我胖胖的，有房有车，有别人羡慕的稳定工作，年龄26，可惜就是没有媳妇，我其实一直在迷茫，找媳妇这件事情上没有任何人能教我，也没人教我该怎么去针对性的寻找，我只是想把家稳定下来，就能去追求一些更虚无缥缈的成就了。我的思维是之前有过抑郁，后来通过长期和树洞陪聊的聊天中，自愈了。我自愈了，也失去了怎么不花钱和女孩子聊天的方法了，司美一直在用，切胃手术我打个问号，因为我算身弱，我怕处理不好就无了。况且由于买车失误导致背负上15万的车贷，包含利息。浪费了我这么多钱。有车了以后就再也看不到地铁上那些美美的小姑娘了。我曾经想过，和我的媳妇一边写作业拉着她的手出去玩，但是成年后我便上了班，社会毒打了我，好汉不提当年事。穷的看不起病，现在虽然不是当年人，却依旧记得当年事。我也曾经想过有我一口吃的，就绝对不会让媳妇饿肚子，可惜当今社会可能早就没有这种女孩子咯。这个可能有人说我抠门，但我的餐食价格每顿都是控制在40-50一顿饭（食材价格）如果这些还说是抠门，我其实想想全中国其他人怎么办呢？我是00年的。我不怎么喜欢送礼物，我只是喜欢在情到位之处送上我精心准备的礼物，不看价格，只看情。但说句不好听的人家要的是钱，而我送的是低价值的玩意。
你叫我怎么办，我自己明白，我也没想出办法，我要是想出来了我就不会在这了。
自己的需求和支出，匹配不上人家的需求以及支出，这就证明这交易无法被撮合。
可，改变了的我还是原来的那个我嘛？不知道，我之前进行过大量修正，以试图融入此社会。我融入了，依旧比不过别人，因为总是有人比我好，比我差，这个比较到我去世也比不完。所以我还是修正了，因为被排斥和融入但底层，是两回事。前者什么资源都拿不到，后者有资源但少，总比什么都没有好。
话题回到一开始，我还是找不到我的媳妇，四年200+的不同地域的女孩子微信聊天，现实依旧是个0，女仆店经常去。为了对女孩子去魅。去探索这个世界的真像。各位告诉我该怎么办，一线城市，收入20万每年，可我是个大胖子。又高又胖。

活的太tm累了！

真正压垮一个孩子的，从来不是纯粹的不管不顾！ 而是比从不付出更残忍的，是家人明明也为你付出了，也实实在在帮到了自己，却永远把恩情挂在嘴边，永远不停的打压否定！

家人为自己花了一点钱，为自己分担了一点压力，就会日复一日的挂在嘴上！永远在你耳边重复：要不是我帮你，你根本什么都做不成！

他们明明伸手拉了你一把，转头就要全盘否定你的全部！一边在生活里对你进行帮扶，一边在言语里把你贬的一文不值！

这才是最让人进退两难的地方！

如果家人从来不管不问，自己心里反倒坦然！可偏偏他们付出了真心，你明明心怀感激，心里满是愧疚和感恩，他们却还要和外人一起嘲讽你，数落你，随时随地打击你的信心！

想埋怨，可自己张不开嘴，毕竟他们实实在在帮过自己！自己想感恩，心里又万般委屈，因为所有的付出最后都会变成刺，扎在自己的心上！

自己只要稍微做错一件事，家人就会立刻翻旧账：我都帮你这么多了，你还是这么不争气！ 家人给了自己物质上的支撑，却彻底摧毁了自己精神上的底气！ 在这种相处模式下，我都怕自己哪天真成了精神病！

自己心里清楚家人的不容易，所以没办法反抗，没办法反驳，只能把所有的委屈全部憋在心里！ 一边感念父母的恩情，一边又受不了无休止的语言折磨！自卑和愧疚会伴随自己一辈子，永远做不到彻底释怀，也永远做不到真正快乐！

要知道纯粹的冷漠伤不了人，这种带着恩情的贬低，才是一生无法治愈的内伤！我可以接受家人不帮我，但我最怕的就是：你明明帮了我，却要用这份帮助，一辈子打压我...


via zdqhh0

我好害怕和现实中的朋友倾诉会被八卦，所以只能在网上找朋友，如果不介意我想说一些想抱怨的，我觉得自己也应该长大成熟一点，所以尽可能说的少一些，多一些求助生活中问题的内容

我的父亲是一个很幼稚的人，他也经常酗酒，不论说什么他都会把表情体现在脸上，我因为一些问题住院很长一段时间没去学校，前几个星期回去上课发现在学习上很多东西落下来，并且现在回去硬撑着上效率真的很低，我自己也很难补起来也没那么多时间补，今天和妈妈说了办请假一直到暑假，我从现在到暑假会在外面的辅导班一直学习，假期结束后接着原本的年级上

