该是把我看起了的，现在和我说第二次见面要订婚，彩礼要十万，说订婚了她就有个保障不然不会白白和我生活,我就把我的想法和她说了，我说我们把彩礼谈好，奉子成婚，她一下就急了，可能是担心我让她怀了娃儿不给彩礼嘛，我也没有说不和她订婚，他们意思订婚应该是要给订婚钱吧，多少我没有问，订婚估计也要几万吧，给了订婚钱就愿意和我去外地打工生活，我基本也看得出来这个女孩除了长得还可以个子也高，可能做家庭事务都不会做吧，我们现在才第二次见面他们就要订婚，她母亲也特别强势，原话说的，以后有娃儿了要她母亲带娃儿可以，一个月三千抚养费，女孩应该还是把我看起了的，我说慢慢来，我们彼此再多了解，她说她要闪婚，不想慢慢谈，我和她这几年一直都是分隔两地，她在广东，我在南京，从来没有在一起生活过，她现在这么着急要订婚，大家觉得我这个情况这个女孩能够交往吗？

本科20级，三年青春稀里糊涂就过去了。去年算有点醒悟开始准备考研，自我感觉还可以，应该能混进复试。可惜没做过项目，这两天在GitHub想抄两个学学，看见有人评论webserver这些go几十行就能搭起来，感觉挺感慨的。c++的话除了造轮子也就做游戏居多了，但这方面不感兴趣。
等成绩的日子太煎熬了不知道干什么，这段日子就看点408刷刷leetcode混着过过，多少也能减轻点无所事事的负罪感。之后再去搜搜吧，书要读不了就该准备打工了，经济这么烂同龄人还那么卷，一声叹息，只能怪自己这三年净打游戏没正经学习了。

浴室里cj过，戴套的舌吻了。一两周耳朵后面有一个淋巴结不大没有1cm，彩超说是囊肿。第二周试纸是阴的。目前没其他症状有点担心。兄弟们应该不是HIV吧？特别后悔！

昨天原本下午打算去照相馆取相片，临离家时发现快关门了。后来我就决定去散步，结果我忘了把充电头放家里就出门（较远路程我都会带充电头）结果路上黑灯瞎火的把充电头整丢了。我在此对我的充电头忏悔，希望他能遇到一个好心人并能爱护他🙏而不是在马路上被碾碎或者被扔掉。

离开公司三个多月了 现在公司原本的业务不做了 在变卖摄影器材 我之前用一个便宜的稳定器换包了一个贵的 现在他们卖设备发现不对 在找是谁换了 估计没有证据证明是我干的 今天有同事在问我器材的型号 然后告诉我了 他们老板拿去卖发现了不对 现在在找目前的摄影师谈了话 你们说我现在咋办？是继续装不知道，因为过去这么久了，只能怀疑，没有证据。还是说，直接坦白，说自己把设备弄坏了，于是把家里的拿公司顶着用，没敢跟老板说，现在愿意补设备间的差价。 兄弟们，你们说咋办？

从高中开始就入睡比较困难，最近发现可能是我每天都绷得太紧了。

入职不久，我的领导说我综合素质很强，不过就是给人的感觉一直绷着。我一开始没留心，不过问了几位同事和同学，他们也说我确实总是忧心忡忡如临大敌的感觉，希望我多点松弛感。

