兄弟们，出社会五年了。苦也吃过了现在才21岁，现在在老家考驾照，山沟沟里面，早上六点爬起来，今天早上好冷1℃还夹着小雨，开30分钟小电驴去镇上冷的发抖，还要转车坐公交去市里。要坐50分钟公交，到市里还要转车去30分钟去驾校。爸妈是工人没钱，小孩子也要受罪，爸妈是很老实的那种。说我工资6000。要我住厂里面，说存个4000块钱，还叫我存死期。说利息高。爸妈也很省，他们也很努力干活。一年除了生病就没请过假，我不是怪他们。我觉得我自己活的好累，很自卑。喜欢女生给我表白我都不敢答应，老板女儿也天天盯着我看，但是我长的不高173。我也很自卑，她妈就说她女儿。她女儿还生她妈的气，我都看不起自己，她女儿也170多。一个男的没钱就知道自己活的有多窝囊，兄弟们不要说泡老板女儿，她爸开劳子。等下叫人打段我的腿，我都玩飞机我也不是什么好东西，我只想多搞些钱。不希望我子女吃我这样的苦，有没有书或者思想，好的工作教导一下小弟。比如说多跟有钱会赚钱的人交朋友。

都研二了，我竟然还在准备给导师递交退学申请书，想起前年考研错过一志愿的补录取，专业也是天坑专业，调剂到一所不如本科离家又远的B区学校，当初感觉事在人为，但可能我是个废物吧，一直并没有摒弃这些杂念，一直在被它绑架，并陷入痛苦中，不想去实验室，不想见导师，去年前女友辞职考研，考完研被分手，自己也越来越不满现状，莫名的自信让自己觉得再考一年一定能考上，但也没有狠心退学，一直熬着，到现在不得不退了，开题报告没交，中期考核没做，下次见导师应该就是提交退学申请了。我就是个废物，来骂我吧，我辜负了太多人的期待，伤害了太多人，我还要活着吗？

在公司每天昏天地暗的敲键盘，翘的我整个人都麻木了！看着镜子里的自己，整个人都暗淡了许多，忽然发现眼神不知道在什么时候一点光都没变得空洞洞的。

22岁出来缅甸在同一个地方敲键盘到了25岁，敲了整整3年键盘。25岁生日的时候外卖了个二十多块的水煮肉片，在吃的时候发现特别难吃，都不知道是什么肉片做的，吃着反胃没吃了，当时心里就特别郁闷，过个生日都吃不到好的，恰巧那时我妈发信息过来问，生日过得怎么样，不知道咋的，心里防线一下崩塌了，眼泪止不住的往下流，就感觉特别委屈趴在桌上哭了好一会，哭都不敢哭出声，怕这些狗推听到。

那个时候生日在一个很小租的房子里，房租费7400人民币,合租,在黑漆漆的房间只有吃不下去的水煮肉片，和一个快已年近三十，泪水决堤人，哭完以后我网上找了张假图，桌上有七八个好菜，桌上也坐满了人热闹。把那张假图打过去后，回了一句，妈，挺好的！