我不理解爸爸听到了为什么会那么生气，他可能以为我不想念了？他自己连初中都没上过就退学了为什么要这样"迁怒"于我，昨天晚上他喝了好多酒，今天早上说了之后酒没醒就一直骂我

我问过学校能不能休学，可是必须要休满一年，现在是五月份，如果休学必须要明年的八月份开学接着上学，家里人不愿意让我一年什么都不做拒绝了

（这一段我犹豫了好久还是想写下来，也许我真的还没长大吧，我实在受不了藏着不说出来，我什么时候才能成熟到什么都不和别人讲呢，我真的很想死，医院给我诊断是双相情感障碍，我受够了住院，在封闭病房里折磨人，但我不觉得自己生病了，我确实理解那些被心理问题精神问题折磨的人很痛苦，但我只是想死而已，比如早上的我可能还很想去学校，晚上的我会用一切方法去死，我可以控制自己，但早上和晚上的我就是想法不一样）

不管能不能阅读下去，我能发出来就很感谢了，至少让我有了情绪的出口，如果读完了我也不喜欢大家为我的事情想太多，写太多文字，谢谢

感觉频道的内容都很消极呀，就没人分享快乐的跟大家吗

我好痛苦啊，去年家庭被骗二十多万老婆也走了，现在很失落啥也不想做啥也不会，想重开，家里人还一直指望我给他们养老自己赚钱娶媳妇，我只想做个咸鱼，打份工每个月赚个五六千元就够用了，可是家里人不同意，非要我去赚一个月一万块的，好烦啊这种家庭一直打压，好想远离他们。

我的童年经历非常难受！家里家暴，学校被霸凌，导致我现在敏感内向，我在校园（初中）开始就已经开始轻度自残了。
我步入社会之后发现我只能是个被人欺负的老实人，因不忍被欺负又不敢反抗，加上我又敏感只要我一感受到不公我直接二话不说直接辞职，因此我从步入社会到现在七八年一分钱没存到，不知道该怎么办了！实在不行就进厂吧！干俩月就换，这样也就不用被人拿捏了，只管解决自己的温饱就行了。
至于父母我也没办法，听天由命吧！摊上这样的家庭也是我的不幸！给他们送终可能也是我力所能及了

用我妈的话来说，我现在一事无成，我有很多次轻生的想法，学习不好，考了三年才三本，做的审计内控，干了八年才十万出头，学不进去习看不进去书，实操可以愿意研究，深爱的女人跟我离婚了，她没工作，养了五年，因为我家里的经济原因，我爸做房地产周边生意，要不回来钱，家里负债四百多万，我三月辞了工作来外地投奔亲属，结果也不如意。哎，对婚姻无感了，也不想回到父母身边，就这样漂着吧，做个流浪者不也挺好的。（可能有点语无伦次，凑合看吧，深夜吐槽）

母亲改嫁给了一个当地有权有势的男人，我跟着母亲的，现在继父跟我说，只要我改成他的姓并且认他做亲父亲，他就能安排一个铁饭碗给我，我到底要不要答应啊

我现在很苦恼，我喜欢朋友的老婆，她很漂亮身材也是我喜欢的类型，因为我朋友长期在外一年也就回两三次家，所以她老婆在家里也赖不住寂寞和别的男人有染，我一直去对她都有意思，但只想和她上床，她和我说话我能明显感觉有希望，但是我就怕是我理解错了她的意思，怕捅破这层窗户纸不是那么回事，不知道怎么收场，有朋友对这方面有经验可否指点一下

前几天第一次去商k，一眼相中一个00的妹子，178大长腿，戴眼镜长相甜美，回到了初恋的感觉。全程带着我玩，嘴对嘴喂我水果，时不时混着口香糖来一段甜蜜舌吻，太留恋这种感觉了。但是为了避免不必要的麻烦，没有留下任何联系方式，毕竟心里清楚一切都是逢场作戏和精心设计的结果，或许见多了灯红酒绿也会看淡这些吧。

