抽烟抽的心脏都开始疼了，真怕自己死在香烟上。。。明明知道戒烟只要一直不吸烟，半个月就没瘾了，就是戒不掉。瘾来了就像个机器一样去找烟，先抽一只再说。。完全忘记了抽烟带来的痛苦，对身心的伤害。烦死了
因为戒不掉烟，想重生了都。自己咋这么废物呢，以前戒过一年半的烟还，那次戒烟后又继续抽烟是朋友喝酒怂恿的，和第一次学抽烟一样。抽了，这好奇心过了，早该停了，早该停了。完全没必要抽烟，我无数次这样和自己对话，可是对话完就有“先抽一根再戒”。人体中了成瘾的东西，是真的折磨啊，救命。人类的大脑就这么脆弱吗，能被尼古丁控制两次，还一样的出不来，真的别抽烟了，亲爱的自己啊！！！不发发牢骚，感觉自己要被自己折磨死了，心里好难受。老子这辈子都不碰烟草这个能让自己慢慢杀死自己的东西了，真要命啊（现在心脏一下下轻微刺痛，感觉30不到就要得心脏病了，真戒了吧，再一次忍半个月求求了，忍过去就是新生！加油加油加油

W网络卡商，被骗900，拿卡后还需要缴纳268u激活费用，越来越离谱，后悔应该早点搜的，不要相信不要相信，亏了900后悔呀后悔，奉劝大家不要相信网络卡商，特别是刚玩飞机的人，谨慎对待

我也有抑郁症，我是不想拿这个说事的，因为我会觉得很矫情。毕竟哪个男孩子会说自己得了抑郁症，我清楚那种痛苦，所以我不会去让你去原谅那些霸凌的人，我也不配。我只希望你能开开心心的就够了，不想开心的时候就一个人嘛，我们一起好好活着

以前初三的时候遭到校园暴力，在教室里被班里一个男的压在桌子上手伸衣服里抓胸，还把我衣服掀起来了，被好多人看到。后来我转学了但也换上了抑郁症，到现在走不出来，也不敢找对象

我今天看了一整天的黄片我真的该死我再也不看了

匿名投稿：19年年底创业失败，因为看着疫情大家都不容易，欠别人的货款自己撸网贷都还给一部分债主了，一直上班还债，到去年7月还清了债主的，还剩网贷每个月加上房贷大概还2w多，小城市本来薪资不高，家里人身体不好，也没什么办法帮我，纯靠自己还债，对象嫌弃把我甩了，最近两三个月身体不太好，网贷快还不动了，不知道怎么赚钱，每天都好焦虑，在飞机上学了很多关于ai的知识，但是一直不知道怎么才能用来赚钱，现在正职下班，晚上就去干兼职，快撑不住了，自己身体有个小手术也不敢去动，花钱比较多，死撑着，不想逾期，怕被爆通讯录之类的

今年二十一，去年高考没有考单招走的考上了个苏州的专科，然后在家没事就去我舅舅那边，他承包了两个大学食堂，我在里面做一些切菜、捡菜、打扫卫生、打菜的工作然后做了大概3个月回家钱用差不多了，我同学那边暑假快要放假了 就去了无锡在他那边住了几天也没找到工作最后去一个厂里干了三四天临时工，后来还是没找到 我就去跑了一天外卖，签了合同那个车钱 、电池包、保险钱差不多1000来块钱，第一天干派的单子贼远不说5块钱一单 超一秒钟就不给钱一共干了七八十块钱 还有三十块钱超时的 第二天就跟他说辞职，没办法 我妈就让我家亲戚带带我说干个个把月 开学了 挣点零花钱就去学校，然后就去了那个电销公司（做企业贷款的）打了快 2个月电话，看着人家每个月几万几十万的工资揣包里 拿回家，有点人家鼓动说 反正学这个也没什么用后来就没去当时也想自己努力赚点钱又认真打了个把月 后来还是没开单，后来就不太想干了 就摆烂了个把月到年底差不多就回来在家到现在 借着学车这个借口还在家，我妈也一直在说我找个工作什么什么的，真不知道自己还能干点什么☹️☹️

