今年29了，本来一手好牌被我打得稀烂，很迷茫，不知道如何翻身。
西南某211研究生毕业，2021年毕业后入职某央企在隔壁县的分支机构，每个月到手工资6000左右，公积金单边1500左右，双边3000左右，年终奖3个左右。原本看起都不错，研究生毕业，央企，父母把买房子的首付钱也准备起的，就等着找女朋友结婚，然后过上幸福的小日子。
本来一手好牌，可惜我不该沾染外汇，最开始是套信用卡买实物黄金（在京东和天猫搞活动的时候）赚差价，一次可以几百上千的，但是无意中在群里看到有人带杠杠炒黄金，抱着好奇、试一试的心理，我从研一开始做外汇黄金。外盘杠杠都给的高，基本都是500倍+，自从沾染这个就一发不可收拾，也怪刚开始尝到了甜头5000多美金，不到一个月就做到了三万多美金，可是后面又就陆陆续续亏回去了，还倒亏，想着回本就行了，然后就套信用卡的钱冲进去做（之前玩信用卡，养了很多信用卡，各大银行加起来差不多十多万接近二十万），可是事情不是我所想的那样，信用卡陆陆续续套光了，还是没回本，倒亏十几万进去。（后续见评论区）
本来在亲戚朋友眼中我是一个优秀，听话，老实的人，哪知道染上了这个（做这个高杠杠重仓就相当于在赌博），一直不敢给家里说，无颜面对父母和亲戚朋友，但是有一天无意中被我爸看到我的手机上的短信，是银行发的信用卡还款账单，然后就开始逼问我，看着父母着急的样子，那一刻我绷不住了，我坦白了。但是父母并没有责怪我，只是喊我不要碰了，不要做了，然后鼓励我好好把研读完，找个好工作，那点钱我们一家人挣钱也快，然后父母拿出了积蓄把十几万的坑填了，我真滴很出乎意料，他们没骂我没打我，也没把这件事外传，怕我的名声弄坏了，不好得，就家里内部消化了。
事情还没玩，可是我还是不甘心，想着父母打工挣钱不容易，还是想回本。没过几个月，我又开始申请信用卡，又开始做了起来，陆陆续续到研究生毕业，还是一直亏损中，状态就是赚个两三周或者一个月，但某一天头脑一发热，上头重仓，就爆仓归零，然后还是不死心，继续套信用卡做，到研究生毕业刚找到工作的时候，我后面越做越大，工作才几个月，我陆续亏了六七十多个进去（因为单位好，信用卡后面都提额了，额度都给的比较高，那个时候我有十多家银行的信用卡）。
信用卡陆续套光了也快转不动了，这个时候我真滴想死的想法都有了，又怕单位的人知道影响工作（担心工作不保，后来发现其实没什么大影响，只是可能不能晋升，然后单位上的背后议论呗），也怕亲戚朋友知道，想着一死一了百了，愧对父母，在周六的一个夜晚，在被子里默默痛哭，然后把遗书都写好了。第二天周日晚，在去隔壁县（工作单位）的车上，我看着b站的视频（标题：对不起啊，这么多年，一事无成！）（背景音乐：生而为人），看着看着，听着听着，我在车上默默留下了眼泪，视频中世间百态，他们都在努力活着，看着弹幕和评论的鼓励，我又有点不舍和不甘。然后给我妹打了个电话，她听出来了，我在哭泣，她觉得我很不对劲，然后一直不断问我怎么了，怎么了，我绷不住了，我说我开不了口。然后她开始猜单位工作怎么了？我说不是。她又猜因为钱？我没回答，她猜到了，然后问我多少，我犹豫了许久，说了数字，然后她也开始哭泣，然后挂断了电话（车上很多人），在微信上和我妹聊，那晚她告诉了父母。这下子绷不住了，父母剩余的积蓄也不够填，家里担心我的工作受影响，为了让我保住工作，然后父母到处给亲戚打电话借钱，这下亲戚全知道了，亲戚都打电话来问、我教育我。凑是凑齐了，亲戚些总共借了50万左右加上父母剩余的积蓄再次把坑填了。
我承认我很犟，还是不死心，没隔几个月，我有开始了，这东西染上了真戒不掉，想着上班这点工资，何时才能将这些债务还清。我胆子似乎更大了，不光套信用卡，因为我们公积金交的高，很多银行都给那种信用贷款，额度都很高，每家基本都可以借十几二十万出来，我又陆陆续续亏掉了100w左右，后面转不过来的时候，甚至连连微粒贷，借呗，花呗，美团都借，然而还是一个字：亏，始终逃不过那个循环，赚一段时间，某一天全亏光。因为当赚了一段时间后，人就开始飘了，觉得这太容易了，结果就是失去理智，爆仓归零，然后充钱继续。始终抱有幻想，看着别人赚钱很容易，自己做起来就很难，还是人性，还是太贪婪了。这次全单位都晓得了，家里也晓得了，但是无能为力了，填不动了，我也不打算继续填这个坑了，暴雷就暴吧，征信就一张纸，没钱要征信也没什么用。父母、亲戚朋友也对我失去了信任，单位也全都晓得了，我自认没脸见人了，没过多久，我做了一个愚蠢的决定，我辞职了，我还抱有幻想，还想通过做交易翻身，想着辞职掉（催收电话天天往单位打），把公积金的钱取了，不管那些负债，放下包袱去做交易应该理智点，事实证明我错了，还是人性得过，贪婪得过，还是死循环。
就这样目前负债150左右（银行100个左右，亲戚那边合计50个左右），然后还失业了，马上也要被起诉了，账户也要全部被冻结，还要别列为失信被执行人。在家里呆了几个月，父母看着也很着急，去找工作发现也好难，没有应届毕业生的身份太难找工作了，而且专业也不行，管理类专业，很多岗位都是技术性强的，要不就是工作经验几年丰富的那种，都没有优势，发现自己就是一个废物，一点技术也不会，这么多年读白读了，弄到这步田地，真是“自作孽，不可活”，咎由自取，害，当初没碰这个该多好。
很迷茫，不知道怎么才能翻身，靠上班的工资猴年马月才能还清，工作也不好找，而且最关键的是起诉后名下账户全部会被冻结，稍微正式一点的单位，发工资都是个问题（发了就被冻结了）；想着做生意呢，又没有本钱，而且现在这经济局面，生意也不好做额，恳请好心人给点建议，指点方向，谢谢了！

