女朋友挺漂亮的，谈了5年，昨天晚上和几个兄弟喝酒，女朋友也在，还有几个个不认识的，我兄弟喊来的（他们几个不知道她是我女朋友），开始有一个一直在问我女朋友这的那的，我女朋友也不扯他，后来另一个估计喝多了不知道是不是故意的，就倒在我女朋友身上了，我就把他推开说兄弟你搞什么，吵着吵着就打起来了，旁边一直在拉我俩，我本身属于那种偏瘦的人，但体质不差，他比我壮，也许是酒精作祟吧，我把他打进医院了，不敢和父母坦白怕他们伤心，刚刚高考完，对方说不赔钱就报警，没多少钱赔，女朋友说和我一起赔，但是还差1000多，我该怎么办

20出头，我好想逃离中国。
我并不是觉得国内的一切都不好，国外的一切都很好，作为intj的我有信息狂热，对于相关方面还是有基本认知的。
我深刻剖析了一下我为什么会有这种想法的原因。大概是这样的：我来自一个小城市，我的父母是所有亲戚里最老实最穷的，我从小就见证了他们被我其他的亲戚或瞧不起或怜悯，所以我学习还算认真，但是最终也只考上一个普通一本。还是个找不到工作的天坑文科专业。父母完全不懂这些，虽然有一些来自亲戚的建议，也从不曾强硬地替我做决定。我妈妈说我之所以没有考上985、211是因为我还不够努力，我不知道我到底算不算努力，也许我真的不够努力吧，由于疫情不能去学校的那三个月已经进入高考倒计时90天，然而我每天都在玩手机，作业不写，网课不看。还谈着恋爱。
我感觉我继续待在国内的话我的整个人生依旧会被熟人社会凝视着，被我不太喜欢的这一套价值体系衡量着。
所以我想离开，想去一个说着陌生语言、没有熟人的国度，然后活下去，有一天算一天也不用因为自己的无所事事或是工作不够体面而导致父母被亲戚嘲笑。
去年回家的时候，我还带着“考研”这个光环，由于我从小成绩不错，家里亲戚哪怕是那些一直瞧不起我们家的都觉得我胜券在握。今年毕业回家，不知道要怎么办了。避开是避不开的。
我觉得我的执行力已经弱到不行了，考研短时间内我再也不想再来一次。可以说是考研摧毁了我感知这个世界美好的能力。进入倒计时90天后我再也没学过，但仍旧是整宿整宿地失眠，直到现在。最后在父母的期待下还是去参加了考试，最终出分总分只有290多，离国家线还差30多分，公共课成绩比专业课成绩还高，我的备考考研简直就像一个笑话。

我一直逃避现实世界，在昏暗的小房间里反复的看着低俗网站，我明白现实生活中还有很多我需要完成的任务，但此刻我只想独处在我的小世界里，即便这样很消沉，颓废。
饿了我就吃房间里整箱的桶装方便面，没了我就点外卖，我像个老鼠人活在社会的最底层，每天关心的事情就是外卖什么时候到，方便面够吃几天，上次医生开的药还有没有。
有时候蜷缩在被窝里刷着共情的视频也会流泪，然后点上烟深刻思考两分钟，开始共情视频里的人为什么那么惨，然后看着自己垃圾袋里全是桶装方便面的盒子，好像我也没好到哪里去。
我拉开窗帘，天是黑暗的，我打开灯，灯好亮，刺的我睁不开眼，于是我又关着灯，继续沉浸在我的小世界里。
日复一日，我似乎忘了我的目标，没有人懂连续好几年“日复一日”这种痛处，自认为了解很多明白很多事，实际上真正想要踏出每一步都是十分艰难的，例如：出门。
说实话，现在基本上除了拿快递倒垃圾，或者喝酒，我平时基本不出门，没有所谓的社交以及其他运动，我好像很无趣，沉浸在最低级的快乐中，也就是喝酒，似乎像我这样的人一辈子也就这样了，明明22岁的年纪却能预知以后一无是处。
我没有那么多的理想，那些所谓的诗和远方也就是诗人为了歌颂浪漫和自由常常套用的词，我的理想只是在一个不到35平的小房间里，一个人听着歌喝酒。
我也时常羡慕那些人，他们阳光明媚，自由自在，身边有好多朋友，而且有认识很多年的，和亲人的关系很好，有爱人的陪伴，好像去哪里只要发个消息随便都有人陪，对比他们，我是孤独的。
偶尔也会同情自己，家庭，校园给我带来的伤害直至现在依然无法忘记，被朋友出卖，我独自一人离家出走
收养过的流浪猫，被人当着我的面活活砸死，就连我谈的恋爱都被挖墙脚，我去找工作被骗，租个房子也被骗，四处找了所有那些所谓的“正义”，实际上根本没人帮我，就连我人生也是一败涂地，就连后来我慢慢走出人生低谷期想重新好好谈一段恋爱的时候，都被无缝衔接，我不懂，真的。
我时常在想，是不是我这个人太差了，所以遇到的人都很差，我捐血，给山区儿童捐钱，河南水灾捐钱，路边的流浪猫狗也会用仅剩不多的钱去给它们买食物，就包括我器官捐赠书也签了，之前在贵州高速一个司机快撞上护栏的时候，我一直跟着他，跟了二十多公里提醒他，在商场看到某个老爷爷乞讨的时候我也会拿出100让他自己去买些吃的，即便有人告诉我他是骗子想我也觉得他是太苦了。


