死又不敢死，活着又让我好窒息好难受，我到底该怎么办！我真的好崩溃，学习生活都是一坨屎，身边的朋友也接连离我而去，而长期的压抑教育使我变得越来越内向，越来越不敢和陌生人聊天交流，就算是聊天我每次看到ta露出疑惑不解的表情时总是怀疑是不是自己哪些话没说好

到了现在，感觉自己已然tmd把别人可能一辈子都粘不上的“矮穷丑，笨手笨脚”一次性全遇到了，tmd经常想着从天台上跳下去是不是一切就都解脱了，我就可以不用再忍受家人的嫌弃，样貌上的自卑，社交上的困难，考试的压力……可我还是害怕了，就tmd像以前那个懦弱的我一样！我tmd又退缩了！这反倒让我更难受，做什么事情都不敢下定决心

有时候我真的很佩服那些自Sha的人，因为他们真的有勇气去这样做，而不是像我一样，活着又累的跟条狗一样，死又不敢死，跟个废物一样，毫无计划可言！

回想我以前所干过的所有的事情，似乎只干了让我父母丢脸的事情：偷东西，撒谎，逃学（逃学是因为小学的两个老师是个暴力狂，每次学生做错了什么事不是拿戒尺打人，就是蹲马步甚至是扇耳光，当时我还小，不敢和家人说只好这样干了）经常考试不及格等，我感觉我的出生就是个错误，就是浪费父母的钱财的，白吃父母的饭的，我很迷茫不知道自己以后能做什么，我很怕以后自己会成为一个啃老族，以后只会遭人唾弃

我每次和一些成年人说这些事情的时候总会用一种令我感到不舒服的眼神或言语，并说：“这有什么？等出了社会有的苦是你吃！”

【可是我并不是不知道这一点，我只是真的感到害怕，这种害怕可以理解成各种情况下的害怕】


在我家，读书人除了我，我的姐姐，所有的哥哥都比我优秀，我老妈天天说：一定要考到！不然我可没钱去让你

我的老师：记得每天心中默念一定要考到****！

这似乎都在告诉我一件事情：你没考到的话就是废物！就是loser！就是垃圾！就是傻*！

现在就是天天考试，天天模拟考，天天刷卷，天天做这做那，就像一个工厂机器一样，每天都有特定的任务，真的快把我搞疯了

我真的受不了这种窒息的感觉，但是我又不想再一次看到父母的失望的表情，总之就是在live or die中选了一个or😂

我想着如果我真的没考上的话我会选择再挣扎那么一下下，如果最后的希望也没了那还是重开吧

投个稿，老板是一个非常会算计的人，算计该属于我们的钱，我想离开公司，但如果离开公司我会有很大一笔钱在公司里提不出来，我想了一个很损的招数，我不应该去挖墙脚，但我好像没有别的更有利于现状的办法了。我去引导了我的女同事（老板的外甥女），她是一个很独立的女性并且有男朋友，但独立的女性是最容易被引导的。我要通过她在年前把属于我的钱从公司里套出来，然后再离开公司。如果我直接去要钱的话很容易把这笔钱套死（老板很大很大几率会死不认账）。我想跟朋友们聊一下这件事情，她已经开始对她男朋友冷暴力了，成功的问题不大，但我怕把事情搞砸，毕竟还有一段时间要去处理规划。我忏悔，我这一辈子只允许我做这一次。对那个女孩说对不起，或许是因为你的性格，你不该成长成这样的性格让我去抓到漏洞。

最近情绪很差劲，不知道什么原因，说话总是伤人，让别人伤心，但是我不想这样。我在北京某医院口腔工作，我想可能是最近工作导致的，因为最近几天平均每天至少两起医闹，但我看医闹的时候也是觉得很搞笑，认为也没对我造成多大影响。我真的不知道了，最近对工作搭档、女朋友造成了伤害，对患者也没有耐心，我知道有问题，但是真的想改却改不了。

四线小县城，今年32感觉前半生已经过完了，两个娃。 有时候会想到底生活该如何继续，原本我的生活没有任何压力， 20岁父母离异 留给了我五六套房子 一辆四个圈。但是感觉俩孩子以后真的压力好大，奉劝各位，如果想结婚，请尽早 如果不想结婚，什么也别考虑。好好过自己 一定要充实自己！ over！