我是一名研究生，但是我有存在了十几年的口吃，主要还是难发性口吃。因为家庭教育和口吃导致我一直很自卑，平时还健身，身高180+，我感觉大体格还不自信就特别违和，但我不知道要怎么去改掉，也不喜欢社交，有时候会抗拒一些必要的社交，比如说买东西的时候要怎么问老板要一直在心里琢磨。我试过了很多方法，像多给自己一些正向的暗示，抬头挺胸，提高自己说话的音量，但感觉效果微乎其微。我觉得我的口吃和自卑一直在互相循环，因为我口吃所以我自卑，也因为我自卑所以我说话没底气从而口吃，我也没什么钱去报那些矫正机构和看心理医生。我心里一直想读博，所以我很努力的在做科研，但是一想到读博的时候要跟很多人打交道并且要经常进行一些汇报，我内心就会很痛苦，但是我想读博的念头一直没变，有没有贵人可以给点意见，我渴望改变，我渴望变得更强

搞灰这条路真的把我恶心透了，在纸飞机上到处碰壁，谁都能坑我一手。
本来想捞点快钱，结果全是套路和骗子，钱被骗了一次又一次，一个个满嘴跑火车，吹得天花乱坠，实际全是坑。
越搞越心累，越折腾越失望，真的服了，心态直接炸完。

我有两家银行的信用贷，一共55万，先息后本，明年到期，主要用于给父亲治病，因为父母农村人，没有任何收入，所以我只能贷款给父亲治病，现在父亲基本治愈了在家休养。我扣除七险两金后年税后收入为18万，公积金双边加起来是3800，名下没有任何财产。因为明年就到期还本了，我顶多只有十万多点儿现金，如何才能还上欠款啊，感觉活不下去了，时常觉得自己为什么这么苦

以前觉得长命百岁是给长辈们的祝福，但真到了身边姥姥年事已高，失去自理能力时候，这句话简直就是无知的诅咒，我以前总怕死，不怕死亡本身，就怕闭眼之后“我”这个意识会去哪里，世界还在转，但我再也不知道我死后的世界是怎么样的了，以前总能怕到砸墙，感觉那种巨大的恐惧感和绝望吧，但是比起苟延残喘的活着，或许还不如声色犬马的放浪短寿好。

看了上面老哥说自己好朋友去世导致自己心理疾病，我也想说说我自己。我奶奶去年九月份摔了，当时就失禁了，动不了了，因为年龄太大积水潭的医生不建议动手术，只能静养。那几天我着急上火颌下淋巴结就肿了，当时又手贱去搜了抖音，上来就是淋巴癌之类的癌症，给我吓的立刻去了附近的医院照b超，人家一看说太大了就让我穿刺（幸好当时没穿刺），我当时考虑了一下就去了协和找了个专家给看，虽然说没事了但是心里还是焦虑的不行，结合网上说的什么早期发现不了什么的就陷入了一个怪圈吧。直到今天整整8个月了，我还是身体上有一些不舒服就要去医院立刻看去，要不就呼吸不上来，睡不着觉。请问各位，我是不是也得去看看心理医生，真的很崩溃....

工作中犯了点小错，钱也罚了，也检讨了，傻逼领导天天开早会说，都四天了，真郁闷，小题大做。而且一件事单位罚了班组再罚一次，真的六6️⃣。

我是上面那个很少发评论的人，我看完评论以后，我想了很多，我一开始就能想到结果，大部分是看乐子的，但也还是谢谢你们能耐心看完，至于有朋友喊我去进行专业治疗的，我写了在家和医院两边跑，其实已经治疗了快四年了吧，有的朋友发言很极端，我希望你未来也能打开心结，对不起耽误大家看乐子的时间了，我最后一次在网上发评论了，我想各位留个抱抱给我就行了，祝各位生活如意，前程似锦~

我很少在网络上评论和发帖的，但是最近我真的快顶不住了。我上大学那会最好的朋友跳喽了，所以毕业以后因为这个原因我生病了（就不说什么病了应该都猜得出来，我怕说了有人说我拿这个病搏同情什么的），在家和医院之间来回呆了两年，我原本挺外向的，这两年磨的我话也不敢说，遇到什么都低头路过……后来我想认识点朋友改善一下情况，但是怎么说呢，时运不济，认识的好几个网友都是那种非常不在乎别人的人，也可能是朋友太多，我可有可无的……我感觉自己很傻…就在昨天关系最好的一个，因为两句话不对付和我吵起来了，然后拉黑了我所有联系方式，我心情瞬间到谷底了。到昨天我可怜的列表又归零了，哈哈哈……我未来该怎么办……

在同花顺找了工作，hr之前说会有加班现象，也没多想感觉自己能受得了，结果天天早九点半晚十。下班回家简单洗个澡看会儿小说就直接睡觉了，感觉好难受啊，这种个人时间被狠狠压榨的感觉。还是大小周，太难受了

迷上炒币以后生活不是生活，人不是人，工作也丢了，欠了5个，女朋友也离开了，现在一个人在出租屋里偷偷抹眼泪，哎