高中毕业，进厂，外卖，服务员，都干了些。25 了，现在在汽车配件厂搞苦力。我挺羡慕能在办公室坐着，搞搞电脑，做些设计，穿着干净的衣服，即便工资不高，但人的一天，不就是工作占主要部分吗，工作好了，其他也不用太高要求，想想未来几十年，我真不愿一直这样下去，每晚下班那空余的几个小时我该干点什么去改变未来的状况，我知道好的东西或者技术是要 3 到 5 年 10 年的磨， 但我真的不知道要去怎么做，哎！我知道我目前能做的就是保持好自己的精神状态，好的睡眠，好的生活习惯，这些当下能做的是能保持好的，也学过些英语，韩语，不过有点半途而废，也发现没什么用，想过搞编程，也想过 10 年磨一剑，但因没有明确的利益所以没太大动力 。😑觉得自己挺废的，每天每日都这样三点一线的生活，也赞不了多少钱，没有任何意义！我该怎么做🤦‍♂️

23年毕业的，在一次入职体检中查出来是乙肝大三阳，肝功能正常的携带者，然后工作没了，网上看到国家禁止查乙肝的，但是企业就是不遵守，唉，我也能理解他们，我也是受害者，父母都没有乙肝，应该是小时候学校里打疫苗共用针头感染的，我该怪谁呢。找工作的时候总是担心企业会查这个，本来就是一个内向的人现在更是感觉自己都抑郁了，感觉什么都没意思，有时候甚至会想死了就没那么多的事了。我该怎样让自己变得积极点呢，这样下去迟早凉凉。

兄弟们 怎么才能活的开心呢 我现在的处境不算糟 或者说正合我意 世界虽大 但我孤身一人 一些不见面不联系的亲戚 爸爸妈妈也和没有没区别 没有兄弟姐妹 没有女朋友 也不打算找 有几个老同学偶尔联系见面吃饭玩耍 我很享受这种感觉 但是很穷 如果我这个状态能有钱 我可能就是世界上最幸福的人了 那么问题来了 除了正常搬砖头拧螺丝之外 怎么搞钱 一个小目标 太大了 不现实 如果能一夜暴富就好啦 我这么想着


via Zheng Zheng

从这个平台找到可以作弊的真空眼镜和小耳机那种，不知道这个平台骗子会不会很多啊。最近有场考试，对我来说很重要，必须要考第一，又是线上考试，突发奇想如果有那种设备可以传送电脑上的题目，然后接收到答案就好了，压力太大了，心里好烦。怕自己努力学也考不了。

毕业这几年，我一直有个感觉，就是对生活没啥欲望，什么去哪玩，去哪吃，去哪旅游都没有欲望，工作期间甚至觉得好心累啊，我为什么这么累，好想死，卧槽，我居然有这个想法。是因为穷吗？？？？？？？？？？（匿）

老哥们，我这种应该怎么办，今年24岁，我从小就感觉自己身体左边比右边轻，左边脸感觉很紧绷，左边的肋条凹下去几根，每天早上醒了凹下去地方憋的很难受，左边头也很疼，最严重是就是有点憋不住尿，这样说可能不太明显，就是不管是稍微撸一下还是听到一点点流水的声音，就只有左边根部会有反应，我以前还以为是阳痿，现在有点明白了就像是左边身体的神经扭曲了一样。现在家里要让我相亲，我都不敢见人。

匿名。吃一堑长一智，被公司同事背刺，现在被之前玩在一起的那群同事孤立排挤，每天一个人上班吃饭，上班心情堪比上坟，见到之前玩的好的同事迎面走来总是咬牙切齿表现出一副不好惹的样，有想过换份工作，但又不知道离开这里能干什么，现在经济环境不好，但这份工作确实不能让自己有所提升，是属于摸鱼很好摸那种，福利待遇在本地不算很差但现在建筑行业发展前景也让人担忧。总之这个班上的很膈应，每天不停内耗自己，想请教一下各位兄弟我这样对待同事的做法是对是错？还有我如果想换个行业推荐去做什么？

