曾经背叛过女友，事后就后悔了，很痛苦。发现还是很爱她，她也很爱我，一直不敢告诉她，怕她离开我😭。到底是要遗忘，还是要告诉她，自己承受这份错误的折磨是更好的方式么

很享受一个人独处的每一刻 看视频 打游戏 看电影 吃饭 旅游 只有一个人的时候才会感觉到时间过的充实 感觉不会流逝得那么快 那么恍惚 其实也喜欢和朋友一起 不过好像身边的人都享受不了独处的时光 有同样的人吗 想聊聊这是我自己的问题 还是正常现象

昨天去试驾了问界M7，确实太爽了，但是我看上了问界M9，真的很大气，奈何囊中羞涩，目前的水平只能买问界M7了，加油努力搞钱.

因为得过精神分裂症，现在做啥啥不行，主要是脑子反应比不上别人。这是我现在的状态。这个病对脑子伤害很大，工作上聊天也比不上别人健谈。可我还是觉得自己能好起来。能恢复到比别人优秀的状态。加油吧。现在每天按时吃药。希望自己快点好起来。兄弟们你们觉得我能好起来吗？

真的好烦，今天被骗了700块，原因是中文搜索到了一个本地的约p群，明明心里觉得就是会被骗，但还是相信了，一步步上钩，就把钱全转了过去。唉，这些钱都是我暑假打工的，到现在分文不剩了，心里真的莫名的难过。为什么我控制不了我自己啊。而且这个事也不能和别人说，只能在这里倾诉了，男生真的好难以控制住想那些事情。

2019年贷款买了房子，现在1平米跌了快4000,加上利息之类的，亏了50多万，尼玛我要白干好几年，😢流泪一个月不过分吧- - - - - -

我今天得知了一个非常不好的消息，我从我外甥口中得知我那个五年级的外甥女早恋了，他说他姐之前就谈恋爱了，我听到这个消息的时候感觉天都要塌下来了，我最不希望发生的事情发生了，那个叼毛还是个不上学的精神小伙，听他说已经分了，但是我专门下快手看她快手用的情侣头像，然后点那个人的主页是个性别男的，然后收藏里都是台球技巧和那种大胸擦边女，一看就是那种脑子里都是黄色废料的精神小伙，请问我该怎么引导我她，让她不要走偏呢


via Li Yunlong

我是否要帮我妈给外婆养老？？？

外婆80多了，2个儿子6个女儿，我妈是老大；
我妈和二姨一辈子在农村种地，其他几个姨长大都进县城了，九几年跑到北京打工到现在，除了小姨因为自己折腾不能生娃到现在一个人，另外两个姨条件很好，有2-3百万资产吧
外公60就意外过世了，小舅最小，那时候13岁左右，外婆一直带着我小舅，后面我小舅也进城，现在都在城里，小舅后面离婚再婚，找了个有点钱的老婆去了市里，现在就我外婆一个人在县城住廉租房里
之前每年我妈要给个3000左右，最近打电话说邀请个保姆2500一个月给她做到洗衣服，加上吃喝，一年得出6000以上。
外婆几个子女，就我妈二姨大舅是一辈子老老实实的农民，我妈条件最差，我妈都60多了，现在给我带娃，也没有退休金，外婆还找她要钱，
我觉得有点过分，主要是要的太多，我们县城公务员一年也存不了几个钱吧，那几个姨因为外面赚钱容易，她们无所谓剩下，我妈和二姨大舅肯定是条件差，二姨也是给带娃已经好多年没回去，也不联系，很少给钱，大舅做人最实在
几个姨，意思我赚钱了，我可以给，都指望我出！但是我凭啥给外婆养老，再加我们那里上一辈都是默认儿子养老，女儿凭良心自觉给，从来没见过几个明着要的我妈都60多了，还张口一年要6000多，我们村年轻人出去打工一年能存4万都是厉害的
我以前进城读高中的时候，我小舅就住在学校后面，也没怎么喊我去过，我婆对我还挺好的，不过我也给了几次钱，但养老是我舅舅的责任


