今年15，家里人母亲得了癌症天天骗我，知道我这几天旷课他们才和我说，我也确实学不下去了，每天学习，到底怎么弄，家里父亲和母亲离婚，父亲在我八岁因为工地老板把玻璃水装矿泉水瓶里，和矿泉水放一起，工地工作太累了，不小心误食，在医院老板不接电话，没有及时洗胃没挺过来，家里一共就没多少人，能帮助的更少，我不想学习，想工作，可是我真的不想让母亲担心，化疗多半只能是延缓，没有办法救治，我已经知道母亲陪我的时间不久了，剩下的路该怎么走啊！母亲不在的话我估计对这个世界都没有任何留恋，母亲的病和我从小喜欢玩游戏有关，家里很苦不给我零花钱，我就偷，从20到几百都拿过，但是后面五六年级就好了，直到初一我玩游戏入迷拿母亲的钱刷游戏，知道他过年买年货才发现没钱了，因为母亲生意失败赔了好多我看银行卡里面还有三千就全充游戏了，那段时间母亲的头发白了好多，我一时不知道怎么半，一直持续到现在母亲的身体彻底垮了，我也不知道怎么半，除了每天旷课不知道该干什么。一想到现在就很不得去死，可是面对高高的天台就会恐高。我真的恨自己，为什么玩手机，如果可以我选择从来，每天陪老妈，做饭、买菜、洗碗。现在我在朋友家里面我哥报警找我。希望各位可以多陪陪父母，这样以后再哭都可以忍下，最起码无愧于心。

结婚三年多了，女儿俩岁，最近很容易吵架，而且吵架大概率都会提离婚，今天又是如此，带着孩子玩一下午，回家又是一天，好难。想离和不想离，再心中挣扎。

今天凌晨的五点二十早起的第一班车，我以为我会很孤单，看到这个景象心里感触很深，于是拍了这张图片，这里大概都是某个孩子的父亲，某个老人的儿子，某个妻子的丈夫，起早贪黑担起了生活的重担，生活没有轻松的，假如有，一定是别人替你负重前行…突然说不出的难过，成年人的生活真不容易。

我有将近一个礼拜没有练健身了。这几天老妈身体不太舒服，精神状态也不大好。我每天下了班，都去妈妈家，陪她唠嗑，给她捶背，担心她没胃口，每天我都会整几个不同口味的菜，前天是北京烤鸭，昨天是虾和牛蛙，今天是红烧猪血和蛋白肉丸，都是她喜欢吃的。越是病了，越要多吃，不然哪来的抵抗力。到今天为止，妈妈拉肚子止住了，饭也吃的很多，气色也好多了。她说，如果没有我，她好不了那么快。听到这句话我很高兴，因为这说明，这位老同志，不仅病好了，而且人也没有老糊涂。说白了，她的健康，是我一家三兄妹，最大的幸事，没有之一。

我在村里吃百家饭长大的 我五岁父母离婚 他们各自再婚 我像皮球一样被他们踢过来踢过去的 小学毕业就出去打工 结果没人要我 我就到处流浪 睡公园桥底 吃寺庙的贡品吃别人饭桌剩下的残羹剩饭 直到十五岁 就去学了厨师 每月五百的工资 在后厨切菜洗菜打荷 吃尽了苦头 学了七年 后来就自己出来工作了 现在33岁了 开了三家饭馆，现在想起自己的身世 都会鼻子一酸吧。

