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楼主去年高中毕业,军训完之后就开始上课了,当时感觉大学很有意思,但到了今年1月才感觉大学很多新鲜东西都体验过了,感觉没意思就在寒假的时候开始学日语,一直学到了现在,但除了日语还想学点其它的比如吉他哲学古文韩语画画,因为感觉再过几年没有时间学这些东西了,但感觉时间真的很短,还浪费了一个学期,在想如果以后毕业了起码还能在网上给那些日韩生肉视频翻译一下,虽然没几个人看但感觉很有意思,真怕自己剩下的大学时间匆匆而过,结果什么也不会。大一没挂科马上大二,希望大二的时候能学到n1然后搞点好玩的,以后工作了就开始当社畜了
本人23岁,大专毕业已一年。在读大专的三年里,我交了一个女朋友,大概在今年四月份分手了。分手的原因是她家里不同意我们在一起。在一起的三年很快乐,虽然也有些矛盾,但都会和好。自从大学毕业后她出去实习,一切就彻底变了:她不再对我有耐心,遇到一点小事就吵架,并一直说她父母不同意她嫁到我这里来,还要求我去他们那边买房,要想结婚就要有车有房,且必须在她家附近买。这些事情我的父母肯定不同意,我心理上也无法接受。于是今年四月份她提出了分手。直到现在我还是放不下,始终认为我们还没结束。中间我找过她,她说我们彻底结束了。我好难过,现在真的放不下,还会一直偷偷看她的抖音。我该怎么办?
我今年25岁,专升本毕业现在已经工作一年了,和女朋友也同居生活了两年双方见过了父母,我和女朋友刚在一起的时候也确定了以后不生小孩,我女朋友主要是怕生育的痛苦以及一些产后影响找工作什么的,我对于生孩子这件事觉得可有可无吧,如果要生就要负好对她们的责任,主要以女朋友意愿,但随着时间我父母家人就慢慢地开始催婚生子,我们两个觉得太快了,而且我也和我爸妈说过我们两个不想要小孩,上周末吃饭他们又开始说结婚生子啊说生了他们可以帮我们带,我女朋友家长嘴上说着随我们意愿但心里也想生,每次我女朋友听完这些后心里都会害怕想哭,我也不想看到我女朋友承受生育带来的痛苦,而且我们才工作一年哪来那么多时间精力生孩子结婚呢,想问问大家怎么看待这些事情的
本人03后,家在三线城市,父亲于前年去世,母亲患有精神分裂症,生活无法自理,家中仅有的一套住房也属于公房性质,只可以居住,亲戚也都无法接管,想送看护院亲戚就说我不孝,但是他们也没法为我介绍工作,我自己也怕看护员的人欺负老人,现在不知道未来如何是好,也没办法工作,全职在家照顾母亲,恋爱也没谈过,看着以前的同学在外面挣钱,真的感觉很自卑。不甘心自己的青春年华就这么浪费,可能把母亲照顾去世后自己就变成了大龄中年人,身无长技,也取不到老婆,也没有住的地方
明年大专毕业,家境非常普通,毕业之后估计只能找个垃圾工作,每天工作10个小时,单休,除去睡觉,工作,吃饭,通勤,只能剩下3到4小时自由时间

剩的自由时间听上去勉强还够凑合,但细想一下,下班后拖着疲惫的身子躺在床上,光是想着明天的工作就头疼,刷刷视频就不赖了,哪还有精力坐在电脑前认真的玩喜欢玩的游戏,听好听的音乐,追好看的番剧,兴趣爱好完全丧失了

感觉变成了行尸走肉,这样的日子持续快四十年到退休,老了什么都干不动了凑合凑合就死了,这样的人生有什么意义吗😢
唉,34岁了,人到中年,感觉压力太大了,而且还没办法给别人说,啥事都得自己抗,工作也不顺利,房贷13个,因为装修又网贷了14个,这些还不敢和家里人说(有段时间失业),说实话,也不知道怎么就搞的成这样了。真的网贷害死人,大家可一定要不要网贷,现在还在想办法怎么先把网贷还了,可是现在工资又不高,时间还长,没办法去搞个兼职,唉,都不知道怎么就把生活过成这样了,没法给身边人说,只能在这里说一下,通通气了
