我很后悔，十几年来没有人生目标，行尸走肉的过来了，以前我说的话父母还能听进去，我好像也能体谅他们的不易。不知从什么时候起，倾诉变成了埋怨和争吵，我的心声再也不被接受了，一切都是我的不努力造成的，都是我天生资质不行，父母对我渐渐失望了。当然我也只能朝他们大吼大叫发泄情绪。现在在大学里见不到他们心里挺难过的，但每次一会去我就感受到了他们的无奈，我父亲亲口对我说活着就行，吃得饱就行。我内心好像被刺痛了，以前我还是他们的谈资，现在成了累赘😭，心里话也难说出口了。现在，他们就不声不响地，看到我也就笑而不语，母亲一味地包容我鼓励我，但我真的受不了，感觉自己不配。未来怎么走啊，难啊☹️……

忏悔
本人18岁，职高今年走的单招，在九月份就是大专学历了，如今在高考这个时间段待在家里的我感觉自己好恶心。
我在初中时由于自己认知不到学习的重要性而随波逐流去上了一个职业高中，直到偶尔看见自己曾经的同学在高中艺术部上的表演时才恍然明白自己到底失去了什么。如今三年已经过去，偶尔回想过去时也是自己在初中时的样子，而今原属于我的高考我也同中考一样没有勇气面对，我发自内心的鄙视自己。也对未来感到迷茫，我到底还能做成什么事

怎么无痛去世，已经不是第一次有这个想法并尝试付出实践了。在经历过长达12年并尝试但并未实践自杀13次之后，我已经彻底失去了一切希望。世界前十名牌大学毕业的心理学硕士始终无法自救，这一天终于来了，这就是命运


via 天

以前从没有感觉自己会如此失败。走乡村小镇来到一线城市，看着繁华的夜景告诉自己要努力，过上想要的生活，让自己变得走能力，那样才有资格帮助弱者。经过的磨难也会蓦然一笑收拾情怀。有时候现实生活确实会让人感到挫折和不公。尽管如此，我还是坚信坚持原则是值得的，代表了我内心的真实和尊严。在面对困难和不公时，我会努力采取积极的态度和行动，寻找解决问题的途径，虽然道德和原则在现实中可能会受到挑战，但它们依然是我应该尊重和坚持的东西。失业没事的，慢慢找，会有那一天的，我坚信。


via Ricky ricky

匿名：19年被带的绿帽 后来得了两年抑郁症 一直反思自己错哪了 为什么这么喜欢 都想跟她结婚了 也感觉到她也很喜欢我 我们也不吵架 唯一一次吵架 最后她说是因为想我了 在一起的时候我跟她说只要不出轨（精神肉体都算）我永远包容你 永远不分手 我是真的做到了 细节就不讲了。至于为什么分手 我现在终于知道了 因为在今天 我也出轨了 就是因为不够爱 就是因为不是那么喜欢 就是不那么重要 就是可有可无 就是没想和你有以后。所以被带绿帽的友友 抱抱你 别多想 你没有错 是那个人的错 不要管那个人和你在一起的时候 有多好有多开心 只要出轨就是上面那些原因 别贬低自己 别反思自己。去把自己的半条命试着捡回来 别把爱情看的那么重 现实不是电影的剧情 没有那么多深情的人 不要想着真心换真心 真心只能被骗 真心最便宜（如果你真心想买的话 我可以便宜点卖给你） 生活已经告诉你这句话了 祝绿帽朋友回归现实 回归生活。

和前任认识六七年了，从18年在一起到20年，中间分了一段时间，然后21年到22年，然后又分了一段时间，然后今年又回来了，见面的时候很好，微信上聊天的时候总是隔几个小时回复，后来我直接不理她了，她也是不理我，已经一个星期了，咋办呢，是时候放下这段感情了吗

忏悔
去年2月因为一直以贷还贷欠了12万，顶不住压力跟家人坦白了，其实还有一万瞒着没说，今年年前找了个女朋友花的钱多了，为了满足虚荣心又去赌钱，现在欠了11万，快压不下了，目前收入9000+，每月2000房贷，该怎么办，我真该死啊，三翻两次都这样


via 颜 如雨

处了7年的前任，不是我一直拖着，我每年都提出见对方父母，迟迟不肯松口，到最后分手了还是没见到，这期间我也一直纠缠着，然后才收到消息，想不通，也不理解分手不够半年对方就结婚了。😩

