在一个初创公司里，公司产品还处于研发阶段，每天都没啥事儿干，但是要写周报和月报，公司搞了两年了...研发也不给力，全靠一个富二代拿钱砸，这两年仅员工工资和房租这些成本都已经花了一百多万了，算上采购的东西，其他方面的花费，估计怎么也有200W了吧，富二代想证明自己的案例居然被我给遇见了

哎，每天工作都很烦，在一个创业公司里，公司是做跨境的，现在的状态是产品研发都还没完成，而我作为一个市场推广压根没啥活儿，最近老板突然丢活给我说，让我写一个产品手册给经销商看，准备先做B端客户（年前的计划是先做众筹）产品手册...在ChatGPT的帮助下好歹有个大框架，但是对经销商一点也不了解，对产品也不够了解，一头雾水。工作就是这么消耗人的嘛，烦死了

躺在青年旅馆的床位上不知道明天该干什么。我从16岁就开始到处打工，长三角叫的上名字的电子厂都被我进了个遍，慢慢的接触到一些自由的思想就在工厂里面呆不住了，后来直接就躺平，一直躺了4年多，一直到现在也是躺平，家里人对我明显感到很失望。对了忘了说网贷已经逾期了3年了一共9万，去年开始得了抑郁症，感觉没什么路可走了，不知道该怎么办，有时候我就想现在哪怕是贩毒我也去，只要挣钱什么事都能干，到最后才发现原来自己豁出去没人带也是什么也干不了。

老哥老姐，求指条路
家庭条件，相当差，父赌母病
个人条件，中专，不高，大众脸
这样地狱的开局到底怎么破。
我妈是类风湿性关节炎，从我出生后（我03年）半个月患病，以前也去过蛮多地方看病，但是没有去过大医院（这里因素很多，比如我和我姐还在读书，爷爷奶奶高龄，种种因素，不敢去看），将近20年就全靠激素类药物，吃了非常多的苦，等到我和我姐都毕业了，开始工作了，我妈又因为新冠走了。一点福没享受到。

我爸，虽然是个赌狗，整个家庭这样他因素挺大，但是他照顾我妈二十年，也算是尽心尽力，可以说这点绝大多数人做不到，刚患病他才30岁左右，没有抛妻弃子，也算是做的不错了，如果不赌博，也是非常好了，最近呢还是在赌，不过比以前好一些，年底还能进点钱回家。

我呢，也是自己傻逼，很多事意识不到，并不觉得没读上书会如何，县里只有一个职高和一个普高，普高没考上，读职高我妈怕我跟坏朋友，最后就上中专了，傻逼中专，老师比学生还会划水，毕业后啥也不会，在城市里找工作，做的影视剪辑，一个月4000左右，因为感觉赚不到钱，父母也要我去做工作，跟着我姑父去上海做铝合金（门窗），这也是太难受了（早上忙的时候5点起，不忙7点，起来就开始工作，晚上下班没限制，长工就等于卖身），在这工作啥都得做，甚至还得淘米洗菜，住也住在店铺里，床铺比学校宿舍的床还小，😂甚至行李箱要放在床上，因为店面巨小，我本来就不高，甚至腿不能伸直，然后我姑爹人还特傻逼，反正巨难受。
实在受不了，但因为是亲戚又不好不敢了，干完一年没做了，然后不知道干啥，就和我爸干了一年木工，（这两年一共存了5w）一天300，但不是天天有事，我爸也是无所谓的，隔三差五有事也休息一天，他是没有想法的人，别人说一句，他就能改变主意，他不希望我跟着他干（可能是觉得给他丢脸了，也有希望我更有前途吧），我也不太愿意跟他做，于是今年又不知道干啥了。

我自己呢，对数码比较感兴趣，不知道这里有没有玩酷安的朋友，但是对工作来说，干啥我都无所谓，因为中专等于没读，并没有什么专业，也就找工作没有方向了，迷茫，太迷茫了

我知道这开局，基本上可以重开了，但哪又能真的重开呢，希望大家可以给点建议，谢谢了

我的女朋友跟我不是一个城市的，我们家里比较传统不太喜欢找外地的女朋友，所以家里目前还是持反对票。

在此之外有一个很大一个因素是我女朋友她有两个哥哥都没结婚，而且她家里条件不是很好，俩哥哥都谈过对象但因为我女朋友家庭条件对方家里都不答应结婚。

更过分的是我女朋友她爸跟她说让她好好工作存钱给她哥哥准备结婚，我女朋友很崩溃，她肯定是不愿意的，但她两个哥哥也没什么背景和能力一直都做很普通的工作。

目前我们在一起3年多了，再怎么样也是对她有感情的，但我也是个很普通的家庭，而且之前家里出现过一个大病病人花了很多积蓄，目前就是我工作能拿不到2w的薪资，但还没完全稳定下来且还没买房。

