很感慨，攒到人生第一个w，以前总觉得一万块钱似乎做不了什么事情，工作半年扣去给家人换手机零零碎碎日常开销，终于攒下来一万，节省花够半年自己开销了，以前总看网上说三五十万不是钱，落到自己手里一万块都很唏嘘了

人生真的好无力啊，怎么能活的这么失败，只能被命运一直牵扯，碰巧搜到了就在没人认识的地方想着发泄一下。
我读高三那年身体特别不舒服，高考也是不如意，刚过了一本线但那年特别想复读想读临床，想也想不到后来我查出了癌症，但是还算幸运到现在还活着，可是除了这个就没有什么幸运的事了。

大学几年也是特别自卑没什么社交，大三那年准备考研，准备了半年身体又开始不舒服跟高三时一模一样，压力特别大感觉自己复发了就要不行了，一直在崩溃边缘，索性回家陪陪母亲，大四那年也是摆了一年导致后面没顺利毕业，不过后面复查并不是复发是脑部放射性损伤了，因为大四最关键那年摆了又没拿到双证找工作特别难，找了个三四千的工作，今年也是辞了做了两百多小时志愿才拿到双证不过现在这环境拿了也是废纸了吧。
唉人现在特别自卑，得了鼻咽癌之后导致人也变得特别丑了，嘴凸，皮肤差，以前高一高二还有几个女孩喜欢我的，当时一米八长得也还行性格也好，高一刚入学旁边的几个女孩对我可热情了，后来有个女孩跟我表白时说我特别温柔，我高二之前一颗痘痘都没长过，高三感觉脸长在痘痘上了。
现在工作也不行，看着以前差不多的或者比我差的同学都过得可好了，内心真的不甘。
家里还是单亲家庭，母亲是那种零社交全身心在我身上的那种，如果不是有人因我而伤心说不定真的重开了吧。以前刚生病时总是相信人定胜天，天还是更胜一筹啊。以前是特别单纯的一个人，现在都会上tg了，说实话一开始是因为x压抑才学会上tg的，但是一直没敢找老师想着以后如果结婚是不是对不起别人啊，但是二十多年小处男是真的会压抑啊，我就是有点圣母那种人，但是我这条件还结什么婚啊说不定哪天就噶了。

唉，感觉一点也不能左右自己的人生，想努力改变现状又无从下手，有时真的好羡慕别人的人生，想着考公考编吧得过癌症的直接不接受。
一副在那年之前也不差的牌吧就会因为一个王炸打得稀巴烂，人的容错到底有多少啊。


via g g

我觉得真的很抽象，连云港的中介真的全是骗子，一上来先要介绍费，然后要车费，然后见面要500
每个都这样，反正被骗的也不多，就被骗了200，总而言之，不见面，不付款
找了好几个中介，都这鸟样

我是上面问需不需要去看心理医生的人，真心感谢树洞里大家们的评论，谢谢你们。发出评论后的第二天就和女友还有家里人坦白了。之前一直自己乱想，和他们说了之后感觉不错就去了安定医院，当时还在害怕会给我开一大堆吃了会有副作用的药之类的，到了才知道需要先做量表查脑电波什么的，总之零零散散的也不说了，现在吃上药了，这几天心情都不错，实在感谢各位朋友们的评论，谢谢！

父亲突然脑梗了，第一次花了几千好了，出院后一直叮嘱他戒烟戒酒，他不听，一年后突然爆发一次大的血管，不过抢救及时，救活了，花了大概5万，不到一个月还在康复中突然又脑梗，这一次直接失语＋痴呆＋半边瘫痪，每天照顾他，我真的很崩溃想死，无数次幻想他死了算了，今年我32岁，人生才刚刚开始，感觉这辈子也结束了

我今年大三，感觉挺迷茫的，主要家庭情况跟普通家庭不一样，我爸70岁了，早期干房地产的有点小钱，但是我爸他自己有一个家庭而且他那边的孙子都比我大，而且我妈还没有工作，我们母子每天靠他给点生活费。我妈这边还有一个之前跟一个男的离婚生的姐姐，我爸那边一个儿子一个女儿都40岁了。我主要是想通过自己的努力来让我妈这边以后过好点，但是这个社会一个人太难了，我想通过我爸的关系让自己有一个好工作。但是我们父子俩的关系挺一般的，他也时不时跟我说以后主要靠我自己努力，求各位支个招

