家里是那种普通偏下的家庭。目前家里的主要生活来源是母亲的工作和退休金，加在一起一个月不到5000。父亲比较游手好闲，只要能赚够自己的保险，就不工作了，甚至有时候还赚不够，还得拿母亲赚的钱补上。一年大概只工作两三个月，其他时间基本就是在家喝酒睡觉玩手机。我真的受够了这样的家庭，我该怎么办呢？

五年前，大约刚和老婆结完婚不到半年的时候，有次我在外边出差，老婆和她闺蜜们在外喝酒喝大了，她闺蜜电话我，我想到我有个关系很好的兄弟住在她们聚会附近，就电话拜托他把我老婆送回家。后来过了两小时都没收到消息，我又主动电话了我兄弟，他说已经送达了，说我老婆一回家就进房睡了，他忘了发我消息，我听后没多想，就挺感谢他的。但是那天以后我感觉每次我跟我老婆提到那位兄弟她表情都很尴尬，像有什么心事，凡是有我兄弟的饭局她也尽量推辞，甚至连我那个兄弟后来结婚她都找了理由没去（当年我和我老婆结婚他还是伴郎）。我总觉得她有事瞒着我，但是问老婆她也不开口说。
到了去年疫情放开后，兄弟举家润去了澳洲。我当时就计划着年假也带着老婆孩子去澳洲玩玩，兄弟也邀请我们住他家里，结果我老婆拼命反对去，我那时候就逼问她到底有什么事瞒着我，结果她就终于坦白了一件事。原来五年前那天我兄弟开车把喝大了的老婆送回我家，老婆那时候已经站不稳了是兄弟扶着她走进房间的，老婆当时脑子已经迷糊但是还有知觉，就感觉有男人的手伸进自己裙子和衬衣里面摸自己的大腿和胸，还把他硬邦邦的那东西掏出来放在她嘴边蹭来蹭去，她那时本能的幻觉就是在被我轻薄，并且房间里黑灯瞎火也没开灯，所以她还主动含住了那根硬东西帮他口了起来。。但是后来慢慢老婆开始恢复知觉和理性，开始感觉不对，一方面感觉嘴里含着的那个男人下面味道很冲，同时感觉那个男的舒坦的呻吟声也很陌生，最后关键那男的直接射在了她喉咙里把她呛醒了一大半。。那时候当慢慢恢复意识的老婆意识到自己刚给我兄弟口爆了的时候，吓得要大叫，被我兄弟当即按在身下各种带着威胁的pua，总之就是要她闭嘴忘了这事否则大家以后都难看，老婆那时候因为害怕也只能答应。后来我兄弟走后，她进一步醒了酒，想到这事更是各种愧疚和反胃，但是不知道如何和我说起，只能尽量躲着我兄弟不见面。这事说出来后我也气疯了，可现在人家全家都润了我还没法去找他算账。想当年他还是我们的伴郎团之一，结果紧接着居然让新娘子给他口了，这口气真的是在跟吃了屎一样。我也当做人生最大的教训，千万别相信任何朋友不会心怀鬼胎！

我是一个挂B仔，从小到大没怎么认真去读过书，我也提不起任何兴趣，如果现在读的话，我应该是读高三了，但是我在家躺平，躺了起码有一年了，我想着出去找点事情做，但是去去回回，在外面没赚一分钱，还问家里要了将近1Q左右，到最后回来没带一分钱，还办理了一台租赁手机，分12期，每个月都要还700多，然后我选择回去打工，到昨晚我不想做了，然后我预支了500人民币，本想着500人民币去赌博，去偿还手机钱，但是又输了300多，本来打回本了，我没收手，同学劝我也没听他的，到最后全输了，我很后悔昨天，我还不上钱，到时候还会催我家里人要钱，每天电话轰炸，我不想让家里人知道，我现在不知道该怎么办，我感觉我废了，请问大家我真的废了吗？或者能帮我指条明路吗？我感觉前途一片渺茫🥲🥲

从事纹身行业的工作 遇到各种个样的人，但是店里的同事总是可以 和客人发展成pao友关系 每当他手机拍视频回来给我看，都特别好奇，怎么做到的😳

前天晚上去医院挂了一个急诊，过了几分钟，有个抢救的人进来了，家人哭哭啼啼，他老婆说，你不能走啊，儿女都未成家，瞬间我也流泪了，是啊，儿女都未成家，自己不能走，十几分钟后，那个人走了，心肌梗塞走的，和我妈一样走的，他们家人都在哭，我也哭了，医生叫我别激动，别害怕，我说，我父母己经走了几年，我不是怕死，我是想起了天堂的父母，人生短暂无常，珍惜眼前人，这个是我亲身经历的

