我忏悔：跟前女友刚交往前，一边追求她，一边又跟好兄弟们调侃她，说她很随便。后面聊天记录被她发现了，哄了半个月才哄好。这件事在她心里有个永久的吭了。我真是个人渣。谨言慎行！

说好的坚持一年减肥，踏马的只坚持了半个月，还涨了2斤，女朋友都找不到，懒惰的我，我是废物，快来骂我.

我C！！！来投个稿

刚刚发生了一件很难评的事
刚刚我在准备吃饭点好了，坐在那玩手机等着饭来呢，突然听到一个女生说就坐这吧然后做我对面去了，然后我玩着玩着手机突然一个手拍到我面前，我抬头看她问她怎么了，她跟我说没事，然后我继续玩手机了，她带着一个一岁左右的孩子在桌子旁边玩，我看了一眼结果她看着我边笑边拿我才喝了两口的柠檬水喝了一口就放下了，期间一直在对我笑，这是啥情况，挺无语，后来我柠檬水都直接丢了

天生神经病，什么程度呢，据说我学会说话都比别人晚几年，实际也没差，就算会说话之后我大多时候也是不说话的。这辈子都没叫过爸爸妈妈还有其他其他亲属。我记得小时候还听人议论过我是不是哑巴之类的（当然我也没怎么记恨）要说恨的话只恨为什么我会生在这个操蛋的世界

大学期间谈了女朋友，一直从大二到大四，毕业前因为规划不同分手了。她继续读研下去，我直接找工作了。转眼过了三年，我爸爸的亲弟弟的儿子（应该是我堂弟），研究生快毕业了，毕业打算结婚，上周末带女朋友回家，也叫我家吃饭了。在饭店看到她的时候我都蒙了。。。现在一直在迷茫，以后是该怎么面对。。。装不认识有点难做到，和她在一起的两年多，生理方面，除了后门以外都体验过，也一起走过国内东部西部十几个城市。因为职业规划不同，提了分手，分开的那天还开了房做了。但如实告诉堂弟，我们俩以后是不是连家人都做不成了，哎

南无月光如来。忏悔往昔的邪淫，发大勇猛心，断除邪淫，普愿一切众生远离淫欲，热恼化清凉。

我后悔疫情之前没有好好赚钱没有存钱就知道谈恋爱，妈妈生急病没有钱 到处借钱，家里欠一屁股债，妈妈也没了 ，还得找事做还钱，有没有增加收入的办法， 现在月入6000真的很难，感觉这样的日子望不到头了，对生活失去信心了啊！

33岁，到今年失业一年了，设计行业，到现在也没有找到工作，简历已读不回，别说面试了，现在好迷茫，焦虑的大脑都有些迟钝了，这段时间失眠每天睡三小时，没有收入还要面临房租和生活问题，不知道接下来该怎么办了。

老哥们，我从来没想过自己会是这样的人生，当然有一些自己造就的因，果也要自己承受，我现在大专实习期，6月份毕业，父母都50多岁了，我是独生子，苦了一辈子的母亲胃癌晚期她不知道自己这样严重，都是农民出身，积蓄一下就用光了，但是经过手术治疗目前状态还不错，家里已经跟我哥前前后后借了20w左右，不是亲哥但是他真的很好，但是总不能不还吧，而且后续治疗费用还是个无底洞，我对父母的执念比较深，哪怕有一丝希望我也不会放弃治疗，今年带3000块出来找工作，找了大半个月还没找到钱快花光了，现在只能进厂，目前干了大半个月，我真的很迷茫，看不到未来的路。说这些并不想卖惨，只是我不知道找谁说说这些话，说出来要舒服一点，也可以受一些前辈指点一下。

求助：

公司内部转岗，换新的产品线，聊的还行，一开始领导表示很想要我过去，但过了几天，说公司政策有变动hc锁了，让我等一周再看，过了一周我问，领导问新出来的绩效，我的绩效还挺好，他就说赶紧提，我感觉他没之前那么坚决想要了。

后面就发起流程，整个流程显示面试结束了，突然招聘HR找我说HRbp要求交叉加面一次，正常来说应该不用交叉面，我也没问，也没太在意，交叉面试过了后，


领导告诉我，是HRbp要求的，因为感觉职级和工作年限比有点偏低，加面聊下，他说他没和我说怕影响我，面完了才和我聊下，领导又说让我过去他承担了一定风险（不太清楚具体指啥😓，就算转岗失败，损失也是我承担），，，说过去了聊聊看看后面工作安排，争取做出成绩，绩效好点……


