唉，现在整体经济不好，网贷逾期了信用卡也逾期了。感觉自己的世界崩塌了，我为什么要去做生意，我为什么要去投资。做了7年的生意到现在反而赔了50多万；好累特别是被催收电话骚扰时候真想不管不顾不去承担不去面对这些债务。

感觉目前失去了方向感，有点沮丧。家在南方一线城市，但属于外来户，只有户口没有房，生活很拮据。高考失利考到了外地双非一本，材料专业，虽然一直都听说这个专业如果在普通学校的话基本以后没啥出路，但内心还是有点希望，想考研再往上爬一爬。
家里人对我很失望，觉得我目前这个学校很垃圾，认为材料专业出来没出路的，觉得我也不是搞科研的料,他们的想法就是，这种双非本科出来也找不到好工作，哪怕考上研也就那样，而且现在研究生越来越多，并且也不认为我能考上。他们都认为，我应该本科毕业了直接进部队，走什么士官直招，这样才能改变命运，说什么各种福利，退伍工作包分配，改变下一代命运，一开始我根本听不进去，但家里人经常一有机会就给我灌输这种思想，说家里本来就穷，普通人家的孩子想改变命运就是进部队，每次听到这些话内心就很沮丧，也想到家里经济情况确实不好， 心里很难受，慢慢的感觉有点要被攻破了，就感觉家里人对我升学已经不抱任何希望了，他们说上大学出来就是为了赚钱，考上研究生这个专业也不会有高工资，不如早点进部队。唉，钱的问题上，家里人经常给上压力，我从不乱花钱，自觉还是很懂事的，但家里人都觉得我做为男人完全有能力在大学自给自足不问家里要一分钱，经常会拿此事教育我。确实，花家里的钱我也没有资格去反驳，他们说我也从不还口，我也知道爸妈挣钱压力大，花家里的钱心里有愧疚感，这种矛盾心理 (我必须得完成学业，但我又不能完全不靠家里支持，我承认自己确实没那个能力) 让人很难受。所以我想问，进部队真的好吗？还是应该选择努力升学？或是有什么别的建议？ (不玻璃心🙏！确实可能是我思想顽固或者不成熟，希望有高人可以骂醒我)

说实话，我觉得自从上了飞机以后，我发现现实世界其实有很多残酷的一面，这里面的人都是很直白的指出你的问题，大多言辞特别犀利，能让人破防，可是我觉得这很有用，与其在现实生活中被社会教育，还不如在网上被人骂傻逼来的好，毕竟现实生活中一些傻逼事我们自己面临真的是心累，网络上没啥负担，还能及时发现一些问题，现实中要承担后果，在网络最多被骂一顿🙂

请问大家，如何看待现实社会中存在的丑陋真相。
刷过社交网络上的各种美好，也从所有网络中窥视到很多黑暗肮脏的令人愤怒的事实，巨大的反差让人不适。我清楚的知道世界上不可能没有黑暗，但是看着恶人得志，小人当道，没人能带着世界进步，很无力，自己也做不到什么，我可以混混沌沌稀里糊涂过完一生，但是那也太悲哀了不是吗。
还有一种纠结，觉得自己也特别肮脏，举一个具体例子来说就是，面对别人真实被性侵的悲惨经历（当然不是那些演的什么的），我也很同情和愤怒，希望手剁了所有世界上的恶人，但是我也会波奇！这太让人不安了，我是正义的一方！邪念是固然存在的，但是，很奇怪，很纠结，那种感受...在一些恶堕作品中经常会有的吧，反派叫嚣着正义者虚伪的正义不过是自欺欺人的口号什么的，我已经不能深入思考了，再考虑下去我真的会玉玉的。。。

我这个算是询问能不能做的贴子叭，就是有一个人让我去给银行贷款背账，别人贷款让我去背，说不用我还，因为我没有工作，没有房子，存款这些，之前跟我说过一次是一百万，这段时间又说了一次，大概是一个月能拿三百万，但是征信会成黑户，我之前也有看过那些视频，所以我不知道这个东西能不能做

