就在刚才，附近的一个伯伯来叫我去他家里吃饭，说中秋节了一个人在外边不容易，饭菜都准备好了，非要让我去他家过中秋，其实我很感动。来这个地方不到一个月，从前我们素不相识，并且设备正常后我也要去下一个地方，只是去他家给他处理一下家用电器的缺陷，所以说人心换人心，在这个中秋又给了我一丝温暖，临走塞给我一袋自家的橘子，祝愿大伯一家好人一生平安。

我最近认识一个女的，比我大很多。
她属于那种邻家姐姐型，很干练，长相一般。
很能吃苦，我认识是一个偶然，给她生意捧场，后来加微信转账。
我把她当成姐来对待，帮她拉生意，天热路过就给她买饮料，中午给她买饭。
我们有时候微信闲聊我也说了把她当姐看
可是认识的最近一段时间，发现我买她的东西比别家还贵，通过一些细节我感觉她没把我当成一个弟弟一个朋友对待，就慢慢不怎么理她了，回家路过她门口我都绕道走，心里挺失落的。
我以为我真心对待这份友情会得到回应，可是事与愿违，可能想法不同，考虑事情问题不同吧……

97年未婚也不想结婚，家里这段时间开始催的频繁了，家里早就说给我付首付买房，我一直没答应。现在住的公租房，我自己工作了几年也够付首付的，我一想到每个月省吃俭用为了几间屋子还三十年房贷我就觉得特别不值当，假如我顺顺利利的到了60岁还完房贷，房本到手了，还得继续工作挣医药费🌚，还不如每月轻轻松松租房，该吃吃该喝喝😂

每次逛菜市场都要感概一番，你们以为菜市场这种菜安全吗？其实是农药十叶面肥十尿素等高科技合成的，我以前种菜十年自己吃，十八年没种过菜了，今年在老家县城租了几分地种点自己吃，才知道有一种肥料叫叶面肥，加尿素打了蔬菜绿油油的，过几天就打一次，适当的打一点对身体没害，打多了吃了对身体是不好的，包菜容易起虫，一星期要打2次农药，市场上本省人种的菜我只要看一眼就知道哪些菜是高科技合成的菜，哪些菜是好菜，但这又如何，还不是要买菜吃。

从18年我哥销户口！我就办了港澳通行证！每次说去！又每次临时放鸽子！本来这次打算带的爷爷奶奶一起去的！然后还是想想算了！其实我大部分还是喜欢清静！国庆太多人了！也不想去珠海那套房子里！过几个月再去吧！也一周年了！也该去处理一些事情了！逃避是解决不了任何问题！把出事的那套房子卖了！还一套小的就留着我爸偶尔去的时候住！人不能总活着过去！该向前走了！

每天重复的生活和工作让我心累，回家后还需要做饭教小孩作业之类的，小孩和老婆这几天去了老丈人，大晚上我就想去放松，第一次走进了那种小巷子，一个很瘦的女人回头一直看我，我搭讪了她，150来一次，后面不知咋回事，无论她怎么刺激，JJ怎么都硬不起来,难道我阳萎了？我觉得不是，心里的原因吧，可能是想到这女人不干净，她那么瘦会不会吸毒，我问了她，她说没有，她说一直很瘦，后面这事就草草结束了。

我很后悔没有读完高二高三，我很后悔没有认真对待眼前人，我很后悔没有珍惜曾经拥有的一切，我很后悔我没有目标和碌碌无为的样子


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有没有跟我一样报土木的。现在非常后悔。河南普通二本进的国企现在跑非洲了。
非洲的条件是比较差的，屋子里蜘蛛挺多，蚊子倒是比国内的小孩好抓。墙上还有白蚁造的通道。网也比较差，经常H+。
最难受的是父母也不知道土木什么情况，只认为国企好，怎么说都不信非要我在这干，什么现在工作很难找啥的，现在这里情况也没怎么跟他们说，怕他们担心，但是不说他们可能他们越觉得工作不错。
现在领导还要我学英语，实际上我本来就偏科严重，高中最高也就四五十分，这还是已经花费了大量精力的情况下。我要是能学好我也不会来这了。
现在也是比较迷茫也不知道干什么，只能走一步看一步了。
现在是越来越后悔报土木这个专业，也比较后悔当初应该转专业。
最后，如果有高考完的学生或者认识的，不要报土木。

我一直以为，自己孤身一人也可以创造辉煌，但我却从来没有体会到一点快乐，孤独也许成为了家常便饭，我没有任何朋友，每天守着我的手机，可每天看着那安静的微信，没有任何消息，没有任何通知。以前我是有一个朋友，他陪了我10年，但因为我的某种观点，我们绝交了，从那以后我就不再拥有朋友，我很少去外面玩，很少去买东西，我的步数始终是两位数，每天的安静带给我很难受的体验。我很后悔，内心滋生了这么一个想法，我很后悔和我最好最重要的朋友绝交了，我很后悔我没有珍惜我失去的一切。

唉，跟我妈吐槽破事得到的永远都是“我那时”的回应，今天因为一下子锻炼太猛小腿骨膜炎犯了，跟她提一嘴回应直接就是“少动了”，然后扯起来和我爸上山祭祖的时候怎么怎么样，小时候干活怎么怎么样，逻辑就是很简单的划等号
“我小时候干活，也是一下子动太厉害就痛，动多了就不会了”也不管我实际因为什么痛，痛的实际位置在哪，就很简单的替换代入过来了
结果就是又扯了好几个30多s的语音闹个不愉快
想要一句单纯的“注意休息”就这么难吗？😢
明明之前这类型的事吵了不止一次了
再往前几年我姐刚工作那时受了委屈，回来倾诉，吐槽，我妈还是一模一样的简单的替换然后让她多吃苦，多吃亏，吃出抗性就好了，我姐更委屈了，拍门进房间泣声大喊，我妈还在那一脸茫然的问我“为什么？”
然后就轮到我出去干兼职，也是受了委屈，一模一样的戏码又上演一遍，永远不管事情的本身是什么，总之就是简单粗暴的替换成她自己然后半句安慰没有，这个亏，这个苦吃了，你哭，你痛，你吐槽，你诉苦，就是你吃的不够多，经历的不够，我都可以为什么你不行呢？😢每次都是，明明一句安慰，一句偏心就能解决的事，最后总能闹个不愉快
结果最后，明明家是用来避风躲浪求安慰的，现在就只能姐弟俩在我妈不在的时候互相吐槽3，4个小时最近遇到的破事烂人
（我爸是那种不怎么会表达，但总会想办法开个老套的笑让我们别老想着这些事）

我忏悔🧎事情是这样的，今天去医院做包皮手术（割包皮），但由于进手术室前需要到另外一个房间把麻药涂在yj上，这时一位主刀医生的助手吧应该是，交待我该怎么涂该注意什么事项之类的，（当时这个房间就我跟她两个人），因为我本人身高比较高，然后刚好她在跟我讲这些事项时她的身姿是微弯往前倾的，而我也刚好不小心就看到了她的胸，然后我还被她两胸之间的汗毛吸引住了（此时她跟我讲的注意事项我完全没印象了）该死啊我，我忏悔🧎对不起，温柔的医生姐姐

我今年32，前年我外公去世了，由于我跟我外公没多少感情，所以他去世我没什么感觉，去年我外婆也去世了(89岁)，我从小到大跟我外婆感情最好，比跟我妈的关系还好，我一直觉得外婆是我生命中最重要的人，但是就这么重要的人去世了，我为什么都没流一滴泪，我甚至想到这里有一种罪恶感，我想知道这是为什么，我连自己都接受不了我没哭这件事