我现在很难受，不知道怎么处理这份感情，我很心疼我女朋友，但我自知靠我一人是没有能力肩负两个家庭的，而且我现在也快到了而立之年，我也在为将来做打算，我不想耽误我女朋友，但我们又朝夕在一起不知道如何割舍，也不忍心直面割舍，我想听听大家的意见，不管是批评我还是给我建议，我都接受，如果是各位像我这个处境你们会如何抉择呢。

我忏悔，因为在央企上班经常不在家，过年好不容易回家了一趟，结果天天睡到中午才起来下午就去上网晚上出去玩，那么多的时间都被我蹉跎了，直到今天要回去复工了才懊恼，我的母亲父亲身体都不是很好，前几年和去年母亲都动了好几次大手术，家里情况我也没办法帮忙，自己一个人还欠下了几万块钱的小贷没敢和父母说，还有女朋友要陪，月薪每个月只有八九千还要付房租（我父母本来是准备给我买房子，可手术几次把钱都花得差不多了，我也不怪他们，我只希望他们身体能够健健康康），昨天晚上凌晨两点起来上厕所看到父亲坐在沙发上睡着了，问他为什么他迷迷糊糊的说手痛的不行，我给他按了按发现随便弯曲一下都在痛……我之前一直没注意到，要是我多陪陪他们多给他按按手臂该多好。我现在都不知道自己该怎么办，每个月的工资几乎全要拿来还款和付房租，想给父母买点东西都难，更别说父母每个月吃的药都要四千多块钱……感觉自己真的好失败，最困难的时候把父母在我18岁生日时送的金挂坠都卖掉了（换了9000多元）卖掉的那天我魂不守舍回到出租房付完欠款后倒头就睡，睡醒了发现枕头上都是眼泪。我并非没有才能，我擅长配音和主持，嗓音条件是父母给我的，可我这些年来完全没能将其转化为金钱，没能利用好嗓音条件来为父母谋取利益，现在就连陪伴都做不到……我真的万般悔恨，现在站在候机厅看着父母隔着玻璃墙对我挥手，看着父母日渐增多的白发……我真希望我能买个保险然后死去，留下一大笔钱给父母让他们能够享尽富贵，我也知道如果我去世了我的父母也不会快乐，现在就是无比的痛苦。


via 猫爷

25考研
每天都在感叹今天所剩无己很烦躁以及不顾一切的放松（诸如打游戏看手机之类的）两种心情来回切换。虽然现在相对于上个月算是慢慢走上正轨了，但是在网上看到别人的努力别人的认真，真的就会很焦虑。觉得自己还不够努力，我真的很想通过考研来证明一次自己，想考那些计算机985名校，迷茫，无助，心态调整得很差。担心复试自己没东西可说，担心复试歧视。其实平时我是能想得开的，但是就是会被一些小事所触动。唉。。。

21年毕业，今年26岁了，在汽车厂干了半年，又去其它厂混了半年，也没学到啥技术，现在失业了，好难啊😭

家人们，我想问问你们的睡眠怎么样，我很苦难 总是精神不咋地，熬夜到3点第二天也是8点差不多醒， 想早睡睡不着，迷迷糊糊一天天的，有的朋友睡眠就特别好。是该去看医生了还是咋滴

大家好，我最近在找工作，有些焦虑，希望大家给我一些可行性的建议，谢谢！我去年毕业，23届法硕，去年在酒企干了半年的知识产权法务，年底被裁。已经有两个月多空白期了，今年开始找工作。我对于工作的城市没有太大期望，以前对大城市(北上广深)抱有期望，在招聘上投了很多简历，要不不合适，要不工资太低，5000左右还不包吃住，所有现在也没有啥奢望了，接受三四五线城市了，但发现也没有合适的，工资有时候4000都不到，没办法，看看销售类，基本都是电销，开不单就裁人。我没有法考证，做法务又需要有工作经验，哎。我有点拧巴，觉得找的工作要能提升自己，但提升自己的工作每月付完房租吃饭就不到两千了，该怎么办呢？在家里家人白眼，相亲我爹又说我没工作。接下来的打算是继续在网上投简历，如果没约到面试或面试未通过，我就直接去一个城市租房找了。大家有没有类似的经历呢？希望能得到你们的回复。