我胖胖的，有房有车，有别人羡慕的稳定工作，年龄26，可惜就是没有媳妇，我其实一直在迷茫，找媳妇这件事情上没有任何人能教我，也没人教我该怎么去针对性的寻找，我只是想把家稳定下来，就能去追求一些更虚无缥缈的成就了。我的思维是之前有过抑郁，后来通过长期和树洞陪聊的聊天中，自愈了。我自愈了，也失去了怎么不花钱和女孩子聊天的方法了，司美一直在用，切胃手术我打个问号，因为我算身弱，我怕处理不好就无了。况且由于买车失误导致背负上15万的车贷，包含利息。浪费了我这么多钱。有车了以后就再也看不到地铁上那些美美的小姑娘了。我曾经想过，和我的媳妇一边写作业拉着她的手出去玩，但是成年后我便上了班，社会毒打了我，好汉不提当年事。穷的看不起病，现在虽然不是当年人，却依旧记得当年事。我也曾经想过有我一口吃的，就绝对不会让媳妇饿肚子，可惜当今社会可能早就没有这种女孩子咯。这个可能有人说我抠门，但我的餐食价格每顿都是控制在40-50一顿饭（食材价格）如果这些还说是抠门，我其实想想全中国其他人怎么办呢？我是00年的。我不怎么喜欢送礼物，我只是喜欢在情到位之处送上我精心准备的礼物，不看价格，只看情。但说句不好听的人家要的是钱，而我送的是低价值的玩意。
你叫我怎么办，我自己明白，我也没想出办法，我要是想出来了我就不会在这了。
自己的需求和支出，匹配不上人家的需求以及支出，这就证明这交易无法被撮合。
可，改变了的我还是原来的那个我嘛？不知道，我之前进行过大量修正，以试图融入此社会。我融入了，依旧比不过别人，因为总是有人比我好，比我差，这个比较到我去世也比不完。所以我还是修正了，因为被排斥和融入但底层，是两回事。前者什么资源都拿不到，后者有资源但少，总比什么都没有好。
话题回到一开始，我还是找不到我的媳妇，四年200+的不同地域的女孩子微信聊天，现实依旧是个0，女仆店经常去。为了对女孩子去魅。去探索这个世界的真像。各位告诉我该怎么办，一线城市，收入20万每年，可我是个大胖子。又高又胖。

活的太tm累了！

真正压垮一个孩子的，从来不是纯粹的不管不顾！ 而是比从不付出更残忍的，是家人明明也为你付出了，也实实在在帮到了自己，却永远把恩情挂在嘴边，永远不停的打压否定！

家人为自己花了一点钱，为自己分担了一点压力，就会日复一日的挂在嘴上！永远在你耳边重复：要不是我帮你，你根本什么都做不成！

他们明明伸手拉了你一把，转头就要全盘否定你的全部！一边在生活里对你进行帮扶，一边在言语里把你贬的一文不值！

这才是最让人进退两难的地方！

如果家人从来不管不问，自己心里反倒坦然！可偏偏他们付出了真心，你明明心怀感激，心里满是愧疚和感恩，他们却还要和外人一起嘲讽你，数落你，随时随地打击你的信心！

想埋怨，可自己张不开嘴，毕竟他们实实在在帮过自己！自己想感恩，心里又万般委屈，因为所有的付出最后都会变成刺，扎在自己的心上！

自己只要稍微做错一件事，家人就会立刻翻旧账：我都帮你这么多了，你还是这么不争气！ 家人给了自己物质上的支撑，却彻底摧毁了自己精神上的底气！ 在这种相处模式下，我都怕自己哪天真成了精神病！

自己心里清楚家人的不容易，所以没办法反抗，没办法反驳，只能把所有的委屈全部憋在心里！ 一边感念父母的恩情，一边又受不了无休止的语言折磨！自卑和愧疚会伴随自己一辈子，永远做不到彻底释怀，也永远做不到真正快乐！

要知道纯粹的冷漠伤不了人，这种带着恩情的贬低，才是一生无法治愈的内伤！我可以接受家人不帮我，但我最怕的就是：你明明帮了我，却要用这份帮助，一辈子打压我...


via zdqhh0

我好害怕和现实中的朋友倾诉会被八卦，所以只能在网上找朋友，如果不介意我想说一些想抱怨的，我觉得自己也应该长大成熟一点，所以尽可能说的少一些，多一些求助生活中问题的内容

我的父亲是一个很幼稚的人，他也经常酗酒，不论说什么他都会把表情体现在脸上，我因为一些问题住院很长一段时间没去学校，前几个星期回去上课发现在学习上很多东西落下来，并且现在回去硬撑着上效率真的很低，我自己也很难补起来也没那么多时间补，今天和妈妈说了办请假一直到暑假，我从现在到暑假会在外面的辅导班一直学习，假期结束后接着原本的年级上

我不理解爸爸听到了为什么会那么生气，他可能以为我不想念了？他自己连初中都没上过就退学了为什么要这样"迁怒"于我，昨天晚上他喝了好多酒，今天早上说了之后酒没醒就一直骂我

我问过学校能不能休学，可是必须要休满一年，现在是五月份，如果休学必须要明年的八月份开学接着上学，家里人不愿意让我一年什么都不做拒绝了

（这一段我犹豫了好久还是想写下来，也许我真的还没长大吧，我实在受不了藏着不说出来，我什么时候才能成熟到什么都不和别人讲呢，我真的很想死，医院给我诊断是双相情感障碍，我受够了住院，在封闭病房里折磨人，但我不觉得自己生病了，我确实理解那些被心理问题精神问题折磨的人很痛苦，但我只是想死而已，比如早上的我可能还很想去学校，晚上的我会用一切方法去死，我可以控制自己，但早上和晚上的我就是想法不一样）

