我的父母在我小时候就离婚了，那个时候我家里的长辈就告诉我，要我恨抛弃我的母亲，她在外面有了别人，不会在要我了，想想当时一直不敢相信，每年都给我许多钱关心我学习的母亲是这样的人，但直到上了初中才明白那时许许多多的细节其实早就告诉我他们离婚了，只是我母亲一直有带我去她那边住，一起生活，让我忽略了罢了，这时母亲还没有再婚，父亲还是有跟她联系，我们有时候还是会一起见面，直到她去了国外，在去年的回来时，已经有了孩子。
我不敢相信她竟然有了孩子，有了新的伴侣，我在后面才想起来他们早就离婚了，我父亲也是在这个时候跟我母亲翻脸，其实我也能明白，在全家都以为能复婚重新在一起的情况下，她挺着一个大肚回来，确实让人崩溃，她在国外的时间里从来没有提过已经有了一个新的伴侣，不过想想她也确实没有告诉的必要，毕竟在他们认为离婚了就是离婚了，我只能祝福他们。
我的父亲从这里开始告诉我，是我的母亲抛弃了我，她竟然平时愿意给我钱，那就要往死里拿，可是那些都是她自愿的给我的生活费啊，你怎么能要我还要继续无底线的索求？我父亲近几年一直没有稳定的收入，所以生活的开支方面一直要求让我向母亲拿钱，哪怕对方已经再婚，而自己就垫一半的钱付款，而我平时的衣食住行除了管我住就基本都是我母亲发钱解决，但是其实我挺抵触这样的行为，对方是一个有家室的人，你怎么能这样呢？
在放假的时候，母亲接我去她那边住，吃的用的住的都不是我原来能比的，最重要的是，她会听我的诉求，不会脑子一根筋的强词夺理，对我真的比父亲好太多了。那时我母亲在跟我谈话，其中就说到了我家里的有些长辈我家里的人就跟吸血鬼一样，像她讨要钱财，在这一方面其实我有体会，都已经离婚了你们只是熟悉的陌生人了，为什么还要恬不知耻的讨要，我感到非常的羞愧，因为在平时的时候我的父亲就一直教唆我向母亲拿钱，但出于父亲一直没有稳定的收入，若没有钱我连学都上不了，实现不了我心中的梦想，可是我也不想成为她口中的吸血鬼，这种矛盾的感觉真的是太难受了。
有一天父亲告诉我，现在生活的费用需要许多钱才能支撑，但是我只能拿出一半，你去找你妈要另一半来，就说你现在需要，你爸会帮忙付一半的，当时我知道了之后都先诧异为什么要这么多钱，但想了想，如果没有这些钱就没有办法，只能向母亲要。
可是最让我难受的就是这里，我向别人确认之后才知道根本用不了那么多，只需要其中的四分之一就已经足够了，我质问父亲为什么欺骗我，但是回答是这也是为了生活，而原先说已经准备好的钱其实也没有，那些钱都是要去找别人借的，结果自己也才知道根本用不了那么多钱，就跟讲空话一样欺骗了人还有人受着，我又害怕母亲知道这件事情，我欺骗了她，欺骗了一个对我很好的一个人，我愤怒父亲的不要脸，又理解他现在的情况，愧疚自己没有能力去改变自己的生活。
对不起，母亲，父亲。

有一段时间很内耗，一天到晚发呆，持续两年吧，导致现在有点思考不明白。学习东西就是抓不住重点，因为课程全是知识点嘛，想问问大家怎么办你，匿名投稿

没有技术没有文化这辈子该干什么工作啊真的好迷茫都25了哎无车无房没技术没文化

作为一个年轻人，很迷茫，想向各位请教个问题。
如果说大部分人都有目标或者理想，那为什么还是碌碌无为和浑浑噩噩的人多呢？好像大部分人并没有为了自己的理想而全身心的投入，总会被一些事情扰乱，沉溺于各种奶头乐中。是现实太残酷了么，这算是一种逃避，又或者说这就是人的惰性？
我个人认清了自己是一个懦弱的逃避者，因为害怕失败而不敢有梦想。提出这个问题不是批评或指责，只是想问问各位前辈的看法，一起变得更好更强。

我也告诉我的一个故事吧 以前在小学的时候就是混世魔王 但只到了中学之后，因为我有阴阳眼的关系，然后可以跟神鬼沟通然后有一些人都觉得我是疯子，然后连老师也讲我是疯子，实在气不过我也在初一的时候就退学了 但最后还是早早的出来社会了 最终还是一样被社会的一些东西去磨，然后到后面我的父亲重病卧病在床照顾了几年吧 他就走了，而且当时他中的是小中风 就是之前有中过，然后有恢复过来，但到了后面之后又复发了 然后后面也越来越严重，需要有人去照顾他这样子