匿名，谢谢。我是男的，跟一个女同事认识3年，一开始我并没有对她有什么想法，可能随着时间久了，慢慢对她有感情了。可是我发现她是个女同。我该怎么办

现在是北京时间4点，我躺着回顾自己的一生，想哭但又哭不出来，心里特别难受 房租交不上了，奶奶也在病痛中，我不知道老天为什么要这么对我，出生的时候妈妈就跑了 爸爸有精神病，一直疯疯癫癫 每天都会打我和奶奶，奶奶靠捡垃圾带我们生活，直到4岁爸爸被精神病院抓走了，我们就很少见面了，我特别恨他，恨他为什么要这么对我，为什么要把我生下来，从来没有体验过父母的亲情，每次看着别人家万家灯火就想哭，我特别心疼奶奶，每天带我在大街上捡垃圾 我那时候不懂事，特别好面子，总觉得这样特别出丑，路过学校都会骂我小叫花子，我真的特别委屈，就会很少跟她出门，小时候住的地方也是土房子，而且在学校旁边，晚上经常睡在家门口的石头上看奶奶分垃圾，早上学校的学生看见我也会欺负我，嘲笑我，还有富豪家庭污蔑我偷钱包，说里面好几万，闹的附近的人都知道了，我就一个8岁的孩子，怎么能偷他的钱包，带了一堆人来我家翻个底朝天才走，我一直在想我到底为什么会遇到这些，我恨有钱人我想把他们都杀光，12岁的时候从城里回了农村，亲戚们反倒是没有对我好，反而变本加厉的欺负我们，还骂我是野孩子，我都听在心里，有时候就在想老天为什么要这么玩弄我，我奶奶是个老实人经常被欺负，不想我惹事每次我知道想帮他出头都拦着我，我也讨厌过她的软弱，后面我才懂，她不想我惹事，这样让她一个老人家怎么办，每次想到这我就想哭 我对不起她，没有好好读书，没有出人头地 她也只是想让我吃得饱穿的暖，也说让我平平安安就好，我对不起她，住院的2000也出不起，房租也交不起，自己的生活也是一团糟，现在老年痴呆只认得我了，我看在眼里疼在心里，我想死了一走了之，一想她这么辛苦我就心软，我不想她离开，如果有人愿意帮忙，以后等我赚钱一点还！拜托了……

四十多岁的人，活的真是太悲催了，似乎从我记事起就没有顺利过，现在回忆起来感觉就没有一样值得让我开心的事情，本来生活就是一片狼藉，上对不起父母，二老都七十多的人了，我没有尽过一点力，真的是有心无力，经常一个人偷偷掉眼泪，骂自己没出息，有我这个儿子还不如没有呢！不但不能让二老幸福度过晚年，反倒让他们惦记担心着我的生活，家里媳妇儿也是跟着我就没有过一天好日子，还有一个女儿才12岁，我真的不明白老天爷为什么一定要让我来到这个世界，坑自己的爸妈，害自己的媳妇儿和孩子，本来生活就是一片狼藉，怎么干也赚不到钱，现在每月到手就三千多块钱，住的房子还是父母农村三十多年前盖的，除了不露雨外，其他都是破破烂烂。现在的我已经严重抑郁症了，每天都是浑浑噩噩，脑子一片空白，出来行尸走肉般明天上班下班，回家就躲在自己的小屋里，胡思乱想，也劝自己要坚强，可就是劝不住，每天也不想吃饭，甚至一整天就吃半碗米饭，烟却是越抽越多，一天一盒都不够了，也不想和任何打交道，包括自己的父母妻儿，感觉自己没脸见他们，对不起他们，真是想死的心都有了，就是放心不下老婆孩子父母，如果我死了，他们怎么办？就在前几天，老天爷又惩罚我夜里把一个老人给撞了，我全责。又是骑电动车没有保险，所有费用都是自费，我更感觉天都要塌了，本来手里就那三万多块钱，这倒好住进icu连抢救现在已经花的一分都没有了，我该怎么办呢？