23年3月21日在爱尔眼科做了全飞秒激光手术，(家庭不和谐，缺乏沟通，我自己去做的检查，医生说推荐我做晶体植入3.2w，我觉得是医院想多捞钱，就做了全飞秒，医生说全飞也可以)，现在一年了，还是炫光 夜视力差，手机电脑电视都看不清，重影模糊，晚上不能开车。现在天天抑郁，我才22岁人生刚开始，就操过一次🐔，我特别特别想死，现在每天躺尸感觉人生真的好没意思，但是我怕我死了我爸妈太伤心，他们就我一个儿子，我怕我死了没人给他们养老，怕他们太难过，真的不知道该怎么活了，因为眼睛问题，以后工作都不知道做什么了，养活自己都难更别说养活一家人了。还有世上没有后悔药，如果不是因为生病必须做手术，千万不要做任何整形美容什么的手术，包皮也是，不要侥幸自己不是那1%的失败者。现在希望等我爸妈老了，我也不活了，我觉得我把世间万物看的很透彻，生老病死没有什么大不了，每天都会死那么多人，谁又去缅怀

我是高三生，一直骗爸妈说晚上睡不好，其实我晚上玩了一个月手机，现在成绩全线崩溃。连一本都悬了。我要是没考上一本我一定复读

妈，生日快乐！34年了，还没实现给你过生日的愿望！钱不多，比起这些年您一直贴补我，这是我一生都无以报答的～爱您❤️

不是真的很傻逼，都十八九岁了老师还说我们在学校抽烟是装酷耍帅，说什么高三压力大抽烟缓解都是借口，故意耍给路过厕所门口的女生看，我没烟瘾我在厕所憋着味道抽给谁看?我抽给屎看啊！


via 军械库的 小闸总

今年22快大学毕业了，突然感慨自己这些年性格变化好大。十八岁之前的自己，老是觉得自己身边的人太摆，高考明明是为了自己，身边这些人每天还玩电脑，讨论游戏。大学四年过去，尤其是经历了大四考了一次计算机的研究生，看着比字典还厚的专业课。好像是认清自己了，学习什么完全提不上劲，题目一年比一年难做，名额一年比一年少，分数线一年比一年高。或许这条路真的不适合我了，留学去国外看看吧

昨天我一个人搬出去住结果半天就回家了感觉好难受啊一个人住不知道奶奶他一个人怎么样好焦虑以后他们都不见了怎么办😭😭

农村人 上了高中开始攀比阿迪耐克
奈何家里不支持 高一高二接触线报
然后就是撸白菜 撸着撸着滚雪球 刚开始挣了点 觉得自己牛了 确实实现了一些小目标 借了两三千出去没钱了没滚 隔了一段时间 后来又开始滚雪球了 坐第一桌 上课经常睡觉打瞌睡
上化学课的时候也在下注
高二高三一直在想着搞钱 高三还网恋了 12月不联系了
高考毁了 考语文睡着
高四想着好好读 没想到狗庄有更好的福利录 刚开始一个月三四千稳定
后来一个月一万 高四赚了好几万
开销也打 阿迪耐克买了不少
卫衣袜子什么穿的一堆 天天晚上晚修完吃宵夜 烧钱就是怕拿去赌 有一个月滚雪球挂了1w 后来反正心态就是喜欢烧钱 然后又到高考 成绩没什么变化250+
活动在高考前夕黄了。。。高考也黄了。 现在大专软件技术毕业 待业中..
只会点前端