今天发工资了，4W整，不想再这里干了，工作了11年多了，乏了。但是老板是我家亲戚，包吃包住还管水电暖气。对我也好，我是真心想换工作了，但是身体有点残疾，（四肢健全），我一直闲工资低了，但又不好意思开口说。又怕找不到合适的工作，或者找到了比这待遇还不好，我该怎么办啊！纠结……

打小我就经常经受家庭暴力 比如我爸妈当着我面打架，或者我爸无缘无故打我，我爸他属牛，脾气比较暴躁，小时候经历太多当着我面打架吵架了，以至于长大后，我跟我爸没话说，什么事往心里塞，遇到困难也不敢说，我非常少跟家里人主动联系，我爸说我对家里人一点也不在乎，一点也不孝顺，请问这是心理问题吗，还是说我真的一点也不孝顺

找到了一个日记本，刚考上大学那一年，我俩分道扬镳，开启了异地恋，我学习没有她好，她考上了985，我考上了连985都不是的大学😭当时我很害怕，所以我就向她提出了这个要求，因为我觉得这样做了以后能把她的心锁在我这里，然后那天我们看了看电影就开房去了，开学临走前她了给我一个木盒，直到今天我才打开，现在大四，虽然看着有点幼稚，但打心眼儿里有点儿高兴，不过这字儿真丑

大学四年全部在想一个高中女同学，当时追她也是含糊不清，毕业后对我说已经过去了，不知道是处女座的原因，还是我真的是贱的难受，明明开始了新生活，四年时间还是只想她，对别的女生提不起兴趣，大学四年也去了很多地方散心，想把关于她的一切全忘了，但还是不经意间想起她，或许是打心底里不想忘记那个戴着着黑框粉边眼镜的短发少女，那个惊艳我五年的白皙脸庞。但是现在我后悔了，大学没有体验一场恋爱，恨自己，没想到一个女的让我这么痛苦，真没出息。

刚刚心绞痛，感觉要死了，自己一个人在外地，半夜突然头晕，左胳膊，舌头整个全麻了，后背像被人用铅球压着一样，手脚冰凉。手边又没有药，心率一直下不来，我好怕啊，好怕看不到明天的太阳。还好撑到了骑手给我送速效救心丸，缓了几个多小时好多了。想告诉家里人，怕不发我死了再也没机会了，发了又觉得父母既担心又帮不上忙给他们吓到。想打120但打了又是几个月白干，只能一次一次安慰自己骗自己肯定没事，这么年轻肯定能挺过去。我好害怕啊，怕死之后一片虚无，怕我死了父母终日以泪洗面。平时总觉得活的太苦了不想活，真到死亡找上门来又怕死。

无意中看到有个可以导出微信记录的软件，用自己试了一下，确实可以，要电脑登录微信，解码，导出，难度不大，萌生了搞别人记录的想法，办公室十几个人，一半以上是长期不关电脑登录微信的，趁周末晚上，没人加班，把几个人的微信记录搞到手慢慢看，单身狗没啥看头，主要还是看女主管的，把记录看了个遍，36岁了，跟老公聊天全是家庭琐事，跟同事全是工作，就看到她跟闺蜜聊点r18。正当我觉得毫无发现的时候，看到个备注是xx公司x经理的时候，开始以为是工作，翻了一会，大受震撼，好多骚话，还有约会地址时间，然后对比了一下跟她老公的对话，跟老公说加班，一下班就奔酒店了。聊的挺多，那男的说的很露骨她也接茬，记录只有一周的，往前就没了，看得我津津有味，确实没想到她是这样的人，等我再次偷偷看时，她电脑微信记录就删了，唯独删了那个，知道了这个秘密，以后骂我我也好受点，你也不过是个母狗

自认是个双，颜值合我口我都能打。
第一次去嫖娼，也想分辨一下我是不是直的，但是中途软了，运动途中内心毫无波澜，也在想感觉不如打搅。
后面怎么逗都起不来我就编了我是gay的谎言。
首先我肯定不是gay，之后看片我都提不起兴趣了，看漂亮妹妹的视频的感觉也大不如前，btw我看片也是女性多。
后面我去找女生聊天谈恋爱，但是我的内心也毫无波澜，就像水泥封心像chatgpt像局外人，聊段时间便没了后续。
首先我肯定不会找男的，但是女性我内心毫无波澜。
所以我大概是无性恋吧，性吸引力已经对我没用了😢
我该怎么办