今天我回顾了一下我的过去，我认为我能够从农村脱出来到现在较好的生活，都是因为我一直保持高警觉/高专注/高投入，没想到却成为他人口中的“生人勿近”。

虽然这种状态总是让我全身心紧绷无法放松，但这明明是我安身立命的根本，却被别人劝告要改正。

那么，我应该放弃我的紧迫感，去当一个有松弛感的人吗？


via Nana

本人男，24岁，三年前一个女生追我，我当时一直拒绝考虑到南北差异很大，结果还是没有抵挡住她的真诚追求，在一起后发现对方有小一万欠款，我直接给她还了！然后我就带我老家一起生活了，她找了份工作每个月3k，我刚回来做销售什么的一个月也有小1w收入，她在家什么都不做，好吃懒做的，衣食住行全是我妈在办，只有我在家的时候会主动去洗下碗都是偶尔！谈了三年了就想说谈谈结婚的事情，沟通下来就是她家分b不出，让房子加名字！全款！我是独生子我妈还是答应了，婚礼，彩礼，房子，都是我家出，没有陪嫁，我问她为什么最后结婚成为我一个人的事情了？她说因为离婚过后没有保障！ 我当时心都凉了半截，还没结婚都想到了离婚，分b不出结婚后离婚分家产都想到了，然后女方妈妈也说了很多奇葩的话语比如：我妈一直没上班，老了是送养老院还是什么？男人二十七八岁都会变到时候离婚什么都捞不着！分手了好，说我什么都没有就想白嫖结婚！最后因为很多奇怪的话她自己都圆不过来了，比如趁我没下班回家问我妈为什么房子不能马上过户？不能卖什么的！最后分手了！分手后跟她朋友说是我不想结婚，我是养不熟的一条狗！三年，根本没有任何一件事情我没有满足她答应她！是她和她妈妈让我感觉到了我的婚姻是一场算计！所以爱情是什么？是接近我靠近我然后杀了我？然后对我宣称我是个养不熟的狗？

女友经人介绍认识。我俩都接近30岁了，她比我小一岁。现在相处三个月了。她真的特别善良，也很节俭，职业也不错，我俩算门当户对。但最近才让我去她家，说是他爸邀请，新年了聚一下。我去了她家才知道，她的亲姐姐貌似是唐氏综合征患者。她没告诉我，他爸只说是小时候发烧造成的。之前问她姐姐的情况，也支支吾吾没说明，只说不清楚。但我根据面相看，真的很像唐氏综合征。现在不知道到底要不要走下去，害怕如果结婚以后生孩子有更大概率犯这病。但又想到对方快30了，而且感觉她越来越喜欢我了，工作上她也很疲惫，这时提分手真的挺残酷的。但我知道，我已经介意了，早点提对彼此伤害都小。

以前都是小工作室一个人做着，挣不了太多，比打工强。第一次做生意，找了个合伙人，我们之间没有严谨的协议，可能看人也没看准，用朋友的话说我完全是江湖义气，虽然大多数时候都是我做最后决定，架不住对方拖后腿，营业额下降了60%多，这时候提退股，最后退了他投资款的3倍（后来朋友公司的律师跟我说，看协议就知道对方是老油条，很多都是不合理的，但是法律面前又很模凌两可，收集证据也是非常困难），我想着就是一年的利润，大不了就是为他打工一年，没事以后挣回来，谁知今年经济不景气，又亏了一年，经济不好，没有效益，员工也走的差不多了，也就是两年没挣一分钱。一个人在外地，这么多年，没有买房，现在房价这么低，我还是买不起，真的累了，我不想说给家里人听，我很失败，我应该不适合做生意，不适合做老板。

我要忏悔，今年19了，初三的时候不懂事谈了个超级可爱的女朋友，可是萝莉的身体里却是冷暴力和伤害的心，谈了三年导致抑郁症，挺严重的，导致我恋爱观逐渐扭曲甚至心理变态，越来越像她，后来病好了上高中之后和一个非常非常喜欢我的姑娘在一起了，心理阴影一直影响我之后的恋爱观，这个女生对我各种的好，为我花了很多很多钱（当然我也花了不少），甚至第一次都给我了，但是我就是对她提不起兴趣，每次见面大部分时间我都是在打游戏，聊天的时候有什么话惹我生气了我就对她冷暴力，昨天约好和她见面，我问她到哪了她一天都没回我我就生气了，到了晚上她说我眼里只有游戏，她希望我可以陪陪她，可以多看看她，但是我脾气又上来了，认为她是在无理取闹，一气之下威胁她分手，我知道她舍不得我，所以我直接把她删了，今天冷静了想通了是我的错，可是已经追悔莫及。
在此告诫大家:恋爱是一场美好的相遇，可是爱情十有九悲。遇到一个对你百般好的姑娘是很幸运的，一定要好好珍惜，不要让她伤心失望。也不要像我一样坠入痛苦深渊无法自拔，向前看，过往的悲伤只会拖累你压垮你


via 劳 大