本人男，之前谈过一个对象，分了五年了，来到她的城市三个月了，现在项目失败了要走了，特别想见她，有联系方式但是从不发消息，好像她现在过得还挺好，找她见面不是想发生什么，想给当年她说对不起，可现在过的狗屁不是，感觉很丢人。给之前的自己一个交代吧，纠结中

不定时脑袋里往事乱飞吧，今天飞出来了一个往事；：我在工作的时候和客户对接，客户刚刚签完字瞬间从周边上来十几二十个人把他按住了，（我认为警察在等他的“字迹”）有人大喊：警察不须动!!,其中一个人拿了一把小黑棍子我不知道那是个啥，（当时灯光原因吧，那个人又把手枪举的老高）,我当时就懵逼了准确来说是呆楞当场。我回过劲去找朋友说，他们也不理解。，我怎么会遇到这种事情，他们怎么在我面前给他按住了。我到现在都不知道呢家伙到底是干啥了。

在长沙感觉过的太压抑了。以前一个人来到这陌生城市，慢慢打拼做到区域经理，感觉时间长压力大，身体要紧，辞职了。突然间走紧张到放松，慢慢享受这种生活了，颓废了好久……孤单久了，慢慢脑子都是性，感觉自己慢慢变得不是一个好人了，感觉想约又怕脏，自己怂的要死，无限内耗了，感觉人生怎么这么失败。骂骂我吧……


via Ricky ricky

最近一直在看大家的忏悔，我犹豫挣扎了很久也想忏悔和倾诉下，事情应该在12年前了，我今年30，我辍学比较早，为了有钱花找了个服务生工作，这不是重点，重点是我有两个经常一起的玩伴，经常一起喝酒吹牛，有一次晚上因为喝酒玩的太晚，我就和其中一个朋友去他的住所睡觉，因为喝的很醉躺下几分钟就昏睡着了，但没一会就醒了，赶紧全身燥热，我也不知道我当时是怎么了，我居然去摸朋友的jb，他当时是睡着的，然后我居然坐在他的下面试图插进去，朋友突然动了一下，我大脑也恍惚一下，觉得自己莫名其妙，就慌慌张张穿好衣服就走了，我是钢铁直男，后来回想他应该是有知觉的，从那以后我就找各种理由在也没见过他了，我也离开了自己的城市，我一直在逃避看到他的脸，试图彻底忘掉这个事情，最近突然想到这个事情，心情很低落，上来诉诉。

很好奇大家有没有见过鬼。本人活了二十多年，一共经历过三次灵异经历。第一次是在读小学的时候，当时我妈带我去一个离家比较远的商场，在回来的路上我跟我妈闹脾气，自己从电瓶车上下来一个人往家走。我妈也不惯着我，自己骑车走了。当时那边在修地铁，时间大概是夜里十点，那段路上几乎没人，只有几辆车驶过。我在路上走了很久，具体时间不知道，因为当时没手机没手表，只觉得两条腿很酸很痛。我停下来休息，一转身，看见马路上站着个人影，很抽象，说不清样子。那东西在我视野里停留了不到一秒，就消失了。谈不上害怕，更多是好奇。等我回到家的时候，已经凌晨一点了。也就是说，我在路上走了将近三个小时。后来我也走过那条路，虽说到我家确实有点距离，但远远达不到要走三个小时的地步。
第二次是初中的时候。当时住在拆迁安置小区，六层楼，一层是车库那种。我家住在三层，我的房间连着阳台。下面一层车库里也住着人，当时是夏天，平时车库里的人会出来在外头搭一张桌子喝酒吃饭，喝酒聊天的声音可以通过阳台传进我的房间。有天晚上，我睡得迷迷糊糊，好像又听到底下有人在喝酒聊天。人说话的声音听不清楚，含含糊糊的，酒杯碰撞的声音倒是很清楚。我被吵得睡不着，看了眼时间，是凌晨三点。我这时候脑子好像突然反应过来，凌晨三点怎么可能会有人在楼下喝酒？一瞬间，那底下的声音消失了，周围一片死寂。我蹑手蹑脚走到阳台，从窗户探出头。底下黑洞洞的，一个人都没有。
第三次是上个月。过完年从老家去了外地，生物钟还没调回来，大半夜睡不着，会到外面走走。但上个月天还很冷，晚上风也大，我就在小区地下车库走。地下车库和电瓶车车库是连着的，我当时正在跟朋友聊天，注意力完全在手机屏幕上。我从地下车库转进电瓶车车库的时候，眼角余光看见一个白影，也是一瞬间的事。从我身边闪到一根石柱后头。
不知道有没有同样经历的朋友。

