本人16 大家给我支个招，想向初中同学表白，并不是见色起意，是从初中就开始喜欢了，也不是想上她，就单纯喜欢 想共度余生的那种，但初中一起玩的几个朋友都不待见她，天天骂她，我为了合群也加入其中，直到有个朋友和她表白，才意识到不止我喜欢她，但都是没谈两个星期就分了。一开始怕被同学嘲笑，加上小时候家教严 导致本人性格胆怯，但又不内向，就是拉不下所谓的面子，怕被笑。以前她和我讲话都不理她，现在想起她，想找她，又怕她看不起我了，能教我怎么和她谈吗，感觉这辈子就她了。

本人16 上职中，家里做生意开始还行，疫情后家道中落，本来原先前几年我爸做生意开了七八家饭店，规模还挺大，但无一例外，都因为合伙人跑路，然后都统统倒闭，导致负债大约120万左右。直到最后在本地又开了家店，装修还找的亲戚。刚开始生意还行，过年过节一天都能赚个1200块，但从23年开始生意又不行了，堂食外卖都很少，所以现在还要找亲戚借钱来维持开支。在读的职高学费又12000左右，读了半年，什么也没学到，教的都是皮毛，每天也是混吃等死，想去打工又怕以后出社会没工作，但不打工又会增加父母的压力，加上还有两个妹妹要养。所以有人能给我点意见吗

最近活的好累啊，感觉每天都在为了别人而活着，在校园里受到了校园霸凌也不敢回家说，因为我爸妈的工作问题，我在学校里已经身败名裂了，我妈是在环卫局工作但是她不是那种环卫工，她是那种开着车子巡检的，算是小领导手下管着一些人。周围的人都对我议论纷纷，每天中午出去吃饭的时候都会碰到有人在背后议论我的什么，有的人还故意指着我说着一些我不敢想象的话，感觉压力好大，我现在每天连上厕所都要躲着他们去上，一天只上三次厕所（早中晚各一次，挑着人最少的时间去的），每天不敢放学马上回家——怕遇见那群人，我真的不想再这样活着了但是我又好怕。。。。和我爸妈说他们也不会理睬我什么（反正他们认为我只要还没死就是没有问题），这是一个该死的循环，而我的死活没人在乎。

好累啊，想不明白活着意义是什么？又不愿意如此结束

我心里藏着沉重，父母为我的到来做了很多，我的出生也许是最大喜讯。疼爱我的人很多，我也曾心地善良，亲近所有人。一个人呆呆的在沙发上勾住我的脑中世界便是我消遣的方式，我坐着看书，去看那些建筑，我同时品尝着现代生活和19世纪的风雨，刹那间我以为自己很自由，可以去想自己想要的所有。小区里很安静，居民楼都很老旧了，2012年，那时我没有烦恼，去公园散步，去街旁吃鸡公煲，去赛车场看赛车，到处去旅游，每天的风景都不同。在幼稚园，那时我多快乐啊，人造木桥架在小溪上，昆虫和金鱼摆放在木架上，还有喷泉……都过去了，我再也看不到了。近几年来，我总是问自己，你真的有过梦想吗？如今已经上了大学，实现了吗？很可惜，我错过了一切。错过的女孩，错过的朋友，错过的很多人。十几年来，转了很多学校，我处境越来越坏。曾以为每个人都是独立的，互相交流，嫌弃或是喜欢，可到了新地方，这里的人没有秩序，不会主动排队，更不会礼貌待人，每天就是思索着挖掉别人一块来补偿自己。我痛苦无奈，只能沉默。我开始怀疑父母，怀疑自己。每天只有入睡是我的快乐（直到现在我才能自由上网）。终于，我把自己变成了一个内卷的功利主义者，在高考的拼杀里做着不可能的梦。大学，只能更加郁闷了😒，上着别人瞧不起的双非，天知道别人不学都能跟我一个班，高考也就是随便考考，哈哈比我低两百分，我差点晕过去（笑），以后我再也不会信读书的作用了。对啊我怎么会不知道，我早该明白了，从我听说复旦博士进小学都要走关系，到市状元跟我爸一个办公室，我早该明白，读书有用吗，去你的高考，去你的排名，去你的竞赛，都给我滚！哄骗我走到现在，我却一无所获，一路的分班，竞赛，高考都是陪跑罢了，开始走错了地方，再努力都是错。一路上伤害我的人不少，我不会原谅你们，总有一天我会讨回来。
人生也许就是如此吧，从今往后做个冷血的人，再也不想那么多了。

我特么真的很累啊 去年突然抽筋投资搞餐饮 现在是要死不活，身心俱疲，一身债！

24岁了一分钱没有挣到，有一花一的，工作只有进厂。一直不想进厂，一直不知道干啥？由于自己没挣到钱，被亲戚，朋友，瞧不起了。爸妈也不懂啥。我也每天糊里糊涂的一天又一天。我真不知道要做啥，一直想挣钱。我完蛋了，我需要一个稳定的工作

