底层员工累啊，时间宝贵，赚的钱还不多。底层员工牛马啊，工作不难，领导的任务才难。底层员工自卑啊，生活琐事，得到的都是酸苦辣，甜不多。

在深圳找工作找了一个多月了，身体上不了夜班，想着找电商这类以后有机会能自己干挣个三五千每个月，一看年龄都不要34了，其他的工作要么还要学历，实在不行只能干外卖了，操蛋的社会

树洞小秘密。小时候跟着大人看了很多古装剧，古装剧里经常有跪拜之礼，让我看的很羡慕。和小伙伴们玩的时候，我就喜欢扮演丫鬟和妃子，然后真的跪下请安。不知道他们是不是还记得，现在想起来我是不是有点小变态。

从小家庭就环境不好，然后亲爸6岁肝癌没了，妈妈从小对我就不管，就打麻将，就奶奶基本带大，妈妈反正麻将输了也把我关房间用竹条打，从小打到大，然后也对我不管不问，学习也是，然后这种状态下度过了4年，10岁那年，我妈妈给我找了后爸对我挺好的说实话，就是我对我妈有意见，可能从小那种家庭环境下成长，然后读书的时候也都是放学走路去后爸家，自己奶奶家有个二伯伯对我奶奶也不好，一直骂我奶奶，从我记事起就这样，就骂我奶奶老不死，家里吃低保，我奶奶也是命苦，3个儿子死了两个，大伯伯家的老婆反正就是想争我家老房子，他那个儿子也是，有利益说还有我这个弟弟，没有基本好几年见不到一次面，联系方式也没有，几天我奶奶去世见到了，一直和我说老宅子怎么分配，我妈妈的户口迁移到后爸那里去了，我和我二伯伯还在一个户口，可能我二伯伯死了我就是户主，他没老婆孩子，然后反正到现在出来社会打工开始，我妈就没给我打过电话了，有时候回去也是说我不行，不如死了算了，不如其他家别人儿子有本事，有时候工作反正也不想回去，就县城自己租房子，到今天也是2年半没去过我妈那里，反正他们两个也不会给我打一个电话，非常迷茫，很迷茫，那时候自杀没成功被人救了，反正也是一直焦虑，现在可以稳定自己吃得饱穿的暖，就是以后完全一个迷茫状态，不知道怎么办

我因为初中的时候成绩不好分到一个都是成绩不好的班级，里面的同学都不喜欢读书在此之前我还是喜欢读书的后来来到这个班级我也不热爱学习了，天天跟他们玩，上课睡觉，然后中考考到中专学的汽修，读了两年出社会跟别人学了一年汽修，汽修太累后来又干了美发，现在都还在做美发，说实话我不喜欢这行，都是我父母叫我学的，说什么没学历要有手艺，这样到哪都不怕没饭吃，唉，天天做我不喜欢的行业好累，因此我忏悔我因为没好好读书而后悔，我还有手淫的习惯，从初二一直到现在，总共有七八年了，每次事后就后悔，然后又发生，反反复复，我在这里下定决心我要戒色

读研一志愿211学校差了几分，没有心力再考一年了，结果调剂去了一个比本科差太多的双非二本。越来越临近开学了，突然觉得心里很崩溃，特别是刷到社交媒体app上那些好学校毕业季的帖子的时候，觉得心里很难受。和家里关系也不好，总是挨骂，被说能力不行，不知道怎么做才能让自己心态调整过来

昨天晚上看到一个月抛平台，交300块会费匹配附近男女，我看了它的频道倒是有很多很多（好几百条）聊天记录，但基本都是客户给他发酒店位置给女方，基本上没有事后的反馈，我当时可能有点熬昏头了，一激动就花了300块入会了，现在有点后悔，想问问这个可信吗，如果是假的可能会遇到什么情况

在厂里上班，干苦力。领导欺负我，组长欺负我，这两天下雨，别人开车故意到水坑加速，溅我一身泥水。无所谓，反正下雨身上已经淋湿透了。再湿一点又有什么呢？

我中考帮别人作弊了，本人是12线小县城的应届考生，成绩还行，班前10，考试的时候，后面那个人说，把我的给他抄，他给我700块钱，当时有点利益熏心，就给他抄了，之后才得知，他上高中只差那么几分，更重要的是他父母说，如果他上了高中就给他1万块钱，我直接……