via 尼克狐

这次彻底打算和过去的一切做一个了断，还清所有债务后，打算彻底皈依大道，云游四方，逍遥于山水之间，或游走于市井街巷，大隐隐于世，小隐隐于野。

文字：
男，主要说一下我自己的历程，发帖吧怕被认出来。小时候是个孩子王，打架骂人全校第一，学习中等，骂人能把大汉骂哭，也没人能打过我，后来我镇定思痛，打算做好孩子，改了这些毛病，到了初中，被霸凌，我总是觉得打人，骂人不对，后来被欺负哭了，当着老师的面划了他（欺凌我的人，甚至是我亲戚）脖子，后来就一条路走到黑，打架很猛，上网吧认识我的人都不敢做我旁边，去卖奶茶周围小混混都不敢说话，隔壁学校我不认识的人都知道我。
同时，家里跟父母不和，很不和的那种，我自己实验过，以自己最平稳的心态，我在家也待不了2个星期。初中我打架这么多次，我父母压根就不知道。我父亲死要面子，情商压根没有，母亲完全就是村头的疯子。（等发出去了再更）

刚刚等电梯，前面有个人，我就站他旁边，他先进电梯，就直接按着关门按钮，也不管别人。之前还看到有人进电梯就按着关门按钮，电梯门把别人夹到了也不松手。以前在其他城市都没遇到有人这样。感觉深圳这边这样的人好多。有时想就站在门外也按着开门按钮跟他们对峙，但是我是个怂逼，不敢这么做，因为我怕我动手的话收不住手，把人打进医院还要我赔钱。坐公交也是，在那里排队，车来了，恶心的大叔就直接把人挤开自己上车，而且隔三岔五就会碰到那个大叔。感觉深圳真的很恶心，不知道为什么那么多人喜欢深圳

姑且叫我小b吧，马上25岁了一事无成，全职备考两年了，也是屡败屡战，考到最后自己都没信心了，想去工作，可是现在就业压力一是压力大，二是只能去工厂，别的要不是坑，要不是不合适，真的不想上夜班啊，看着家人一年年的老了，不知道这种情况怎么改变，迷茫无奈之举啊，一个面试考了四次都不过，哎别人都两个证了，屡败屡战屡战屡败，

小的时候里条件贫困，父母在外打工，我是留守儿童，在我六岁那年，父亲做了石材生意赚了些钱，08年买了城镇的房子和几十万的车子，把我接到了他们身边，母亲也在家做起了家庭主妇。后来几年石材生意也越做越大，父母也很恩爱。

就这样过了几年安稳日子，本以为会一直安稳下去，却在我13岁放学的某一天回到家，看到地上摔坏的盘子和家具，父亲坐在沙发上一声不吭，母亲站在一旁哭泣，我看到最后一幕愣在原地，父亲让我回房间写作业。回房间关上房门就听到屋外传来打砸声，父亲的吵骂声，母亲的哭泣声。后来才知道母亲在我出生之前，就有一个家庭，并且把家里存款转给她之前的家庭被我父亲发现了。

那几天我奶奶过来照顾我，他们两回老家就去办了离婚证。至此我就再没见过我的母亲。

19年下半年，父亲转行做生产食品，投资几百万开了一家食品生产厂，也是倒霉，还没开几个月就赶上了三年疫情，厂被迫倒闭，这三年亏了好多钱。直接反欠了外面几百万，背上银行贷款，每个月要还高额利息，父亲只能继续从事石材行业，可三年疫情导致各个行业经济都下滑，房地产也不景气，父亲只得变卖房子和车子去还债。