我是个人渣败类，一个永远也扶不起来的烂泥，自愿跳进提前消费和消费陷阱以及网贷套路的坑的一个人渣。
从19年大学开始提前消费，谈了个女朋友，异地，用花呗借呗坐高铁开房，给她买礼物，后面女朋友分了，网贷也还不上了爆雷了，家里帮忙还清了一万块钱左右，给老爸写了承诺书，发誓再也不会了。
22年中旬我从外地跑回家乡工作。三线城市，一个月工资几千块钱。在家乡朋友多（也就是酒肉朋友），天天夜夜笙歌、酒吧、ktv、会所，好像从小到大没有接触过这么繁华的世界。慢慢身上的钱也不够花了，又开始一个一个网贷去使用，利滚利，拆东墙补西墙。一直到23年7月份，每个月账单已经远远高于我的收入，就去找了中介做银行的贷款，个人信用贷，拍了家里的房产证和房子，朋友帮忙签了个字，贷了18w。因为征信不好，给了中介20个点，整整3w6。后来过了一个半月，23年8月20日，银行督查组查贷款资料查到了我的资料不对劲，打了电话给我老爸核对，老爸知道后就立马打了电话给我，18w一个半月在我手上只剩5万，老爸从外地连夜跑回来处理这件事，接到之后回老家的路上，气的老妈哭了一路，到家后我就直接跪下了，把这一年多的花天酒地的花费和家里坦白了，但是没有敢坦白干净，因为欠了很多。自己也没去梳理一共欠了多少钱，留了一些网贷的尾巴。然后爸妈骂了我一晚上，第二天去银行把身上剩的5w和爸妈的存款去银行还了10w，还欠8万。之后的几个月爸妈一直电话叮嘱在外面不要乱搞，但是我的玩心收不住，玩的确实比之前少了，但是还是会出去鬼混。加上之前的网贷没有还干净，我再一次的又一个一个下载回来套额度，仿佛这就是我的钱，我可以毫无顾虑的挥霍，。不到两个月，网贷已经套不出来了，每个月账单又垒起来了，于是我开始从朋友圈里面借钱。有个做灰产的知道我很缺钱，有天晚上他突然跑过来找我，叫我帮他收6w块钱再转出去，他说纯白资，那笔我赚了7000，然后我因为身上没钱，加上这个做灰产洗脑，和我说都是常规色料。后面我才知道其实都是大混。我没经住诱惑，去卖卡了，建行的收了一笔32000就被冻了，中国银行收了一笔5000也立马止付了。后面卡都被冻了，卡也没了，钱也没挣到，还涉了两笔案。到现在每个月网贷的账单来了，把身边朋友也借遍了，即将面临逾期。过两天可能就爆通讯录了。到现在累计欠网贷68400，欠朋友74600，加上之前银行没结清的8w，负债22w。成天都担惊受怕，已经第三次犯这种错了，离上一次才间隔四五个月，这次还没了卡留了案子等警察打电话。已经不知道到时欠款电话打到父母那里，该如何面对他们，还有什么脸面面对他们。我不知道自己是个什么东西。

瞒着女朋友去了街上放气球跨年，其实她一直想去，然后那天我一跟她说我要去她就炸毛了，然后我就赶快说我不去了已经回家了，搞了好久才哄好，但其实我没回家，现在不知道怎么搞，这件事情就是烂在肚子里还是找个机会说出来

农村出来的，小时候家里很穷，小时候干什么都抠抠搜搜的，家里人也是抠抠搜搜的。现在35岁，已婚。到现在已经攒了300个w。但毫无安全感，目前很迷茫。
首先工资很低，钱是前几年做小生意得来的。现在经济不好，再也无法增值。看着手里的钱，存银行利息特别低，存股市会被坑。放哪都不太合适。农村出来的，到现在依然很扣，出门不舍得打车，现在工资低，工资都不够支出（已有孩子），看着手里的钱一点点变少，有点焦虑。而且不挣钱心里着急。
而且这点钱，在我们城市买个学区房，就剩的不多了。我们这的学区房，200个w左右。感觉现在买房十分亏，十有八九要买到高点给社会做贡献，但孩子过几年要上学了。买房是早晚的事。
所以现在有点焦虑。如何充分利用这不多不少的一笔钱，在孩子买房的前几年，稳定增长一波。


via jimmy

我想问问大家我该怎么办呢?我现在很痛苦,我曾经在一所戒网瘾学校,在那里被女生霸凌导致我现在有点恐女了,那些女生都是在外面混社会什么的我就是有些网瘾哪里能斗得过那些人.和我一块的有个男同,他对我一直很好我在那里喜欢上了他(女的霸凌我,男的体贴我我之前是双偏女,这件事情让我更喜欢上男生了,变男同了).还有刚刚进去的时候他们把我关进小黑屋,那个地方黑不通风,我在那里幻听幻视那种恐惧感我现在还记忆犹新.这里改变了我的一生,我现在焦虑和抑郁还有ptds感觉全是学校里给带出来的.现在还恐女,我现在好想报复那个狗校长

