我忏悔，之前喜欢一个女生，一直没跟她告白，后来知道他有个男朋友才补上去了，理所应当被拒绝了，当时果断删掉了，四年后有点后悔了，我还是忘不了我最初喜欢的这个女生。

匿名

昨天给室友找东西的时候，收纳盒里翻出来一个南京的烟盒。
室友问我不抽烟为什么会有烟盒，我没多说，就收起来了。实际上那是几年前和之前喜欢的男生一起出去玩的时候，他抽完一盒之后随手递给我让我扔掉的。当时附近没有垃圾桶，就先放兜里了。后来觉得那个盒子很好看，就这样一直留在了身边。
这么多年过去，也不再喜欢他了，但是这个烟盒一直还留着，是埋在内心里的悸动。每每无意间看见，都是一种回忆。

小学五年级的时候流行玩那个水气球，有一天下课我去卫生间装了很大一个水气球，回来就看见班主任在台上讲话，当时在外面不敢带着气球进去也不敢在外面待着，就把水气球从栏杆（接近四五楼）丢下去了。第二天听班主任说有个一年级的小女孩被水气球砸了满身水，湿透了，现在想幸好没砸出人身伤害，学校也没有监控，我忏悔。


via Eleven Crispy

自从下了telegram，手冲成瘾了怎么办，一天三次，虽然身体没什么异样，但心里总有纵欲过度的负罪感。

他妈的 考研咋这么难啊。 想要阶级跨越真的要扒层皮

20多岁了，没有尝过恋爱的滋味，有时心里羡慕的直痒痒，但想到为了追一个女孩要花费巨大的精力和时间，就感到寸步难行

匿名
我的共情能力很差，当朋友来找我倾诉的时候，我不知道该怎么安慰他们，只是机械地去附和，机械地说一些客套话。我没有办法感知他们的情绪，和我自己的情绪。表面上我有很多朋友，我会和他们分享日常，插科打诨，我会记得他们的生日，但这些更像是我的面具，我在扮演一个好朋友的角色。我还是习惯一个人吃饭，一个人散步。有时候我会莫名其妙地失落，我经常想有个人陪伴，但是当真的有朋友来亲近的时候，我又会下意识地把他们打发走。我渴望遇到一个精神高度共鸣的伙伴，但我又会苛刻地去审视那些微小的差异。就算注孤生也是我应得的(:τ」∠)

手机看视频，我又忍不住开了个会员，没夜的看视频，把黑白颠倒，作息规律弄乱了，还找借口不去锻炼身体。其实，我知道这是行尸走肉自报自弃，可简单理解为顺其自然，说累了想休息调整一下，说白了是没有期待没了信心，对自己不负责任。我要在床头贴一条：晚上11点睡，早上6点起。从保证睡眠质量开始。

之前给父母说的学习日语，但现在高二了才学了一点。学校没日语课只能自学，每周只放半天，每天10多放学根本很难有时间。现在处于想学但每天学的话只能1点睡，明天的其他科就很困。现在亲戚家里人问我学日语咋样了，很难回答

小学5年级家里穷，上学会路过一座土地庙，有次饿急或者说给自己找个理由去做这件事情吧。

听几个小屁蛋子说他们拿了很多，下午去上学，大太阳，我一个人顺着小路摸进土地庙，土地公公前有个功德箱，里面全是钱，1块5块10块，我偷了一张10元，到学校买吃的。

第二天
被老师拉进办公室口头教育，就放了我，叫我把钱放回去，我没放，因为花完了，从此再没去过那土地庙。

奇了怪了不知道谁打我小报告，难道土地庙有监控？

辞职回家躺了快一年了，回家前雄心壮志想着回来锻炼身体，看书，早睡早起，但是每次都是三分钟热度，天天半夜两三点才睡，中午才起床。早睡坚持不到两天又回去了。

想改变又没有动力😭人都要躺废了，请问各位朋友有没有什么方法能让自己不要三分钟热度，或者早睡早起有没有什么方法？

我要崩溃了，从昨天中午出手术室门，到现在，你一直一直哎哟，要不是看在你是我弟弟的份上，我真他妈想踹你一脚

25岁的独生女 每天下班还要她爸开车来接 是不是有公主病

我老婆总是说最喜欢睡觉，她真的可以做到上午睡，下午睡，晚上还睡，我娶了一个懒老婆，可我我老婆又说，那你给我钱，我去逛街买买买，瞬间我又陷入了沉思。

我今天才发现我老爸的存款，他就我一个儿子为啥从来不告诉我！？？？？

山的那一面就是云南，可惜我距离它越来越远，现在想想好后悔啊，早知道不来了