23届破二本产设毕业，英语四级都没考结果进了个外企，工作量极少，专业技能也没有人教，因为这个岗位只有我一人。混了一年项目没做多少，靠自学勉强能做点事，后面被裁员了。躺平了五个月，期间进了个牛马公司干了十几天光速辞职，然后几经波折进了个日企，日语也不懂，领导和大领导还是日本人，关键是岗位至少要求三年工作经验，我满打满算工作经验两年不到，而且也没做过和岗位描述类似的工作，面试几次居然也混进去了，明天就要上班了。第一次面对外国领导，全公司还只有我不懂日语，虽说日本领导懂中文是这个部门好像只有领导和我，真不知道能不能撑过试用期，只能竭尽全力了🧎🏻

女友是处，摸她的时候发现她没有什么性刺激，舔她乳头，阴蒂也没有感觉，用手摸会湿，但是她感觉不到舒服，也不会喘，用手扣还说疼，是我方法不对吗，

我们学校组织去本地水库春游，来去几块钱的车费每人收250，也没有任何其他吃饭什么的。而且所有人强制去不去也要交钱。我现在想向纪委举报学校贪污，想花钱买大学生水军但不太敢去闲鱼上怕被发现。请问各位能不能支个招啊，纸飞机能不能弄这个啊

好累啊，感觉各行各业都很卷。每天8.30上班，晚上7.30下班，中午就30分钟吃个饭，已经持续了半个月了。本人是做工程类设计的，工期紧，想要拿这份工资就得忍受加班。已经想要躺平了，大家都在卷，就像一张交织的网，甲方卷导致乙方也卷，谁也不能独善其身。身上有贷，躺也躺不平，身心俱疲。不知道社会这样子，什么时候是个头。

眨眼直接已经活了十几年了，想了想近些日子，发现自己还是没有长大，幼稚的想法一直不断的徘徊，留不住我所爱的，而爱我的也渐渐离我远去（包含亲人）。曾经的发小已经断了联系，人生中最影响我的几个人也已石沉大海没了音讯，最不开心的时候没有一个人陪在我身边，最快乐的时候却不知把这份快乐分享给谁才好，我明知身边的朋友们不少都是伪社交，但我还是想再建立一段值得信任的关系。过去的两年里我好像喜欢上了一个女孩儿，但上段感情的失败还让我在谷底徘徊，让我胆怯，不敢面对和她的关系。到头来最为失望的还是自己，几年来一直没什么长进，既没有精深什么本领，更没有感受到生活的欢愉，每天活在一种不可信任的世界中真的好累，遇到什么事儿都只能自己担着。（真的好想我的奶奶啊，好想像童年一直被宠溺着）祝我自己生日快乐！
——壹个活的很失败的男大
2025.3.24

