和老婆过得很累，说错一句话就纠着不放，总是从坏的角度想，她总是跟我说离婚，我心里也想离，可是不能因为小事就散了，真的很折磨。

家人们给我出一下意见
我爸是个酒鬼，长年酗酒，我妈跟他离婚了，我姐也搬出去住不管不顾，家里就我跟他两个人，他每天早上起床就要喝，一天喝四五次，每天只有喝酒睡觉，其他事什么都不做不管。他因为喝酒每年都要住院好几次，他一住院我就得白天上班晚上看他，每次好了出院没过一个月就开始喝，医生跟他明说再喝活不了几年，他也不听。
我每天早上得逼着他吃完早饭才能去上班，下班回来也得做饭然后盯着他吃，在家里不管什么事都得我来。我感觉每天活得都好累，被他搞得有焦虑症，神经衰弱，每天晚上睡觉都会被惊醒，我每天都会在脑子里想如果他死了我会不会活得好一点😢感觉他就像枷锁一样把我锁住，有些时候甚至想杀了他来解脱自己。
我今年才二十岁出头，真不知道该怎么办才好了。。。

我和我老婆家里介绍认识的，因为合得来我挺喜欢她的，后来结婚后也有了儿子，她坐月子我照顾她的时候聊起了以前的感情生活，我先讲了我的就高中闹着玩谈了一个，轮到她我看她犹豫起来了我就说都结婚了我绝对不介意，当玩笑听，她才说有个谈了三年的前男友，因家里反对她嫁到异地分的手，还问出来了同居过一年半，才开始我没在意，笑了笑就睡觉了，然后第二天晚上想起来了这事，做来越在意，现在过去一个月了，想起来还是很不舒服，但还得表现得豁达，所以从那之后也没提过这事，现在想起来还是有点揪心的感觉，前天莫名其妙的发脾气也是因为正在想她和前男友的事，过了会我觉得自己过分了又去道歉，不知道怎么办了，难受死我了

兄弟们，痛死我了，晚上我炒的鱼香肉丝，晚上无聊了，想打个飞机，涂了些润滑液，突然小丁丁痛死了，被蜜蜂蛰了似的。呜呜呜呜，以后切了辣椒的手千万别摸润滑液！

挺无助的现在，双非本计算机，当初电气电子类没报上过来的。我其实并不热爱编程，但是为了以后能找到工作就硬着头皮自学了下来，现在找实习，投了很多，目前面了2家，都没有下文了。我现在很迷茫，到底是找工作？还是听父母的先考个教师资格证？还是开始准备考公？（不打算考研，虽然想提升学历，但是觉得不划算，毕竟这行吃年轻饭）。已经划水三天没投简历了。心理憋屈，想说点什么，就来树洞这发一下。

我真他妈讨厌有钱还装的同学 家里几千万 天天群里说自己有心理问题 要看心理医生 说什么自己想很快得到遗产然后死掉 说什么自己这不好那不好群里卖惨 群友：一个日薪一万的卖惨给我们这些月薪三千的博同情，真他妈搞笑

咋他妈会有这种人？还说自己可能会很快花完，群友说你有那么多钱怎么可能轻易花完？他说 几千万 有什么花不完的

真他妈恶心。几千万足以解决世界上所有烦恼，叫叫叫，叫你妈呢，这个频道里的投稿人们经历的苦难，任何一个加到你头上你都得瞬间死 弱智

感觉现在互联网越来越乱了，恨国的人现在敢跳脸吃恨国饭，男女问题无论谁的错敢支持其中一边就挨骂，受害者下面全是上帝视角说活该的，极端言论下面回复一堆真心赞同的，反而是这频道的人最真诚，有乐子就笑，倒霉的就安慰，遇见煞笔就骂，让我找到一篇净土

在飞机上逛了好长时间了，也来吐一口气:明明有老婆却每天都很孤独很无助，生活上一切靠自己，有时候也想亲近一下，可是看着她那样子就会想着她做的那些隐瞒婚前有男友和出轨上司不顾家不负责任的事，舔别人几巴，恶心死了，就对她没有好感了，每次她主动的时候我也觉得没有兴致不想配合她，找各种借口推脱，住在一个房间，几个月没有亲近了，她还是不同意分居，也不知道她是怎么想的，我也不知道她怎么这样子，对老公孩子不用心不负责，又不愿分开，我身心都很累啊，难道她不累吗，我讨厌她，甚至想暴打她一顿，但一直没行动，可能有的时候被气的发疯，但想到孩子就忍住了，这样长期下去都会发癫，指不定哪天我会下重手打她.看飞机群里别人绿妻，臣妾做不到，做不到。三观不同，现在就想离，马上立即了。

