今天晚上九点下班的时候，一如既往地等地铁，突然一个看着四五十岁的阿姨过来找我问路，问要去某个站是不是要坐这趟车，我说是的。随后她赶忙说自己刚来杭州，不知道怎么坐，她是来这里找工作的，我跟她说坐这趟车，快到站的时候看显示屏就可以，上面会显示到哪里了，然后她就一直对我说谢谢。心里感觉好心酸，杭州的就业环境很差，年轻人都不好找工作，四五十岁更不好找，况且杭州消费高，租房也贵，一千多只能住个小隔断房，希望她能早点找到工作


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给你们看个笑话吧

23岁了，大专25年毕业，读的园林在工地实习了一年，那时候我女朋友在广州我在厦门异地经常吵架，因为她的其他异性问题（有人追她），所以我辞掉工作跑去了广州，然后就是被甩了😂，我跟她高一在一起谈了快五年了所以那时候经常哭，后面就是浑浑噩噩自己上班了一年，存了三万块钱，两个月前辞职了，自己也有赌徒心理试了一下炒股吧，到今天已经亏的只有一万块钱了，可能这是我这辈子最蠢的决定，挺无奈的，也证明人只能赚自己认知内的钱，现在还找不到工作，我感觉自己人生的每一步都是错的，感情也好，工作也好，孤独的生活也好，全是错的，总是会莫名想着离开这个世界，可是我想到我爸妈难受就舍不得，我爸妈都是农村人，前几天我妈去体检还有高血脂，乳腺结节，我爸干的体力活，身体还有乙肝，我妈打视频说希望我结婚，给我攒了十几二十万结婚钱，因为上一段感情的原因，我真的没有去结婚的想法了，我只能说这些钱给你们养老就好了 ，前女友上个星期也发信息给我，说对不起我，后悔离开我，这段时间太多东西缠在一起了，没工作的压力，当了赌徒亏钱，各种问题，真的逼的自己很乱，可能我就是那种没啥抗压能力的废柴吧，随便骂吧

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我今年21岁，由于是读的破大专所以已经出来工作了。时至昨日，我还是对很多事情都抱有美好的幻想，直到我和一个网友聊天听到了ta的故事。在这我甚至不敢写出来我听到了什么，我只感觉我一瞬间就崩溃了，我一直坚信的纯爱，我一直希望善良的人不说有好报，至少也不会被践踏，但是听完网友的经历，我真的第一次听到那么黑暗的事情，ta给我讲述了一大段ta的情感史（在我看来是灾难史），我无法想象为什么ta给别人送礼物关心别人甚至于给别人困难的时候提供吃住，居然不仅被抛弃还被不熟的人强迫。我回想起我小学时的理想还是当心理医生想拯救别人，我现在人在厂里一天干11个小时，心里防线也完全被摧毁了，我现在所有想法，都被网友的一大段的最绝望最黑暗的经历吞噬了，我终于明白人的恶念到底有多恐怖多没有下限。

现在我们这边在搞专门骗老年人的这种活动，送奖品之类的。然后我爷爷现在不听我的，我想，骗了就骗了，给他长个记性老年人真是犟，而且他们还搞什么几百块钱抽奖的，抽不到就把钱退给你。然后几千块钱抽一次，我都不知道怎么说了。然后他现在明天马上就要带着钱过去抽奖了，拦也拦不住。我放弃了好吧。

兄弟们，突然感觉我的原生家庭真的很操蛋啊，说说我爸，典型的打肿脸充胖子，自私自利的人，去年让我给他贷款 60 万在老家盖房子，我拒绝了，当时我才 25 岁，我知道给他贷款他也不会还， 然后打电话骂我白眼狼，骂的可难听了，我手机上现在还有录音，虽然我还是给了他 1 万五。不过他还是铁了心借钱盖房子，非要在村子里面装面子，现在房也没有盖起来，不知道被别人笑掉大牙没，他在外面干贵金属收购的，天天天南地北的跑，一年到头也赚不到钱，还时不时找我借钱，我直接拒绝了，后面关系稍微缓和了，偶尔打一次电话，就对我说生意不好做，我寻思这你好做不好做跟我有啥关系啊，从小到大啥也没有给我买过，小时候还因为盗窃罪坐过 6 年牢， 记得 20 年上大专的时候，一个月生活费就他妈 600 块钱，自己天天出去嫖，赌，一点都不关心家里人，上学放假回家的时候，还喜欢冷暴力人，真的很傻逼。
而且我最近想离职换工作，我发现我他妈都不敢换，或多或少都被他里面影响了，没有底气。不是因为我妈和我奶奶，我真的一点都不想跟他有任何牵连

来海外几年了很少和父母打电话，今天给母亲打了个电话问了下家里的情况。得知我大爷（父亲的哥哥）去年0507去世了。心里说不出的感觉，大爷是残疾人没有结婚，无儿无女。对我也挺好，就是特别爱喝酒，去世也是因为喝酒心脏不好去世了。老人走之前没有见我一面，心里肯定是一个心愿，也是我一个遗憾。
离家这几年，心里时不时的也会惦记他。想起和他生活的点点滴滴。
有些人在的时候不知道珍惜，不在的时候总是想太多。😢