一个月四五千块钱，天天喊口号，大家早上好，好，很好非常好，我好你妈！艹

我和她是在 2023 年 9 月份认识的 后面一切正常 到了 11 月底 她有一次突然放学回来对我很不耐烦 后面她就说 冷静几天 过来差不多一个星期 后面她就把情头换成别的头像 我就发个问号 我说不想谈了？ 她说嗯 我问原因 她说她可能忘不了前任 我当时就在想 她忘不了前任 那我算什么 她就一直说对不起 后面说恨我就恨吧 想骂就骂吧 她说我值得更好的 后面就这样了 后来过了 2个月 听说他好像和他前任复合了 当时我就觉得我这个人有点可笑了 后来我有段时间都浑浑噩噩的 差不多过完年 我也就释怀了 我就想着家里今年要买房 我就辍学去广州打工了 后来的某天晚上 她突然问我 睡觉了 我说没有 问她怎么了 她说没事 第 2 天又说想复合了 我该怎么办兄弟们😭

我28岁了感觉活的好没意义

本人研二在读，2023年7月份找父母要了5万块钱炒股，到现在赔了个精光，期间父母比较反对我炒股，我还信誓旦旦的让他们把钱给我，我还说自己交学费，他们也就相信了，目前他们每个月给我生活费，然后我和他们说的是每年学费从我这里出，现在牛逼吹大了，学费掏不出来了，我该怎么办

其实我在上一个公司谈过一个，换了新的公司过了2个多月以后就分手了，前几天她突然主动找我，我礼貌的回了几句，我又有点想要旧情复燃那意思，其实也不能算是旧情复燃，就是荷尔蒙作祟，说白了就是想上床了，不知道她是怎么想的，也不知道怎么问，前女友其实人挺老实的，如果没认识我可能已经平平稳稳结婚了，168的身高，工作也不错，给她介绍对象的肯定不少，现在我真的是有点纠结，想开口约她，该怎么说呢，分手以后照片删的差不多了，有想看的兄弟吗，帮我分析分析

大学毕业后看见高中前桌自拍还挺好看的，她说qq不用了发了微信号，我加了她微信，发现他朋友圈有和一个男的合拍照，我以为她有男朋友了，就没联系她了。后来她把朋友圈设置成仅可见3天了。过了差不多两年了，什么情人节520七夕都没有再发过和那个男的的合照，我想起来她高中好像说过有一个亲弟弟，大概率是他了。前几天母亲节我给我老妈买了个蛋糕，刚好那天也是我生日，我就发了个朋友圈说过母亲节不过我自己的生日，然后她找我说生日快乐，正好那个时候我已经睡着了，就第二天才回的她，周一早上又要开会所以没聊几句就没了。过了几天她发朋友圈说心情不好，我就鼓起勇气安慰她，问她周六有没有空然后约她看电影，她说要去参加同事婚礼，后来那天晚上她也实际发了两条参加同事婚礼的朋友圈。但是我想，如果是我，问我有没有空如果没有的话我会问周日行不行，大概率是对我没兴趣或者有男朋友了。然后翻她朋友圈前几天星期五有一张她在拍花别人在拍她的照片，再前面有一张她坐副驾驶拍天空的照片，最新的一张是去苏州玩的，然后有很多爱心的气球，但是都没有直接出现男的照片。当侦探太累了，我现在是真的搞不懂她有没有男朋友了。还有她朋友圈背景是她和闺蜜的合拍。作为高贵的纯爱战士，有男朋友的我肯定不会去追的，所以问问dalao们除了直接问有没有什么办法知道，毕竟我自闭！

前女友是护士，分手半年多了，现在想起来其实分手应该是对的，当时谈的很上头，我和她还去过西藏旅行，当时觉得这辈子就是她了，可是没想到后来竟然发现她还有别的感情，当时我想着谁没有这种错误的时候呢，本来都选择原谅了，但是家里人劝我分手，最后还是分手了，当时痛苦了很久，也想过复合，不过坚持下来了，现在生活已经逐渐恢复正常了，昨天看群里有兄弟也在问和护士结婚怎么样，只能说不管什么职业都有好有坏，自己能接受是最重要的

本人今年32了，身高165.未婚，月收入1万，到如今这个年纪仔细一个人能什么样是否取决于身高颜值？答案是肯定的。奈何父母压根就不在意我的身高和颜值，为何这么说？我小时候地包天曾多次告诉父母我的牙有问题带我去看看，每次提到父亲就严厉训斥我长得好并没有用，有钱就行了，就这样硬生生拖了3年失去了矫正的机会，如今只能动手术，奈何现在社会都是看脸的，我真的很想脱离这个家，两个都是神经病，我曾问过母亲她的择偶标准，我妈说要找175，我又反问她你儿子165可以么？她说爱情都是缘分。。。。。。。。。