劝大家不要去碰那些大多原生家庭缺爱的人,本人亲身领教过,她往往带着内心深处未被填补的缺口,最后不会和任何人有结果。千万别想着自己能成为谁的救赎,也别期待靠持续的付出迁就包容就能感动对方、能让他们慢慢改变,其实只不过是你自己一点一点不断消耗着自己,直到被彻底耗尽。
可能即便你曾倾尽了全部,对她各种无微不至,过往有再多甜蜜的回忆,但在她选择抽身要走时也都会一笔勾销,说放弃就马上放弃,就好像这一切都从未发生过。这类人不懂如何爱人,也未曾被好好爱过,内心缺乏极度的安全感,他们的世界里习惯了仅顾自己,没办法坚定地选择任何一个人、一段关系。
对感情里的瑕疵格外敏感,难以容忍对方的些许过错,遇到矛盾时不会想着共同解决,要么下意识回避、用冷暴力应对,等着对方一次又一次地妥协来确认爱意,要么干脆推开彼此,不顾及你的任何感受与委屈。
你以为的倾心付出,在她眼里或许就是理所当然,你始终在迁就她的情绪、包容她的不安,却从未被理解心疼,他们更不会反思自己在相处中的问题,毕竟她要的只是一份暂时的精神寄托,而非对等长久的相爱,再炙热的真心,也难捂热一颗长期缺爱封闭的心。
所以如果正深陷内耗的你们,大胆果断地抽离,勇敢收回自己的热情转身离场,过程纵然痛苦也要咬牙挺住熬过去,坚决别回头,总有一天你就会明白,这其实是上天在救你。别因这段错误的关系自我怀疑,不是我们不够好,只是我们遇人不淑罢了,错的也从不是那个满心付出的你。不必担心她离开你后会遇见更好的,内在的缺口在最初就未曾填补,换个人结局依旧如此,仅仅是时间问题。
人应该知足还是不知足呢?今天下班一看微信步数两万一,感觉干电焊也就是庸庸碌碌一辈子,但是看到树洞很多比我更忙碌的人,又觉得自己太矫情,至少我现在还有碗饭吃,虽然不一定好吃,但是饿不死似乎也不错。。总有比我富的,也有比我穷的,人怎么端正自己的心态呢?
本人今年20 学校放暑假出来工作,我们学校是直接放假到11月才开学,不是什么好学校 ,目前在上海也是很巧合的缘分,看到上一个兄弟的帖子 我和你差不多,我是单亲家庭,从小就是留守,母亲一个人养,我在外边工厂干活也是两个月不给工资,我来到上海干过搬运工送快递都是被骗了,要么让要么要交体检费 要么要住宿费,目前在上海手里面也就一百多块钱,我也不想找家里面要,因为就我妈一个人压力太大了还要养我弟弟,前天发小知道我的遭遇借给我200块钱 我想说现在这个社会真的很难,逼得每个年轻人都想着赚钱 可是我没有家庭,没有背景,我也想好好努努力,真的好后悔,之前从来没有想过好好学习,努力长知识 长见识 现在再去想,真的很想打自己一巴掌 我这边在抖音上联系的有一个日结工,因为现在就这个能让我拿到钱度过这几天温饱 大概还有两天才能上班 希望不会被骗 生活太难了 之前坐火车不理解那些人为什么能睡在车站 现在在车站睡了两天才明白这是每个生活在温饱线上的人,最后一个避风港 希望看到我这封投稿的朋友们都能过得平平安安 有着富裕幸福的生活
求哥们们出出主意,大一放暑假,身上几十块,就吃不上饭了,家里不给拿钱,催我找活。问题不是我不想找,是暑假真没能干的,要么不要短期不要学生,要么就是感觉实在不值当,死妈中介吃太狠,快递分拣十多个小时才一百出头,很早之前干过,真没的说扛不住。在一个二线城市,想着跑个众包家里也不给拿钱租车。加的工作群里不是骗去注册东西就是卖血的400cc340,根本没有正经工作,推的厂也是留不住人和cnc等的烂厂也不要短期。真没法了,开学还有一个多月最起码还要大几百生活,家里这态度很寒心已经申请助学贷款了不想问家里要了,11月才能下发,开学这之前还要几千。想着贷款几千过渡到助学贷下来,但学生身份啥也批不了。怎么过渡到11月啊有老哥能给的有用意见吗?
