男大，出生在农村，家庭n代贫农。性格内向腼腆（被别人说高冷），考上大学看到家境好的同学们吃喝玩乐的pyq羡慕，感觉从小学到大学没有比我家更穷的、条件更差的。没旅过游，除了上大学20年来去过最远的地方是市区。没吃过肯德基也没喝过星巴克，更没见过大城市里的世面。生活费需要精打细算，攒了钱想买喜欢的东西得看着余额思想斗争好久。从小被灌输家里没钱别和别人攀比，更别提培养其他兴趣爱好。大学快毕业了没谈过恋爱，骨子里极其自卑敏感，怕别人议论自己。有喜欢的女生即使朋友劝我让我去追我也感到自己不配，没钱你谈什么恋爱？（眼睁睁看着喜欢的女生被别人追到手，，，）让女朋友跟着自己受苦吗？缺爱并渴望被爱，特别想有个对象。抱怨命运不公，为何让我投胎到这么一个贫苦的家庭……大概这辈子就该这么单着了吧……

35岁，地产失业4个月，婚姻也不和睦，性生活基本靠DIY，感觉快变态了

大学毕业5年了 欠了一屁股网贷 工作生活都不稳定 去年开始在朋友邀约下做了滑板俱乐部主理人 收入挺低的 每天都要去滑板公园 开始厌倦滑板 想找个正经工作 简历全部沉了 每天无限焦虑 和父母关系超级淡 因为从小到大耳朵里全充斥着父母的责骂 无论遇到什么事 都不会选择和他们说 因为试过了 只会被骂 现在兴趣爱好也没有了 每天就是酗酒 不知道活下去的意义是什么

临近毕业，找了份实习，因为刚开始做，很多东西都不会，同办公室的有一个姐姐（就比我大一岁）帮了我很多，我有什么问题都会问她。是很好的一个姐姐，前几天知道他有男朋友我感觉好失落。😢

今年大四，对自己的前途很是迷茫。就读于某双非一本，网络安全专业。
大三上学期的时候沉迷玩某款社交游戏，每天沉迷8小时起步的那种，那时候真的无忧无虑，每天和他们一起聊天吹水很开心，从来没有担心过自己的前途。后来我才知道，我的同学们都在这个时候学习技能提升自己，而我因为沉迷游戏什么都不会……
大三下我和游戏里的人闹掰了，重心开始转移到现实生活中，因为想逃避工作，所以开始准备考研，但是早8晚10学习的日子没一个月，我就坚持不下去了（因为上一届上岸率真的很低，我也怀疑自己考不上），安慰自己如果能找到工作，也不需要研究生学历。
后来就继续玩各种游戏浪费人生。直到大家都找好实习公司了，我才反应过来，线下招聘会不敢去，线上简历投了几十份也就几个hr回我。后来还是参加了学校和某网安企业组织的实训才解决了实习问题。因为实训期间表现挺不错的，被公司领导邀请去公司总部工作（安全运维），并且约定干到毕业直接转正，我当时很开心，爷提前一年找到工作啦。。激动的实训一结束就去总部附近租房子。后来我才发现，这份工作是如此地令我讨厌，频繁的出差，写不完的报告开不完的会，还有说好的出差绩效也没给，以及巨傻逼的喜欢骂人和pua的领导。在这里的每天晚上我都偷偷躲在被窝里哭，两个月后，我愤而辞职，又回到了谷底。
回到学校后，我继续开始玩着那个社交游戏，在里面认识了一个女生，很有感觉，表白成功，奔现好几次，玩的很开心，我真的很爱她。但是她这几个月查出了焦虑症，每天早中晚都在和我说好烦，我怎么安慰都没用，甚至还会慢慢的也在影响我的心情，弄得我身心俱疲。但是我真的很喜欢她，不能轻易抛弃她。
回过头来我的人生真的充满了失败与遗憾，我的父母无条件的包容着我，但是我知道，我没什么时间了，我需要尽快回报他们…… 最近在备考公务员，希望自己不要再像之前那样浪费青春、浪费机会。还有因为前面发生的各种各样的事情，我现在也很焦虑，各位有没有什么看法，或者骂一骂我给我以警示……