2015年，7.7我爸因病去世，当时很心痛，哭了好久，看着来处理丧事的亲戚朋友仿佛我还在梦中一样，然后我有一个姐姐，她那时刚好上大学，当时我记得我妈送她去火车站的大巴的场景，我妈哭着回家，我姐哭着离家！然后我当时开始上初三，从那时我的心理已经发生变化，因为我初一初二都在遭受校园暴力，然后又因为家里的巨变，我变得有点喜怒无常，当时我还记得家里最穷的时候只有50元钱，当时天天和我妈吃土豆，所以直到现在我都不喜欢吃土豆丝，因为真的吃腻了…后面我吊车尾，刚好进入普高，也没有好好学习，反而心理变得更加扭曲，我脾气变得越来越大，回家对我妈大发脾气，摔东西，这样一直持续到高三，我妈开始变得怕我，我每次冲她发完脾气，我都很心疼，然后我很自责，但是我一直都控制不住我自己，甚至动了好几次手，对，对我妈动了好几次手，我感觉我不是人，真的不是人，后面我上了一个大专，我根本无心学习，因为我处的环境就很恶心，处处充满暴力，我直到高中都在遭受校园暴力！然后我考上了一个大专，我决定痛改前非，我也的确在好好改变自己，而且我也获得了国奖，脾气变的也好多了，也开始理解我妈有多么不容易，从那时，我没有像以前那样对待过我妈！我也在努力专升本，我的专业认证考试，是全系第一，虽然只有两个班！但是我开始越来越恨我爸，因为他是个赌鬼，他把家里的一切都赌没了！但是临近毕业！我姐她又借了网贷，家里有点起色又跌落谷底！然后又一直到现在了，我姐她一个月拿着1w的工资，研究生，却变得不讲道理，凶我妈，而且家里为她的付出她根本不认！越来越像我爸…我真的压力好大，我好废物，23岁连女孩子的手都没牵过，现在在这边培训java，对前途也一片迷茫…

我今年八月份结婚的，结婚时我的小徒弟也去了，其实是我有意为之，因为不知为何我想在婚礼上看见她，我并非不爱我妻子，我也知道我不能辜负我的爱人，但我真是有点控制不住喜欢我的小徒弟，她自己其实也知道，并且对我有着深深的爱意，感情真的很难，我记得我开玩笑问过她：是不是一过双十一就会有好多爱而不得，她抿了抿嘴，回道：东西还好，唯独人错过了就是错过了

“世间万物皆有裂缝，那是阳光照进来的地方。”
我是个穷人家的孩子，小时候还好，那时候自信阳光开朗，长大后发现自己家经济不好，加上自己一路升学从全班第一到平平无奇(其实我也知道，天外有天，人外有人罢了)于是越来越自卑，内向……其实平凡的一生我也认了，但是上半年我有了一个女朋友(异地网恋)，打算下个星期去她的城市见面(同居几天)，想得是挺美好的，但是……我总会想这想那，我是不是不够优秀，谈恋爱是不是要花好多钱，可我的口袋比脸还干净。明天就要期末考了，最近也是比较颓废，感觉要挂。我到底是想说什么呢，或者也不是想说什么，只是一个孤独患者无助的迷茫。突然又什么都不想想了。

匿名投稿
又到了大学生的期末周，自己一个人想了很多，不太清楚自己的选择，更多可能是矫情吧。
我生在北方的一个小县城，单亲家庭跟的父亲。我学习成绩自认为也可以，高考570分虽然不高但觉得也够用了。不幸的是学的是文科，现在是汉语言文学专业。我属于不想考研也不想考公的那种。自从高考完了之后就彻底丧失了对生活的期待和动力。
我是农村户口，家里在市区没有房。也并不打算买房（以后结婚可能另说）。好在家里有一点小生意，每个月大概利润几w块。我知道对于一个单亲家庭这些已经绰绰有余了。可是这些条件恰恰也成了我不思进取的原因。我开始觉得自己学的这些都没有用。自己背的知识跟未来毫不沾边。可是这些却要跟着我浪费我的人生四年。我不明白我学这些“诗经”“南北朝文学”以及什么“现代汉语”到底有什么用处。
我的父亲是一个传统观念很深的人，他坚信学习能改变未来，他不希望我成为像他一样的人。可不幸的是，我确实没有成为像他一样的人，而是成为了半个废物:眼高手低、不思进取。
我不明白上这个大学有什么用处。对我来说未来找到一份好工作的几率基本为0。既然这样我为什么不辍学去早点接触社会给家里帮忙以后也好继承父亲的工作。但是我其实也知道这不现实。我没有这个勇气，我可能注定一辈子是个废物。