双非毕业医学生，现在在老家二甲医院工作一年多了。绩效一年没发了，问就是财政没钱，每个月到手两三千块，好在在家吃住。26还单身，每天除了上下班，就是在家打游戏，不知道应该干些什么。一直喜欢一个女孩，初中同学认识十几年了，天天都聊天。五年前表过白但被拒绝了，女孩很优秀海外硕士毕业后，在隔壁市政府工作，我一直很喜欢她。很迷茫，不知道后面的路怎么走。医院病人少，日子挺舒服，但是又觉得在这个年纪不应该就躺平了。想谈恋爱，追过别的女孩，基本都是失败。个人条件也不差，180+，长的不算丑只能说。还是自己太老实 不会说话，跟别人相处的时候，自然就放低姿态了。可能是小时候父母管的严，然后农村出来得小时候家里也不是很富裕。怎么改变这种心态呢，我觉得女生应该都对这种心态男孩不感兴趣

结束了 一心向往的爱情结束了，不知从何说起……女友是初三就结实的了那会懵懂无知，挺喜欢她的，好像有过甜言蜜语上的交流，好像她也答应做我女朋友了我不知道算不算初恋，后来毕业了就各奔东西，她进了技校，我做了小混混，他在技校里谈了一个，但是我追她被他男朋友疯狂骂我，选择把我删了，之后就消失在彼此世界里十年，直到去前年她又在QQ上联系到我，当时还是会激动一下，然后慢慢了解了一下她这几年的生活，后面又走到一起，但是好景不长 短短两三个月时间，我们异地，我总是想知道她在做什么，今天去那玩，但是消息发出去总是很久才回 感觉在她那里可有可无，我真的快把自己耗死了……感受不到一点爱意 但是她说她就那样丑德行，总是让我患得患失，我耐不住了 我们到底还要不要继续，今晚我把她删了 不删会内耗死我 删了我怕我们真的就错过了 我会思念到发疯 崩溃了


via 风吹草动

本人今天25，家里在广东这边开了个小工厂，只有几十个人，规模不大，这边大部分打工的都是贵和桂的人，我从21毕业到厂里工作，到现在有两年半了，这两年半里，一共睡了厂里5个女的，三个是20岁左右的，两个是35岁以上的，刚开始还有点愧疚感，现在已经想开了，都有需求，而且基本都是临时工，大家互相满足，离开之后也就是个过客

偶然间发现前女友的小视频，应该是她现男友拍出来的，
心情有点复杂，大家可能会觉得我很爽，看见前女友遇人不淑，还被拍小视频发网上，并且也不是偷拍。有但不多，更多是震惊，恶心。她是一个三观比较正的，且比较传统的女孩。怎么会默许这种行为。
我两分手也单纯是因为不合适，并没有作风不当那类行为。
当然现在我两也没有任何联系，也不需要怎么考虑怎么面对她。只是心情有些郁结。

我忏悔我是个骨子里自卑懒惰的废物，快高考了，三年都是浑浑噩噩，我一直觉得时间很充裕，直到还有200天，100天，50天，15天，“总之还有时间，最后十几天冲刺300多上个专没问题”可是时间愈发的少，我一直熬夜玩手机，导致第二天根本没动力，心理压力越来越大，一直在抽烟缓解。直到现在我发现自己一直都在骗自己，潜意识可能放弃了。后来慢慢“想开了”再不行复读一年吧，好好努力，考个理想的大学。现实是残酷的，我的计划也停留在幻想，生活中任何一件不起眼的事情都能让有理由摆烂每一天，可是三年的颓废啊，我打心眼里对未来事悲观的，明明知道自己在做什么可还是无动于衷，我就是个见婊子，挨了巴掌忘了疼。总之，复读或者打工我想再争取最后一年，就最后一年。可是打工很难翻身，唯一的翻身就是平台，考个好大学，选个未来吃香的专业，如果顺利再继续读研究生，恐怕出来我都快30了，但是我目前现状，想这个完全就是痴人说梦。最近都是熬夜，一天半包烟，躲家里也不社交，忘性也越来越大，可能极度不规律的作息和坏习惯。所以现在对于真正高考，不是15天，是378天，我还有378时间，这么想至少减轻了心理压力。可是该不会又重新走老路了？最近一直试着改变作息，遇到喜欢的人，我也觉得配不上，哪怕她曾经对我很好，我也伤害过她，多年没见但还是从她身上感受到了暖意，她也说过我要努力复习。人生很矛盾，现实很荒诞，


via 44 2