我忏悔，我从小和父亲单亲家庭长大，各种原因导致很内向腼腆内心一直很想要得到女性的关爱，十月初我去找小姐遇到一个开朗会说话的成熟姐姐，我很少和女性说很多话，她也时常安慰我，我也很少感觉到被女性关心，所以我喜欢上了，到现在去了十多次。看到她发消息我心都会砰砰跳，又想到现实心里很不是滋味，没事就翻她朋友圈，昨晚一夜没睡，关上手机闭上眼没一会儿又打开手机她没在线我消息发了删删了发，很想去找她，很想她关心我安慰我。很是想念整个人都失魂了样，想了一天，觉得这样不行就删了联系方式。我丢脸了。骂我吧！

我忏悔😭2年前在游戏里认识个女孩子巨好看贵州的😭那个时候刚好是他跟他前任分手我就充当大暖男，陪她聊了半个月，因为看见她朋友圈儿和快手太好看了😭后来就经常视频聊天😭时间长了我们就默认男女朋友了，现实中也有女朋友😭因为离得比较远，她也在上学，她学校的亲情号码都是绑定的我的放假了我们就经常视频弄那啥😭后来我千里迢迢去她城市，也只睡了2次她😭谁成想回来的时候被发现了😭两边都黄了😭而且贵州那个为了气我直接跟一个追了她很久的男孩子睡了😭现实的也黄了😭

本身出生寒微，2020年偶然接触到股市的我那时刚好碰到疫情大环境不好，拿着工作争来的全部积蓄10W+进入菜市场全职做这个事情（在此之前玩过一段时间基金），两年不到接近腰斩，留有部分资金用于日常生活开支（平时还是比较省吃俭用的）还有应对日常琐事的费用以及向各位老师求学缴的学费（虽然不多但是也有几千块吧），很快22年中下旬资金全部用完（这里部分资金是用于日常琐事开支 将近有一半吧），导致后面米都揭不开锅。贷款接近2w左右是用于日常开支的（当然我在这里补充一句，无论市场多么好我都不会说贷款去用投资。这里我希望各位也是。初学者想玩玩的话可以用自己积蓄的一小部分玩玩就可以别伤筋动骨的），22年底放弃了这个职业，找了份工作把借来的钱还完（虽然说中途放弃这个职业但是菜市场还是有在关注和学习的，一直在摸索适合自己的战法）。23年开春女朋友也向我提出了分手，当然我也欣然接受了这个现实的问题（这里就不一一讲述了）当到该结婚的年纪你给不了一个女孩幸福 这个女孩自然会离开（这里我陈诉的是大部分的问题，别犟各位）。23年的我上半年工作还是不太理想，用完吃完大概还剩下1w多块钱，（在这个时代打工只能解决温饱）。想做其他事情又缺乏资金（谁都支持不了你的，这个意思懂吧？）。于是我决定重操旧业用1w块钱作于启动资金（后续可能会增加本金）。还是那句话赚够三千万就收手，希望各位能成为我的见证者！ 发布这边文章的我，这里我想说别怕失败大不了从头来过。加油各位韭菜们！

我14岁出去打工，前两年一直跟着亲戚在厂里，控制着我，每个月只给我200伙食费剩下的都给我爸妈，坚持了两年，第三年我辞职自己找了份服装厂工作，没钱我就天天吃泡面，大概吃了3-4个月泡面，最后超级严重贫血，营养不良，给我爸妈打电话说自己快不行了，需要用钱看病，说我事多，乱花钱。没给我钱把我吵一顿，最后晕倒在路上让一个诊所的老爷爷带回去给我输液，醒来我就说我没有钱，老爷爷说没事，没钱也得看病，再后来我爸妈三天两头给我打电话各种要钱不给就说我没良心，等等等等。。。很多如果能重新来过我宁愿那次死掉我现在过得生不如死

今天遇到个奇葩事，我在吃快餐，这个美女端了碗饭坐到我对面，我没请她，她既然吃我盘里的菜，还说我一个人吃不完，和我没话找话，我还以为碰到艳遇了，结果后来她问我要不要找小妹妹😂，我是这种人吗🤗