在第二天我就认真工作希望早日上岸,直至今日还在做梦,不知道什么时候梦才能醒过来，或许那天我就死了，已经失去一切，失去自己直到今天，我再也不能是自己了。

我后悔了。
我不应该跟一个双标的人一起出来旅游。
刚才回来的路上又一次被气到，这次被气的简直想哭。
也许人长大了都是会变的。也许我从来没了解过她，谁知道呢。从高中起就认识，六七年了，每年放假都会一起出去玩。
不知道从什么时候开始我越来越讨厌她，这次长期旅游更是让我清楚地认识到了我们之间的违和。
她是个喜欢judge别人的mean girl，然而我对那些话题根本不感兴趣。我因为这里风沙大而抱怨，她忘了我重感冒+嘴干裂的事实，说我不该把负面情绪宣泄给她，让她心情都不好了。然而她却可以肆意地不停抱怨：风好大、没垃圾桶。就在刚才，她找错路，她不许我怪她，然而我找错路，她却马上开始说：我就说是走那边，去××地。我根本都没想怪她，也对她的抱怨没有意见，但是当她开始强调她的这些权利，却不允许我主张的时候，我还是会感觉到委屈。
我说句实在话，我长这么大，身边的家人朋友没一个给我这种委屈受，所以刚才真的想哭。
这场旅行从一开始就是我在将就，她因为不想多出钱，无视我说过我不习惯马桶房，整个房间里只有一把椅子，每次我都让她坐着吃饭、工作。我踏马也是有够傻的，不懂拒绝，在她看到我买衣服的时候，她说一句“你买这个颜色好不好，我想试一下好不好看”就买下了那个我不喜欢也不讨厌的颜色，甚至我自己都还没试就给她试了一次。就这样她还说觉得我有公主病，我一开始居然还认真反思了自己。我一开始给她拍照拍的不好看，是因为我本来就对拍照不感兴趣，而她有相机、上过摄影课，她却因为这个就指责我不在乎她，后来我学了一下，给她拍的巨好看，她却给我拍的巨丑，还问我为什么一直不发照片到朋友圈，难道要我实话实说你拍的太丑了我p了之后都发不出去吗？更何况我一点都不喜欢发那些p的根本不像我的图。
就这样吧，结束这次旅行之后，就当陌生人。有时候感觉我也挺可怕的，明明此刻已经很生气了，却还是能在她看来的时候笑脸相对。我再也不想当一个为了别人迁就自己的人了。尤其是对这种人。

我太喜欢我表妹了，她身上的气质我真的太爱了，可是三代血亲无法开口，无法表达每次相处我都要装作若无其事，但是就算看她一眼就很开心，听到她说话心情就无比顺畅，她真的无与伦比，要是没有亲戚这层关系，无论如何我都要把她追到手，什么墒增什么宇宙热寂都去一边吧，我觉得能和她结婚人生就圆满了 再无遗憾 真的再无遗憾，想到以后她要结婚要嫁给一个男人，我想现在还不算太迟，努力加油再努力提升自己 让自己有钱有闲 就算不能和她在一起 也要变成她看得上的样子 ，能配得上她的样子，然后她一直都不知道我这么这么这么的爱她，我一定要和她说 不想在乎什么看法，可能就是前世三生树下定终生了，只是没有牵线的小红娘罢了，我真爱她啊喂上帝帮帮我啊帮我一下

同事最近买了个机械硬盘，啪啪响，听的都抑郁了，是我的问题吗，怎么会有这种人，只顾自己爽不考虑其他人感受，真想冲过去把机械键盘砸碎！

不知道发在哪里 就在这里发吧。我父母在我初二就离婚了，现在都已经大学毕业两年了，可总是跟没长大一样受这些垃圾情绪的影响。我跟的我爸，我哥跟的我妈。我爸妈又都在婚，各自有住的地方，我也自己有住的地方，平常放假回来就住这。我跟我妈的关系很紧张，不知道为什么一有些事情不合她的意愿就要张口骂骂骂，起因就是新年我妈让我去她那边住，我说好，就29 30 初一在那边过的，而且去之前我也这样子说，初一晚上我就回来我自己住的地方，我自己在这舒服自在，没那么多约束。但我妈就生气了一次性发一堆语音，扯上一堆以前的事情，点开哪个听完一分钟我都会头大…很难受也很压抑，我不喜欢这样的沟通方式….我妈总是觉得我不待见她，和她不亲，老说我是白眼狼，喂不熟的狗，可是我没有觉得我偏心或者是什么，一听到这些就觉得不舒服，我到底怎样才能证明我并非如此般所说。从小跟着爷爷奶奶姑姑长大，其实我对父母的感觉都和其他的正常的家庭孩子对父母的感觉不一样。我很羡慕那些能和父母什么都沟通都谈的氛围，可是我不是这样的我也做不到。为什么我总要夹在中间受气…我最烦过节，每年我都想两边都兼顾做一个老好人，可每次都难以两全甚至适得其反。为什么总被别人的情绪还是亲人的情绪裹挟。