唉，找了个排行榜认证的私人98会所，去的时候没被骗，结果服务做完了，稀里糊涂充了点钱，说的天花乱坠，当时不知道咋就信了，后面就消费了一次，之后再也找不到人了，这下长记性了，不仅是见面付款还不能乱充钱，钱在自己手里还是最踏实的。

2011年的事了，那天刚发工资，下午去建行取钱。刚走到ATM门口就看见有个年轻小伙走出来，我就正常走到机器面前，刚想从裤兜里拿出银行卡，却突然看到出钞口自动打开了，看见一叠红牛在里面，我瞬间把头看向门口搜寻刚才出去的那个年轻小伙，无奈已经看不到他了。机器上面在读秒，还有20秒出钞口就要关闭，我左右观望确定没人就伸手进去把红牛卷起来死死的握在手心慢慢拿出来放到裤兜。最后我很正常的走出ATM，拐了两条街走进一个公厕数了一共2300，真的是天降横财。到现在我也不清楚是怎么回事，估计是刚才的小伙存钱时以为存进去就走了之后机器卡bug刚好让我碰到。我也知道有摄像头，所以我提心吊胆了很多天，但这个钱终究不是银行的钱，只要那个小伙没发现没追究我就没事。过了两个月我确定没事后拿出这笔钱买了PS3

最近发现家里的一件金属饰品不见了，盒子装着的，2000左右吧，价格不贵，我明明记得很清楚我放的地方，我把屋子翻了个遍都没找到，红盒子比较显眼了，还是找不到，我现在都怀疑是我女朋友拿的，但她说不是，问她时她也没有生气的语气，我也不知道我这样怀疑是我多疑了吗

我不知道现在还有多少人孤独到可怕，我想我已经进入了一种无论去那里都非常孤独的状态。网络也是，现实也是，钱也没多少，只能说饿不死。但是，我已经忘记什么叫未来和开心了，谁都在告诉我，要开心，会好的。只有我知道，不会的，不会的。所以我真的想问下，怎么才能鼓足勇气自杀呢？怎么才能更快，痛苦最少的死去，还有在不会影响别人的情况下。

我去年快过年那段时间借了个电摩仔小一千块钱买配件，本来说的过完年还我，结果过完年给我说没钱，然后和我说他要去广东买配件，我也真是傻逼了相信了他，又给他两千多让他帮我带配件，欠我的那一千也买配件就行（之所以相信他是因为他把身份证照片发我了）后面他也没有去广东，我找他要钱他和我说花光了，然后有一段时间他偷电瓶进去了，然后钱一直要到现在，一直给我拖，期间我还去他身份证上的地址去过，家里都没有人，现在就一直拖着，有没有兄弟给我出出主意的，或者开盒了找他家里人要


via 别感冒

部分中国开发者也太搞笑了，既要又要，闭源项目丢到Github自诩开源，再然后弄个诚信付款，还没开发几天（闭源谁知道）就瞎嚷嚷被破解，光速更新一机一码？我看你们是自导自演惯犯吧，想圈钱你就直圈，别人破解不破解跟你诚信付款有屁关系，经典的我昨天还相信用户，今天我不信了，全部人一机一码。

说的就是你，Metric抄袭scene的垃圾，装啥清高呢，不如scene一根，功能抄就算了，还装，椒盐音乐这种是你这种软件的一辈子。

我曾经是事业单位，在黑龙江，双休，每天6个半小时，谁骗人谁儿子，不知你们信不信，早上三个半小时，下午三个小时就下班，因为那里已经到鸡头的鸡嘴巴上了，特别是冬天，下午四点多就天黑了，所以就是我说的那样，我本人也不是黑龙江人，嫌工资低，辞了工作出来创业，没搞成欠一屁股债，后来又进了国企，草他妈，坑他爹，傻逼领导都拿几十万年薪，我们办公室人员工资是卡了再卡，顶不住我又辞了，现在工资是高一点，但是也难搞，天天就是上班，上他妈卖批，陷入恶性循环了，一天不上就觉得自己损失了三四百块钱，这可咋整，草他妈的，啥时候是个头啊

投稿 树洞：人生确实充满黑暗。由于母亲患有精神疾病，我亦在遗传因素影响下，多年来饱受双相情感障碍的困扰。随着年龄增长，作为一位习惯隐忍的诚实之人，我发觉自己愈发难以掌控情绪，脾气时常暴躁，思维亦趋于极端。此前，我曾经历过一次情绪失控的爆发。当感知到他人无意间流露出的敌意时，我内心常涌起强烈的憎恶，甚至萌生危险的念头。尽管理智尚存，我仍无法释放恶意，坚持对他人保持善意；但我恐惧终有一日大脑将彻底失控，重蹈母亲生活无法自理的覆辙，陷入精神错乱的痛苦世界，届时或许会做出可怕之事。我绝不会生育后代以延续此祸，亦无意伤害他人。然而，为何周遭之人总在伤害我？唯愿不再承受如此痛苦，只期盼人生能回归平凡与安宁。