学院因为照顾学生给作弊的处理是通报批评。操行评定的时候，辅导员把工作全推给班长，按规定通报批评应该还是操行评定合格，本班班长不知道给的不合格，同样作弊的其他班班长给的是合格。现在过了公示期，我找学院的党委书记想把操行评定改成合格(党委书记今年新上任的给人感觉比较有耐心)。党委书记让副书记去查政策能不能改过来，副书记让辅导员转告我，如果改过来了没有惩戒作用，推脱不想管。比较理解，副书记本来工作就很忙，我又给他增加工作量。请问我应该怎么办？找副书记再说说好话，还是如实告诉党委书记，看看她能不能再帮帮忙？这一次操行评定不合格，对考研考公有影响吗？

算是分手了吧。最近跟她不联系了。精神上轻松好多。总觉得，自己纯纯就是在用无限的精神与无限的金钱在供养她。这三年，将近4年的时间里，我太累了。100米得路，我走了90米，剩下10米，坚持一下就可以走完，但是我不想走了。不是双向奔赴的爱。不仅索然无味，还吞噬我了我本应灿烂的星空。


via 银杏 叶子

今天坐公交回家的车上，遇到了一位步履蹒跚的老人，我看见她上车以后慢慢走到我座位旁边，然后低声问我：我可以坐外面的位置吗？
听到我肯定的答复后，她松了一口气，接着跟我说她想去看孙子，但是不知道该怎么去。然而我们这辆车是开往返方向的，所以我就跟老人说：您坐反，要到对面的公交车站去坐……
因为老人耳朵不太好，我说的话声音比较大，这个时候司机也听到了我们的说话，然后缓慢的靠边停车了，车上的其他乘客也主动凑上来，询问老人是否需要帮助，但老人对如何到马路对面站台去坐车感觉到有些紧张。
于是我直接扶着老人下了车，下车时我随口给司机说了一句：我送她过马路对面去坐一下车。
没想到在我下车时，司机主动说：那我等你。
被司机这么一说，感觉挺暖的。接着我领着她老人过了马路，让她在对面公交车站上了车，并嘱咐司机老人下车的地方，又接着跑了回来。而在这期间也没有一位乘客催促，大家就静静的等待着我，当时我心里的唯一的感慨是：人间其实挺值得的。

之前几天不知怎么的，腰有点疼，起初没怎么在意，后来感觉好一些，就更没在意了。最近又有点疼起来，老公要我去医院看看，拍了CT发现是腰椎间盘突出，有点压迫到神经…看来以后都要多注意一些了，毕竟身体是自己的，现在想想，身体健康最重要

23岁，今晚和女朋友喝酒了，女朋友喝多了，突然从她口中得知，她做过一次人流，前任的😞😞我现在该咋办……谈了8个月了，关于未来想过好多好多，突然间迷茫了


via ruirui1998

真的服了，舍友前三天病了，咳嗽发烧，就在宿舍一直待着，md，你好歹带个口罩吧，不知道宿舍有其他人？昨天下午我就中招了，先是咳嗽，晚上开始发烧，到了凌晨开始头疼，脑袋要炸了，现在38度，真的是艹了。

考研还有28天了，我天天玩手机，没有一天在好好学习，好内疚、愧疚，有点绝望了

死又不敢死，活着又让我好窒息好难受，我到底该怎么办！我真的好崩溃，学习生活都是一坨屎，身边的朋友也接连离我而去，而长期的压抑教育使我变得越来越内向，越来越不敢和陌生人聊天交流，就算是聊天我每次看到ta露出疑惑不解的表情时总是怀疑是不是自己哪些话没说好

到了现在，感觉自己已然tmd把别人可能一辈子都粘不上的“矮穷丑，笨手笨脚”一次性全遇到了，tmd经常想着从天台上跳下去是不是一切就都解脱了，我就可以不用再忍受家人的嫌弃，样貌上的自卑，社交上的困难，考试的压力……可我还是害怕了，就tmd像以前那个懦弱的我一样！我tmd又退缩了！这反倒让我更难受，做什么事情都不敢下定决心

