我在我的库里为了让代码看上去很炫酷 使用了完全没暖用的魔数和完全不知所云的算法，然后我的库开源在github
这本来没啥 自娱自乐嘛
直到刚刚我搜算法的时候看到相关算法英文wiki页面上有我边肝红烧天堂边看pix边打胶然后脑子一抽瞎编出来的魔数

希望后来的程序员没逝。

这是我从医路上的意难平，一个老年乳腺癌患者，被发现的时候已经是胸壁浸润了，年轻的时候勤勤恳恳供养了三个子女成家立业，好不容易准备颐养天年了，却发现了乳腺癌，但穿刺结果免疫组化又还是很好，靶向，内分泌，化疗，都有机会治疗，三个子女态度坚决，倾家荡产也要治，老人本来不想治，但拗不过子女，做了根治术，并且在医院做了四个周期的AC方案化疗，家属要求用最好的化疗药物，最后一次查房，孩子去买饭了，我笑嘻嘻的说老太太儿女真孝顺，用的都是好药呀，医院都买不到的，旁边床的病人听到了就问，她们用的是四千多一支的那个化疗药么？我说是的，老太太也听到了，就问我她还需要化疗多久，我说后边还有四个周期的化疗，以及一年的靶向治疗，不过你免疫组化很好，再活十年没问题的，老太太眼神有点黯淡，我也没想太多，就去查别的病人了，就在昨天，我突然想到这个病人好像很久没来化疗了，一翻病历，已经超时一个周了，我就打电话给她女儿随访，表明来意后，她女儿突然开始哽咽，说她妈妈上次化疗回来后散心失足掉河里淹死了，都怪她没看好妈妈，都怪她要去给女儿买棉花糖，都怪她同意妈妈下雨天去散心……我脑子有点懵，脑海里想到的全是最后一次查房她那黯淡的眼神……

昨天外奶(90岁)早上突然倒了，我妈和我姐把外奶送到医院，查了是急性脑梗。现在还在icu，今天从学校回来，快到医院路上不知觉的眼泪流下来，想到几年前的外爹，5个儿子也就二儿子离得近在这，其他的都不问事，唉

老妈生病入院，我姐从北京赶回来和我轮番照顾，我白天姐黑夜。白天不懂夜的黑，就几天时间我姐瘦了，虽然我也瘦了，姐瘦的多些。老妈见我姐弟俩这么辛苦，都想哭，说连累了自己儿女，我俩说应该看到幸福的一面，你的儿女是招之即来，能打胜仗。虽然医院现在软硬环境都有了长足的进步，我总觉的老百姓不能得大病，费用高啊。

很痛苦，感觉老婆只是为了和我搭伙过日子，根本就不是真的爱我，从来不主动和我亲热，我主动找她，她也是很拒绝的，怀疑她外面有人，但是她平时生活、微信也都很正常，这种情况我心里说不出来的痛苦，想离婚，孩子又太小，怕对他们造成身心伤害。我又是那种很专一又顾家的人，从来不外面瞎混，就是男人有时候想要，太压抑了，这种事情有说不出去

下午做了一件自己最讨厌的事，自己最讨厌投喂野猫，因为已经给小区带来严重负面影响，业主们天天投诉物业不作为不管野猫，实际上真的管不过来，强大的繁殖能力太强了，还有许多爱猫人士只喂不领养，就更帮助猫咪繁殖了。
但是路过的时候看到一个猫咪妈妈在喂四个宝贝，实在觉得不容易，就把手里的一盒健达都剥开扔过去了，看着猫咪妈妈刚开始警觉的眼神到后来放松的状态，我就放心的离开了

断续坚持跑步几年了，身边很多同学朋友要么已经发胖要么在为要发胖而担扰，很庆幸自己从没这方面的烦恼，至少维持体重近十年没变化了。我想一方面是饮食的原因，另一方面是有跑步运动的习惯吧，所以，动起来吧，朋友吧，坚持跑步还是会瘦的。

我娃得重病已2个月，心疼娃受的罪，再加上经济压力，这段时间确实很难。心里很明白我必须得坚强陪娃打败病魔，但看到娃受罪那样子心疼的还是忍不住泪水，不敢也不愿给他她人诉说，在这儿发泄一下吧，祝福我娃打败病魔，早日康复！

陪我6年的情人今天就要走了，送她去机场的路上我看到她悄悄的在流泪，一晃6年时间过去了，好多事情就好像还发生在昨天，看到她登机的那一刻，我的眼泪刷一下就流出来了，不出意外的话，这辈子可能不会再见了，回来一直躺到现在，闭上眼睛就闪现出我们在一起的一幕一幕，心中说不出来的难过，那种不舍只有经历过人的人才会懂，我希望你幸福，希望你余生永远都过得比我好！！！！！！

刚刚在红绿灯路口，看对面有个大爷站在非机动车路口中间，地上趴着一位大爷，看样子两个人在一起聊的风平浪静的，看着地上那个慢慢想爬起来，我以为站着那位大爷会伸手拉伸一下把他扶起来，结果……终于绿灯亮了，我想着要不要去扶一把呢？然后我再想想我的收入还是果断放弃吧！跟着大家一窝蜂的走开了，我不敢去扶，真的怕被讹上了，想起某位法官的话心里一顿震惊:不是你撞的，你干嘛要去扶