被骗经验贴：
第一：在夜深人静自己饥渴难耐的时候尽量去私聊别人，这个时候最不理智最容易被骗！
第二：定金一律骗子！
第三：见不到人不要给钱！怎么诱惑你都不要给！
第四：不要相信门槛！
第五：真饿了去加地方群，地方群里验证的放心去！
第六：做什么都要讲究安全，尽量现金交易！
希望朋友们早日满足自己的欲望，别被性欲绊住进步的脚步！


via guluame

家里前几个月给我介绍了一个相亲对象，但是年纪很小，04年的，我是97年的，年龄相差很大，她长得很漂亮，我特别喜欢她，但是她对我有点冷淡，可能是嫌弃我年龄有点大了吧，好几次叫她出来，她都不出来，后来心里想着，再叫最后一次，再不出来就直接跟他拜拜了，结果那次她又出来跟我看了一场电影，看完电影，我去零食店给她买了一点零食就送她回家了，后来也买过几次零食，烧烤去给她吃，我去农村里工作，还给她送过几次砂糖橘，那个时候我是舔狗，还有一次，因为她家里是农村的，那天晚上她突然跟我说，让我去接她出来，她在家很无聊，然后那天晚上我高兴的要命，去给她接出来了，结果到县城里，她一下车就去找她的那些姐妹玩去了，完全不顾及我的感受，那次以后我下定决心以后不再搭理她了，但是我心里是真的喜欢她，她一句在吗，我又控制不住的去回她了，她在县城里是没有家的，那天她突然说，她没有地方去了，问我能不能给她找个地方住，我家里刚好有一套闲置的房子没人住，我就把她带到那里去了，我也在里面住，但是我在另一个房间里，她住另一间，毕竟有年龄差距在，有代沟，所以真的不知道聊啥，也很尴尬，他在里面住了几天，她就说要回家了，结果那天晚上，她又说她在跟姐妹喝酒，没回家，一下子他自己要去开房睡，我就开玩笑的回一句，你一个人睡不害怕啊，不要我去陪你？没想到她直接答应了，他说她酒醉了，头疼，把房号告诉我以后就说留门给我，她先睡了，过了大概十几分钟，我就来到了她的酒店里，因为她喝酒醉了，我就买了一些茶饮，AD钙奶这些东西去，还把热水壶烧了一些热水，把这些东西烧热了给她喝，她喝完了就接着睡了，我也脱衣服裤子跟她睡在一个床上，但是我是穿了秋衣秋裤的，就这么直挺挺的躺在她身边，毕竟我有很多年没跟女人睡过了，挺尴尬的，我也不想趁人之危，只想着能抱着她睡就挺满足的，结果过了半个小时，她醒来了，可能也有点酒醒了，她就说，要不你先回去吧，两个人这样挺尴尬的，然后我就说，好，你照顾好自己，就穿好衣服鞋子回去了，事后想着又有点后悔，那天晚上我胆子要是大点把她要了，或许她就是我女朋友了，但是也有可能我趁人之危，把她上了，她直接就不理我了，现在她已经明确跟我说，跟我在一起没话题，很无聊，就这样算了，但是最近她也会偶尔主动找我聊天，我现在真的不知道该怎么办，又很喜欢她，但是又怕他不喜欢我，不敢表白，我挺玻璃心的，被拒绝了真的会换来我一辈子的内向😭这几个月的相处，她给我的印象就是，有点网上的那种女权主义，经常点赞那种女权视频，还有点脾气不好，有点拜金，但是她真的很漂亮，我放不下她，各位老师，给我个建议吧


via 汀 塔

已到不惑之年，却越来越困惑。
有房有两车没有贷款，婚后我上班媳妇在家，收入微薄工作稳定。越来越焦虑。孩子秋天一年级，总担心不能给孩子物质满足，妻子也节衣缩食，没有存款，没有睡后收入。炒股不温不火小亏，炒币刚刚开始看上去也就是不死不活。准备搞新项目，没有资金没有资源。不满足现在又无力改变，不能尽情享受当下，不能开怀大笑，总是闷闷不乐，希望生活中多一些改变，我不要死水微澜。


via 康康

投个稿

失业好久了，刚找到份工作，刚尝到一点点苦头就不去了
我跟着我妈妈！然后是重组家庭！生活六年了！
家里不是很富裕，大人们还要买车！都是刚考到的驾照！我付的首付一万五！也是我所有的积蓄！这个车坐都没坐过！今年25了，又失业将近一年了
主要是很委屈啊！付了我所有的积蓄！也不是我的！不是那种你想开就开！他们新车到手就夫妻二人开去溜溜！我啥都没有！真的好emo
ps：车子到家都一个星期了
我真的也不想计较！买车也挺好的！
但后面什么都变了！跟一开始说的都不一样！
我以为我可以随便开！结果不是！
更伤心的是我帮了首付！但人家开了个玩笑！说什么以后去弄只两万的车开去上班你就知道油多贵！当时想的是到时我就配这个了嘛！
ps备注（我的所有积蓄：19年出来的！出来的积蓄都拿去治疗身体了！后面疫情后才开始存钱！然后被给我姐借了一万！我妈花了我好几千！后爸也没钱！后面跟我借的钱➕这个车也都有两万了）

本人19岁，初中学历，如今在做销售简单来说就是我太笨了，但我还我希望可以提高我的赚钱能力来让自己的生活更好一些，我需要更好以后分辨出我需要的信息，想问大家应该怎么做？


via 李 付

遇到一些生活的细节就莫名会感到自卑，物质上不说富，但是也绝对不穷。没有啥太大的兴趣和爱好。有好朋友，但没有很好的朋友（说心事那种），也没有太坏的朋友。对于一些精致的事物会本能的感到恐慌，有时候走路上与人面朝着擦肩而过会紧张。如果不带着一个明确的目的性走路上我会很不自在，比如在家呆一天我会想要去散步，走路上我也会往人少的地方走 ，最好是没人的僻静小道，人多的地方我会很不在，参加活动虽然能融入进去，但也只是扮演，因为不扮演我会觉得自己想个呆呆的傻子，其实心里只想找个被窝缩进去睡觉。
好了，我要缩到被窝里睡觉了，羡慕每一个能享受生活的人，晚安。