是这样的 负债三四年了 每个月利息都是两三千 我没钱还 也不打算还了 有车有房 怎么可以脱手 车不值钱可能二手三四万 房子二手也是二十多万 是两个人的名下 我想摆烂 怎么才能完美脱身 谢谢大家
兄弟们今天被小头控制花了88付了一个同城约炮的频道,钱到无所谓,要我的脸视频发过去了,我现在事后想想有点后悔了,怎么这个大头一下就被小头控制了,我想知道这个脸部视频发过去他们会有什么其他用途吗?我是不是要倒大霉了,草~
后续来了,骂了一顿顺便加了他领导问候了一顿再给他删了,没敢骂太狠因为去查了下要是骂太狠他还能说我侵权要精神损失费,不知道网上说的是不是真的,这件事只能这样了钱也没要到,真的是进社会第一次教训长记性了以后
我很後悔。因為家裏條件不好,拒絕了喜歡的女生告白,認為會耽誤她。現在看到她和別人談戀愛心裏很難受。
很烦,本人是一名大一学生,出来打暑假工,十二个小时九十块钱的打杂工作,干了一天走了,结果店长表示不给工资自己走,一说去维权,就急了,说我没提交书面离职申请,算旷工,到时候去劳动仲裁我找我的麻烦,说让我维权他不怕,投了劳动线索纠察,打了12345,去了劳动监察局,压根没作用,监察局和这店长协商,他说可以给我工资,但是有条件要给我交一个月社保,自己也不懂,之前看到说交社保就会没有应届生身份,监察局也一直劝说算了算了,就签了笔录撤销了,结果一回来,这店长还要找我的麻烦,说要给我交社保,就是要搞我,把我的应届生身份弄掉,还要劳动仲裁我再起诉我,要我赔偿他们的损失,说我无辜旷工造成他们巨大损失全要我来承担,说以后看哪个企业敢要我这个有记录的,为此事我还专门去咨询了专业律师,得到的答复是不影响,这店长纯纯在吓人,还说我是个什么东西,真的越想越气,在网上也刷到那种为了工资把老板捅了的事情,感觉自己有点冲动的欲望,但是我还有家人,不敢去做,但是工资也没要到,还被狠狠羞辱了一顿,真的有点气死人,想问问友友们有没有什么办法出这口气,也想知道大家对这种事情有什么看法,应该都遇到过,凭什么这种畜牲不给钱还有要我给他钱的底气
想发发牢骚。我02年,在一家小国企上班,快一年了,我目前干了两个岗位的活,出纳和文员,说实话事不难,不过这几个月我简直就是个错题本一样,天天有个新错误,导致领导觉得我工作不负责,我内心其实是想躺的,但我也觉得要干好自己的本职工作。每天都很内耗,领导都是看结果,我过程是真的有努力去检查去思考,还是会出错。现在一点心气都没了,甚至我都怀疑自己是不是智商有问题
现在是凌晨五点二十三。去年的暑假和今年的暑假一样,楼上的一个男生,每天在凌晨之后开始打游戏,激动之时大喊大叫,每当我快要入睡的事情就能被吵醒,我对着窗户向上说了不要喊了,过了一会又继续,再这样下去感觉都要神经衰弱。我是一名暑假独自在家的高中生,今天打电话报警了,其实感觉没什么用,但是也许可以确定具体是哪一户,民警让我明天吵的时候打电话让他来。我真的要炸了,想把他打一顿😭😭😭
明年29了,依旧迷茫,晚上睡不好白天起不来,无业,啃老,存款不到五万,羡慕别人,幻想自己,曾经关系很铁的舍友,同学,都已经家成业立,每天和电子设备作伴,每份工作都坚持不到五天,最长的才干了半个月就跑了,也完全不想谈对象,因为不会和女孩子交流,不了解她们的需求(不搞H),去三甲医院看过心理,花了六百多,做了一堆测试题啥结果都没有。很多人让我从微不足道的小活做起,但这些活也总是坚持不下去,对学习也提不起兴趣,大专学历,一看书就头皮发麻,静不下心,胡思乱想。未来一片黑暗,不知道该怎么办了😔
今年25了,感觉完全看不清未来,每天都在迷茫中度过,求各位大佬贵人指导。
我从小自认为属于是那种比较聪明的孩子,就是比较贪玩,高一高二玩了两年,后来高三感觉不能再这样了,狠学了一年进入了一所211大学就读,当时我还自我感觉良好,没有听从家长的意见,因为正好赶上疫情,被媒体各种营销对医生这个行业产生了一种可笑的向往,遂报考就读临床专业。四年后考研一战失败,二战也没有圆梦一志愿,调剂了个本校一般专业就读。
在这段过程中,我不断看到之前和自己差不多的同学飞黄腾达,原本可能学习这方面一般的同学也追上并超越了自己,许多人爱情事业双丰收而我还颗粒无收。由此有了落差感,一战二战均失利后,我试着调解自己,认清自己的普通并脚踏实地的完成搞好自己的任务,然而每天在临床工作带来的身心俱疲,再看到医学前景的萎靡,让我对未来产生了无尽的迷茫感。我认为自己算是个比较乐观的人,但是一月十个夜班、带教的责骂、患者的刁难让我开始对未来束手无策,想转行又被规培牢牢栓死,想进医院还得至少六七年,进了也就每月领8k多的死工资,未来仿佛已经被一眼望尽了。转行毫无思路,甚至不知道从哪做起,而且转行后一定过得比从临床跑路舒坦吗,也不见得,经济下行的车轮会一视同仁的碾死所有普通打工人。希望能和各位大佬交流下,倾听下各位宝贵的意见
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