有时候我真的很佩服那些自Sha的人，因为他们真的有勇气去这样做，而不是像我一样，活着又累的跟条狗一样，死又不敢死，跟个废物一样，毫无计划可言！

回想我以前所干过的所有的事情，似乎只干了让我父母丢脸的事情：偷东西，撒谎，逃学（逃学是因为小学的两个老师是个暴力狂，每次学生做错了什么事不是拿戒尺打人，就是蹲马步甚至是扇耳光，当时我还小，不敢和家人说只好这样干了）经常考试不及格等，我感觉我的出生就是个错误，就是浪费父母的钱财的，白吃父母的饭的，我很迷茫不知道自己以后能做什么，我很怕以后自己会成为一个啃老族，以后只会遭人唾弃

我每次和一些成年人说这些事情的时候总会用一种令我感到不舒服的眼神或言语，并说：“这有什么？等出了社会有的苦是你吃！”

【可是我并不是不知道这一点，我只是真的感到害怕，这种害怕可以理解成各种情况下的害怕】


在我家，读书人除了我，我的姐姐，所有的哥哥都比我优秀，我老妈天天说：一定要考到！不然我可没钱去让你

我的老师：记得每天心中默念一定要考到****！

这似乎都在告诉我一件事情：你没考到的话就是废物！就是loser！就是垃圾！就是傻*！

现在就是天天考试，天天模拟考，天天刷卷，天天做这做那，就像一个工厂机器一样，每天都有特定的任务，真的快把我搞疯了

我真的受不了这种窒息的感觉，但是我又不想再一次看到父母的失望的表情，总之就是在live or die中选了一个or😂

我想着如果我真的没考上的话我会选择再挣扎那么一下下，如果最后的希望也没了那还是重开吧

投个稿，老板是一个非常会算计的人，算计该属于我们的钱，我想离开公司，但如果离开公司我会有很大一笔钱在公司里提不出来，我想了一个很损的招数，我不应该去挖墙脚，但我好像没有别的更有利于现状的办法了。我去引导了我的女同事（老板的外甥女），她是一个很独立的女性并且有男朋友，但独立的女性是最容易被引导的。我要通过她在年前把属于我的钱从公司里套出来，然后再离开公司。如果我直接去要钱的话很容易把这笔钱套死（老板很大很大几率会死不认账）。我想跟朋友们聊一下这件事情，她已经开始对她男朋友冷暴力了，成功的问题不大，但我怕把事情搞砸，毕竟还有一段时间要去处理规划。我忏悔，我这一辈子只允许我做这一次。对那个女孩说对不起，或许是因为你的性格，你不该成长成这样的性格让我去抓到漏洞。

最近情绪很差劲，不知道什么原因，说话总是伤人，让别人伤心，但是我不想这样。我在北京某医院口腔工作，我想可能是最近工作导致的，因为最近几天平均每天至少两起医闹，但我看医闹的时候也是觉得很搞笑，认为也没对我造成多大影响。我真的不知道了，最近对工作搭档、女朋友造成了伤害，对患者也没有耐心，我知道有问题，但是真的想改却改不了。

四线小县城，今年32感觉前半生已经过完了，两个娃。 有时候会想到底生活该如何继续，原本我的生活没有任何压力， 20岁父母离异 留给了我五六套房子 一辆四个圈。但是感觉俩孩子以后真的压力好大，奉劝各位，如果想结婚，请尽早 如果不想结婚，什么也别考虑。好好过自己 一定要充实自己！ over！