我在一个不大不小公司的上班，（工种一样，性别一样）别的员工，都五十五退休，而我要六十岁才能退休，就因为他们早出生了两三年，我遇到了政策忽然变化，社保局不认可过去一至认可的特殊工种！求告无门，欲哭无泪！天天看到已经退休又未离职拿两份收入（返聘工资加退休工资），天天在我眼前晃来晃去的他们，强烈的对比之下，让我恨透这个极不公平的世界！

32岁 成都呆了10年
曾经也有过房，也有过车。
恰逢2019年，🧠不清醒，刷光信用卡，二抵，创公司，员工巅峰30余人。5月决定开始搞，8月份租好办公室，零零碎碎11月开始有盈利。遭遇合伙人撤资，年底遇上天灾/人祸，员工陆陆续续日子。因为自身资金链断裂，无法支付预期薪资。
上游公司在湖北，老板失信，联络不上，没办法更新后台。导致沦为负债者。
2020年底，加上房贷，车贷，总共欠款150+。进入营销行业，常年出差1年有余，欠款缩至120+
2021年因为固定支出（房贷4000/月）无奈卖房，结清后剩余负债90个。开始找工作上班，前几年拼的太累，月薪8k，每月还款6k左右。
持续整年后，负债缩减至50+（逾期太久，结算本金（协商）
2022年3月离职，开始摆烂（自媒体）整年，做所谓的网络项目（某东、某物、某多等。
截止到2023年2月，迫于收入不稳定，找了一份工做，月薪6k，双休。
截止到至今。才入职一周，老板哪里私人借支4k，一直无力偿还。年前提过离职，因为这个原因，呆到现在。每月还款5k左右，可用资金1k（生活费、买烟、买菜等）
目前负债粗略估计35+本金）
支付宝8+6 中信8+5 其余信用卡8
朋友负债3
其上都在陆陆续续还款中。。。。。。
但是遥遥无期，已然心生绝望😩
观察一周✈️上，各类项目源源不断，没办法入手。
1.担心被骗，本来一个月可活动资金都没有多少（总共才1k）
2.没有资金做底，根本不知道怎么做才能赚钱
3.没有人带，也没办法找到人带
🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲
无需特福特贵
只想还清欠款
合理的赡养父母
买个安居之处
有辆代步出行的车
🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲
每天都有空闲时间
有没有大佬带我搞💰💰💰💰
现在全身家当500元，要扛到下个月发工资，想离职，欠老板的钱都还不上。。。。。。。。


via sijiu wu

说一下我内心的秘密：其实也不是秘密，我刚从没有自由的地方踩着缝纫机三年刚回来，很多人都想问，因为什么进去的？肯定是跟利有关系的。
从小到大不打架不闹事，自己认为有点聪明头脑就利用网络进行牟利，当然不是诈骗的那种。在我心存侥幸心理，稳稳当当的做了三个月，非法牟利十几万，但内心总是害怕的，结果被浙江的网警抓获了，那一天我没有躲，知道会来的，想想当时进去的时候，那种无助、崩溃的心情只有经历的才知道。进去的时候也会有心存侥幸的想会不会判缓刑或者取保候审？不可能的，都是侥幸心理，法律规定该判多久就多久，里面的生活，可能比电视电影上更要现实，我只是想告诫大家，千万不要在网络上做任何跟钱，或者跟利益有关系的非法事情，网络的证据链很充分，只是今天不抓你，早晚一天会抓你的。
在里面的日子，能让人发疯，磨灭你的心智，太心累了。
现在我每一天都在脑子里思考出来的那一天的心里想法，就是自由诚宝贵。在里面什么苦日子都熬过来了，走在社会上还有什么不能面对的呢？所以说，还是加油吧~
有人问，你现在也在玩小飞机，图什么呢？无聊的时候，但是我绝对不会看色情的东西或者玩推什么的，因为当时就是被那些东西抓进去的。

匿名投稿
我今年31岁，天生眼睛高度近视，右眼因为白内障做过一次手术，现在右眼已经逐渐看不清东西了。一直以来眼睛的问题导致我比较自卑，也谈过几次恋爱。现在家里面人也因为我眼睛的问题想把我嫁给一个将近40岁的老男人。我觉得在这个世上最亲近的人都这么对我，真的很寒心了。但是我才31岁，我不知道自己要何去何从。就感觉挺没有意思的，我挺后悔来到这个世界上的。