几个姨在外面当小三，去KTV上班，赚的比较多，记得我小时候看她们羡慕死了。我在县城读高中的时候，几个姨每年回来小舅就会接她们吃吃喝喝，因为她们有钱会送礼，我妈偶尔会在大节日送礼了叫上，所以我对我小舅意见很大，现在我能赚一些钱，但，我还是不想出那么多，大城市生活压力也很大，但，我妈因为是老大，现在我外婆打电话找她要，说难听的我妈我都没开始养，我还养外婆，搞笑，我舅舅又不是死了


via 已注销

昨晚那对夫妻又为爱鼓掌了。那是对年轻夫妻，带一对娃。大娃男上小学。小娃女上幼儿园。昨晚一点50左右，鼓掌声音很大。叫唤声音我没听清。附近邻居很多，也不知道那对夫妻怎么回事。是不是情到浓时就顾忌不了其它了？反正我很受影响。自问我也是个睡眠略深的人，但我会熬夜。遇到这情况有几次了。那对夫妻是租房住。我也不好去当面说。反正隔壁邻居听的很清楚的。他们之间就隔两堵墙，不像我，距离我快20米。那对夫妻住三楼，而我在一楼，你可以想象类似喇叭在空中响，周围人都听得见。我的父母估计也知道这事的。但是我家对性这块保守。从不讨论，也不议论。我很苦恼。

我说下对我的影响，父母也是快步入晚年了，我不希望这种事作为导火索引燃父母房事晚年激情。家里也经常有小孩，对小孩身心成长这块也颇具影响。就像那好奇会害死猫。小孩也时刻会惦记着。总想弄明白。其它还未想到。

我也不知道怎么形容自己的症状，应该是去年开始，对一些噪声很敏感，特别是楼上的走路声，凳子磕碰声音，在宿舍的时候经常被楼上这样的声音吵的睡不着。实习出去租房，楼上应该是个上夜班的，凌晨回家，收拾的声音特别大，有时甚至能感觉他在我屋子里面走动🥲。在家也是这样。最近租房，又是被楼上声音吵的不能睡觉。怎么描述这种感觉呢，就是很静的环境中，突然一声巨响，把我的思绪完全打断了，之后就一直留意在这种声音中，神经一直紧绷。之前原神室友晚上打原神的时候，一直咳咳咳，导致整个人都是紧绷的，整个人放松不下来，还有在图书馆学习的时候，一些人摔笔，放杯子的磕碰声，也是让我神经紧绷，整个人瞬间紧张起来了。我这样是神经衰弱吗？我应该怎么做，避免收到影响🥹

我忏悔，在大一的时候有一个外形条件很不错的女生对我献殷勤，想要跟我谈恋爱。和她认识了几天，就只有最浅显的了解，一点喜欢都还谈不上，但确实是小头控制大头了，没几天就和她发生关系了，还都是无套。后来有了更多的了解发现她就是那种特别缺爱，每天要死要活的，受不了她就和她分开了。结果过了3个月我查出了梅毒，唉，感觉天都塌了，可我真的想找一个稳定的好的工作，已经在准备参加考研，不知道会不会因为这个病研究生入学体检被刷下来。有没有懂的，可以说说吗

大家好，，暑假开学就上高一了，我家还是双胞胎两个孩子，所以生活费什么的用钱很多。从小父母离异，妈妈自己干个体，平时基本不挣钱，现在基本是倚靠姥姥姥爷的养老金生活。所以现在就要上高中了，需要向亲生父亲要求增加抚养费。他是做铝合金门窗的，也挺挣钱，不过他也不是个好人...为了不支付抚养费，为了不让我改名，甚至到处造谣说我不是他亲生孩子......还有种种恶劣行为在此不赘述，就是个看钱比自己命还重要的东西，抚养费之前才给几百，自上次起诉后才增加到750，现在我们是想再次起诉增加抚养费，依据法律规定，他应该一年给我们年收入的50％，他一年10万也就应该给我们5万。可是有一个问题就是，我们去找他要钱的话，他就说他也没钱，他也才一个月挣3000之类的话。所以现在我们需要找他的收入的证据，，转账，流水，之类的。但是他大概在当初出轨决定离婚时就把财产全都转移了，他工作的地方也没有门头，该怎样找证据呢?私家侦探，调查公司之类的感觉不太可靠，或者有没有更好的办法?有没有懂的给支个招，谢谢大家了🙏🙏真是不知道怎么办了