男.36. 因为长得不帅。 所以一直有些自卑的心里。这也就直接的导致了我不爱出门 一直在网上讨生活。最近很难。 没什么工作。忽然就低估了。好像发现到现在为止自己一事无成，今天刷到了dy说男女干黄播 一个月赚了十几二十万。 忽然就心动了 结果自己想了半天 这些年过来 似乎没什么朋友。忽然就茫然了。不知道说什么也不知道该做什么。唉。


via 弘艺

你们说我是不是有点心理变态了，23岁男大，自从大三学会用电报后，看了很多之前都没看过的内容让我大受震撼，有天看到一个比较血腥的视频，内容大概是一男的被绑着只露出下面，然后两个女的，一个用手按着，另一个用刀就开始割阴茎，滋滋冒血，割下来还看看断屌切面笑着聊天，玩够了把断屌切成一块一块的。我当时看完觉得很残忍，但心里莫名兴奋，就像是解锁了一种性癖，幻想自己下面也被女生这样割了，感觉重要部位被亵玩后当垃圾丢掉真的很羞耻
之后就一发不可收拾了，到处找这种阉割男生的视频，后面就是看着男生被割下来的生殖器也能开始自慰，话说我性取向正常，人长得也还行挺正经的，这种变态性癖要是被认识的人知道了岂不是当场社死啊，我是不是有当受的倾向了🙈

qd普通本科大二在读，宿舍其他3个舍友都有女朋友了就我还是孤单处男，上铺舍友女朋友是经管系的是真的好看啊😭😭😭声音甜甜的，夏天时喜欢穿短裙，白皙修长的腿，凹凸有致的身材，特别是长得很像抖音龙虾的脸蛋，每一项都长在我审美上，就是我梦想中的女神，经常晚上听着上铺和女神视频一边偷偷打飞机😭😭😭。班里有个矮胖短头发女孩好像对我有意思，我想和她做爱破处，可是她和其他舍友女朋友比起来真的拿不出手，怕被舍友嘲笑，我该怎么办🤧🤧🤧

我现在大四马上毕业了，考研考研失败找工作也不想找，家境也是小县城来的挺差的那种，家里人反正都挺平庸的，还都挣扎于底层的麻烦，而且还是不咋特和睦的重组家庭，感觉自己在大城市混不下去，寄宿上学初高中大学所以跟家人不熟也不愿意回家去。很是迷茫，以前还知道自己压迫自己自律学习什么的，现在因为考研升学的路走不通一下子感觉学习没用，自己还啥也不行，最近待在学校彻底成废物一个了。
天天就是看片，玩手机刷抖音玩电脑，最可怕的是我现在就连干这些事也提不起兴趣，感觉自己有点像强行抽着精神鸦片给自己提一口气的感觉。
啥也不想干，啥也不乐意做，就是那种感觉努力挣扎咋样也没太用的心态，发现以前支撑我走下去的什么出人头地、报答父母、结交朋友、迎娶美人之类的生活虚影，不是发现根本实现不了就是发现那些东西其实也没我想象那么好，感觉自己一下子成空心人了，只想混一天是一天。

小时候我爸天天揍我和我妈，闹离婚，我爸还出去赌博，跟人混社会，我真的想死，小时候我以为踩钉子就会死了，看到钉子就踩了上去扎了个血肉模糊，差点落个残疾，在家待了半年没上幼儿园直接上的小学一年级，也许就是从这时候开始吧我就总是慢一拍，老师教的我根本听不懂，还有陌生的环境，我很害怕，我从小就不适应学校这种环境，陌生的同学，他们看我好欺负也常常欺负我，我要是被欺负完哭着回到家我爸会觉得我不争气，再把我揍一顿，之后我就再也不哭了，再也没什么表情，徘徊于想死但不敢死之间，我爸到底被抓进去了找关系花钱出来了，到现在还欠好几十万

我变得开朗或者说抑郁症的转折点可能是我的表哥，说起来有些羞耻，但是我和他有着不纯洁关系，我想找些正当的心理学或者精神分析为自己找补以证明其正当性，但算了，我也许没什么好解释的，我也是这样的烂人，我喜欢他身上的安全感和依赖感，甚至想过当药娘维持关系，但就算当药娘不会衰老不会考虑金钱吗？