我是一个大二的学生，学校层次双非二本，大一是材料专业，刚刚转专业到机械设计及其自动化，我非常希望有一个老师带着打比赛，虽然大一没怎么上专业课，而且有一部分课程还需要补修。可是我在我们学院官网上找了三位老师加微信想让他们带我参加比赛，有一个没有通过我的好友申请，还有一个发信息一直没有回复，图片上是一位老师只与我简单了解了一下，但是后续没有消息了。请问我是不是说话语气不太对啊，感觉自己情商有待提高，为啥联系老师想跟他们参加比赛都没有消息了呢？

via oop 9

我也不知道自己身体哪里有问题，反正总结就是脑子不好使，体质又不太行，啥也不行，说白了就是废物了，我觉得挺懊悔的，因为曾经我也是个努力的人，如今已经堕落了
觉得挺对不起家里人的，拿着家里面的钱，拿着学校的助学金，结果自己却是这个鸟样，我觉得我挺虚伪的，如今我也不算一个好人但是我当上了这个岗位，我们班有几个也是挺虚伪的，用的苹果15promax，他们直接演都不演了，生活条件就摆在那里，所以我必须用一点权力制止他们了，大二大三的助学金都是看成绩来分配的，一个班，如果有八个人去竞选助学金，只有四个人能得到，我直接使用离间计，我和另外一个好哥们就不去参加了，所以申请的人数变成了六个，这样你们就难搞咯😂

3岁父亲走了 10岁养父走了 从小没感受过父爱 姥姥姥爷 爷爷奶奶都没有 从小自卑 挣扎 20多岁大病 治好了 但身体一直提不起劲来 可能是治病的时候激素用的太多 幸福的是找了一个好老婆 有了 一个可爱宝 以为美好的生活就要开始了 结果母亲又迟发性脑病疯了 没办法老婆只能辞职照顾孩子 我照顾着母亲 我赚个 4000块的工资维持着生活 两年了 整整两年了 这两年母亲想魔鬼一样 凌晨不定时就拍打我的窗户和门 穿着内裤满大街走 昨天把母亲骗到了养老院 我知道他不愿意 没办法 回家的路上 我在车里放声嚎哭 晚上养老院打来电话 说母亲打人 打坏设备 让我赔钱 如果住不下 没办法 我只能带着老婆孩子 离开这个让我窒息的地方 我不留恋
我好累 真的累了 我感觉有一根无形的绳索勒着我的脖颈 死不了 也喘不动气

投稿 目前是初三，成绩中下，父母对我期望不大，只希望考个高中就行（我认为私立高中没必要上，自己数学和英语什么也不会）自己是想学但又控制不住自己，周末就窝在家里打游戏，看动漫，每天放学11 点回家每次都说学功课但都会以各种理由逃避，还有点妄想症（大概是动漫看多魔怔了）还会看点政治，其实也不算，大概是对现状不公的愤懑吧，在学校几乎没有人际关系，课都是尽力去听，未来该怎么办啊，很迷茫


via 沉

上大三了好迷茫，大学两年打打游戏就过去了，感觉考研究生也不是出路，找工作也抓不着头脑，我好废物啊。天天除了上课就是打游戏打关，没谈过恋爱人也很压抑，网上看到女性露一点胸腿就忍不住浮想联翩。
高中的时候对文学挺感兴趣，上大学看了一些书，喜欢看芥川龙之介，马尔克斯，王小波的小说，也看一些诗，其实自己也想写一些东西，但是写出来的自己都感觉是垃圾，也没下功夫打磨。也买了把吉他来弹弹，买了两年感觉自己也弹得一坨。总感觉自己没有把一件事情做好的决心。
普通一本理工大学计算机，普通家庭1200生活费，感觉生活和未来都经营得不好。有时真感觉自己对不起父母。虽然已经是大学生，但感觉心理状态和高中毕业时相同，大学两年基本没得到个人成长，很多事情上也是胆小鬼害怕迈出一步。
刚迈入大学时畅想了很多美好，一个个下学期再说，大二再说，现在大三已经没有多长时间了。一方面劝说自己享受大学的闲暇，一方面又怀恨自己碌碌无为，不对以后负责。
我沉迷虚拟世界，不愿接受现实，是个胆小鬼。