家人们，最近考试要出成绩了，我在想考不上要不要跟我爸干，我爸是最近一年开始做牙齿的，每天收入差不多1-2k，好的时候3k也会有，不是正规牙科诊所那种，但是每天确确实实是这样，我在想着这样比打工强太多了，我读书又是为什么， 我看同学们累死累活的，我还没上班 但是感觉真的好辛苦。而且钱不多，我爸从初一到初五 和一叔叔干了1w左右。我想是不是也可以跟着干，不一定要打工。

我从小就不爱说话，其实也不是不爱有时候想说也不知道说什么，说几句就没话了，因为这个原因一直都没朋友，其实初高中也有人主动接触过我，都是在沉默中离开了，24岁，就一个人活到了现在，每年过年的时候更是孤独感拉满，负能量快爆了。自己好像天生如此我妈说我小时候刚出生的时候都没哭还是打了下才哭，我也真的从没有在网上现实见过我这种同类人，别人要么是有原因环境影响，要么就是看起来不说话但实际上和也有几个朋友嘻嘻哈哈的，不知道我这是什么障碍病，一直以来都很痛苦很折磨，都说我要多说话，但是脑子里就是空空的，不能打太多就这样吧，大家就看个奇葩。

向全世界宣布我有了一只猫猫！小狸花是小区的流浪猫，在一个月前看见，那个时候还跟着猫妈妈，后面猫妈妈不知道怎么不见了踪影，再看到小狸花的时候是在保安亭旁边，小区保安对小狸花也很友好，平时会喂点吃剩下的肉菜，小狸花也很亲人，因此我也决定将小狸花带回家领养。宠物医院做了体检和疫苗后，现在每天好吃好喝供着，小猫很聪明，也能听懂基本的命令，也不护食，群友们都有猫猫了吗QWQ

最近很烦，春节放假叫了陪陪，因为心情不好，所以叫了陪陪，可陪陪比较会套路钱，感觉被他们套路了，所以以后不会叫了，感觉那个行业人很杂，以后还是去看心理医生吧。

我好累😔 去年家里出事儿 我贷款了快20万给家里人看病，然后每个月要还10000多，我的工资只有4000显然不够，然后我实在没有办法就自己做起了兼职，每天除了工作 下班一回家就收拾洗澡化妆等客人 我们这个小地方我也只能要500块钱做2次 每晚上接2个我就感觉我累的不行了，不过也遇到过挺好的男生送我礼物 也会愿意多给钱 ，而且平时也没有太多社交 一个人也不喜欢出去玩，我真的很累 ，看着朋友圈的朋友都出去旅游 出去玩 我也想去 可是我真的没有空余的钱让我可以和他们一样。我都不知道啥时候可以把这个还清 ，我也要出去玩无忧无虑的做个废人。

投个稿吧。。。
我很小的时候爸妈就离婚了，一直跟爷爷奶奶生活，父母都重新结婚了，都又要了一个孩子，一个女孩，爷爷是退伍士兵，养活我也不算难，后来上初三的时候，父亲被人诬陷入狱，然后离婚，我在学校里又遇见了校园霸凌，现在都记得，我是肚子上被打了三拳，但那时候的我根本不敢回手，只能忍着，因为他是校领导的亲戚，上了高中后感觉自己算是长大了，心里开始想的越来越多，后来发展成自己怎么这么没用，再到后面就开始自残，然后去医院检查，重度抑郁，高三一年直接休学，在家里养身子，那段时间是我最想死的时候，胳膊上全是我的牙印，晚上睡不着觉失眠一直流眼泪，幻听，感觉有好几个我围在我身边，说我是废物。但我硬生生熬过来了，硬生生熬过了高中时期，成绩也从能保一本冲击211变成了上个大专了事，后来去复查，抑郁症加强迫倾向，有发展成双相障碍的倾向，现在基本就是靠药吊着，我吃的药有成瘾性，副作用还很强，不吃药心里承受不住，吃了药身体承受不住。。不知道各位群友有没有体验过这样的感觉:四肢无力，头晕眼花，浑身没有任何感觉，就算是痛觉也会变成一种瘙痒感，这就是这药的副作用，戒断反应会比这副作用更强，强好几倍，尝试过好几次戒药，无一例外的失败。而且在一次长时间断药后，我的情绪爆发，伤害了一个对我特别好的女孩，说来可笑，这个女孩和我是初中时候的同班同学，高二上网课莫名其妙恢复联系，然后在我一次断药发病后，我对她说了些很难听的话，然后。。就没有然后了。现在上了大学，虽然病情在好转，但我还是不敢再找另一个人，我害怕再伤到另一个人，另一个对我好的人，谁知道呢？也许是我命中注定吧，注定孤独至死。