三十多岁了，跟男友在一起十几年，没同居基本上半月见一次，突然想结婚他却不愿被束缚，多年来约会一直都是AA，这次想买房，想让他赞助一点，喝酒喝开心的时候同意了，说赞助十万，后来房子看好了，市区老破小，自己基本上能全款，他却迟迟不肯给之前答应的十万，各种理由推脱。突然感觉很生气，很累，十几年的感情连十万都不值，他自己去年刚买的洋房，我是前几年家人给买了一套公寓。从小到大我是一个很缺爱的人，原生家庭一直都是吵架打架，从未感受到温暖，所以性格自卑敏感，谁对我好一点我就迫不及待想报答回去，讨好型人格，还有点偏激。前段时间父母也闹离婚，母亲净身出户什么也没要只为摆脱我父亲，并找了律师起诉离婚，因为父亲不同意离婚，父亲好吃懒做，酗酒骂人，长期pua我妈，所以我从小到大的日子真的很痛苦。男友是我最后的温暖，虽然我知道他对我并不好，也不爱我，很多时候都骗我但我还是不想分手，现在因为房子的事，突然感觉生活一团糟，公司也在降薪裁员，我的人生真的一比吊糟，不太想活了，放不下我妈，但是她总是催我结婚，觉得我大龄未婚很丢脸，我真的不知道该怎么做，真的很想死了算了，生活真的很苦很累。太累了。这是我第一次在网络上倾诉，也不敢跟身边人说，怕给他们添麻烦，每个人都有自己的事。唉，真的好累啊，死了能解脱一切吗？

当我说出我是赌徒的时候，肯定一堆人会骂我。但真的没办法，心里太难受了，想说出来发泄一下。

我从13年就开始沾染上足球赌博，一开始只是买体育彩票，每个月要输几百块，要是碰上世界杯年输的会更多，平均每年都会搭几千块在这上面。

后面有一年世界杯，一个同学介绍了一个可以买更多比赛的网站，就开始在上面玩起了滚球。我一开始很谨慎，控制的还算可以，虽然一直在输，但从来没有贷过款。

直到2022年世界杯，我做了一个分析表，自以为是想通过专业分析比赛概率来赢钱，说实话前期还真的赢了不少。也就是因为这样才疯狂了。后面我什么野鸡比赛都买，越输越多，而且还开始网上贷款，通过支付宝和白条借的三万块全输了。

纸永远都包不住火，被老婆发现后，差点闹到离婚，我向家里人坦白，老妈帮我还清贷款，这件事才告一段落。

但实际上，我现在还是很难控制自己，一看到比赛就有一种继续下注的冲动，现在又欠下了一千多的赌注，我知道我继续下去的话肯定会越欠越多，而且还会影响我的工作。

这种生活真的太累了，我真的不想这样，我很想好好过日子。

我现在把这个事说出来，就是接受各位来骂我的，尽情骂吧！


via Vibava Karim

生活很迷茫，工资低生活很艰难，兄弟们有啥好路子挣点生活费的可以带带我


via 白 萝卜

我觉得自己活着好没意思，每天在家啃老，天天什么工作都找不到，天天国内软件看那些人阖家欢乐，家庭美满，自己却一事无成，家人还有疾病，疫情三年也有亲人去世，我真的觉得没意思，我想去自杀，但是有觉得对不起父母，所以我现在一直在网上学习炸药制作方法，跟燃烧瓶储备，打算在哪一天不想活的时候带走几个人，我会继续像个正常人一样伪装在这个社会里生活，但是我知道，我一旦遇到太大的打击，我就打算去大街上献，有条子就撞条子，没条子就随机找人，我的人生一眼就望到头了，欢迎各位评论，不论是支持还是辱骂都可以，因为我所有社交软件都没人主动找过我聊天，我已经厌烦跟无所谓了