半夜一点睡不着，想起爷爷奶奶了，每年只能陪他们几十天。他们三个儿子一个女儿都远，回去看爷爷奶奶时间也就和我差不多。忽然在半夜哭的喘不过气，害怕时间太快，爷爷奶奶走了，但是我还没好好陪陪他们。每年回去都能感觉到爷爷奶奶越来越蹒跚了。爷爷喜欢用机顶盒看电视剧，晚上都看睡着了也不关，奶奶想关掉电视他都说自己还在看。我今晚才感觉可能只是怕寂寞，没儿女在身边，才开着睡吧。
每次回去都想抱抱爷爷奶奶，但是都什么都没干，我都想不起来和爷爷奶奶上次肢体接触是什么时候。
明天又去回大学了，每次都感觉是逃走的，好像到了学校就不会想起爷爷奶奶的事情。
不知道大家都是怎么应对这类情绪的，可以和我说说吗

焦虑，过年各种聚会场所。周围全是成功的人，以前都是发小，小学同学。都是家里关系盘上工程赚的钱，咱也不眼红，因为咱没那个能力，但是心里却憋了一口气，不想被人瞧不起。我也想努力，但是没有方向，好苦恼。因为发现这个社会全是关系，咱不是低不下头，而是发现低头是抢别人的饭碗，人家也不愿意，市场已经饱和，他们已经在他们的行业立足了，无法插手。想另辟蹊径，但又没有门路，愁，以前是越喝酒越高兴，但这几天越喝酒越愁。

笑死我了，外甥四百买了个xr，以为捡了大便宜，回来以后找我鉴定。一开始还以为用了什么水货零件凑出来的整机，结果拿回来以后我直接傻眼了。谁家iphone能装apk啊。用白眼看了下，android7.1.1。傻逼没用过苹果，但是买这个手机的时候就像极了没用过手机一样，动画都卡成ppt了，nova 11 se都比这个好应该。我真的不知道傻逼是怎么想的，不过四百块买个教训也值，下次买个2k的安卓版的15pm我再继续笑话他

中午我给wx装模块，准备下午写作业，毕竟后天早上就开学了，我就提前把作业合并转发给文件传输助手还收藏了。结果重装完wx发现聊天记录清空了，收藏夹也没有，一搜原来是收藏夹满了，存的时候也没有提醒收藏失败😁😁😁我qq找到朋友帮忙转发一下作业，同时登电脑上看看电脑端文件传输助手上有没有，结果一登直接给我封号了，提示仅常用手机可以登录，而我的手机直接成新设备了，不准登录，我也不知道wx是怎么把同一个IMEI码识别成不同的设备的🧐🧐🧐（中间省略几次下载各种版本wx尝试）。文件有点多，不能让朋友全下载下来转我qq上，然后我用接码平台准备新注册一个wx，朋友那边也帮我验证了，结果最后一步给某个号码发验证短信，卡商不支持此号码，无奈我只好另辟蹊径，想起来我曾经在Microsoft365上打开过文件，结果开Microsoft365直接闪退，可能是新升级的鸿蒙4的问题🤓🤓🤓，也罢，最后我只好找到我的身份证拍了个持证半身照给wx客服申诉了，wx提示12小时内给我回复，等了一会正好我爸回家了，我借用他的手机给电脑传作业，这边刚传完作业，wx短信提示我的号终于解封了，终于登上号了，我也终于可以开始写作业了。5个小时过去了，真是一次颠沛流离的开始写作业的历程呢😁😁😁

我把朋友的挖掘机卖了（11年的现代225）不值什么钱，本来打算开春重新买一个二手的机械还给他，可他已经提前知道了。沟通了2次，没有什么用。他决定报警追究我的刑事责任。我的内心也很无助，想了很多的办法，甚至想到了自杀。内心真的无比的纠结。什么是好，什么又是坏。机械本来没有多少钱（7万块钱左右），我答应赔偿20多万都不行。想想觉得自己很可笑，前年还帮他处理小三怀孕38周的问题。我太天真了。希望能有解决的方案吧