十一回家高铁上认识了邻座一个女孩，长得蛮好看的可是没化妆。上车时她手上有一瓶水不好往上搬行李，她的行李不重，于是我帮她拿了一下水，还把桌板帮她打开了。搬完后还给她的时候错把自己另一只手里的手机当水还给了她，搞得我俩都发笑了，算是建立了一个良好的氛围。我有对象所以不太想有太多瓜葛，心想着别做傻事，然后就小眯了一会。醒了之后发现她在看我，眼睛立马躲开了，这让我感觉有些微妙。后来她也眯了一会，身子不知是有意还是无意的向我倾斜着。这微妙的感觉让我有点上头，我也看着她的睡态眼睛不自觉的向她肩外露的红色吊带看去。难不成她，挺开放？我心里想着。后面的聊天也确实证明，她是个蛮爱玩的女孩。过了一会她醒了，看了会手机，然后起话题和我聊天，互相学什么专业，在哪上学，家在哪的一些家常。我们分析着各自有趣的事情，说着说着她的身子慢慢靠向了我，眼神有些迷离。这我才意识到她对我真的有意思，我也试探着靠近她，看她手机上要给我展示的东西，她也没有闪开，反倒更近一步变成了一种极其亲近的距离。我沉浸在这种暧昧的氛围当中不愿破坏，那种背德感让我心跳加速，可是理性控制我不能再越过一些界限了，当感觉她想加我微信的时候我唤醒一下我屏幕的壁纸-我的女友，暗示她我并非单身。但她还是那样暧昧的靠近我，说想加你个微信以后一起玩玩剧本杀什么的，我以不玩剧本杀这个理由拒绝了她。看着她失落的表情，我有些动容但还是没有加她。下车时我帮她搬了行李，她始终不敢看我的眼睛，眉目间的尴尬让我有些无地自容。她到底是个什么样的女孩，为什么一个爱玩的女孩却会有那样的神情，即便过去两天，写下这个记事我也没得到答案。最后出站的时候我们向对方说了再见便各奔东西了。我庆幸自己守住了底线，能守护住我和我女友的幸福。可不争气的心又觉得那样惋惜，若是我胆大些是不是会有一段刺激的艳遇。她的红色吊带印在我脑海里，我脑中意淫着后面的种种，但若是我真做了这种事情谁又能说得清这是祸是福呢。我想为我不好的想法忏悔，祈求获得心灵的慰藉；对不起我可爱的女友，我为我在车上的背叛道歉；对不起那个不知姓名的女孩，我不能回应你的好感，我们的缘分也就到这里了，希望你能找到一个适合你的人。这件事情憋在心里无处宣泄，遂记于树洞，供大家消遣娱乐。

大学四年一晃而过，我没有任何拿得出手的成绩，妈妈都说我心智还是18岁就长了点身体。四年时间就像从人生中被删了一样，同学们都拿了毕业证该读研读研，该工作工作，我化学专业却因为大学物理挂科连毕业证都没拿到，7月离开校园，9月又回到外地的学校补考，又失败了，想拿毕业证就要再重修一个学期考过，但学校在外地，只能选择免听课程光参加考试，没有平时分我觉得再过也不简单。回想入学时和妈妈吹牛说自己能考上研究生，我真是太失败，太不孝了。回望四年看不到一丝闪光点，恋爱也没谈过，游戏也打得一团糟，妈妈都欲哭无泪问我的时间都去哪了，我也不知道啊，浑浑噩噩就都没有了。

之前工作了两年多，今年辞职了，网上借了五六万块钱，主要是日常花销还有一些人情世故，现在没有工作，也不知道做什么工作好，不知道怎么还，也不敢告诉父母，身上也没几个技能，不知道怎么办才好，好害怕啊，有没有朋友救一救