怎么说呢，现在大学了，高中以前家里管的很严，不让谈恋爱，就只能好好学习。然后在初中的时候我学会了打飞机，谈不了恋爱就每天打飞机。我的学习成绩一直很好，在学校也被灌输了正能量的思想。我一直觉得自己是个好学生，父母也是这么认为的，但是上了大学之后，感觉自己的束缚少了，就开始想一些有的没的，整天想着约炮，偷偷的嫖娼，上tg也是为了找各种资源，现在每天泡在外网，想开学之后找人约或者嫖。我知道这样肯定是不对的，但是我停不下来，我不知道该怎么办，如果这种事情被发现，可能还会被吊销学籍，那样就完了。最关键是是，这个寒假，我故意晚10天回家，去约炮，最后被骗了2700。原本打算就烂在心里，结果被警方发现了，我以为是约嫖被发现了，差点以为自己大学完了。最后知道是因为警方发现我给风险账户打款，所以来提醒我不要轻易给陌生人转账，他们问我怎么被骗的，我不敢说实话，就说是网络刷单，就当花2700买个教训。现在我又忘了伤疤，开始想约嫖了，我不知道该怎么办，我该怎么做啊


via Lu wonder

算是分享自己的一个心事，和自己暗恋的一个女同学，从初一开始的第一个学期认识了她，她的性格颇具我的胃口，但是当时比较反叛和循规守矩，和她一直保持良好的关系但是没有更进一步，我高中和她考到了同一个高中。我们都在一个楼层但是算是分开的我们，三年间缺也没了更多的交集。大学后，在她生日时越塔一起庆祝过，但是我没敢说出口。后需我再试图联系她，她也再没有回应了，望各位把握好机会，不要后悔。

大家好，跟大家吐槽个事，跟我合租的兄弟，也是我之前的大学室友最近养了一只猫，他住在客厅(他原本的房间被他拿来放杂物了，平时画油画也在里面)，猫也是关在客厅的一个笼子里养，这个猫特别凶，每次经过它旁边都会对人发出那种很难听的低吼声和哈气的声音，它拉的💩也特别臭，客厅还是跟厨房连通的，💩味很冲，尾巴上还经常沾一点💩，脏兮兮的，反正我是不敢靠近这个猫一点，室友平时就喜欢抓它出来撸一顿再丢回去关着，整个人身上也是一股这个猫的味，有时候也会揍它，狂拍头或者掐脖子，不知道这算不算虐待？但是这个猫被他弄的时候又不反抗
这几天室友买了个壁纸引擎，起因是他看到我的桌面装了个可以给图标分区的软件，他当时问我这个软件叫啥，我那会打游戏一时间没想起来这个玩意叫什么，就敷衍他说是steam上买的，让他自己去搜一下，结果他就买了个这个玩意
然后逆天的来了，我每次出去客厅都能看到他32寸的4k显示器放着一张不同的兽人扶她动态色图壁纸，是的，就是这么直接的摆在外面，出去就能直接看到，而且他的电脑还是24小时不关机一直开着的，最无语的是他的电脑锁屏还是我们大学寝室六人的合照，我就怕哪天他电脑坏了或者家里来人了，开机锁屏先是有我的脸然后显示一张会动的黄图，真的感觉丢不起这个人啊😂要求他把我们照片换掉应该合理吧？但是太逆天了我都不知道该怎么开口？？前几天我第一次看到这个我整个壁纸人都是懵的，满脑子都是❓这踏马是个啥啊，然后他呢也不觉得尴尬，我问他能不能给壁纸换个正常一点的，他说你管我那么多干啥。。我服了，我现在很有理由怀疑他养猫的目的不纯，真怪吧
现在我也不出去找他玩了，吃饭也不在客厅待自己房间吃，实在受不了这股猫屎味和那个逆天壁纸，大家碰上这种事会怎么办，我现在只能做到尽量无视，说出来感觉好多了

不知道是不是只有我是这样，有种奇怪的囤积癖？
热衷于在网上寻找各种免费的网课、书籍、听课音频，百度网盘、夸克网盘、阿里云盘里都是这些。但是保存下来之后根本就不去看，或者只看了个开头就放弃，转而寻找更多的网课、书籍、音频，好像收集才是目的，而资源本身反而不重要。
我尝试着分析自己的行为动机，觉得这可能是为了让自己有一种虚假的安全感，让自己觉得“我也在很努力吸取知识”，但实际上因为懒惰什么也没做成。
前段时间在这个树洞里看见有老哥为了提升自己，把排行榜前100的书都看了，感觉很厉害，通过自己的努力改变了自己，想知道有什么办法能够获得一样的执行力？