哎，每天工作都很烦，在公司里什么事情都没做一周只跑了一趟腿去拿东西，同事们都很忙，感觉很颓废，想要换工作，让自己忙碌起来充实一点工作有成就感。但是目前的职业发展是只能考高级证更进一步，招聘软件也看了，比我目前岗位好的薪资待遇也少除非换行业，又没那么大容易，烦死了 薪资又不高只有9K。

在一个初创公司里，公司产品还处于研发阶段，每天都没啥事儿干，但是要写周报和月报，公司搞了两年了...研发也不给力，全靠一个富二代拿钱砸，这两年仅员工工资和房租这些成本都已经花了一百多万了，算上采购的东西，其他方面的花费，估计怎么也有200W了吧，富二代想证明自己的案例居然被我给遇见了

哎，每天工作都很烦，在一个创业公司里，公司是做跨境的，现在的状态是产品研发都还没完成，而我作为一个市场推广压根没啥活儿，最近老板突然丢活给我说，让我写一个产品手册给经销商看，准备先做B端客户（年前的计划是先做众筹）产品手册...在ChatGPT的帮助下好歹有个大框架，但是对经销商一点也不了解，对产品也不够了解，一头雾水。工作就是这么消耗人的嘛，烦死了

躺在青年旅馆的床位上不知道明天该干什么。我从16岁就开始到处打工，长三角叫的上名字的电子厂都被我进了个遍，慢慢的接触到一些自由的思想就在工厂里面呆不住了，后来直接就躺平，一直躺了4年多，一直到现在也是躺平，家里人对我明显感到很失望。对了忘了说网贷已经逾期了3年了一共9万，去年开始得了抑郁症，感觉没什么路可走了，不知道该怎么办，有时候我就想现在哪怕是贩毒我也去，只要挣钱什么事都能干，到最后才发现原来自己豁出去没人带也是什么也干不了。

老哥老姐，求指条路
家庭条件，相当差，父赌母病
个人条件，中专，不高，大众脸
这样地狱的开局到底怎么破。
我妈是类风湿性关节炎，从我出生后（我03年）半个月患病，以前也去过蛮多地方看病，但是没有去过大医院（这里因素很多，比如我和我姐还在读书，爷爷奶奶高龄，种种因素，不敢去看），将近20年就全靠激素类药物，吃了非常多的苦，等到我和我姐都毕业了，开始工作了，我妈又因为新冠走了。一点福没享受到。

我爸，虽然是个赌狗，整个家庭这样他因素挺大，但是他照顾我妈二十年，也算是尽心尽力，可以说这点绝大多数人做不到，刚患病他才30岁左右，没有抛妻弃子，也算是做的不错了，如果不赌博，也是非常好了，最近呢还是在赌，不过比以前好一些，年底还能进点钱回家。

我呢，也是自己傻逼，很多事意识不到，并不觉得没读上书会如何，县里只有一个职高和一个普高，普高没考上，读职高我妈怕我跟坏朋友，最后就上中专了，傻逼中专，老师比学生还会划水，毕业后啥也不会，在城市里找工作，做的影视剪辑，一个月4000左右，因为感觉赚不到钱，父母也要我去做工作，跟着我姑父去上海做铝合金（门窗），这也是太难受了（早上忙的时候5点起，不忙7点，起来就开始工作，晚上下班没限制，长工就等于卖身），在这工作啥都得做，甚至还得淘米洗菜，住也住在店铺里，床铺比学校宿舍的床还小，😂甚至行李箱要放在床上，因为店面巨小，我本来就不高，甚至腿不能伸直，然后我姑爹人还特傻逼，反正巨难受。
实在受不了，但因为是亲戚又不好不敢了，干完一年没做了，然后不知道干啥，就和我爸干了一年木工，（这两年一共存了5w）一天300，但不是天天有事，我爸也是无所谓的，隔三差五有事也休息一天，他是没有想法的人，别人说一句，他就能改变主意，他不希望我跟着他干（可能是觉得给他丢脸了，也有希望我更有前途吧），我也不太愿意跟他做，于是今年又不知道干啥了。