我忏悔，我从小和父亲单亲家庭长大，各种原因导致很内向腼腆内心一直很想要得到女性的关爱，十月初我去找小姐遇到一个开朗会说话的成熟姐姐，我很少和女性说很多话，她也时常安慰我，我也很少感觉到被女性关心，所以我喜欢上了，到现在去了十多次。看到她发消息我心都会砰砰跳，又想到现实心里很不是滋味，没事就翻她朋友圈，昨晚一夜没睡，关上手机闭上眼没一会儿又打开手机她没在线我消息发了删删了发，很想去找她，很想她关心我安慰我。很是想念整个人都失魂了样，想了一天，觉得这样不行就删了联系方式。我丢脸了。骂我吧！

我忏悔😭2年前在游戏里认识个女孩子巨好看贵州的😭那个时候刚好是他跟他前任分手我就充当大暖男，陪她聊了半个月，因为看见她朋友圈儿和快手太好看了😭后来就经常视频聊天😭时间长了我们就默认男女朋友了，现实中也有女朋友😭因为离得比较远，她也在上学，她学校的亲情号码都是绑定的我的放假了我们就经常视频弄那啥😭后来我千里迢迢去她城市，也只睡了2次她😭谁成想回来的时候被发现了😭两边都黄了😭而且贵州那个为了气我直接跟一个追了她很久的男孩子睡了😭现实的也黄了😭

本身出生寒微，2020年偶然接触到股市的我那时刚好碰到疫情大环境不好，拿着工作争来的全部积蓄10W+进入菜市场全职做这个事情（在此之前玩过一段时间基金），两年不到接近腰斩，留有部分资金用于日常生活开支（平时还是比较省吃俭用的）还有应对日常琐事的费用以及向各位老师求学缴的学费（虽然不多但是也有几千块吧），很快22年中下旬资金全部用完（这里部分资金是用于日常琐事开支 将近有一半吧），导致后面米都揭不开锅。贷款接近2w左右是用于日常开支的（当然我在这里补充一句，无论市场多么好我都不会说贷款去用投资。这里我希望各位也是。初学者想玩玩的话可以用自己积蓄的一小部分玩玩就可以别伤筋动骨的），22年底放弃了这个职业，找了份工作把借来的钱还完（虽然说中途放弃这个职业但是菜市场还是有在关注和学习的，一直在摸索适合自己的战法）。23年开春女朋友也向我提出了分手，当然我也欣然接受了这个现实的问题（这里就不一一讲述了）当到该结婚的年纪你给不了一个女孩幸福 这个女孩自然会离开（这里我陈诉的是大部分的问题，别犟各位）。23年的我上半年工作还是不太理想，用完吃完大概还剩下1w多块钱，（在这个时代打工只能解决温饱）。想做其他事情又缺乏资金（谁都支持不了你的，这个意思懂吧？）。于是我决定重操旧业用1w块钱作于启动资金（后续可能会增加本金）。还是那句话赚够三千万就收手，希望各位能成为我的见证者！ 发布这边文章的我，这里我想说别怕失败大不了从头来过。加油各位韭菜们！

我14岁出去打工，前两年一直跟着亲戚在厂里，控制着我，每个月只给我200伙食费剩下的都给我爸妈，坚持了两年，第三年我辞职自己找了份服装厂工作，没钱我就天天吃泡面，大概吃了3-4个月泡面，最后超级严重贫血，营养不良，给我爸妈打电话说自己快不行了，需要用钱看病，说我事多，乱花钱。没给我钱把我吵一顿，最后晕倒在路上让一个诊所的老爷爷带回去给我输液，醒来我就说我没有钱，老爷爷说没事，没钱也得看病，再后来我爸妈三天两头给我打电话各种要钱不给就说我没良心，等等等等。。。很多如果能重新来过我宁愿那次死掉我现在过得生不如死

今天遇到个奇葩事，我在吃快餐，这个美女端了碗饭坐到我对面，我没请她，她既然吃我盘里的菜，还说我一个人吃不完，和我没话找话，我还以为碰到艳遇了，结果后来她问我要不要找小妹妹😂，我是这种人吗🤗