当我知道有好几个二本的同学考研上岸到跟我调剂差不多水平的双非时，心里很不是滋味，既难受自己没考上一志愿，又看到哪些本科不如自己的，但研究生跟我差不多，心里更难受了，可能我就是个小人吧，看不得这些人比自己好，现在对自己的未来充满了迷茫😭

自己目前的情况就是:没学历，没本事 家里人和亲戚都有时会劝我，让我学个技术之类的
问题就在于，对于我这种处境我完全不知道该学什么?汽修,理发,厨师.学徒三件套?虽然说我目前这种处境也没资格挑剔啥，可自己就打心里抵触这三个行业，,不想学
不过前几天特意问了一个之前跟我一起打工的朋友，我把自己的想法如实告诉他，他跟我讲:如果你对电脑感兴趣，你可以试试软件测试
我自己虽谈不上对电脑很感兴趣吧，但是也绝对不讨厌，被这个朋友一讲，心里也来了好奇心想再深入了解一下这个行业
从朋友这里了解到软件测试是个大行业，里面分好多种测试,而我自己最担心的是我没有大学生的学识和学历，如果这一行涉及到高难度的数学运算，我是完全学不会的
当我把这个情况讲给他听的时候，给我讲的是:不用担心，不涉及到这方面的因素，只要你还有像学生一样学习的心就行
并且之后还了解到这一行需要到培训学校来去学，而且还得是那种北上广深的大城市去学，而我的老家在东北这里
老实讲，我不怕去大城市，也不怕去培训学校花学费去学习，怕的就是，说的好听到完事之后还是学不扎实，或者哪怕学会了也不好就业，到最后白努力、白花钱,一场空
说了这么多，我的目的还是想问有没有了解软件测试这一行业的人，分析一下我以上所写的是否属实，可行
哪怕不了解这一行的，也希望能多给我提提别的行业意见，毕竟我自己年龄还算小，也不想就这么一直打工摆烂，只是单纯的很迷茫，不知道该去学什么

我是一个33岁的单身无业屌丝，没车没房，无依无靠。这几年我一直努力工作，加班到凌晨是常态，还要面对上级的PUA和压力，得了许多身体毛病，我也熬成了个公司小主管。努力奋斗了几年，在今年三月份还清了父辈赌博欠下的债后，发誓要继续努力工作攒钱买车买房，一切看起来都是那样的蒸蒸日上，未来可期。但没过多久，公司来了个关系户，上级让他跟着我学习，知道是关系户，我当然毫无保留的教给他，眼看着基础的学的差不多了，然后公司给了我些赔偿，就把我开除了，转头就让这关系户代替我的主管位置，这意味着几年的努力化成空，一切都要从头开始。现已失业了一个月，不想找工作，讨厌和别人接触。既然我无依无靠，是个没有结婚，没有牵挂的废物，也失去了引以为傲的工作。那我活着没有意思，我不恨公司裁掉我，我只恨为什么我不是关系户，为什么我的父母没有扶持我，反而拖累我。我恨我没本事，我恨我出生在这个世界就是当牛马，我恨。

上班5年了 碰到了自己喜欢的姑娘
试着追求了3月
但是女孩子不喜欢我 还说：我在打扰她
微信也没加上 电话也被拉黑了
真的很难受啊 我该怎么办呢？

我有罪，我们离婚了，离婚不离家，我没有原则上的问题，就是黄赌毒都不沾，就是之前创业失败，可能导致我心态一直不稳，回到老家之后，干什么工作都不行，一直以为自己有这么多经验，自己多少也挺厉害的，现在清醒了，自己真的是一无是处，也是和废物，窝囊废，腰也因为工作导致的不行了，但是清醒了的我，我得去改变现状，去做一份一直做下去的工作，有必要再去干个兼职，再重新上岸，毕竟我欠债并不多，就几万，有欠债几百 几千的大有人在，所以我不能堕落下去，重新开始，重新给她和孩子买个新家，买辆新车，我这一生的目标就是希望她天天开心，我需要做的是自己不断的磨练自己，改变自己，把自己的那些大大小小的毛病都改掉，我要她后半生永远的幸福下去，这个决心我没有告诉任何人，只在这个陌生的平台中记录下，我上岸的那天我会再回来看，我知道有很多人会落井下石，这个我就不在乎了，有目标就朝着目标前进！