有个心里的秘密，不知道是后悔还是什么，一直没敢告诉身边的人，在我小学的时候，至少有十个人猥亵我（我是男的）都是同学朋友，一开始一二年级的时候是我父亲朋友的儿子，比我大一届，那时候和我说来玩个游戏，具体细节忘记了，总之他对我三年级之前来说是唯一的朋友，并且我还挺老实的，自然而然听了他的话，说让我学AV片当女生给他口交，后来也导致我心理和性取向有点问题，再还有就是三四年级之后，有一个是我朋友的朋友，同一个小区，比我大两届，那时候也是他带我们玩游戏的，躲去他家玩游戏也不会被抓，所以偶尔会去，直到有一天他爸妈不在家，问我要不要玩别的游戏，我还懵懵懂懂，没往那方面想，结果也是一样，还有一些人我就没怎么想的起来，但初吻给了一个朋友我是记得清清楚楚，而且舌吻了三次，就在没人的厕所，再细节是真想不起来了，只记得小学被霸凌被威胁别告诉别人，一直藏在心里很久

老婆和妈又吵架了，这是5年来的第二次。站在妈跟着我们接送孩子上下学，导火索:老家分给我们的地，老婆意思是宁愿种树荒着也不种庄稼，老人心疼庄稼，偷偷把地里的木瓜树刨了，准备种小麦。被老婆知道了，带着丈母娘回家一看就炸锅了。之前我也跟妈说过只要两口子不生气就别动地里的东西，哪怕荒了也别管。还是不听劝，非得擅作主张。老婆不是那种蛮不讲理的人，相反在亲戚朋友中属于很明事理的那种。因为妈之前多次跟老婆意见不合逐渐发展到现在有矛盾就一击即发，俩人都是暴脾气，气头上灭都灭不了。这次丈母娘也跟着凑热闹，我都懒得管了，唉！

折腾到现在吃早餐（下夜班）。在等姐夫的时候，遇到了小区里面结婚办喜事，但愿我所筹划的这个事也能如愿:商家能顺利答应代销果冻橙。
钱已经给了代办人，舅舅，我把事情原尾一说，五十多岁的他秒懂，也非常理解支持我这样做，所以很爽快帮我操办。但是我亲姐跟我孩子他爸却对我这个冷嘲热讽。人跟人相差真的很大。不在乎年龄性别。爸爸种的今年没人帮卖，现在因为这个事严重影响他身体健康，本来已经有重病在身还刚做完手术，所以我只有想办法自己垫钱替他摘一些找商家代卖，因为没有很铁的关系，所以条件非常低微:不接现，卖多少钱记着，过年来抵走亲戚用的礼品。这很难理解吗？当然都是十多年的熟人，碰碰运气吧。销售本来就是我的短板，要不然不会暂停豆腐买卖又进工厂打工。

考了六年公，可以说每次都进面试。每次笔试分都不低，但是每次都是三不限，每次笔试都不是第一。面试分数也不低甚至说都是考场第一第二的水平，但就是翻不过去。真的就是陪了六年的跑。考公这件事都快成心魔了。年年花钱，进面不培训稳输。也就是现在有份工作，不然真的不知道还何去何从。眼瞅着这几年考公一年比一年难，年纪也越来越大自己是一年比一年着急。唉，愁人。前年算过，说是小鬼缠身，前年考不上，去年也考不上，但是今年有八成的概率能考上。然后今年也没考上。看着他们一个个110，120分都能上岸，甚至专科、后修的学历都能能成公，有的时候怀疑过自己是不是不适合考公这条路，但是想想自己学了这么多年，每年靠着140分进面，信心满满的想去翻盘，放弃怪可惜的。这也就是说出来就是小小的发泄一下，放弃是不可能的，完事还是得考。最多明年看看要不报乡镇，市局竞争压力太大了。

我忏悔：在大二上学期的时候打乒乓球认识了一个女孩，在微信上聊了七天多吧，感觉她人也挺好的，当时也是考虑到双方家离得有点远，也是犹豫不决，就在聊到第八九天左右的时候，我的初恋突然说找我要复合，我当时也没考虑太多，直接就答应初恋了，和打乒乓球认识的那个女孩说了一下我的情况，结果，又过了七天，初恋把我甩了 和我讲说什么家里人不同意什么的，我当时很无奈，只好答应了，她说继续做朋友，我想，说不定以后还有机会再次挽回她，结果她在大二下学期，和她的前任男友一起出去玩去了，发了朋友圈。后悔莫及，当初是我选错了人。

