忏悔，我曾经挖了一个同事的墙角。我们都是同事，我知道他们都是男女朋友关系，还经常在他家做饭吃。但是他女朋友不怎么喜欢他，对我有意思。后面我就挖了他墙角，在他们没有分手的时候，还给他带了绿帽子。后来我和他女朋友在一起了，他女朋友变成我女朋友了，我们偷偷在一起了，去了另一个城市。一起相处了五年，不过最终没有结婚，也分手了。

我很后悔，我的大学学术造假的问题非常严重，大一花钱就能挂名sci，三创比赛里我们学院实创部的成员强行要求大二大三的带大一，出过大学生说自己是某某科学院的成员的事情，找替考、考试带作弊甚至在学校群里可以明码标价，不想跟着随波逐流，但是看见那些学术不端的乐色用前辈们的成果拿到几千上万的奖学金的时候又很痛恨自己的无能为力，后悔自己为何当初没和他们同流合污

今年23 在青海上班，家在广西这段时间请假回了几天家 现在特别不愿意回去很反感。但是不回去又没钱，回去上班又太累很想挣大钱又不知道从哪下手 真不知道怎么办明天就要回去上班了 真想哭不想回去


via li shimin

我之前通过朋友介绍  认识了一位女生  谈了四个月  然后我就坐飞机先她了  机票1200多  然后住酒店300多  买花和礼物100多 到了之后女生请了吃了大概三顿饭吧  保守不超过300左右  因为之前我花了机票等好多钱  而且是我去找她  所以可能吃饭上可能是我大意了没有AA ，中途我也有请吃饭，但是可能没她付的多， 为此女生非常生气把我拉黑了，请问各位是不是我错了。我性格比较内向，所以中途可能缺乏沟通，是不是我为人处事这方面有问题？


via f f

昨晚和儿子去散步，儿子站在桥上发呆了很久，我问儿子怎么了，儿子说如果可以回到两年前多好，那时候还有妈妈，我沉默了片刻，问他，如果妈妈还在，你会选择跟爸爸还是妈妈，儿子说不会让爸爸妈妈分开，我要想办法让你们合好，或许这是儿子6岁以后再也没有叫过妈妈将是他一生的遗憾，婚姻不易，且行且珍惜，人生没有完美的伴侣，只有互相包容，理解，共同扶持……

今晚和女朋友打语音，因为家里房子的事情导致两人情绪低落。
我的情况，17年毕业，女朋友谈了几年了明年准备结婚。
我哥的情况，初中毕业后他就不读书了，一直打工，做的是餐饮行业收入一般，我嫂子服装店导购员，去年刚结婚。

现在家里在县城有一套房，100平左右，由于买的早，贷款还有几年就还完了。我爸妈的意思是说，县城的这套房给我哥，他们和我哥再凑点钱给我付首付，然后我用公积金贷款买房。那套房当时买才2500一平，现在买要8000多一平。
我女朋友她就不乐意了，说凭什么她嫁过来就要还贷，而我哥哥嫂子他们就不用，这很不公平。

我哥只读到了初中，而我读了高中大学，用了家里不少钱，而且我读大学时的生活费很多时候都是我哥给我打的钱。
我毕业以后工作也很普通，也没有说帮衬到家里太多，我深知自己浪费了家里和哥哥的钱，却没有取得太大的成就回馈家里。

所以对于父母对于房子给哥哥的安排我是没有意见的。我在国企工作，平均下来每月到手5000多，现在住公司宿舍，但是异地，女朋友是教师，收入比我多一些，我现在每个月要还2600的车贷，女朋友日常也没有什么太大的开销。

只要攒着钱加上父母哥哥的帮衬，付个首付，加上我们都有公积金是可以覆盖掉月供的。但是我女朋友觉得不公平，凭什么要用她的公积金，凭什么我哥嫂子他们不用背负房贷而我们需要。
她说都对，是我亏欠我哥不是她亏欠，凭什么要她来和我一起承担。我急了为此说了一句，只是用公积金而已，有必要这么计较吗？然后就是她生气哭了。

她还说我们给我哥10万，把现在的房子给我们，他们去买新房，我哥我嫂他们的工作都是不交五险一金的，真金白银的用工资去还哪里能承担这么大的压力。

我内心真的感到很无力，公积金两人抵掉房贷，房子也是两个人的名字，何必要纠结这些呢，我父母都是工人，母亲退休了但是年限短工资不高，父亲还没退但也不工作了，母亲依旧时不时打零工赚钱。

我没有啃老的想法也不未惦记他们的钱，所以我和她说了，如果有我们压力非常大的时候，我会和父母开口，帮衬应急一下。

我感到好累，当前的收入不足以解决眼前的情况，又时常感受到她让我买房的压力，我只能哄着她说攒攒钱，过一两年再买。说多了她就说我骗她，画大饼。有时候她提到她朋友老公如何如何的时候，我就说那你去找个有房子有车有钱的吧，生活压力不大你也开心，她总是哈哈一笔带过。