想知道有没有谁跟我一样，面对真正重要的任务总是拖延和逃避。
就比如说考编吧，考试的日子一天比一天近了，我却连课本都不想打开。知道情况紧急却无动于衷。
说我懒惰也好，拖延也罢，就是提不起劲去做。
前几天花了钱去做心理咨询，咨询师跟我说，我是没有目标感，把计划定得太大，或者我逃避是因为害怕学了也考不上。
确实如此，资料分析和图形推理我怎么都不会做，就算把其他部分学了，也大概率考不上。再加上我为了工作的事发愁，注意力都转移到别的地方去了。可我一想到家人对我的帮助和期待，又会觉得不安。
我发现只要我不去理睬跟做题考试有关的东西，就算是浪费时间也觉得挺舒服的，一面对做题考试，压力就变大了。

想问有像我这样的人吗？从小觉得自己有很多朋友，偶尔又觉得自己其实没一个朋友。有一段时间可能跟某几个朋友特别亲近，但时间长了，又不会去主动联系。自己虽然和谁都能说上两句，但是很难去主动维持关系。虽然我对大部分人都很真诚很真诚，但过去的经历让我骨子里认定没有哪个人能真正的真诚对话，更没有所谓的灵魂共鸣的人。我觉得自己很矛盾，有很多时候孤独的想找人倾诉，又不想告诉父母，但自己内心又很清楚除了父母不会有人会真心听你说话。我觉得自己是个孤独又主动孤独的人，我很另类吗？其实我好像也很渴望有个真正的朋友。


via Lionel li

兄弟们，出社会五年了。苦也吃过了现在才21岁，现在在老家考驾照，山沟沟里面，早上六点爬起来，今天早上好冷1℃还夹着小雨，开30分钟小电驴去镇上冷的发抖，还要转车坐公交去市里。要坐50分钟公交，到市里还要转车去30分钟去驾校。爸妈是工人没钱，小孩子也要受罪，爸妈是很老实的那种。说我工资6000。要我住厂里面，说存个4000块钱，还叫我存死期。说利息高。爸妈也很省，他们也很努力干活。一年除了生病就没请过假，我不是怪他们。我觉得我自己活的好累，很自卑。喜欢女生给我表白我都不敢答应，老板女儿也天天盯着我看，但是我长的不高173。我也很自卑，她妈就说她女儿。她女儿还生她妈的气，我都看不起自己，她女儿也170多。一个男的没钱就知道自己活的有多窝囊，兄弟们不要说泡老板女儿，她爸开劳子。等下叫人打段我的腿，我都玩飞机我也不是什么好东西，我只想多搞些钱。不希望我子女吃我这样的苦，有没有书或者思想，好的工作教导一下小弟。比如说多跟有钱会赚钱的人交朋友。

都研二了，我竟然还在准备给导师递交退学申请书，想起前年考研错过一志愿的补录取，专业也是天坑专业，调剂到一所不如本科离家又远的B区学校，当初感觉事在人为，但可能我是个废物吧，一直并没有摒弃这些杂念，一直在被它绑架，并陷入痛苦中，不想去实验室，不想见导师，去年前女友辞职考研，考完研被分手，自己也越来越不满现状，莫名的自信让自己觉得再考一年一定能考上，但也没有狠心退学，一直熬着，到现在不得不退了，开题报告没交，中期考核没做，下次见导师应该就是提交退学申请了。我就是个废物，来骂我吧，我辜负了太多人的期待，伤害了太多人，我还要活着吗？

在公司每天昏天地暗的敲键盘，翘的我整个人都麻木了！看着镜子里的自己，整个人都暗淡了许多，忽然发现眼神不知道在什么时候一点光都没变得空洞洞的。

22岁出来缅甸在同一个地方敲键盘到了25岁，敲了整整3年键盘。25岁生日的时候外卖了个二十多块的水煮肉片，在吃的时候发现特别难吃，都不知道是什么肉片做的，吃着反胃没吃了，当时心里就特别郁闷，过个生日都吃不到好的，恰巧那时我妈发信息过来问，生日过得怎么样，不知道咋的，心里防线一下崩塌了，眼泪止不住的往下流，就感觉特别委屈趴在桌上哭了好一会，哭都不敢哭出声，怕这些狗推听到。