我朋友的前女友，我们认识，我偶然发现她为了钱和别男的睡觉，只是在陌生人圈子，熟人面前还是很正经。当时她平时是一个很讲义气的人，也比较大方。
我倒是想去搞她，身高167，体型匀称，皮肤白皙，五官精致，不足的就是胸小，腿略微有点弯。

这辈子我最想改变的事是，
我那重男轻女的爹妈曾笑言当年为了生我弟差点要把我送给我不孕不育的姑姑or舅舅。
我宁愿他们当年把我送给这俩亲戚。

我感觉我现在很偏执，自从20年大学毕业后，隔壁妇女就开始找茬，本着不找事不怕事，我妈跟隔壁丈夫沟通过，后面就是说管不住自己老婆。
然后连着不停找茬，对骂过好几次。我这里是职工小区，这家人搬来也没多久，男的开出租，女的无业。
女的估计是看我不顺眼，一直找茬。
因为我这期间一直考公考编，家里不让我闹，后面也只是找了社区调解。【然并卵，和稀泥】
我家里一直不让我做任何反击的动作，隔壁每天都出噪音，楼道堆垃圾，哪怕路过脸也拉的跟马脸一样，当然我是握着拳路过。

这家人搬过来的时候，我给家里人说，面相不好，别帮助，但我妈是老好人，帮隔壁婊子照看孩子，并且问我家借东西都给借了。

直到我大学毕业回来，找了个莫须有的理由，说我倒垃圾水溅这婊子裤头【我不怎么出门，更没有倒垃圾扔别人身上】

我个子比较矮，穿鞋165，然后我一直主张反击，不行打一顿，家里不愿意，因为赔钱也是赔家里的。

我很痛苦，我很烦隔壁，我希望隔壁一家暴毙，老老实实过自己的，非得找事，我的愤怒日积月累。

之前还笑我矮，我寻思这逼样的一家撑死就170，搞不懂狂什么

我现在陷入偏执，我恨得不行，想要撕碎他们，可现法律法规不允许这么做

我该怎么办

感觉抑郁症，认知来看相对于这个宇宙和世界人生是没有任何意义的，不想说话，有时候会想自制炸药，可以搜基础的爆炸物制作原理，然后买烧杯蒸馏瓶那些器皿，然后制作出炸药，带上炸药，在带上易燃物，封堵住会场口，估计买原料会被警察监控到大数据，可以线下买化肥提炼，分阶段买白糖，试验时开车去深山里，试验成功后，学校升国旗beng，开大会会场beng，以前我很快乐，想为人民服务，成为一个有价值人，去年被单位安排搞工作，半年瘦了40斤，言语已经混乱，言语已经混乱，没意思。

就在今天，我的母亲离开了人世。她事事为了我，我却总是说她的是非对错，我认为她这样不分时宜不分对错的爱是错误的，我经常伤她心。她每次都在我工作回家后给我削水果，我却因为在玩游戏而拒绝，后来想要去接受这份好意没有再拒绝了，但是现在却发现自己仅仅是接受了，没有去回应这份爱。我能清晰的感受到这份爱，我也想要去向她释放我的善意，但是却又羞于启齿，说一声妈妈我爱你，有我在不用担心。她患有精神疾病，总是认为有人想害她，有人在监视她，这让我很苦闷，我劝说她这是因为精神上的问题，看到的并非真实发生的，吃药可以缓解，现在看来这是非常低级的安抚。在我母亲自尽后，我才意识到，她缺少一个精神支柱，没有人安慰她，没有人倾听她的想法，都在告诉她，她有病。我也曾一度抑郁自暴自弃想要自杀，但是我刚好在网上认识了一位知心之交，她帮助我度过了那段时间，现在的我虽然依然情绪不稳定，但是不会强烈的想要去死了，甚至相反，我现在害怕和我母亲一样的结果。我无法想象母亲她是怀着怎样的绝望自杀，但是我完全有机会作为她活下去的动力，作为她生的希望。
别让羞耻成为你和家人羁绊的绊脚石，去对每一个爱你的人，和你爱的人表达你的爱意，别让等待成为遗憾。