去年我没考上大学，知道家里条件困难，索性就不上了，干脆打工帮父亲一起还债减轻些压力，现在也一直在外面打工帮父亲还债，没有存款，没有保障，未来也看不到一点希望，感到的只有无限的迷茫，没有活下去的动力。

创业之路很难，交了费接触到人脉圈子确实多，但是自己能力又太差，投的钱又还没有挣回来，现在都不知道该怎么办了

26的我与人沟通过于卑微了，不管是长辈，晚辈，还是小朋友，我都过于尊重，以至于放不开自己，只能做个键盘侠。

我有罪我忏悔，家里比较穷父母都是农民工，在校大学生一个月生活费1300，因超前消费共欠白条和借呗3900多元，现在每月还款400多，导致在学校过的很拮据，感觉对不起父母，在此奉劝各位不要超前消费，理性消费。

怎样让自己变得不自卑自信起来呢今天晚上吃饱饭跟舍友出宿舍门遛弯在夜市上碰见了一个女孩看他的样子很干净然后我就走了到了半路又看见她了，这时候很想加她联系方式但是心里不敢，很紧张，觉得人家长得漂亮应该不会给我联系方式就往宿舍走了快到宿舍的时候她骑电动车从我脸上过去了这是第三次碰见了心想这次要上去尝试一下，此时心里已经很紧张了，最终也是没有追上，本人一次恋爱也没谈过已经二十一岁了，还有点社恐，看见中意的女生想加微信就紧张有点自卑，大家有没有什么方法可以告诉我一下嘛谢谢大家了。

我忏悔 我是一个任性的情感患者 我总是期望别人能够无条件的喜欢我的一切 我的眼泪我的伤疤 可是我并不具备受人喜欢的能力 从小到大我被灌输的 是我不被爱不被理解不被信任不被喜欢 我怯懦 面对困难我只想着逃避 以死相逼一死了之 我害怕所有人会讨厌我 我为什么不能做个完美的人完美的自己 其实我并不是一个自负的人 曾经我也夸大其词天马行空想成为自己真正想成为的样子 但是当父亲的拳脚 同学的冷眼以及种种排挤 厕所间里各种的下流动作 我怀疑自己 怀疑这个世界 我值得吗 或许是 我真的值得吗 我想被爱 可我不会爱不配爱 所以只能当一个窥探别人幸福的老鼠奢求爱


via 一条小猫刀

没工作，和女朋友两个人两年时间用了二三十万，欠了二十来万，现在工资一个月四千不到，勉强能够吃饭，租房的钱都给不起。
正常打工还钱遥遥无期
想捞偏门又没有门路
真不知道该怎么活了，活不起了


via Want Banana

我喜欢上了我前女友从小玩到大最好的闺蜜，从我和我前女友在一起的一年的时间里，我一直从暗恋着她的闺蜜，但是我从未表达出我的想法。因为我和我前女友的分手，是我背叛了的我前女友，导致她的闺蜜对我有了一些不好的看法。我经历了人生中的低谷，我选择出闯荡，直到现在已经取得了一些小小的成就。今年打算回国，我想大胆的去追求她，她家里的条件不是很好，比我大5岁，但是我认为这并不会影响我喜欢她，我也不知道她用了什么魔力，深深的吸引了我，就像是毒品，我每天都会幻想和他在一起的场景。我该怎么办，我应该大胆的向她表达我的爱意，大胆的追求她吗？