希望我是匿名

给大家讲个小丑吧，从一岁父母离婚，家里没有人管，像一只野狗一样，父亲钱挣不上，天天吃喝玩乐，小学一年级吧，那时候父亲不管，母亲打我，好几天见不到母亲，后面撞见和别的男人在家里偷情，到后面法院把我判给了父亲 ，母亲把家里为数不多的钱全部拿走了，经历小学和初中的霸凌，老师的刁难，初三退学了，现在在职高，这个小丑没什么朋友 9年中父亲没有来过家长会 😭😭😭真的是笑死我了，真是一个纯纯的小丑


via 只愛妮一個

我最近认识了一个姑娘，这是我这么多年来第一次有心动的感觉。我是一直单身，她是刚分手一月。机缘巧合我加上了她的微信，我不知道是怎么了，我跟别的女生都可以大方的聊天。但是关于她我总是小心翼翼的。不知道该不该找她。最近一起出来玩了一次。了解到她要考公，也有刚分手的原因吧。感觉并没有打算发展一段新恋情。天天就学习学习。我感觉她是想以此来麻痹自己。我试过找一些共同话题，但是她总是兴致不高，不是隔一段时间再回，就是很明显的想结束话题。我…不想放弃。但是她就好像把自己裹成一个铁桶一样，火烧不透，雨浇不进的。我不知道该不该继续追她。继续是不是有点小丑。但是我又不想放弃，在心中告诉自己这个时间点不对，她还没走出来。唉，小丑就小丑吧，谁让第一次有这种感觉呢。
各位要是有经验可以开导一下我是最好了。

兄弟们，腐败大学生一枚，家里条件萧条，想在大学里能够挣点能够生存且不影响学习时间的零花钱，让家里少点压力，也没有什么手艺，唯一爱好就是游戏，实力也将就，想知道兄弟们有什么推荐可以在大学里挣点小钱，实在是老火啊😭😭😭

我活不起了兄弟们，婚离了，腰不行了，我想把钱还完了就离开了，这人间不值得了，有没有办法悄悄地离开的方法，跳楼什么的还得有收尸的，万一死不成半死不活的还得拖累家里，我不想拖累任何人了，我太废物了，不想拖累了。我死了对谁都好，但是没还完账，死了有对曾经信任我的朋友们有所愧疚，尽快还完了，旅游的途中跳崖行不行？

九十年代末毕业后去了个破日本外包公司，公司挨着个剧毒化学生产线，直接搞了一身的病。七八年后离职同事交流才慢慢知道。身体垮了，虽然结婚生子，该经历的也都经历了，老婆偷人，父母年老多病十多年消耗着我，还有孩子也开始叛逆。这些都不算啥，最惨的是高中暗恋的对象，居然把我多年来每年的生日祝福当做笑话在同学圈子里传，他妈的！真他妈的失败！一个破药厂的，早年的医药代表，桌面上送钱桌子下面送逼的货色！我他妈的真够倒霉的，交往的女的都这么烂，是我倒霉还是普遍规律？

本应该是25年初才开始实习的大专（安审）会计专业 学校为了扩招 把大三半年的学时课程塞进我们22届的课表里 两年上完就卷铺盖实习了 前一阵子还要我们交了学费 大学期间初会没考过（高考填志愿勾选了服从调剂） 真心无感这个会计财管专业 现在实习期不知道去哪里找工作 无比迷茫 大家有没有什么好的建议（找工作）


via je tt

小时候有过虐杀小动物的情节，比如把🐜斩首，拿水煮、或者放在蜘蛛网上观察它被吃之类的。大点的小动物也有过虐待行为 比如把鱼捞起来 把小鸡倒提起来。还因为小时候不懂养宠物，养死了一些。后来就罪恶感很重，有时觉得一生不幸就是因为这种事干多了。后来就尽量不做这种事、家里进个苍蝇蟑螂之类的也是尽量赶出去就算了，不会伤害他们。虽然我也不算信杀生善恶这套的，但求心安吧

分享一下自己的烦恼吧，我现在是大二经济学学生，想去日本读修士，其实最主要的还是经济上的烦恼。我的家庭是五线小城市中产，父母都不是高学历，是因为前几年国家政策家电下乡赚到钱了。爸妈对我说，我只要愿意，去哪读书都可以。当然我知道他们能负担起，但是如果真的送我去留学的话，在这个经济下行的时代，他们的生活水平肯定会下降的，而且我还有个妹妹，她才上小学。看到那么多留学返贫的例子，我真的很害怕的。如果现在学个能赚钱的技术，肯定以后有保障，可留学那个想法肯定就没了。我干过家教，也干过其他兼职，过度的工作也会影响我学习新东西的精力，虽然我目前在找新家教，但还是想花更多的时间学日语和专业课。最重要的是，我的价值观已经很偏向自由和独立，即使父母觉得花他们的钱是没问题的，但我自己的心里还是难以自洽，又认识到靠自己是不可能完成的（半工半读理论上可以，实际上很大可能坚持不下来，原因是从我的家教经历看出来的），所以时常在心中会有很大的矛盾。要是有无限的精力和足够的钱该多好啊😭😭