我是95年生人，在那个年代属于超生，黑户，上第一个小学是在村里的小学，因为距离远换到离奶奶家近的第二个小学，第一次留级，我记得在第二个小学当时有很多人和我一起玩，大概读四年级时在学校和同学打闹，我从楼梯上一个台阶不少跳了下去，脚崴了，家人带着我去医院拍片子时发现脚踝的骨头里有骨瘤，那时候家里人带着我去了西安西京医院做了手术，因为脚受伤在家里养病一年没去上学，脚好了之后爸妈在市里做生意把我接到身边后换了第三个小学，第二次留级，换到第三个小学后我用的是95年身份证，我本应该是五年制的，到了第三个小学读了六年制。从第三个小学开始就没有人愿意和我玩，大家都知道我是95年的留了两次级，因为被排斥我在学校也不爱学习，在放学后还经常被人在学校对面的小区里约架我，从那开始我就变得很郁闷，小学升初中考试我才考了不到一百分，到了初中家里给我改了名字，就连身份证从1995改到1996，两张身份证月份也不一样，我一直在纠结自己，纠结生活。
读了初中，我无心学习，我回想起来我从小就不喜欢学习，就拼了劲儿的玩，图一个开心快乐。初一班主任把我叫到办公室谈话，在班里让我做纪律委员，我不学好，初一和办理女同学谈对象，在那种影视屋里看动作片做爱，带着女孩不回家不上课。

当初结婚时，就不是很满意她，现在和老婆结婚1年了，老婆刚发现怀孕，对老婆越来越提不起兴趣，有点后悔结婚了，唉

我实在是不知道去哪问了，我想问问这种情况怎么办，我们认识一年多了，相差十岁，我20，刚工作（线上工作）

我很纠结，在想她是不是想把我当金丝雀养？

我不是很排斥，可我还有爸妈（他们是老来得子，现在快60了）

我的工作还好说，但我独自跑一千多公里去和她生活的日子……我在想我爸妈怎么办，还有就是我过去了我能有什么用，就宅家里做爱不成？

我现在的想法就是，见面就节假日见见好了，买房让我过去一直住着，我有点不愿意

而且她还是贷款，想劝她别贷款，不知道怎么开口

好羡慕。
好羡慕别人谈恋爱的幸福。
我出生的家庭没有教会我怎么去爱，怎么被爱。
导致我有严重的情感缺失。特别羡慕那种能够明确的说出来，自己喜欢谁，这样的人。因为我一想到“喜欢”和“爱”就感觉迷茫。
我只会用物质去衡量值不值得，在人际交往上也是，只有作为朋友或是女朋友的“责任”，而体会不到感情。
久而久之我就累了，因为我在这些亲密关系里得不到回馈，都是我在给别人提供情绪价值。明明我的感情毫无波动，却要因为具备了朋友/情侣关系而去负担起另一个人的喜怒哀乐。
我就像那个阴暗下水道里的属鼠。

不知道人生的意义，很想改变但不知从何做起，28岁一事无成，还一堆外债，社恐焦虑抑郁和人交谈都紧张，十几年来过的人不人鬼不鬼知道什么时候是个头。最近在家，家人问为什么不出去挣钱，好心酸，生活已无能为力，这几天准备去流浪了，我也不知道做啥，自生自灭吧，也不在家里碍眼了，顺便随机无差别带走社会中曾经对我不好的人，先干一个姑凉练练胆，之前喜欢还瞧不起我。

高中前桌女同学偶尔问我物理，我偶尔问她英语。高中是长相普通，现在大学毕业工作3年了看她朋友圈发现她挺漂亮的，想发展成女朋友。可是上大学后就没联系过，偶尔她叫我拼多多砍一刀。后来基本不叫了。。。不知道她现在有没有男朋友，以后是否想结婚，我们都在老家，反正我没有女朋友，又不敢问她有没有，毕竟这么久不联系，突然上去叫她有点难开口