本人16 大家给我支个招，想向初中同学表白，并不是见色起意，是从初中就开始喜欢了，也不是想上她，就单纯喜欢 想共度余生的那种，但初中一起玩的几个朋友都不待见她，天天骂她，我为了合群也加入其中，直到有个朋友和她表白，才意识到不止我喜欢她，但都是没谈两个星期就分了。一开始怕被同学嘲笑，加上小时候家教严 导致本人性格胆怯，但又不内向，就是拉不下所谓的面子，怕被笑。以前她和我讲话都不理她，现在想起她，想找她，又怕她看不起我了，能教我怎么和她谈吗，感觉这辈子就她了。

本人16 上职中，家里做生意开始还行，疫情后家道中落，本来原先前几年我爸做生意开了七八家饭店，规模还挺大，但无一例外，都因为合伙人跑路，然后都统统倒闭，导致负债大约120万左右。直到最后在本地又开了家店，装修还找的亲戚。刚开始生意还行，过年过节一天都能赚个1200块，但从23年开始生意又不行了，堂食外卖都很少，所以现在还要找亲戚借钱来维持开支。在读的职高学费又12000左右，读了半年，什么也没学到，教的都是皮毛，每天也是混吃等死，想去打工又怕以后出社会没工作，但不打工又会增加父母的压力，加上还有两个妹妹要养。所以有人能给我点意见吗

最近活的好累啊，感觉每天都在为了别人而活着，在校园里受到了校园霸凌也不敢回家说，因为我爸妈的工作问题，我在学校里已经身败名裂了，我妈是在环卫局工作但是她不是那种环卫工，她是那种开着车子巡检的，算是小领导手下管着一些人。周围的人都对我议论纷纷，每天中午出去吃饭的时候都会碰到有人在背后议论我的什么，有的人还故意指着我说着一些我不敢想象的话，感觉压力好大，我现在每天连上厕所都要躲着他们去上，一天只上三次厕所（早中晚各一次，挑着人最少的时间去的），每天不敢放学马上回家——怕遇见那群人，我真的不想再这样活着了但是我又好怕。。。。和我爸妈说他们也不会理睬我什么（反正他们认为我只要还没死就是没有问题），这是一个该死的循环，而我的死活没人在乎。

好累啊，想不明白活着意义是什么？又不愿意如此结束

我心里藏着沉重，父母为我的到来做了很多，我的出生也许是最大喜讯。疼爱我的人很多，我也曾心地善良，亲近所有人。一个人呆呆的在沙发上勾住我的脑中世界便是我消遣的方式，我坐着看书，去看那些建筑，我同时品尝着现代生活和19世纪的风雨，刹那间我以为自己很自由，可以去想自己想要的所有。小区里很安静，居民楼都很老旧了，2012年，那时我没有烦恼，去公园散步，去街旁吃鸡公煲，去赛车场看赛车，到处去旅游，每天的风景都不同。在幼稚园，那时我多快乐啊，人造木桥架在小溪上，昆虫和金鱼摆放在木架上，还有喷泉……都过去了，我再也看不到了。近几年来，我总是问自己，你真的有过梦想吗？如今已经上了大学，实现了吗？很可惜，我错过了一切。错过的女孩，错过的朋友，错过的很多人。十几年来，转了很多学校，我处境越来越坏。曾以为每个人都是独立的，互相交流，嫌弃或是喜欢，可到了新地方，这里的人没有秩序，不会主动排队，更不会礼貌待人，每天就是思索着挖掉别人一块来补偿自己。我痛苦无奈，只能沉默。我开始怀疑父母，怀疑自己。每天只有入睡是我的快乐（直到现在我才能自由上网）。终于，我把自己变成了一个内卷的功利主义者，在高考的拼杀里做着不可能的梦。大学，只能更加郁闷了😒，上着别人瞧不起的双非，天知道别人不学都能跟我一个班，高考也就是随便考考，哈哈比我低两百分，我差点晕过去（笑），以后我再也不会信读书的作用了。对啊我怎么会不知道，我早该明白了，从我听说复旦博士进小学都要走关系，到市状元跟我爸一个办公室，我早该明白，读书有用吗，去你的高考，去你的排名，去你的竞赛，都给我滚！哄骗我走到现在，我却一无所获，一路的分班，竞赛，高考都是陪跑罢了，开始走错了地方，再努力都是错。一路上伤害我的人不少，我不会原谅你们，总有一天我会讨回来。
人生也许就是如此吧，从今往后做个冷血的人，再也不想那么多了。

我特么真的很累啊 去年突然抽筋投资搞餐饮 现在是要死不活，身心俱疲，一身债！