我和同学(女)都是刚刚毕业，一起应聘上了某石油的销售公司，被分到不同的加油站，在职没满两个月，同学已经当某站值班经理了，我还是个苦逼加油员，而且工资还没有她拿的高，因为前段时间出车祸现在在修养，感觉被公司遗弃了，人事不想让我去其他站发展，感觉各路领导也在针对我，平时工作的时候也是本本分分的，不知道是为什么。可能是因为同学比较能说会道，我比较沉默寡言吧。我认为自己在公司能力还是有的，实习的时候也是做小管理层的活，感觉还是挺失落的，也可能是运气比较差吧。目前工资5k左右，转正了应该能到6-7k有年终奖和五险一金。在考虑要不要辞职再向其他方向就业。目前没有发现比这待遇更好的工作（本人大专学历），想请各位能不能给我一点建议

路上遇到一个大叔求搭车 说货车超载被交警大队扣了 急着去交警大队处理 急着赶去 不识路怕晚了交警队下班了 一般对于不熟悉的陌生人我比较警惕 加上自己也有事 但看他一脸疲惫还是不忍心让他上车了 上车就问他 你直接手机叫滴滴不是更方便
他说自己快60了 跟不上时代 不会弄 突然感觉自己算幸运 赶上改革开放 能多读几年书 一直能跟上社会脚步 没被社会淘汰 早出生几年有可能就是文盲中的一员 人没法选择自己的出生 所以人很多时候 选择大于努力 下车时他问我多少钱 我说顺路 不用了 他咋说都要给 硬是扔下30块 这个性和我差不多 从不喜欢欠别人的

接上一条，找人问了，原来是肺癌了😭

之前的帖子：https://t.me/chxpd/460

匿名 我不知道怎么处理家庭关系和我自己矛盾的内心了
我爸爸家暴 控制型人格 从小就打我跟我妈 把自己的社会压力通通发泄给年幼无知的我 导致我现在的性格 几乎变的跟他一样 我恨他毁了我的一生 我也恨我的母亲 爱我 却懦弱 一口一个为了我 但我活到现在 只为了保护她不受伤害 小时候我都想 如果妈妈能快乐的生活下去不挨打 我想把亲爹杀掉 但我忍住了 后来为了逃离家庭 我努力学习 校考考上了理想的美院 但在文化课高考前一天 我还是选择了离家出走 我认为考上了大学 也无法逃脱父亲的魔掌 我迫使母亲离了婚 带着我年幼无知的妹妹 我不想让妹妹也经历我这一遭 现在妈妈和妹妹过的很快乐 但我却失去了所有的亲人 独自一人 妹妹怪我 说我不要妈妈 妈妈觉得我太自私 亲爹又整天发微信 装可怜 说很想我 我好渴望这份亲情 但却不能回去 我想知道有没有跟我一样的父亲 他们最后 有没有真心的后悔和改变 我想拥有幸福的家庭 但又想看到父亲老年躺病床上无孩子照顾时痛苦的模样 看到别人 有父母的嘘寒问暖 我真的真的 很羡慕很羡慕 我也只是20岁的孩子 但我的父母 又只能带给我无尽的伤害 现在我和他们还偶尔联系 给妈妈发信息 她几乎半个月才回一句 爸爸又每天给我发信息疯狂打电话轰炸我 我觉得他是有精神问题 又不愿意去做治疗 唉 怎么办

就快到中秋节了，每年3节（端午，中秋，春节）每次都要包3000红包给老丈人，这次也不例外，这是应该的，这钱基本会转包给我的小孩，有个好的老丈人丈母娘确实不错，经常开车去老丈人家拿菜。这么多年了，我却"忘记"了包红包也得给自己爸妈一份，爸妈老了，其实我知道他们也需要自己的子女陪他们多说说话，这次中秋节必须给自己的爸妈一份，也会回老家，顺便寻找童年的痕迹。

今天堂姐打电话给我，问我要不要找老婆，我回绝了，后面我爸的堂姐打电话过来，我爸做主同意我去相亲，我内心是不愿意的，熟人的相亲觉得会有变扭，而且对自己也没有信心，认为我可能是不适合结婚的那种吧，活得很随意，臭毛病习惯也不少，享受自由当然也要面对孤独，几年了也习惯了，想找但觉得合得来我又喜欢估计难😂😂好像已经放弃了，也没有耐心了，没有期待没有失望，乐得自在无烦恼，我活该单身。

舍友大一上课看到一个别的班的女生一见钟情成了白月光，后来我们发现女生的抖音，说要加女生微信，然后哥们的白月光就暴露了，全宿舍都知道了。但是这哥们觉得他的白月光，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，只可远观不可亵玩。后来我们老是拿这个女生开玩笑。有一次我抱着开玩笑的心态上课坐这旁边，结果上课聊着聊着发现还挺投缘，后来加了微信，然后互相瞒着舍友偷偷出去玩。一个星期前，我把兄弟的白月光睡了破处了，兄弟的白月光很反差。到现在兄弟都不知道，我跟兄弟的白月光之间的关系谁都不知道，也没公开过，两人都是单身状态。兄弟几分钟前还刷着那个女生的抖音犯花痴，说她清纯。我真的心里面很不舒服，不知道以后会怎样，如何处理和女生的关系，如何面对不知情或以后知情的兄弟。😜😭