我忏悔: 24 岁了母胎单身没谈过女朋友，去年大学毕业入职工作，被同事带去洗脚（纯绿色），与美女有过肢体接触和交流之后一发不可收拾，经常一个人偷偷去洗脚，渐渐地开始接触柔式 spa（纯绿色擦边），工作较为轻松八小时+双休所以经常去健身，特别享受技师抚摸夸赞自己的身材不能自拔，一年左右的时间已经在这个领域消费近1W 多块钱了，工资税前也就 9k 多，想要戒掉不良嗜好，攒点钱，但是寂寞的时候很难压制住自己的欲望，求网友们骂醒我！

我是上海土著，35岁，有房有车，月收入大概1.5w左右，工作相对轻松，早九晚五，上班大部分时间玩玩手机，老婆跟我工作收入都差不多，其实她长得挺漂亮娇小那种，照理来说也算生活安逸。但是我们之间没有相同的兴趣，性生活很少。我玩了电报基本都关注熟女，我其实比较喜欢30-45左右熟女，我这是怎么了，有时候好想改变。。。

我忏悔，3岁时玩火柴不小心把邻居家的土房子给烧了，当时没有勇气承认是我干的，一直很自责，当时家里也穷爸爸又喜欢打人我如果说是我干的估计被我爸打个半死，大家都觉得这场火是个意外，但过了那么多年了我一直会想起这件事。有些时候感觉我是个烂人

😅反思、忏悔：考研复习总想看点youtube视频看看最新的科技，然后复习的时候就容易走神不专注，然后两套价值观在争斗，精神内耗；总控制不住自己，想多学一些东西，确实也多学了，但是脱离了主线任务

今年23岁，从19下半年开始就没有好好上班，之间摆过摊（说是摆摊其实就是玩），浪费了1w多，还做过保安，快递总之不稳定。最可恶的是那段时间洗脚按摩上瘾了，打台球还赌钱输了挺多，19-23年底连打台球输一共花了20多个左右，欠了10个左右，家里人有5个，外面有4.5个。直到现在还是翻不过来，家里人也知道不愿意管。我爸妈开饭店的，存了大概100多200这样，就不愿意帮忙，意思得要结婚才买车买房，真的很无语，自己造的孽，现在的生活也过的一踏糊涂，如果能从新来过一定不会这样了


via 十 九

男，目前在广西南宁，91年，未婚，之前在广西某国企做建筑设计行业，由于整个大环境不行，公司今年只有一个新项目，工资减到只发最低工资，到手只有1300，上个月实在受不了了，自己辞职了。本来想着边领失业金过渡一边找工作，但是对政策不了解，没想到离职原因写的是个人原因的，竟然领不了失业金。这几年上班其实都没有年终奖，在18年的时候高位上车买了一套房，工资基本只够供房，都没有什么储蓄，现在失业一个月积蓄，已经花完了。但是工作确实不好找，我现在33岁，想转行做外贸行业，自己本身有一定的英语基础，四六级都过了，找了一圈外贸工作，都是要找经有经验的，投了很多简历都是石沉大海，不知道该怎么办了，压力好大，大学毕业之后也有十年了，这十年好像是白过了，由于自己意气用事，投资失败，高位买房......我又回到了起点，一无所有，甚至还背上了房贷，比刚毕业的时候更难，因为现在基本上30多岁跨行业找工作人家都不考虑。有想过走线换个环境重头再来，但是好像走线也需要不少钱，而且走线后基本就回不来了，我是独子，父母也60了，他们是农民，为我付出了一辈子，实在不忍抛下他们无依无靠孤独终老。我该怎么办？