有个心里的秘密，不知道是后悔还是什么，一直没敢告诉身边的人，在我小学的时候，至少有十个人猥亵我（我是男的）都是同学朋友，一开始一二年级的时候是我父亲朋友的儿子，比我大一届，那时候和我说来玩个游戏，具体细节忘记了，总之他对我三年级之前来说是唯一的朋友，并且我还挺老实的，自然而然听了他的话，说让我学AV片当女生给他口交，后来也导致我心理和性取向有点问题，再还有就是三四年级之后，有一个是我朋友的朋友，同一个小区，比我大两届，那时候也是他带我们玩游戏的，躲去他家玩游戏也不会被抓，所以偶尔会去，直到有一天他爸妈不在家，问我要不要玩别的游戏，我还懵懵懂懂，没往那方面想，结果也是一样，还有一些人我就没怎么想的起来，但初吻给了一个朋友我是记得清清楚楚，而且舌吻了三次，就在没人的厕所，再细节是真想不起来了，只记得小学被霸凌被威胁别告诉别人，一直藏在心里很久

老婆和妈又吵架了，这是5年来的第二次。站在妈跟着我们接送孩子上下学，导火索:老家分给我们的地，老婆意思是宁愿种树荒着也不种庄稼，老人心疼庄稼，偷偷把地里的木瓜树刨了，准备种小麦。被老婆知道了，带着丈母娘回家一看就炸锅了。之前我也跟妈说过只要两口子不生气就别动地里的东西，哪怕荒了也别管。还是不听劝，非得擅作主张。老婆不是那种蛮不讲理的人，相反在亲戚朋友中属于很明事理的那种。因为妈之前多次跟老婆意见不合逐渐发展到现在有矛盾就一击即发，俩人都是暴脾气，气头上灭都灭不了。这次丈母娘也跟着凑热闹，我都懒得管了，唉！

折腾到现在吃早餐（下夜班）。在等姐夫的时候，遇到了小区里面结婚办喜事，但愿我所筹划的这个事也能如愿:商家能顺利答应代销果冻橙。
钱已经给了代办人，舅舅，我把事情原尾一说，五十多岁的他秒懂，也非常理解支持我这样做，所以很爽快帮我操办。但是我亲姐跟我孩子他爸却对我这个冷嘲热讽。人跟人相差真的很大。不在乎年龄性别。爸爸种的今年没人帮卖，现在因为这个事严重影响他身体健康，本来已经有重病在身还刚做完手术，所以我只有想办法自己垫钱替他摘一些找商家代卖，因为没有很铁的关系，所以条件非常低微:不接现，卖多少钱记着，过年来抵走亲戚用的礼品。这很难理解吗？当然都是十多年的熟人，碰碰运气吧。销售本来就是我的短板，要不然不会暂停豆腐买卖又进工厂打工。

考了六年公，可以说每次都进面试。每次笔试分都不低，但是每次都是三不限，每次笔试都不是第一。面试分数也不低甚至说都是考场第一第二的水平，但就是翻不过去。真的就是陪了六年的跑。考公这件事都快成心魔了。年年花钱，进面不培训稳输。也就是现在有份工作，不然真的不知道还何去何从。眼瞅着这几年考公一年比一年难，年纪也越来越大自己是一年比一年着急。唉，愁人。前年算过，说是小鬼缠身，前年考不上，去年也考不上，但是今年有八成的概率能考上。然后今年也没考上。看着他们一个个110，120分都能上岸，甚至专科、后修的学历都能能成公，有的时候怀疑过自己是不是不适合考公这条路，但是想想自己学了这么多年，每年靠着140分进面，信心满满的想去翻盘，放弃怪可惜的。这也就是说出来就是小小的发泄一下，放弃是不可能的，完事还是得考。最多明年看看要不报乡镇，市局竞争压力太大了。