活着好累啊，国家真的富强了么？为什么一点幸福感都没有，拿着微薄的工资，每天就是工作工作，不敢请假，不敢出去玩，我就是一个普通人，买不起车，买不起房，也接不起婚，社会主义纯牛马，我能怎么办

本人是一个普通家庭，可能爸妈存款一共就五十多万，我妈在我的要求下给了我四十万定投标普五百和纳斯达克，结果我想赚多赚快钱，进了币圈亏完了。我知道大家看到我说这些话一定觉得我是傻逼，爸妈是那种特别勤劳朴实的劳动人民，这些钱都是给我娶媳妇准备的，他们自己养老可能每个月就三千块养老金，我自己也煎熬了两年了，一直不敢和妈妈坦白，我想过自杀，觉得自己的路到头了，本来有钱可以和女朋友结婚，现在也没了，目前本人21岁，准备年底考研，我也想过是不是人生还有机会，我再慢慢把钱赚回来，但我想到心爱我的父母，我想到妈妈可能接受不了，她会对自己更不好，更省吃俭用。我心里特别痛。我现在是毕业在家考研，在我大四一整年，我都是浑浑噩噩每天睡不着做噩梦，我该怎么办，坚持下去好好的打工吗，我不想死，但我总是在焦虑的时候想要自杀，不敢和妈妈说，我知道自己犯了什么样的错，我以后一定不敢再犯，但我还有以后吗

我喜欢上一个ts在一起好几年了，好爱她，不知道和她一起未来是怎么样子的，她是酒吧卖酒的，可是酒吧都好乱，想分开又舍不得！看着她和别的男人亲热心里好难受，我不知道应该怎样做，也想找个正经的女孩子结婚生子，可是穷屌丝一个也没人看的上，感觉活着好累

今天是来大专报道的第三天, 躺在通铺上, 听着窸窸窣窣的游戏声 ,回忆起了考上高中那一刻的喜悦与期盼 ,如今不过是笑话一场罢了 ,高三抑郁休学未果 我其实只是想要为家里省点钱, 添点光, 狠下心来收拾书包就去复读 ,这一年压抑黑暗 ,好几回都做梦梦到高考失利, 睁开眼睛就坐在教室里,

我生性脆弱胆小 ,夜深人静的时候总是望着家的方向偷偷哭泣 ,或许一段关系做不到细心呵护就会偷偷溜走 ,异地的恋人冷冷的回应 ,不耐烦的态度 ,我总以为是我想太多, 留给我的却只有她和他的合照,高考就差一点点就能上岸公立学校给家里省钱了 ,母亲想我去读个私立大学, 父母工作不易, 转行以后连轴转才赚的那点血汗钱, 我舍不得 “没事我读个大专就好了” 说的倒光鲜亮丽 报道的时候却只觉得羞 我看不到自己的未来.

我身材矮小, 精神压力大让我的脸色更加憔悴,望着镜中的自己 ,不由得皱起了眉, 就像是在逃避 ,一直在逃避 ,很多问题 ,迷恋上运动 ,渴望我能拯救过去那个看着他们幸福面红耳赤的自己, 习惯性失眠, 回忆起高中入学时亲朋的祝福与期盼,我最后还是活成了自己讨厌的样子!

被單位小人坑了，同時有幾個，我在這裡是想問個問題，如果我找人做蠱，可能把他們弄很慘，甚至弄死，我心情會好，但是我要這麼做麼？

我的女友非常爱我，我们相识多年，一直以来都很恩爱。我们一起去过许多地方旅游，在那些地方留下了难忘的回忆。我们的性格很契合，生活也十分和谐。然而，我对刺激的感觉却很向往，而这种刺激只想和她一起体验。最近，我做了一件比较冒险的事情：在电报上偷偷分享了我们的一些照片和视频，而她对此并不知情。我心里感到非常忐忑，但是感觉很刺激😔。

我21岁了父母离异两边都帮不上我，前两天炒币亏了小4w其中是借了2w加保证金了还是爆仓了，哎我也不知道以后的路该怎么走了彻彻底底没钱了，我电子厂上班半个月倒班吧一个月扣完这那就6千5(一个月上班最少27天)手上一分钱没有了，这两天想想我都想上天台走了算了，这人做的太累了


via 新