有时候会懊悔当初决定继续在一起是否正确。我不知道这算逃避现实问题还是没那么爱她，或者是憧憬和她未来的生活。

有时候会陷入一种虚无的状态，感觉生命中的很多东西都没有意义，不如一次意外结束生命全部都带走。

舍友一天天的不睡觉，每天都要玩到很晚，鼠标砸的哐哐响，耳塞都遮不住，真的有种想给他两巴掌，艹

突然发现自己心理有问题。刚来公司的时候负责带我的是个比我大个七八岁的姐姐，无论工作上还是平时都很照顾我，我俩工位是挨着的，她经常给我零食和我闲聊。由于我是个除了工作上沟通多一些但平时很少说话的人，所以公司里就她和我聊天最多。时间久了也渐渐了解她了，她已经是两个孩子的妈妈了，最大的孩子已经三年级了。但是她身材保持的很好，不是那种前凸后翘的好，而且比较骨感但又很有气质，很端庄淑女的那种。而且她工作能力很强，公司项目很多核心技术都在她手里，她学历也比较高。不知道啥时候我突然发现自己喜欢上她了，甚至爱上她了。因为她老公几乎每周都出差，我甚至幻想着她会不会寂寞了和我发生点啥。当然我还没到那么无可救药的地步，只是没事的时候想想而已，最主要的是我觉得她这样优秀的人能一直幸福下去最好了。事情的转折是我发现她突然要去学游泳，还要去和一个男同事一块去游泳就让我感觉好难受，这么端庄的姐姐却要穿着泳衣和那个矮胖丑穷的x去游泳，肯定少不了肢体接触。想想心里就好难受啊，明明三个都是有家庭的人甚至俩还有孩子了，这么优秀的人生非要瞎搞，我不信这俩女的老公能这么大度，我真的好想这个姐姐不要乱来能一直幸福下去。说了这么久，也不知道是我心理有什么大问题还是正常男人都会像我这样想，或者有没有人能开导我一下，谢谢了。

一个表里不一的男人的自述。我表姐从小就是那种乖乖女，长的好，学习好，但是表姐，只能意淫不能得到。以前她来我们家住过一段时间，跟我姐住一个屋，我整天都在想怎么才能得到她，那时候是真没有合适的工具，比如说针孔摄像头，迷药之类的，如果有肯定行动了，能看到身体就满足，但是一直没实现，只能用她胸罩 内裤 袜子来解决。或者骑电动车带她，急刹让她用胸碰到我的背，也能血气上涌。有一次她们着急出去，但手机不能开机了，我自告奋勇帮她去修手机，让她带我手机走了，等修好后我就可以光明正大的看她手机里的东西了，那半天我一边看她手机一边自己撸，看她的聊天记录，照片什么的。发现乖乖女晚上也会和陌生人聊天，可能也会寂寞吧。还有在她QQ空间里有私密日记（那时候都不玩QQ了，她应该都忘了），里面写的她对某个男生动过心，还有做梦接吻，醒来觉得不好意思，还有她高二那年在姥姥家被三个男生猥亵，领头的那个男的我知道，就是我姥姥家那里的一个2b，外号奶圣，摸过很多女生的胸，现在在老家干装修，长的就跟个傻逼一样，但就这么一个傻逼，却是第一个摸到 看到，甚至是吃到我表姐胸的人生气，羡慕😡。后来表姐结婚生孩子了，还是那么漂亮，有次看到她喂宝宝，隐约中看到了乳头，可能刚生宝宝的原因，感觉乳头有点黑，和她白皮肤反差有点大，但是还是很激动，赶紧跑到一边冲了一发。还用微信小号加了表姐，想套路她隐私或者裸照，但是她怎么也不上钩。然后还用小号套路上高中的表妹，表妹就比较容易上钩了。虽然知道不应该，但是也控制不住。现在最喜欢的就是用小号套路身边的女生，无法自拔


via 狼狼呃够

投个搞吧，那年是我第一次失业后再找到工作，第一次上班的各种胆战心惊，开始习惯上班的时候，一天晚上加班，我打着电话习惯性在去会议室打电话，趁着黑刚坐下，屁股下边一个手机（魅族MX2），我昧心的拿走了，没有问同事，后边同事在公司群里说我也没有还人家，最关键人家还是个孕妇，过了没多久，我也被辞退了，我知道是报应，但是现在我想起来，还是时常后悔没有换给人家，我真的不缺手机

退网了，明年高考，冲刺备考

很后悔，一个班二十几个人被一个A教授恶意挂科了，平时分就给的五十几分，以前A教授建了个QQ群，但是查不到A教授的Q反，看见重修页面有个电话就半夜疯狂开短信轰炸，一个十一假期每天半夜都炸，结果是重修的B教授的课程，B教授讲的很好，答应让我们全员不挂科都给过，我才反应过来重修页面是B教授的电话………B教授，我错了………