个人性格属于那种内向类型，内心会比较敏感多虑，因此看待事情，面对问题会考虑的比较多，想象出原本不存在的可能情况，补充了很多细节，无形的增加了很多选项，造成面对事情相比他人容易纠结，徘徊，个人认知心态消极，负面。
尽管知道我存在这些问题，但还是没有好的办法改变，如果有，也只能靠“外力”强制。
归根结底还是和个人成长经历，家庭环境有关。
爷爷奶奶自父亲小的时候就不在，因此自己从小只能到外婆家抚养，父母外出打工，自己被留守在农村的家，但毕竟是一个外人，免不了一些麻烦，流言碎语，加上周围环境没有同龄人（这点也算很奇葩，我所在地方是一个小区域，连村都算不上，周围房屋人家也是十个指头数的过来的，但比较大的时候也会到其他的”湾“去，不知道有没有人知道农村的这个概念），自己又是独生（那时候独生政策，00年），没有哥哥姐姐，生活中也没有人能与之交流，有问题也只能埋在心里，这也为我后来性格特点，成长经历埋下了伏笔，初中，高中，大学一直都是这种状态。这样的性格特点也很大程度对自己学习生活造成影响。
比如毕业后一直待业在家，不主动进入社会，主动和人打交道（长期以来的经历导致我没有与人打交道的能力和感觉），一直是孤独的状态。找工作也迟迟不敢面对，担心上当受骗（应该说我这种人就容易被欺骗）不主动到外面反而可以减少风险，当然这长期也是不利的。
到现在做任何事情都没有很多信心，没有勇气动力，一直觉得不应该来到这个世界（消极，悲观，虚无）。为什么这么说呢，之前说过父亲从小是孤儿，好在有两个姐姐。自己母亲也算在一个重男轻女的家庭，有几个哥哥（好像和父亲挺般配的😅），应该说双方遭遇都不好。或许是外公当时可怜我父亲或者也是想让母亲早点成家，有个稳定的状态，不至于在外一个人飘零。双方是包办婚姻，没有感情经历，结婚后也是因为各种事情吵架，一直闹着离婚，小时候就耳濡目染，以至于现在对于结婚，恋爱相关的事情有一定心里阴影。哎！整个人生经历都很无语，不想多说😢。我也一直在寻求办法，也有过轻生的念头，毕竟多一个少一个我无所谓，正常情况就不应该来到这世界（有个插曲，小的时候，我差点掉到一格小水沟淹死，因为一个舅舅发现及时才有现在的我）。
到现在面临着不得不找工作，进入社会的环节（之前待着父母可能也没怎么说），我对此还没有思路和想法，考虑到大环境，市场行情，我现在的状态是难上加难。主要是心态认知上存在根本性的问题，底层逻辑不对，影响后面决策判断。不知道这世界上有没人经历和我一样，悲惨倒也不至于，就是不利的，客观上的问题很多。
我这问题的话感觉是长期以来的，深层次的问题，心理上存在缺陷，人格发育不健全？🙈

28岁社恐加内向，感觉讨不到老婆了，学历没有，在工厂上班，长相普通人，每天都在内耗为讨老婆发愁，真不知道该怎么办了，而且尝试了很多网络聊天APP，什么soul和陌陌之类的，基本上发了消息都得不到那些app里女生的回复，得到回复聊了天的是一个叫伊对的软件里和女生聊天后面被诈骗了2千块钱，感觉自己的人生很失败，每天还要愁没对象，真心求助，我该如何破局

婚后生活一点激情都没有了，老婆性冷淡，又嫌弃我打呼噜，现在连做爱都三年没有做过了，分房睡也三年了。夫妻之间感觉更像兄弟朋友。自己已经很久没有被人疼过了，好累。这种生活不知道能坚持多久。好想找回谈恋爱的感觉，哪怕花点钱做一场短暂的梦也行。


via 帅 胖

一个认识多年的朋友今天又来找我借钱了，前年因为一些原因大家已经很久没联系，之前找我借钱我也拒绝过他，而且他的婚礼我没去，也没随份子，结果没想到过了一年多他又来找我借钱，借的倒是不多，不到3000，但我是真的不想借了，也不知道该怎么拒绝他，我也不是很理解他一个男生为什么总找我一个女生借钱

后悔昨天在飞机买安眠药被骗650元，付款后第二天被拉黑。这是在飞机第二次被骗，目前累计被骗1630元，给能看到的朋友一个忠告，飞机交易万万慎重，这是realworld。