我自己呢，对数码比较感兴趣，不知道这里有没有玩酷安的朋友，但是对工作来说，干啥我都无所谓，因为中专等于没读，并没有什么专业，也就找工作没有方向了，迷茫，太迷茫了

我知道这开局，基本上可以重开了，但哪又能真的重开呢，希望大家可以给点建议，谢谢了

我的女朋友跟我不是一个城市的，我们家里比较传统不太喜欢找外地的女朋友，所以家里目前还是持反对票。

在此之外有一个很大一个因素是我女朋友她有两个哥哥都没结婚，而且她家里条件不是很好，俩哥哥都谈过对象但因为我女朋友家庭条件对方家里都不答应结婚。

更过分的是我女朋友她爸跟她说让她好好工作存钱给她哥哥准备结婚，我女朋友很崩溃，她肯定是不愿意的，但她两个哥哥也没什么背景和能力一直都做很普通的工作。

目前我们在一起3年多了，再怎么样也是对她有感情的，但我也是个很普通的家庭，而且之前家里出现过一个大病病人花了很多积蓄，目前就是我工作能拿不到2w的薪资，但还没完全稳定下来且还没买房。

我现在很难受，不知道怎么处理这份感情，我很心疼我女朋友，但我自知靠我一人是没有能力肩负两个家庭的，而且我现在也快到了而立之年，我也在为将来做打算，我不想耽误我女朋友，但我们又朝夕在一起不知道如何割舍，也不忍心直面割舍，我想听听大家的意见，不管是批评我还是给我建议，我都接受，如果是各位像我这个处境你们会如何抉择呢。

我忏悔，因为在央企上班经常不在家，过年好不容易回家了一趟，结果天天睡到中午才起来下午就去上网晚上出去玩，那么多的时间都被我蹉跎了，直到今天要回去复工了才懊恼，我的母亲父亲身体都不是很好，前几年和去年母亲都动了好几次大手术，家里情况我也没办法帮忙，自己一个人还欠下了几万块钱的小贷没敢和父母说，还有女朋友要陪，月薪每个月只有八九千还要付房租（我父母本来是准备给我买房子，可手术几次把钱都花得差不多了，我也不怪他们，我只希望他们身体能够健健康康），昨天晚上凌晨两点起来上厕所看到父亲坐在沙发上睡着了，问他为什么他迷迷糊糊的说手痛的不行，我给他按了按发现随便弯曲一下都在痛……我之前一直没注意到，要是我多陪陪他们多给他按按手臂该多好。我现在都不知道自己该怎么办，每个月的工资几乎全要拿来还款和付房租，想给父母买点东西都难，更别说父母每个月吃的药都要四千多块钱……感觉自己真的好失败，最困难的时候把父母在我18岁生日时送的金挂坠都卖掉了（换了9000多元）卖掉的那天我魂不守舍回到出租房付完欠款后倒头就睡，睡醒了发现枕头上都是眼泪。我并非没有才能，我擅长配音和主持，嗓音条件是父母给我的，可我这些年来完全没能将其转化为金钱，没能利用好嗓音条件来为父母谋取利益，现在就连陪伴都做不到……我真的万般悔恨，现在站在候机厅看着父母隔着玻璃墙对我挥手，看着父母日渐增多的白发……我真希望我能买个保险然后死去，留下一大笔钱给父母让他们能够享尽富贵，我也知道如果我去世了我的父母也不会快乐，现在就是无比的痛苦。


via 猫爷

25考研
每天都在感叹今天所剩无己很烦躁以及不顾一切的放松（诸如打游戏看手机之类的）两种心情来回切换。虽然现在相对于上个月算是慢慢走上正轨了，但是在网上看到别人的努力别人的认真，真的就会很焦虑。觉得自己还不够努力，我真的很想通过考研来证明一次自己，想考那些计算机985名校，迷茫，无助，心态调整得很差。担心复试自己没东西可说，担心复试歧视。其实平时我是能想得开的，但是就是会被一些小事所触动。唉。。。