我忏悔，没好好学习，前天去捞淘宝扭蛋机的偏门，一天捞了两千来块的玩具，商家要求下四百多块钱的单才能回收提现，我回收拿了两千四百之后把这四百块钱的单给退掉了，现在那个店家的老板还在群里骂娘

我忏悔，来到单位后，单位宿舍没有网络。但因为我的宿舍之前是办公室改成宿舍的，留下了交换机还有路由器。然后宿舍里有一个开放wifi，但没网，然后我就用弱密码进了路由器管理界面，重置了一下路由器居然就能用了。前面是背景。我白嫖了两月，今天我把我的j4125带了过来，想挂软路由玩。当我插上在路由器输入之前设定的ip192.168.100.1。发现居然进入了企业网关（我的猜测应该是单位网关，还是b610-4e），然后我就手贱点了设备注册，乱输了个password，然后注册，然后就卡在了otl注册进度20%，然后显示重复注册。然后就是没网了😢没网了!没网了！😢都怪我手贱，现在不知道有啥后果。不知道这个网关接入了多少设备。但是现在这栋楼都是宿舍楼，要有影响应该只是影响宿舍网络，应该影响不到办公。但是我真手贱啊，我忏悔，现在还不知道后果，如果没后果，那就是白嫖的网络没了😢😢

忏悔：今年26，在我上初中的时候在路上捡过一部长虹手机（那种当时属于半智能的，待机超长），没给人家还。

我想把我奶奶掐死、這奶奶我不想要了、整天無事生非、無中生有、無賴之極、你和她講道理她就和你耍無賴……不記你的好…只記你的不好……連自己的孫媳婦重孫子都不放過、重孫年幼坐在沙發上不小心腳碰到她了、她都能記記仇說小孩踢她!把她踢出內傷了、重孫才 4 歲啊!!對待孫媳婦更是無所不用其極、以至於最後見到孫媳婦就讓她滾!家族裡的親戚都知道她是什麼樣的人、都讓我們無視就好、每天生活在同一屋簷下、怎麼無視、更不敢搬出去、生怕她再用她那三寸不爛之舌說我們虐待她、拋棄她!!!!我勸明白了、她這位文盲奶奶是懂輿論導向的、是會搬弄是非的!!每天再這樣環境下、我真怕自己會幹出傻事!!!!!

忏悔：本人如今已38岁，还记得2004年骑自行车到网吧上网通宵，第二天早上发现自行车被偷了，上班的路上看到一个门店外面路边一辆没有上锁的自行车，我骑上就跑，跑了很远很远，然后喷漆变颜色后自己用了，那年我18岁，刚成年，真的很对不起那个被我偷的自行车主人。非常非常后悔，对不起对不起！

我忏悔，我在上中学的时候，如果厕所没人，我会把尿拉得满地都是，还会拉到墙上。那时我觉得黄色的尿像啤酒，颜色跟地板格格不入，感觉有一种特别的美感。但我现在想到厕所的保洁阿姨会有多辛苦，我就感到后悔。

也算是躺过手术室的人了，没有告知家人和亲戚，手术前的检查自己跑，手术告知书签的自己的名字，一个人进手术室，路过的时候看到门口有很多家属在焦急的等待，当我躺在手术台上，麻醉医生告诉我要开始打麻醉了，让我别紧张，我微微一笑然后闭上眼睛……等我再醒来的时候，还躺在手术室里，脑子开始有意识，但我感觉不到四肢，医生说手术还是成功的，三个小时，我只感觉睡了一觉。当把我推到病房后，我感觉右手还是麻的，但当到了半夜，疼痛感开始折磨我，犹如万只蚂蚁在啃食我的骨头，我一个人躺在病床上，我没有流泪，我咬着牙忍着，再接下去的48小时，疼痛感越来越重，无法忍得痛，犹如万根银针在刺我的痛感神经，整整两天两夜，没有合眼，右肩的伤口无法让我可以平躺下去，只能目光呆滞的坐在床上，相比于手术带来身体上的剧痛，更疼的是内心深处，术后第二天我发了一条朋友圈，配的是术后的自拍，我不相信几个表兄弟姐妹没有看到，是的，她们假装没有看到，一场意外让我看到了人间冷暖，现在我只是很想念在天堂的妈妈。

女生告诉我，她和一个男生睡过以后，对方却说他们从来就没在一起过。她说，认识小半年，男生买花、送礼物，接她下班后还给她弹吉他，一起逛超市，周末还会聚在女生的家里一起做饭，窝在沙发上看电影。他们做过了所有情侣才会做的事，朋友们也都心照不宣地默认他们是一对，只是还在等一个宣告的契机。可是男生却逐渐冷淡了下来。女生不甘心，反复追问了几次，男生却干脆冷漠地回答：“我们本来就没有在一起过啊。”感情里最怕的莫过于这种了。一方以为是爱情，另一方以为不过是睡一觉的关系，被撩的人动心了，先撩的人反而抽身离开了，毫无半点留恋。