外网上要先转钱的都是骗子，大家捂住自己的钱包。不久前一群里看到一个针孔摄像头广告，感觉稀奇又刺激，自己一直有偷窥欲（我被骗活该，大家别学我），就联系问问，说一个摄像头1200块，两个2000，我一听买两个更划算，就转了两千块钱，过一会那人又问我要不要流量卡，一张卡1200，两张也收我2000，说有流量卡可以手机时时查看，我一听更觉得稀奇刺激，立马又转了两千过去，结果对方一收到钱就把我拉黑了。我自己很可笑，刚看到广告聊了几句就转了四千给人家，也怪自己猥琐活该，对自己很懊恼失望，我就在外网搜针孔摄像头信息，好多这方面广告，看价格都很便宜，觉得自己很蠢，价格都不去对比就转钱，我就问那商家，他说他们1000块钱就可以买两个了，而且流量卡是免费送的，我一听立马兴奋，这么便宜吗，想都没想把钱转去了，结果还是一样，对方收到钱立马把我拉黑了。我感到很无语，觉得自己又蠢又可笑，买这玩意也活该，大家一定不要给别人转钱

作为一个单身好几年的男人， 好想找个炮友，过上没羞没臊的生活，不知道有多少单身男是这么想的， 结婚的话，还是不想，毕竟自己这辈子也过得不咋样，不想后代还重复我这样的生活，挺累人的。

失眠快三个月了，凌晨两三点准时醒 ，最近10天，自汗越来越严重，整个面部，坐那不动都流汗，止不住的出汗，头发大把的掉，前天和昨天，一共就睡着了4小时，晚上被失眠折磨，白天被自汗折磨，配了中药，玉屏风和生脉饮都不管用，我24岁，这几天，自杀的念头越来越强烈了，没上班好几年了，真的想一走了之，今天和奶奶打完电话，我哭了

活着的意义在于什么？我不明白啊，我活着，我每天想起但是我又不敢死，我有想看到结局的游戏，我有想看着她们美好地在属于自己的世界里生活的动漫，我想看着别人的幸福来救赎自己，我其实不是不开心…我吃到好吃的东西很满足很幸福，我刷视频也很快乐，我和别人聊得很投机会很兴奋，我会做自己感兴趣的事情，我画画，我做手工，我会摸摸我家的猫猫。可我每次通过这种事情获得满足感的时候没过多久我就会迎来更为强烈的空虚感……我睡觉，每天都睡很久，但是我每天都很疲惫，我一天比一天更没活力了，我觉得我的生命力在丧失，我活着的意义在于什么？我休学了，我每天待在家里门也不出，我住在老家里，我每天在脑内不断思考着，思考着我为什么会得病，为什么我如此感性，我为什么不能像一个普通人一样好好地生活？我不知道，我开始伪装自己，我不再和父母吵架，我不再去纠正我爷爷奶奶那些错误的自以为对我好的行为和说教，每当我想起从前在学校中的不如意我就会强迫自己转移注意力，这么过了两年，我渐渐的开始适度的在家里做些运动，我开始吃中药调理我那破烂不堪的身体，我开始试着幻想着我的未来也许没那么不堪！我都快以为我要成为一个正常人了！但是，那只是我以为，我又和她吵架了，我的母亲，因为很小的一件事，我足足哭了4个小时，我发现我的伪装脆弱不堪，我还是那个脆弱感性的我。我想自杀，我拿起来我偷偷藏着的一盒刀片，我手抖着伸向自己的手腕，可我脑中又开始思考，我这么做……爷爷奶奶看到了会伤心会难过的吧？我这么做，万一我真的死了葬礼会花很多钱吧？我姐姐会很伤心吗？会不会影响到她…她本来就内向…父母会不会因为我的死离婚？就是不离婆媳关系又会变得更差吧？可我如果没死，手上的疤痕，会被看见吧……我最后还是没下去手，我不敢，我的认知在随着我的年纪一步步扩大，我不像从前一样的可以自认为随意的死去，我连死都不是自由的，我躺在床上，一遍遍思考着，活着的意义是什么………

现在的女生都怎么了，我们班一个女生，平时感觉她上课也挺认真的，但是成绩上不来，因为她坐我旁边，有不会的题我都给她讲。不知道是不是高考没考好，问她也不告诉我，现在看她天天在抖音直播擦边，穿着那种很漏的衣服，有人给送礼物她就喊哥哥。之前对她还挺有好感的，现在给我看的难受了好几天