从刚开始的入不敷出以贷养贷，到支付宝借呗抽贷逾期，再到催收无休止的轰炸，从17年6月开始，感觉再也没有发自内心的快乐，现在终于还清了。支付宝花呗借呗、京东白条、百度有钱花、再加六张信用卡，整整二十八万，感恩现在环境下还有一份收入可观的工作，感恩老婆愿意拿自己的钱来贴补生活。可能很多朋友还在逾期或者面临逾期，我想说一点自己的经验，千万别信那些所谓的法务，99%都是骗子，他们承诺的一切东西，都在你的欠款拖的足够久的基础上。也就是说，他们其实除了替你接一下骚扰电话，给你抗下去的信心，别的什么也没做，最终还是你来承担一切后果。我现在还完钱了，还在跟那个骗子打官司。如果实在没钱，拖着就是了，但是催收打电话一定要表现出来自己愿意还款的意图，告诉他只是目前没能力，我欠了这么多年，律师函收了不知道多少份，也没被告到法院。到最后，信用卡没有一个收取违约金和罚息，而支付宝，我当初借的10万块利滚利到了将近15万，最后利息一分没收，本金给我减免了9000，我只还了九万多一点。如果你已经逾期了，一定要抗住，坚持就是胜利。好好工作，赶紧攒钱才是正途。

via Z

目前是1：30，宿舍里灯还亮着，两个同学在联机打游戏，带着耳机抽着烟，是不是就哎！啥啥刀，哎！啥啥鞋子在那里叫，键盘打得papa响，明天早上八点开始体能测试，一千米跑，他们找了代考，后悔来这垃圾大学，狗屎一般的同学总能用经济手段近乎满分度过考试，我只能拿个六十多或者不及格，马哲挂科了还要明天还要重修，在那里听马哲老师讲一下午，他们倒好，拿着手机直接抄监考老师也不管，也不知想的什么监考老师把隔壁班的班长抓了，挺好看一妹子退学重考了，感觉到可能是腐败但是没有证据，音响开得我耳塞带的都能听见，超级没品的流水中文歌，已经对该大学感到失望了

24，985毕业，考研失败，工作没找，现在在家借着二战名义啃老。目前状态就是觉得做任何事都毫无动力，觉得人活着就完全没有意义，有时候想找个轻松无痛的方法去死。在家这边也没什么人能说话，上这里和大家聊聊👀👀👀
怎么说呢，感觉我是那种半桶水，说是资质顶尖吧也算不上，但是也不完全是废物一个，现在每天摆烂看上去毫无压力，但是我内心接受不了这种状态，我受不了这种“清醒的腐烂”，我身边人要么工作了，要么保研了，我现在这样只会和他们差距越拉越大，而我又是那种觉得追不上就会直接不追的人，属于是瞻前顾后，顾此失彼。
说说我的性格吧，比较自卑，这应该源于我的童年，我小时候在家被我爸打，在学校被同学孤立欺负的时候也不敢和父母说。还有初高中一些破事都让我的心理的某些方面变得极度扭曲和病态。因为性格问题，我没谈过恋爱但我其实很想谈，大学时每当我想和有感觉的女生聊天时，我心里就会有个声音说别想了，人家不会看上你的，你长的一点也不好看，个子也不高脾气还差。。。。。。于是我也渐渐的保持着一种在异性面前保持沉默的状态，大学期间我交流最多的应该就是我的妈妈了。
我目前想的就是不行就去送外卖吧，或者去送快递，先养活自己，把自己从家里独立出去。没打算结婚，就把这一生混过去就算了。可是学历永远是我下不来的阶梯，或者说是孔乙己脱不下的长衫，就算我自己过了自己这道坎，别人会怎么说呢，某某家儿子当初说是考上985，结果出来还回家送外卖，真是笑死了🤡🤡🤡。
每当想起以上种种，我都会萌生去死的念头，觉得不如一了百了，MD死了就什么都没有了，反正我活这么长时间也没什么快乐的回忆和美好的东西值得我去留恋的。

单位工作，明天生日，刚刚结束和爸妈的电话，爸妈说请主任🍺吃个饭。害，我是那种不喜欢喝酒的人，甚至厌恶，真的很不喜欢酒桌文化，身边朋友也是一些不喝酒的人。害，不知道怎么办了，单位酒桌肯定避免不了。明明生日是件快乐的事，却要这么纠结，本来是打算和朋友吃顿好的，开心开心。结果和父母这顿闹。。。真的非喝酒不可嘛？