我很怀念过去，每当清除相册里的照片，看看到一些自己在快乐，悲伤，或是要完成的目标，一个没看完的视频.....思考虽然删去能空出一些空间，可那是我过去存在的证明，生活的痕迹，不禁有些伤心，还是我过于自作多情了


via 沉

我现在在打寒假工，想着寒假在家确实没什么事情，而且打寒假工带点钱回去可以买到自己心仪的东西。
我去的是一个电子烟厂，里面的话，一楼环境好（不是很好的那种），但是不能带手机，但是可以偷偷带，然后穿无尘服。早上要集合，喊“好、很好、非常好”，然后听拉长讲话，最后念口号回工位。就跟抖音那种“宝祥小组长”的视频里基本一样。
这我还能接受，令我有投稿的冲动的原因，是那个拉长感觉每天都很火大，今天叼了一顿我们，从拉尾叼到拉头，给我旁边工位那个数袋子里一体烟的（用电脑拍照然后识别的）叼了一顿，那个人是老员工，可能是电脑问题，他也知道是电脑问题，但是没有上报。他被叼了之后，听他们的谈话，貌似是说他知道问题但是不知道怎么反馈。我因为口罩没待被骂了（口罩一天一个，在入职培训的时候说了但是我没听，这个确实是我的问题）。今天开了16张罚单，每个扣100块起步。而且那个拉长一直催效率，做的慢的也挨叼。
我也进过厂，我之前去的空调厂，那里纪律比这宽松，我试过上夜班犯困，但是组长也没怎么骂我。进过电子厂的，拉长都是这样的吗？

感觉自己挺傻逼，胆小，典型的有B不草，好多次机会都错过了。
大学时带学妹喝酒，喝多了开房间，然后我真的睡觉去了！学妹睡我旁边我摸都没摸！
工作了跟一个女同事玩暧昧，亲亲我我的，大夏天出门一起跑业务她说太热了想开个房间洗个澡吹空调，我居然为了赶时间回公司报道拒绝了！
网上聊的妹子见面了几次，睡一张床上摸都摸了不给插我居然没强上，还很绅士的表示尊重。
相亲的姑娘，约我一起出去旅游，三天两夜，我说请假不好请不如周边玩玩吧
……
我感觉我要处男一辈子了


via 雨 时

科目三挂了 好难过

卑微到极限，舔了三年把女神舔成了老婆。 这三年她换了两任男友，我都坚持爱她 对她好。 说几个我自己内心深处无法弥补的伤痕。 开始她和男友异地，她周未要去找男友过周末。周五 如果加班了赶不上高铁、我开车送她去会男友。上海到 南京。坐高铁来回也都是我帮她买火车票。 有一年圣诞节，她男友来找她，她们去酒店，第二天一 早她男友坐早班车走了，她喊我去酒店接她上班。 在房间里她化妆，我想看又不忍心看，最后还是坚持不 佳看了看垃圾桶。三个，难受坏了。 后来她为了省房租搬来和我合租了，这时候跟异地男友 分手了，我以为有机会了。没想到她一个海龟同学还排 我前面。她们会回我们家里过夜，我晚上能听到她们声 音，这个我真的要崩溃了。

马上快25了，感觉时间飞快，已经不算太年轻了。我在初中时得了毛囊炎，后续又成了痤疮，脸上一直长期存在大的脓包，挤掉一个长一个，甚至能同时存在四五个，眉毛都被搞得淡了许多。这导致我常年自卑，从得了这个病到现在我越来越孤僻，与人交流总会给我一种装成正常人的陌生感。到了大学我一度想要轻生，这时我父母才肯带我去看病，但似乎看不好了。在他们心里这都是小问题，和别人说这就是大点的青春痘，也不知道是好面子还是真这么觉得。我现在没轻生的想法又似乎对生命也没那么在乎了，像是想通了一半，我不敢和任何人倾诉我这些年受的罪，说了会泪崩，也不愿和任何人提起我的病，最怕别人同情的眼神。我这几年的愿望就是能像个正常人。
我24年毕业，在外地干了半年因试用期没过被辞退，其实不辞退我也不知道能不能干下去，那会我的脸已经让我不愿意出门了，和人说话都不能自然了，总是躲着人，感觉自己像个老鼠。这也是我第一次感到无力，回家直接摆烂一年。我在初中时喜欢过一个女孩，也是我这十几年唯一喜欢的，因为我没有勇气再去喜欢一个人了。这个女孩在北京读研，今年也要毕业了，我不甘心与她差距越来越大，我当初没考研也是觉得现在三年工作经验比一个双非研强，结果现在我这半年经验加一年空窗，有点绝望，想要重新振作，又对未来感到恐惧，会不会再出同样的问题？我还有多少试错机会？这是我第一次吐露心声，还有很多话没说，想求个安慰，求个未来方向。

兄弟们，我本人是一个本科学生，假期去剧组打工的时候被一个社会瘤子（简称黄)打了。原因是我拖我叔的关系进的组，我叔在里面算个小头头，长期要混这个行业。结果那个姓黄的嘴碎，我就跟他骂起来了，最后他打了我一巴掌我也没还手，本来想着报警，但又怕在剧场影响我叔叔，就忍气吞声的回家了。现在我有他手机号身份证号，怎么能偷偷报复他