现实找不到人说，在这宣泄一下。不管哪个方面，我都烂透了：

家庭方面，我是广西偏远小城市的独生子，父母个体户，家里穷而且还欠了银行很多钱。父母文化程度不高，一开始是做苦力活的工人，后来做了借钱开店做了个体户，但是经营不善，又遇上疫情什么的，用信用卡拆东墙补西墙，欠了很多钱。除了银行卡，还借了亲戚朋友不少，把人情也借光了。具体数额他们没有告诉我，从亲戚那得知大概欠了上百个。

学习方面，我好死不死学了文科，高考发挥失常考了偏远地区的211，结果本科大三才开专业课，学校也没什么实习机会，啥也没学到，所以选择了考研。结果考研的时候还没知道家里情况，继续选了同方向的文科，最后还是调剂上了双非一本。两年的专硕时间，一年学习一年实习，当时还是疫情，想考的证都取消了，结果也没什么太大收获。

工作方面，研究生毕业那年签了广西一家公司的三方，被违约，后来找了杭州的公司，一个月只有7k。现在每个月拿到手的薪资不够6k，租房1k，平时也不敢花什么钱。因为是文字工作，和部门同事几乎不交流，职场上算是个好处吧。还有一个好处就是比较轻松，下班早，加班少，但是晋升前景几乎没有。工作第一年每个月都给家里转了1~2k，也是杯水车薪。现在第二年，没有给家里打过钱了，也想自己存一存，感觉只是在挣扎罢了。

生活方面，我今年26岁，160出头，体重只有100不到，皮肤不好，可想而知颜值不是下等就是中等偏下。各种原因导致我性格很自卑、很内向，从来没有交过女朋友，朋友也很少，在杭州完全没朋友，整天就是待在出租屋里，害怕一出去就要花钱，也不敢追女生什么的。最糟糕的是，大学pc破处，后来大概每年会忍不住找一次老师（当时还不知道家里情况）。开过荤以后，现在一旦闲下来就想找老师，但是又没有钱，一直纠结着难受，自己都觉得可笑。国庆期间也不敢出门花钱，就一边在出租屋复习考证（已经挂了两次了，这次估计也悬），一边看AV撸管，真的是彻头彻尾的loser。

我今年29岁了
性格偏激又懦弱
看着sm视频手冲或梦里
家里很穷，农村里的最底层，完全结不起婚，父母贫穷弱势又年老。

普通本科双飞毕业后，又考了两次研，最后继续本专业本校，机械研究生毕业时，才决定彻底不再纠缠高中的初恋女友。

研究生毕业后，去非洲工地做仓库的主管，工资1万多。
但是很不顺利，上个月电缆被偷了，领导只处罚我，扣了500美金。这次发的奖金是大部分人的一半不到，只有800。工地上很多时候要个人自己垫钱买材料，回款很慢。
尽管自己认为在工作上很努力了，但一直被人说，被人嘲讽，每天过得都很不开心，很痛苦和难过。

我很迷茫，很讨厌这份工作。一直不敢辞职，不知道下一步去哪里。回到机械领域又一直找不到合适的工作。

忏悔
纯好奇在小飞机上找了个小姐 就是想谅解下为啥那么多人喜欢嫖娼 真的体验了感觉没啥意思
1、照片和真人有差距 果然网上都是骗人的
2、没感情流露 就是一套流程走完
3、还总催 是我找的这个小姐不行吗
最后感觉没啥意思，以后再也不会找小姐了。还是不理解那些经常嫖娼的人。再就是wtk和ytxj 有多大概率得病啊

我有点迷茫。目前在上海某985院校读基础医学的研究生，本科是普通院校的基础医学。首先是时间成本太大了，如果能读博就要再学起码六年，单单读硕也要大概四年。然后，由于选的导师没有博士名额，而考博的话对英语能力要求太高，我不太行，以至于很可能是以硕士身份毕业，听同学讲，硕士出来基本没什么岗位要。另外，感觉我的学术能力和信息搜集能力也很差，很多信息我都不知道，有的同学已经在自己找课题做项目了，而我还在阿巴阿巴。现在就感觉很乱很烦躁，虽然大概知道自己应该往什么方向努力，但又无从下手。