我是真tm，很难受。我感觉我真心喜欢的女孩是这种人。有时候真的不想爱了，爱情什么的，都是骗人

医学这一行的。单位有一大哥是后勤的，平时关系不错。想吃什么跟他讲他都会做。但是今天走了。抢救的时候我也在。后来走了。看着他被抬上那辆黑色的车。很难受。坐下来抽支烟，到处都是他的身影。原本以为他只是单纯的不舒服，同时也有其他事做，也就没上去跟他说话。但是没想到我再见他的时候，是他脸色红紫的需要抢救的时候。每每想起来就很难受。

我活着好累呀！感觉没什么意思。 小时候让同村大的孩子带头针对欺负，受到欺负只会哭。六年级去外地， 又受到同学们排挤欺负。 上初中 挨室友欺负，性格懦弱 从小到大 不敢打架 别人语言霸凌和捉弄 只会忍受和躲避 。 辍学在家里蹲啃老七八年，不敢去社会找工作 。 也适应不了社会和人群。 一直在自杀和报复社会 犹豫不决，我活着太痛苦了，真不想活了 打算 结束自己。

一个嫖娼人的忏悔：大学谈过一个对象，毕业后分手了于是得不到满足开始想着嫖娼。因为性欲强找不到资源，陆陆续续去过本地的几个浴室，玩遍了所有的小姐，后来就不满足，想着玩更贵的楼凤中圈和大圈，毕业后没谈过恋爱，钱全部用来pc了，算算有一两百个了吧，费用也达到了惊人的几十万，这几年运势一直不佳，从现在开始戒色。希望自己回头是岸，好好做人。😭

女朋友挺漂亮的，谈了5年，昨天晚上和几个兄弟喝酒，女朋友也在，还有几个个不认识的，我兄弟喊来的（他们几个不知道她是我女朋友），开始有一个一直在问我女朋友这的那的，我女朋友也不扯他，后来另一个估计喝多了不知道是不是故意的，就倒在我女朋友身上了，我就把他推开说兄弟你搞什么，吵着吵着就打起来了，旁边一直在拉我俩，我本身属于那种偏瘦的人，但体质不差，他比我壮，也许是酒精作祟吧，我把他打进医院了，不敢和父母坦白怕他们伤心，刚刚高考完，对方说不赔钱就报警，没多少钱赔，女朋友说和我一起赔，但是还差1000多，我该怎么办

20出头，我好想逃离中国。
我并不是觉得国内的一切都不好，国外的一切都很好，作为intj的我有信息狂热，对于相关方面还是有基本认知的。
我深刻剖析了一下我为什么会有这种想法的原因。大概是这样的：我来自一个小城市，我的父母是所有亲戚里最老实最穷的，我从小就见证了他们被我其他的亲戚或瞧不起或怜悯，所以我学习还算认真，但是最终也只考上一个普通一本。还是个找不到工作的天坑文科专业。父母完全不懂这些，虽然有一些来自亲戚的建议，也从不曾强硬地替我做决定。我妈妈说我之所以没有考上985、211是因为我还不够努力，我不知道我到底算不算努力，也许我真的不够努力吧，由于疫情不能去学校的那三个月已经进入高考倒计时90天，然而我每天都在玩手机，作业不写，网课不看。还谈着恋爱。
我感觉我继续待在国内的话我的整个人生依旧会被熟人社会凝视着，被我不太喜欢的这一套价值体系衡量着。
所以我想离开，想去一个说着陌生语言、没有熟人的国度，然后活下去，有一天算一天也不用因为自己的无所事事或是工作不够体面而导致父母被亲戚嘲笑。
去年回家的时候，我还带着“考研”这个光环，由于我从小成绩不错，家里亲戚哪怕是那些一直瞧不起我们家的都觉得我胜券在握。今年毕业回家，不知道要怎么办了。避开是避不开的。
我觉得我的执行力已经弱到不行了，考研短时间内我再也不想再来一次。可以说是考研摧毁了我感知这个世界美好的能力。进入倒计时90天后我再也没学过，但仍旧是整宿整宿地失眠，直到现在。最后在父母的期待下还是去参加了考试，最终出分总分只有290多，离国家线还差30多分，公共课成绩比专业课成绩还高，我的备考考研简直就像一个笑话。