不管能不能阅读下去，我能发出来就很感谢了，至少让我有了情绪的出口，如果读完了我也不喜欢大家为我的事情想太多，写太多文字，谢谢

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感觉频道的内容都很消极呀，就没人分享快乐的跟大家吗

我好痛苦啊，去年家庭被骗二十多万老婆也走了，现在很失落啥也不想做啥也不会，想重开，家里人还一直指望我给他们养老自己赚钱娶媳妇，我只想做个咸鱼，打份工每个月赚个五六千元就够用了，可是家里人不同意，非要我去赚一个月一万块的，好烦啊这种家庭一直打压，好想远离他们。

我的童年经历非常难受！家里家暴，学校被霸凌，导致我现在敏感内向，我在校园（初中）开始就已经开始轻度自残了。
我步入社会之后发现我只能是个被人欺负的老实人，因不忍被欺负又不敢反抗，加上我又敏感只要我一感受到不公我直接二话不说直接辞职，因此我从步入社会到现在七八年一分钱没存到，不知道该怎么办了！实在不行就进厂吧！干俩月就换，这样也就不用被人拿捏了，只管解决自己的温饱就行了。
至于父母我也没办法，听天由命吧！摊上这样的家庭也是我的不幸！给他们送终可能也是我力所能及了

用我妈的话来说，我现在一事无成，我有很多次轻生的想法，学习不好，考了三年才三本，做的审计内控，干了八年才十万出头，学不进去习看不进去书，实操可以愿意研究，深爱的女人跟我离婚了，她没工作，养了五年，因为我家里的经济原因，我爸做房地产周边生意，要不回来钱，家里负债四百多万，我三月辞了工作来外地投奔亲属，结果也不如意。哎，对婚姻无感了，也不想回到父母身边，就这样漂着吧，做个流浪者不也挺好的。（可能有点语无伦次，凑合看吧，深夜吐槽）

母亲改嫁给了一个当地有权有势的男人，我跟着母亲的，现在继父跟我说，只要我改成他的姓并且认他做亲父亲，他就能安排一个铁饭碗给我，我到底要不要答应啊

我现在很苦恼，我喜欢朋友的老婆，她很漂亮身材也是我喜欢的类型，因为我朋友长期在外一年也就回两三次家，所以她老婆在家里也赖不住寂寞和别的男人有染，我一直去对她都有意思，但只想和她上床，她和我说话我能明显感觉有希望，但是我就怕是我理解错了她的意思，怕捅破这层窗户纸不是那么回事，不知道怎么收场，有朋友对这方面有经验可否指点一下

前几天第一次去商k，一眼相中一个00的妹子，178大长腿，戴眼镜长相甜美，回到了初恋的感觉。全程带着我玩，嘴对嘴喂我水果，时不时混着口香糖来一段甜蜜舌吻，太留恋这种感觉了。但是为了避免不必要的麻烦，没有留下任何联系方式，毕竟心里清楚一切都是逢场作戏和精心设计的结果，或许见多了灯红酒绿也会看淡这些吧。

我是一名研究生，但是我有存在了十几年的口吃，主要还是难发性口吃。因为家庭教育和口吃导致我一直很自卑，平时还健身，身高180+，我感觉大体格还不自信就特别违和，但我不知道要怎么去改掉，也不喜欢社交，有时候会抗拒一些必要的社交，比如说买东西的时候要怎么问老板要一直在心里琢磨。我试过了很多方法，像多给自己一些正向的暗示，抬头挺胸，提高自己说话的音量，但感觉效果微乎其微。我觉得我的口吃和自卑一直在互相循环，因为我口吃所以我自卑，也因为我自卑所以我说话没底气从而口吃，我也没什么钱去报那些矫正机构和看心理医生。我心里一直想读博，所以我很努力的在做科研，但是一想到读博的时候要跟很多人打交道并且要经常进行一些汇报，我内心就会很痛苦，但是我想读博的念头一直没变，有没有贵人可以给点意见，我渴望改变，我渴望变得更强

搞灰这条路真的把我恶心透了，在纸飞机上到处碰壁，谁都能坑我一手。
本来想捞点快钱，结果全是套路和骗子，钱被骗了一次又一次，一个个满嘴跑火车，吹得天花乱坠，实际全是坑。
越搞越心累，越折腾越失望，真的服了，心态直接炸完。

我有两家银行的信用贷，一共55万，先息后本，明年到期，主要用于给父亲治病，因为父母农村人，没有任何收入，所以我只能贷款给父亲治病，现在父亲基本治愈了在家休养。我扣除七险两金后年税后收入为18万，公积金双边加起来是3800，名下没有任何财产。因为明年就到期还本了，我顶多只有十万多点儿现金，如何才能还上欠款啊，感觉活不下去了，时常觉得自己为什么这么苦