第一次投稿，下了很大决心希望各位能指导我一下。
今年20岁了，却还是像个废物，实在是不知道该怎样和别人说话，寝室别的人一两天就能混熟，他们去吃饭，我却只能默默跟在后面，我有时有一点不明白，为什么那么无意义的事，他们就能有意思的说出来，一直在孤独，多了我死去算了，该怎么为，怎么样才能找到知音呢？怎样才能把无聊的事说的有趣呢！该为何而死呢？

来个人救救我吧，20岁了像个废物一样，出门不会说话，只知道封闭在房间里，天天刷手机抖音看黄色，出社会工作不知道讲什么，说话很直，不知道怎么和人交流，基本是一问一答，以前上学的时候自以为是，以为我不喜欢交流说话是别人的问题，现在意识到换了每个工作也找不到能交流5分钟的人，一天说不到几句话。在家里和家人说话也是一样，说两句话就无话说，都看不起我，出门社会不喜欢，在家家里人不理解，心里话没人诉说只能投稿。

大热天的，果断买2件空调服给爸妈，再买2个空调安装老家的另外2个房间，也花不了多少钱.之前沟通时爸妈虽说不要买，但我买了他们肯定会很高兴.

最近偶然刷到一片文章，讲关于死，就思考死之后是怎么样的一种感觉，我才21岁，可是一想到所有人都会死，死后又是没有意识的虚无我就恐惧，每天睡不着吃不下，我对死亡这一无法避免的事实感到痛苦和绝望，我知道人生是有意义的，这是一场注定会结束的旅行，但是我对死亡就是极端恐惧，无法从脑海里淡去，很严重的影响我生活了，我该怎么缓解，其实生活里我一直都很积极也很友善，但是一想到总会死去这件事，我就害怕，包括家人也在一天天老去，我甚至希冀着发现有鬼魂才能给我带来一丝安慰和安全感，对死亡这种未知的恐惧，我没办法克服，我需要帮助，一想到死之后就是一片虚无，就是永远睡着且再无苏醒的日子，我真的很崩溃。

我啊，不知道为什么，我这一生，仿佛一直都在陷入怪圈。
95年人，双非本科毕业。毕业之后没有从事专业对口工作。
经常去做各种各样吃力不讨好的活。
没有谈过恋爱，也没有一个女孩认真的看过我。
我讨厌别人带着怜悯的眼神，也讨厌自己心有余而力不足的软弱。
我快30岁了。
我的人生，已经过了很多。
我依然记得小时候，我说我是有梦想的，我常常为自己的小聪明感到窃喜，得意，长大之后，我连自己都骗，我连自己都照顾不好。
工作十年，没挣一分钱，倒是欠了快三十万。
没房没车没老婆。
甚至没有一个稳定的工作。
工作十年，归来仍是小白。
我又焦急，又恐慌。
吃顿火锅算高消费，在出租屋里看片撸管，就算性生活。上个楼，就算运动。搭乘地铁，穿得人模狗样，就算生活。
可我明知道，这只是生存。
我不想这样啊，我也想挣钱，帮一帮家里人，我也想有前途，有未来，有家庭。
可我什么都没有。
我听了太多太多的大道理，我过不好这一生。
我想要的，只是安安稳稳的生活，平平静静的日子，有车有房，有家。
可是，要很大代价，要花很多钱。
太累了。
真的太累了。
身体或许不累，心态已经崩了。
怎么办呢？
我的心里有一场海啸，可太阳照常升起。

结束了，陪我6年的情人今天就要走了，送她去机场的路上我看到她悄悄的在流泪，一晃6年时间过去了，好多事情就好像还发生在昨天，看到她登机的那一刻，我的眼泪刷一下就流出来了，不出意外的话，这辈子可能不会再见了，回来一直躺到现在，闭上眼睛就闪现出我们在一起的一幕一幕，心中说不出来的难过，那种不舍只有经历过人的人才会懂，我希望你幸福，希望你余生永远都过得比我好！！！！！！


via 二百斤不换肩

我呢是一名大专生学护理的，现在在实习阶段，现在对未来很迷茫没有方向，也没有女朋友比较内向感觉没啥喜欢的人，毕业了不想从事这一行工作，但家里人就想让我从事这一行，想学点技术也不知道学啥，都说要找自己喜欢的工作但我自己喜欢的工作是啥都不知道，平常做事也犹犹豫豫没有主见，前段时间跟我妈说想着毕业了去当保安或者司机攒点钱买辆车，我妈很生气，以后该干什么呢，大环境这么不好，该如何破局？