飞机上那个核销联盟是个骗子来的，开始有一个测试的卡给你，然后我买了830的卡说ip异常，还想要我再买，只能说钱当喂狗了。

农村男孩，三线城市三流国企工作，12 月初到今天拿存款，妻子彩礼嫁妆，信用卡，借的朋友钱，凑了差不多 90 多万做白银，分30万本金，开15倍杠杆做多，今天彻底清仓了。还完各种剩了 211 万。今年过年回家能好好回报一辈子打工种地的父母了。想告诉别人，又知道谁也不能告诉。发个树洞，感谢老天！！！

我住在深圳的一个公寓，其实公寓你们也知道，楼层间隔不会太高，隔音效果也不是很好，只从10月份后，我楼上入住了一对小情侣，我经常在窗边办公，时不时都能听到他们清楚的对话，尤其是到了晚上，他们做爱的声音是连绵不断的传到我耳边（主要是女生发的），虽然我也有老婆，但是实际上一个月也不会做几次，但是听到楼上的情侣传来的做爱声，我内心的骚动又点燃了，跑到床上和老婆做之后，发现楼上的情侣还在做爱（我大概是半个小时），居然还有人能做那么久，我惊呆了，但这种情况我做一两次以后就没感觉了，只能是听楼上的做爱声音，有一天我喝了酒把他们叫停之后，他们消停了一段时间，但是隔了一段时间后，他们的做爱声又来了，虽然没以前大声，但是还是隐约能听到女生的呻吟声，这时候我突然觉得有点变态了，每次到半夜的时候我还会站到窗口上去听他们有没有做爱，没有的话其实我内心也有点失落的，我有过想买个摄像头装在他们窗台下面，或者是声音放大器专门监听他们的做爱（我已经开始有点变态了），激活内心的满足感，但是没有那个勇气，也没那个渠道，其实我内心有过这么一个想法，等他男朋友不在家的时候悄悄的加他女朋友，让我也体验一次（哈哈）多少钱都可以，但始终是没有这个勇气，你们觉得我变态吗


via Ademin

我现在在我们二高上学，中间因为班主任针对退了1个多学期，我就是稍微乱一点上课说话多，他就经常叫家长，在他班也不想学习，之前也能考个300名，现在1200名了，大专水平，这学期开始我走体育了，结果体育也没天赋，现在在混日子，马上高考了，感觉之前的努力都白费了，初中因为老是说话我爸就经常来，我就不想学习，本来能去一中的，因为班主任是英语老师最后一年没学英语， 感觉自己这几年都白努力了，跟个废物一样

有点喜欢一个女生，她分手了找我倾诉，慢慢变熟悉，会叫我给她帮忙，收拾家务，感觉她平时属于偏高冷的人，无意间发现她的内衣都是很性感的丁字裤，她现在新谈了个男朋友，是她发小，异地，说和我要保持一定的边界感，可是我有点蠢蠢欲动想要发生点什么，怎么办呀

真的想赚点钱回去给父母，发现自己好像没有之前刚毕业那种冲劲了，总是感觉自己学习的东西不够就都在学习，结果呢做事情真的太真诚了只会被骗，创业被人骗，钱没有挣到，现在浑浑噩噩的找不到方向，想做的项目找不到头绪，飞机上一看就是抵押的、BNB的、卡劵的，乱七八糟的，我只能说没钱给你们骗了，只是想翻个身给那些看不起我家的人看看，我有一个哥哥，残疾人脑子不灵活，爸爸结肠癌，妈妈也是长年劳累身体有问题，我真的只是希望争一口气，我到处为了一点钱到处求人给我一份工作，能吃苦，我只是觉得世界的规则如果想要让我们这种普通家庭的孩子翻身的机会好少，少得我愧疚活着面对父母，真的好累


via 帆高（推荐）

前两天看朋友圈一高中同学晒和他从高中就搞的对象的照片，感觉有点感慨，因为这哥们对象一开始不是和他搞，而是另一个苦主哥们先追的女主，然后这个黄毛哥哥女主坐的近，天天勾搭，然后就搞到一块去了，后面苦主哥伤心欲绝，到后面甚至还性情大变从整天哭悲变神经大条了，后面班主任把这两个人安排在一块的时候苦主哥居然还笑嘻嘻地表示没事，反而是黄毛哥一脸吃了屎的样子啥都不敢说，我虽然感觉黄毛哥这事做的真不地道，但是黄毛哥平时对我还不错，人缘也比较好，所以我也没在俩人之间特别站边，我当时只是觉得，这个女友这么轻易就被别人挖走了，是不是以后肯定也会跟黄毛哥分开，转眼今年就大四了，一看这俩人还在一块呢，合着你们俩人才是真爱，原来挖别人墙角出轨也能幸福，属实是有点颠覆我对恋爱的认知了，移情别恋，劈腿，这些在我看来很糟糕的行为好像还挺有道理的，现实中好像也挺常见的，可能也是因为我一个母胎啥都不懂才会对这个感到震惊吧😦

在足浴店洗脚的时候技师给我隔着衣服乳推，没忍住直接隔着衣服射了，透在技师衣服上，在她没发现之前跑了。我现在特别尴尬，想把在这家店冲的钱退回来，兄弟们我是不是废物啊

我把女朋友闺蜜的照片放到ai脱衣里了，保存在手机里被女友发现了，我现在该怎么办。说实话是有点喜欢女友闺蜜的，但还没到会为了她放弃女友的地步，兄弟们我该怎么办

千万不要用网贷，大学毕业在县城开了个舞蹈学兴趣班，疫情时候房租交不上心想先用信用卡顶一顶，结果就是信用卡还不上借网贷还信用卡，现在欠了好几个平台十七万多，现在天天就是催收电话短信，已经连续失眠好久了，马上过年了，都没有脸面回村里了