学习一团糟生活一团糟，高二那年去跟我爸妈去种地了，种了一年的地，贪黑起早，扛化肥袋子，接滴灌带，溜灌，拔草之类的，血淋淋的现实问题，让我迷茫，我到底怎么办才好，我只能学习，什么其他的东西都考虑不了，我必须去想象如果xx，我以后会怎么样，如果连个本科都没有我也不知道怎么活，不管如何我现在是高2复读，明年高考，不知道自己到底能学好吗，我数学连初中基础都特别差，唉，就算考上了呢，那之后呢，我真的好想死，但是我又不想死，我都不知道自己在说什么了，唉

没有未来没有美好的回忆，活着就只是让自己强制乐观吗？还是安于现在做个小人受尽屈辱任人嘲笑摆弄，明明自己是个没什么能量的人却又偏偏胡思乱想扭捏作态。要是人生没有什么大变故的话感觉自己就要痛苦一辈子了

如何才能停止自己的内卷心理，最近室友也开始准备26公考了，每次在教室看见他们学我的心里就有一种难受的感觉，我会特别焦虑急躁，想比他们学的更多，感觉心里已经把他们当成了竞争对手，我无法停止这种想法，我该怎么办

我忏悔，我觉得我一直都对不起自己。都到了大三了，我还是一事无成，四级没考，女朋友也没有，学业也是纯划水。每次看到身边的同学、校友在比赛或者配女朋友散步，我总是会下定决心，“哎，我也要努努力才行”。可是当我真正去做的时候，我总是会被负面情绪包裹，觉得“做这种事没什么意义，没什么用的啦”，总是半途而废。回想自己大学生涯最容易说出的字就是“唉”。搞得现在，我自己只能在充满噪音的一些实验音乐或者盯鞋音乐中感受到脱离现实的快感。感觉这辈子就这b样了，碌碌无为，估计到了30岁，沦为那些青年漫里描绘的fw矮矬穷肥宅。


via Hendrix Jordan

我很讨厌负能量的人，原来在一起的朋友 们渐渐越来越负能量，环境不好 我承认 但是也要奋斗啊 。总不能去死，他们曾经的日子比我好得多得多。 和他们比 我可太惨了，但是我不想去抱怨什么，没啥用，我清楚自己的定位 家庭环境 我也知道自己要多努力学一些东西。 他们天天说 有钱人怎么舒服了 谁谁又是天龙人了 别人开豪车 玩女人 怎么怎么了。 想要把我激怒 和加入他们。 但是我是很清楚的，我该干什么，积极一点 总比消极 更能让自己舒服。

我是一个南方五线城市出来的做题家，家里管的也算比较严格吧，最后也算是进了个好大学。但是回想过往的日子都是平淡无趣，父母对我的要求非常严格。寒暑假同学叫我出去玩，但我必须得在父母的要求下复习或者预习下学期新内容，玩的时间不说没有，但也是聊胜于无（当然父母的确付出了很多，这个不得不承认）；到现在也没有谈过恋爱，没牵过女孩子的手，甚至跟女生说话的能力都丧失了，也喜欢过好多但是因为自卑怕失败都没跟她们说，渴望爱情但又不知道怎么办；因为都是做题，也没拿得出手的才艺，挺害怕在别人面前展示自己。进大学后报复性疯玩，突然有一大把时间挥霍但是又觉得迷茫。回望过去人生没有什么印象深刻的事，对未来也没什么兴致，现在也要毕业了，不想考研也不想就业，但父母还是在一直催促。在别人看来可能觉得我好大学前途无量，但我感觉自己内心压抑了好多欲望，渴望性，渴望理解，渴望关心，现在就是天天焦虑又找不到破局之法状态😭😭有相同经历交流分享的或者有建议的，或者单纯想聊天的都可以私我，谢谢谢谢😭


via yee tay