那个时候生日在一个很小租的房子里，房租费7400人民币,合租,在黑漆漆的房间只有吃不下去的水煮肉片，和一个快已年近三十，泪水决堤人，哭完以后我网上找了张假图，桌上有七八个好菜，桌上也坐满了人热闹。把那张假图打过去后，回了一句，妈，挺好的！

在第二天我就认真工作希望早日上岸,直至今日还在做梦,不知道什么时候梦才能醒过来，或许那天我就死了，已经失去一切，失去自己直到今天，我再也不能是自己了。

我后悔了。
我不应该跟一个双标的人一起出来旅游。
刚才回来的路上又一次被气到，这次被气的简直想哭。
也许人长大了都是会变的。也许我从来没了解过她，谁知道呢。从高中起就认识，六七年了，每年放假都会一起出去玩。
不知道从什么时候开始我越来越讨厌她，这次长期旅游更是让我清楚地认识到了我们之间的违和。
她是个喜欢judge别人的mean girl，然而我对那些话题根本不感兴趣。我因为这里风沙大而抱怨，她忘了我重感冒+嘴干裂的事实，说我不该把负面情绪宣泄给她，让她心情都不好了。然而她却可以肆意地不停抱怨：风好大、没垃圾桶。就在刚才，她找错路，她不许我怪她，然而我找错路，她却马上开始说：我就说是走那边，去××地。我根本都没想怪她，也对她的抱怨没有意见，但是当她开始强调她的这些权利，却不允许我主张的时候，我还是会感觉到委屈。
我说句实在话，我长这么大，身边的家人朋友没一个给我这种委屈受，所以刚才真的想哭。
这场旅行从一开始就是我在将就，她因为不想多出钱，无视我说过我不习惯马桶房，整个房间里只有一把椅子，每次我都让她坐着吃饭、工作。我踏马也是有够傻的，不懂拒绝，在她看到我买衣服的时候，她说一句“你买这个颜色好不好，我想试一下好不好看”就买下了那个我不喜欢也不讨厌的颜色，甚至我自己都还没试就给她试了一次。就这样她还说觉得我有公主病，我一开始居然还认真反思了自己。我一开始给她拍照拍的不好看，是因为我本来就对拍照不感兴趣，而她有相机、上过摄影课，她却因为这个就指责我不在乎她，后来我学了一下，给她拍的巨好看，她却给我拍的巨丑，还问我为什么一直不发照片到朋友圈，难道要我实话实说你拍的太丑了我p了之后都发不出去吗？更何况我一点都不喜欢发那些p的根本不像我的图。
就这样吧，结束这次旅行之后，就当陌生人。有时候感觉我也挺可怕的，明明此刻已经很生气了，却还是能在她看来的时候笑脸相对。我再也不想当一个为了别人迁就自己的人了。尤其是对这种人。

我太喜欢我表妹了，她身上的气质我真的太爱了，可是三代血亲无法开口，无法表达每次相处我都要装作若无其事，但是就算看她一眼就很开心，听到她说话心情就无比顺畅，她真的无与伦比，要是没有亲戚这层关系，无论如何我都要把她追到手，什么墒增什么宇宙热寂都去一边吧，我觉得能和她结婚人生就圆满了 再无遗憾 真的再无遗憾，想到以后她要结婚要嫁给一个男人，我想现在还不算太迟，努力加油再努力提升自己 让自己有钱有闲 就算不能和她在一起 也要变成她看得上的样子 ，能配得上她的样子，然后她一直都不知道我这么这么这么的爱她，我一定要和她说 不想在乎什么看法，可能就是前世三生树下定终生了，只是没有牵线的小红娘罢了，我真爱她啊喂上帝帮帮我啊帮我一下

同事最近买了个机械硬盘，啪啪响，听的都抑郁了，是我的问题吗，怎么会有这种人，只顾自己爽不考虑其他人感受，真想冲过去把机械键盘砸碎！