突然想起来前女友，刚在一起的时候无话不谈，后面越来越冷淡，每天就只有早安，晚安，这不是我想要的恋爱。人真的好奇怪，在一起的时候总找对方不爱自己的证据，分开了又找还爱自己的细节。后面是我不对，想的太多，看见她和别的男生说说笑笑，打闹就会吃醋，也许是我太敏感了，不该因此冷暴力。真遗憾啊，还要好的话没和你说，都怪我，不该沉默时沉默。如果那天我把所有的问题说明白了，是不是就不一样了。

我发现我从小到大都没有真正的朋友，从来都是独来独往，家庭环境一般，并不是我人怎么样，和谁都有距离感，友情什么的，都维持不了，也不喜欢和我开玩笑，和别人走在一起感觉会有孤独感，也不会找我搭话，像天生独有的孤独体质，运气也不会太好，和谁都成不了朋友，我可以怎么办。

失业大半年了，一直没跟家里人说，怕他们担心，每周末都会打电话，这两次通话明显感觉到了父母已经知道我失业了，一直问我钱够不够花，要给我邮钱过来，突然很难过

我爱上了直男，并且表白了。

我大概是抽风了。来南方一个一线城市三四天找不到好工作，心情焦虑，看着每天的花销钱一点点少下去。晚上和一个认识多年的网友聊到这种情况，她愿意和我合租，每月给她象征性的100r就当房费了。然后我脑子一热就给答应了，退掉了所在城市的所有面试，有5个面试，买了400的车票，去她所在的城市，之前有过语音通话她情绪不稳定，有点慕强，又有点暴躁……我咋想的，我图啥呢? 万一去那里两人各种不合又闹矛盾怎么办。为什么不能在做决定前好好想一想?每次都是这样，去南方也是脑子一热，说走就走，来南方备受打击，又是脑子一热，说走就走。这。做决定为什么老是在晚上做决定呢？ 现在又有点后悔了，该怎么办呢？大家有没有类似的经历呢。

看了好多女人的征婚，在这里吐槽一下，拿我打比，今年四十四，月薪一万，有房有车有存款，如果我是离异带一个男孩，百分之九十的男人要求基本如下，女方年龄在30至40之间，且不能带男孩，这个年纪的男人也不会求女方大富大贵，只求女方有份基本能养活自己的工作，女方通情达理，正常爱劳动，而不是饭来张口

我太累了太累了，我现在不知道向谁诉说我这一肚子的情绪。我以为我今年成年了结果去面试告诉我还差几个月，我今年过年面对我即将成人非常的害怕。几年前还觉得长大很好很好，可以买自己想要的东西可以自己做很多决定，现在我17我感觉长大好累，很想回到一岁的时候。很想我的人生能重头开始。读了一个中专，高一那一年吧就知道自己不喜欢这个专业，又因户籍原因不能参加学校的高职高考，感觉我自己都是没什么力量支撑着。即将毕业面临四个月的实习期才能拿到毕业证，校园招聘选了一家搞电商销售的公司，今年二月份去到干了几天才发现我坚持不下来也从中找不到自己的价值，每天都是打电话打电话搞的像传销一样，还记得有一次打电话对接到一个人说最讨厌这种广告宣传。我当场就觉得确实很讨厌。面对一天下来没有收到几个客回执挫败，心理受不了又加上我自己不喜欢，走了。第二份工作我在boss直聘上找的，做了五天吧，我又觉得没意思当初也是觉得自己对运营对短视频热爱才来的，到了才发现就是拍房地产的视频发平台收客的。房子我虽然看过，但不确定是否会给人带来伤害。我又想走了，当初是不想要这个中专毕业证，自己又没瞒好家人知道了又是一顿说教，我只是很累。后面又是被迫在实习。身份证什么的丢了，还没正式入职。我不想我的时间被其他的东西所占领，我想安排我自己的时间，我不想上班打卡下班打卡，我想主宰我自己的生活。两份工作都只休一天假，又不风吹日晒的，这都干不下去，是不是自己太拉了。因为我跟别人比不过，所以我不想跟人比，我只想寻求我内心的平静。公司要人也只会找对其能创造价值的，不能创造价值总是又会被人取代，又只能卖力的干。即使我不喜欢，我想根据我自己的内心来，但是又时时刻刻被人影响着。我一直在找自己，都快把最真实的自己弄丢了。面对那一切的未知，我以为我有足够的力量去承受，但我错了，我没自己想的那么坚强。我只想主宰我自己的时间，不想上班想什么时候睡就睡想什么时候起就什么时候起，但我又没那资本。怨天尤人了，很累很困，什么都不想成为什么都不想做。跟人相处也不会，几年都是我自己一个人了，现实生活中也很难相信别人，不想把自己的脆弱的一面展现出来。我也不喜欢激烈的生活状态，好累。我想过的生活和我现在过的生活截然不同。我时常在调整我的心态和想法，让我不那么内耗，但根本性解决不了问题。好累，我想根据我自己的意愿去生活……