这对我是好事还是坏事？领导为啥会这么卖力？我也不认识他，只是工作履历match，聊了几次感觉聊得来，我来这家公司是跟着之前领导来的（职级确实也给的不高，薪资还行，领导意思职级低点后面升级还能涨薪），原领导中途跑了，我才想转岗的，转岗过去的领导也知道我这段关系，其实，原领导去了另外一个地方，新领导也知道，他应该也知道我可能很快又会被老领导带走，不过我目前打算不跟着走了，否则我也不会转岗，现在这个情况我更不好意思跑了


如果我是新领导，感觉么必要花精力hc把我转过去，不稳定因素大，可能跑路，不跑路还得照顾下让他升级，何必呢？帮忙分析下

当我在学习或者休息的时候，被一个声音或者动作惊动的时候，就会臆想到把动作发出者暴揍一顿，然后用极其残忍的手段把他噶了（甚至这种手段是人很难做到的），想完一整套流程后，又突然从中惊醒，然后又会很惊讶自己的想法。这种想法让我很苦恼，很浪费时间，难以集中精力。我搜过说很多人都会有这种想法，特来此求证。

我忏悔: 感觉自己这辈子毁了，28岁了，网贷欠了5.5万在老家躺平了三年，没有工作，三年没有上班了，也没有学历，害怕进厂，有社恐，害怕陌生的环境和陌生的人接触，父母快50岁了还在外地打工，前阵子天天喝酒借酒浇愁，感觉这辈子毁了，又懒又废物

欠款十万好焦虑啊，征信又乱想去银行贷一笔大额贷款还清小额网贷都不知道怎么去，估计没一家银行能通过吧，唉只能慢慢熬了

后悔炒股，异想天开老想着发横财，去年亏30个，负债20个，现在被网贷催的工作没有心思，有没有大哥老板有酬带着上岸的，

最受不了上厕所时，旁厕有人拉屎发出呻吟声，是真的难听，这人绝对是个痔疮，底层人是真惨。

跟前面有个哥们经历差不多吧，但我比他还烂点，中考过了我们这的建档线但分数不高，当时家里让我回老家读高中。但那个时候一心想着玩，在老家也不认识什么人，就没有上高中，在当地上了个中专。每天就是开开心心的玩手机，到高三实习的时候被社会狠狠真实了大半年。又想读书，单招上了个大专，上大专后也是玩，去年又升本考了个公办本科，这一年在本科还是玩。感觉总是阶段性的努力，为了逃避工作而去读书，家里其实想让我继续考研，专升本的时候高数和英语也算有了些底子，但我真不知道考个双非硕（自知之明，毕竟没上过高中）有什么必要了，不知道现在毕业能干什么，这几年是否虚度了，我也没有对未来的规划和理想

怎么说呢，感觉人生是虚无的，没有意义的，所有事情无非就是遵循某种逻辑的组合和重复，认识到这点后就感觉自己像是个根草一样在天地之间无比渺小，但是却站在这件事的对立面，然后我发现自己很无力，整个人就非常拧巴。

我是一个大专生在苏州昆山 去年毕业 比较容易摆烂 厌世 去年在家摆烂了半年 今年找了份还算可以的工作 也算没有什么压力了。 但是闲下来之后就会变得特别缺爱 而且我本身也是一个性欲特别强的人 每天要冲个两三次 有时候醒过来第一件事就是冲 越冲越空虚 满足不了。 工作还比较闲 经常胡思乱想 天天幻想着被爱 甚至有一次差点去找了🐔， 我真不知道我该怎么办了。

大家好 我今年20 初三不上了 在一家钢构厂工作 父母离婚 基本上爷爷奶奶带大 小时候因为父母离婚 迄今为止别人为我家庭时候我都没有说过离婚的事情 心里想的太大 虽然现在和他们也联系 但是不知道什么原因我对家里所有人都是一种不耐烦的状态 不知道什么时候开始这样的 自己也知道这样不对 私下也掉过泪 我本人不说很帅 但是很多人追 身高193 总是因为家庭原因拒绝别人 我还说不出口这个原因 一直在逃避 想到就很压抑 希望有类似的朋友大家可以互相聊一聊 倾诉一下 散散心

感觉都在制造焦虑，从小对学习没有丝毫兴趣的我没考上高中上的职校，努力考上了大专，短视频平台和朋友们告诉我上大专没啥用，不如找工作好好干，那我想，那行我就考个本科，为了考这个本科，原本开朗的我在大专里面成为了另类，终于专升本成功，现在短视频平台上又疯狂的说本科也没啥用，那我们上学是因为啥？难道考不上硕士211，这辈子就不用活了吗？那到底什么才是有用的？十七八辍学在外面进厂打工有用？这个社会现在越来越看不懂了。