不请自来了，最近总刷到一些另我极度不适的言论，可怕的是这种三观不正的言论竟然还有不少的人支持……心灰意冷之下来搜了这个话题，
说实话，我国国民素质是真的不高，比如去微博，推特，抖音随便一个评论区里翻一翻，总能找到一些震惊我全家的言论，使我一度怀疑是否是我的三观出现了偏差，生而为人为什么不能善良一点呢，做不到善良至少也不应该有那么大的戾气吧……
前两年网络上的环境让我感觉很舒服，当然每个人的观点不可能完全一样，但大家都是抱着交流学习的态度很谦虚的交谈，态度激烈一点也只是辩论罢了，完全骂不起来，还有很多大神的文章和回答都令我赞叹钦佩。但随着用户数量的增多，人均的平均素质真的是直线下降，问题问的越来越弱智，回答答的越来越敷衍，评论区更是看也看不成，我也是不理解了，没有上升道德伦理高度的问题，你不赞同别人的观点可以选择提出来或者是无视，何必向对方实施人身攻击甚至问候他全家呢？现在可真是一个说话不用负责的时代啊，隔着网络人们好像卸下了平日里伪装的面具，所有恶意都被无限放大，所有神经都变得敏感易怒、一触即发，我就不相信这些人在现实生活中还敢这样。网络上真的很容易看出来一个人的素质，高素质的人无论在哪里都会十分自律，明白谨言慎行的道理；低素质的人不管平时装的有多么人模人样，一旦藏匿在屏幕背后还是会暴露本性，根据他那扭曲的三观大放厥词。这种网络环境我真的厌倦了，我本人也算是一个敏感且完美主义的人，看到有些话即使知道与自己无关也还是会不舒服，我真的希望这个世界能越来越和谐美好，希望网络环境中能多一些正能量……感觉有点矫情哈哈
希望有人能给我推荐一些干净的平台，不知道有没有这样的平台……不过这也更激励了我需要不断的变好变优秀，这样大概就能清净一些了吧……
90后，我觉得我现在已经与这社会脱节了，三观严重出现了问题，是我们跟不上这个时代了，越来越无法理解这个社会了，

活的好累，想死，但是有放不下父母，我该怎么办？

我爸和我妈生下我的时候已经三十多了，不知道是不是老来得子的关系，我先天就感觉带有一些畸形。耳朵偏向于招风耳，眼睛在高中的那年换上了病，还有一点轻微的斜视。现在已经快二十五了，我的头发也开始掉了，可能最后会和我父亲一样变成一个光头，五官的排列也没有那么好看。我真的很难受，不知道为什么我没有一个人人都可以有的明亮的眼睛，正常的耳朵，浓密的头发。我的父母很爱我，所以我从来没有办法和他们说这些怕他们难过。朋友们觉得我现实生活里幽默风趣，有房有车，名校毕业，觉得我很自信。但其实我真的很自卑，每天出门都要带上帽子，不敢从镜子里看自己，也从来不敢拍照。我有遇到喜欢的人，但是表白之后被拒绝了，我不知道是因为外貌原因，还是因为别的东西，然后我一直很怀疑自己，也不敢相信自己。有时我快被这种孤独折磨的快要疯掉，我只能在树洞里说出这些事情，唉。

因为家庭的原因，从小就处在一种颠沛流离的生活状态，虽如此，倒也没受过什么冷落。可是，那些温情毕竟不是属于自己的，情面也好，同情也罢，我毕竟只是被人捎带着看顾的，总会感到有一条很明显的界限把我同他们隔开，迫使我以一种旁观者的角度去体验生活。马上快要三十岁了，书籍和影视上的爱与温情同我的现实经历所给我的体验存在着如此强烈的割裂感，以至于我到现在也无法想象两个人要如何相处，一个家庭要如何维系，毕竟从小到大，那种被叫做爱的东西，在我看来，好像只能是被人施与的，而非自发的。（嗯，也许有人会说我自怨自艾，不知足，可我还是想说出来，迟来的叛逆？）

我内心深处有一种莫名的愤怒的欲望，这种欲望是不知道从何而来的，换句话说我不知道为什么而愤怒，感觉就是心理压抑的厉害。
我最近都挺压抑的过着，前些日子接受了一个很小的手术，问题不大，但是我已经很久没出门了，需要等待时间慢慢恢复。
只能在家里靠阅读互联网上的文章过日子，可是互联网上的文章也充满了各种无聊的争论和人与人之间的戾气这样只会让我更愤怒。
我试图将精力转移到目前的工作上，可是目前的工作也处于举步维艰的阶段，我才刚刚上手新的工作，推进真的比较艰难，令人窒息。
我和父母聊天，他们也只会重复那么几句话，大概率就是“你辛苦了”，“工作怎么样”这样的。这个对我是毫无意义的，因为他们这样说的太多了，除此以外也没有什么共同话题，我耳朵听的起茧子了。
我想收获内心的平静，买了一本书，希望能慢慢看，但是我并没有这个耐心看完，往往翻了一两页就放下了。
我意识到处于某种极其不正常的状态，希望大家给出如何脱离这种状态的建议。