我从小性格在朋友面前就是大大咧咧，在不认识的人面前就比较说不出来话的那种，虽然谈了很多次恋爱，但确实没有感觉到被爱，直到跟女朋友吵架冷战了一个星期，当时正在研究变声器，刚好他打来了电话，不过变声器有点儿问题，就是我的声音和变声后的声音她那边都能听到，当她听到女生的声音在我旁边以后，我瞬间感觉到她情绪崩溃了，她大声的质问我，那个女的是谁，我一时间不知道如何解释，直到我在我家门口看见她，100km的距离想都没有想，当时就订票过来，我看见她的时候眼睛里，夹着血丝神情很崩溃我一时间竟没有心疼，因为那个时候我真正体会到被爱的是什么感觉

我总是在羡慕别人的生活。
大学学了一个天坑专业，不好找工作，我自己也不喜欢。
临近毕业，才意识到这件事。以前的日子真的就是在浑浑噩噩过日子。
有一段时间总是会检索，如果按照我当初的高考分数，能读哪些学校的哪些专业。然后伤心地发现如果我愿意放低学校档次，肯定能学到我真正喜欢or就业形势更好的专业。但是当年的我不懂事，张雪峰也还没火。我父母也不懂这些。没人告诉我一个真理，双非都一样，优先选城市。
人到快要走上社会，才意识到，人活着，要么选择钱，要么选择穷开心。但是如果像我这样、又没有办法从事自己真正热爱的事业，又搞不到钱，是真的可悲。
一个朋友，读的天坑农学专业，现在研究生了，每天下地干活种田，在旁人看来，可能不理解。但是她很热爱这个专业，我很羡慕她。我羡慕我身边每一个坚定地追逐自己喜欢的东西的人。
好在现在醒悟也不太晚。对于我目前选择的方向，我说不上很喜欢，只能说有点喜欢。准确来说因为这个专业比较务实，给了我一种踏实感。希望自己不要再迷失了。有时候会庆幸，还好，还有家人的支持。给我重新来过的机会。

和表嫂有一种背德的快感，1w5一夜略微有点贵，但是她也比较年轻，就比我大一岁，都是20多，而且她自己答应的出来卖，只是不知道卖给我，我也没引诱她，直接了当的问的她愿不愿意拿钱陪睡

抑郁症两年康复过程，两年前检查出了重度抑郁伴重度焦虑，具体情况不说了也没人能体会。吃不下喝不下各种生活无望，具体说说怎么治愈的吧，我就玩了TG，目的是倾诉也好，发泄情绪也好，总之是来了，进来之后发现比我生活琐碎的人，无望的人更多，我就雄心壮志的要拿出抗郁姿态，后来让人以各种形式骗了一两次，我就又心态落寞到了极点，再后来又让骗了一两次，我发现我突然好了。我这叫什么疗法？置之死地而后生？反正莫名其妙的。还不错！毕竟是个小众病情，还有伪抑郁状况的发生，可以远离，也可以不善待这些人，但是别落井下石，说白了，能得这种病的人其实也曾经优秀过，高傲过，过于常人过。不然不会因为某事被打击至此。

高中时候第一次恋爱，纯情小男生！女孩子喝醉了，抱着我一下午都没敢碰她手。后来因为她父母我们分开了，以后我就上大学工作结婚生子，她高中毕业后也结婚生子了。中间也联系过，不过基本上还是保持距离。对她就是莫名的放不下。每次回高中所在的城市，晚上都会去她家那边走走，到送她回家的路上走走。
最近两个人突然联系紧密了，慢慢嗯两个人谈起了恋爱，感觉真的很好。可是想想她有她的家庭，我有我的家庭。也都清楚不可能在一起，但是现在就是谈咯一场异地恋。挺纠结的。
两个人偶尔见面（一个省会，一个地级市不近），牵手接吻不做其他的。

1w5睡自己表嫂一夜值不值，以前开小号给她抖音发过几次消息，她都不回，这次回了，开始说的是5k，最后她自己开1w5同意了，约好下月月初直接去酒店等她，但是不知道是我，要不要下个月去？