我忏悔，我每天都想要早点睡觉，可是我每天都没有早睡
其实我的愿望是每天睡够12个小时
希望大家监督我每天早睡，谢谢

我忏悔:我高中时候有点中二，或者说是同情心泛滥吧。我班里有个女生，总是孤零零的一个人，也不和别人说话，平时也不怎么交流。高中老师的尿性就是永远注意不到学生潜在的心理问题，所以我不知怎么地就产生了想帮助她之类的想法。
为此我甚至打探到她的宿舍，和她们一个宿舍的女同学了解她的情况，我打听到她在宿舍也比较孤僻，于是就强烈拜托我打听的那个女同学能不能和她说说话之类的，至少不要让她那么孤僻。
还好我遇到的都是好心人，我打听的那个女同学也想帮帮她，所以同意了我的请求，自那以后可能情况好了一些。在这过程中，我和通过那位同学不断地了解她的情况，期间也知道了她会在考试考差的时候和在电话里和他妈妈哭。
可是好景不长，因为我们那个时候还分文理班，我选了文科要分到别的班，而她选了理科留在原班，所以我知道以后可能会很少留意她的情况了，于是我写了一张全是鼓励和支持的小纸条，用我觉得很中二，很幽默的语句努力地传达了我希望她能振作起来的意思，并且交给了那位和她同宿舍的同学，让她帮忙传递并保密。
那时候我觉得我做了一件很中二但又很了不起的事，可是分班之后，我却和她没有了联系。直到一次在学校食堂吃饭的时候，我们刚好碰见，她看到我似乎想说什么，但是又比较遮掩，而我当时被我宿舍的哥们拉走了，然后又碍于面子不想让我宿舍的人知道我和别的女生有来往什么的，就把她一个人留在了这里。
不过后来不知怎么，她突然间加了我的qq，我想可能是她强烈要求下，我拜托的那个女同学只好告诉她这件事了吧，但是，直到最后，我们也没说过一句话。
首先先指明一点，我这么做没有任何对她的想法，她的外貌平平，而且精神状态很差，而我只是那个时候比较中二吧，不知怎么地就有了想帮她的想法。
而现在，我和她已经完全失联了，她的qq不知怎么没了，也无法联系到她。
说了这么多，还是说说我的过错，我觉得，在你要帮一个人之前，首先要对别人负责，而不是那样弃之不顾，燃起别人的希望又将其扑灭，所以感觉我那时候挺畜生的。
后来高三的时候我经历了很多很多不好的事，像是最好的朋友离去，家人的不理解，班主任的针对之类的，甚至想过自杀。
可能，这就是老天对我的报应吧，现在我已经大学了，每次想到这件事都无法释怀，所幸就分享出去吧。

这几年行情不好生意失败，现在负债几十个，身边能借的都借了，也还不了，想翻身几乎没可能了，一个朋友说让我跟他一起做灰色刷卡，说通道和环境都搭建好，安全不用太担心，我在犹豫要不要跟着，因为不太了解，天天被催债现在看到电话和微信都害怕了，有没有懂的朋友给个建议

谈了个回避性人格的女朋友咋搞，谈了四年了，期间对她很好了，都会尽力满足她的要求，宠着她那种，她闺蜜朋友都看在眼里，可是现在还是感觉她还是不怎么相信我不怎么依赖我，平常开心的时候都挺好，可是一谈到结婚现实的问题就开始逃避不说话了。她原生家庭不好，她对家没有什么感觉，这种以后会不会改变啊

投稿，本人学生时期没认真读书，混了带专毕业，现在想提升学历去读了个函授本科，结果快毕业才知道拿学位证要考过学位英语，现在自学英语两眼一黑，想走弯路了，不知道那种包过的机构靠谱吗😭😭

今年三十岁了 现在可能是单身久了 越来越独立 有自己的车跟房 而且随着时间的发展逐渐变得越来越孤僻，难以跟他人建立亲密关系， 导致一次恋爱都没谈过，虽然有好几次机会跟一些女孩发展下 但不是被我自己拒绝了就是机会被自己给搞黄了，是我自己的问题，最近心情特别低落 感觉一切都无所谓 生活没了激情

我来说一个基本没有人知道的奇怪性癖，而且应该是地域性的，因为别的地方也没有这个东西。就是喜欢看女孩穿手工做的花棉袄和背带棉裤，这种衣服应该只有东北，山东或者河南会穿。冬天的时候会刻意留意大街上是不是有这样穿的女孩，不过就算真的穿了也只能看到花棉袄的领子而已，基本没有人穿花棉袄不穿外套出门的。背带棉裤就更少了，只见过一次那个女孩因为搬东西背带棉裤的护腰和背带露出来了才知道她穿了。不过也激动了好久。大学的时候还带着女朋友去裁缝店做过一套这样的衣服，做好之后让她自己把棉裤拆成开裆的了。让她穿着这个玩感觉比吃药还给力。

女朋友无缝衔接，分手后三周开房被我抓到，之后在她的网盘里发现分手前十几天就开始有苗头，分手前一天5点还在看订酒店的消息。分手头天晚上和同事一起吃饭喝酒（我同门和我前女友在一个部门实习，让我去关心），发消息就说她没事，过了十几分钟说自己回去了到了。再之后就发消息不回了（我们平时有互道晚安的习惯）。第二天就提了分手。网盘里还发现了分手后一周多在酒店里穿情趣内衣的自拍以及分手后3天浏览pdd搜索情趣内衣的截图。后来才知道更炸裂的，找了个同部门的大10岁的男的，有老婆有两个孩子，一整个震惊住了😂

偏自闭倾向的一个人，20岁了还孤零零一个人该怎么办啊，上学上学不爱讲话，上班上班不爱讲话，感觉每天这样就很煎熬，和人说话不超过5分钟，讲话文字生硬无趣，直来直去。导致没有朋友天天在飞机看黄片打飞机，一天10个小时呆在家刷短视频，疯狂意淫，胡思乱想一些人生这些大道理，实际是一个技校二流子我真是个废物。废物到极致，像下水道里的老鼠，见光死，贱的，恶臭的，猥琐的，自卑的，阳痿的。现在身上没有一个让我自信的点，入过长的丑我早死了吧。

我现在在高二上学，职校，也不想上学了，混一个毕业证书然后就去上班，可是现在真的不想在学校了，感觉特别坐牢，学校纪律特别严，可是我这个年纪出来可以干啥，我也干不了体力活，在家啃老也不好，我觉得人还是要自己出来闯荡，可是现在也不知道该干嘛，感觉有些迷茫，有没有人给指一条路，我不怕吃苦，就怕努力太多没有回报，有些时候想上飞机去干灰产，找大哥带，可是骗子太多，骗我去干手机口，

事情是这样的，我在社交软件上认识一个女的，3月份已经跟她丈夫签了离婚协议，但是一直没有办理离婚登记因为有事情没解决，在这期间我们认识并且又相互有好感，然后就发生了关系，但是前段时间被他丈夫发现了，他丈夫找到我，说了两个解决办法，要不给他30万成全我们两个，他们办理登记。要不就给他6万平息这个事，让我和那个女的以后不要再联系。如果不给就找人弄我。我现在没有30万，6万给他我又感觉好亏，兄弟们，我该怎么办，我跟那女的是真心相爱的

我想学英语，但我的能力毅力还总是有限，三天打鱼两天晒网，在自习室喜欢了后面的一个小姑娘，但她对我没兴趣，最后一次见她的时候我上去亲她一口，而后她把我所有联系方式都删除拉黑，这不重要，因为拒绝我的姑娘太多了，最令我尴尬的是她和坐在她身边的男的好上了，我就坐在她俩前头妈的，然后撩拨了另一个姑娘，但我对她没兴趣，我当时上赶着加她微信来着，我之所以加她微信没想过她能同意，更没想过她能相中我，现在她每天主动找我我很为难，不忍心冷落她可另一方面又真的没兴趣，我每天都会去要五六个女同学的微信，并不是对她们有什么想法，而是想被拒绝被挫败，我觉得这样可以让我更强大。我家庭条件不好，在外网又看太多人分析接下来社会经济形势各方面都很不好，我身边只有我对这方面感兴趣，我很孤独，没有人能理解我说的话，大多数人对时势并不关心，而我家庭又不够富裕，我想要的太多能得到的太少这令我很痛苦，。


via 王 大树