接上篇，我平时非常体谅她刚生完孩子可能情绪不稳。她是母乳瓶喂，不亲喂。每次吸到奶瓶里放冰箱。热奶喂奶基本是我妈，我下班在家我也会做，吸奶器奶瓶每次用完基本都是我跟我妈洗完晾干。其实她也不是产后如此，以前恋爱时期就经常觉得自己不能主动，不能多付出。昨晚12点睡前都好好的，凌晨一两点她拍我醒来跟我说凭什么这个家买东西都她来，我什么都不管。其实我平时网上买菜，线下买菜的，线上买其他家用会比较果断，不会像她那么比价，多个直播间比，什么羊毛群领券。我直接简单看看品质，评价等就买了，她又嫌我没她能省钱了，其实花费大量精力能省多少呢？我们的经济条件我觉得没到那一步吧，我平时也不乱花钱，不抽烟喝酒的。两个人加起来每月到手四万左右，我比她略高一点。至于为啥交给她，这是婚前约定，我也信任她就全交了，不交也会跟我闹吧。有几次比较尴尬跟朋友一起，我先付钱，一打开手机发现余额不够，有次请他家亲戚吃饭我去付钱，发现余额不够又喊她出去付钱。关于家庭谁管钱，或者说怎么管理家庭财富这点有什么更好建议吗？

匿名说说心里的烦心事吧
目前28，女友21，一开始我俩在她学校附近租了房子一起同居，她还是学生没什么钱所以生活开支都是我负责，一开始还挺好的挺和谐，后来有一阵子她开始总说学校里有事情白天都呆在学校只有晚上才回来住，到后来总是要住宿舍，还说是她父母要求的，她的第一次是给了我的就我一个男人，所以我很相信她。
关系开始恶化是去年年底，我们开始总是吵架，说什么压力大抑郁症什么，说不想和我住了，叫我搬出去，她一个人准备考研和她室友一起学习什么的，然后房租我掏每周还是可以见见的，我当时觉得有点不对劲，但是实在不愿意吵架，就同意了，于是从租的房子搬出去了。
但是我也不是傻子肯定觉得不太对劲，就想办法看她手机，但是她手机把的死死的不让我看，然后就一直说家里管得严了起来，因为她大一的时候刚和我在一起旷了很多课导致很多课程需要补考，她家里人知道这件事情就开始管的严厉了起来，这件事情是真的，她父母也对她很严厉我也知道。
但是又有种种表现她可能出轨了，比如我们性生活质量和数量都变低了，不愿意给我口，做爱之前必须要我洗澡什么的。
就这样我每天都在内耗，分吧又没有实质的证据，不分吧又疑心病作祟，加上在一起也有两年了，感情很深也经历过很多事情，加上我实在是喜欢她的身材，大胸，大屁股，腿粗，长得还高，这条件当个小网红绰绰有余的，有没有什么建议或者办法

怎么样才能彻底断了对一个人的执念，求各位老师给我支支招，我2022年年底在推上认识了一个伪娘，175大长腿肤白貌美，在我眼里他比现在的小兰花还好看，我当时还在上学，经常通过微信找他买照片视频，大概花在他身上加起来有8k以上了。后来有个金主把他包养了，我知道自己没实力，但是气不过，就和他那个金主网上对线，那个伪娘就把我拉黑了，后来金主不包养他了，我和他电话聊天他又说我赚到钱可以包养他，但是后面金主又找他，他又把我拉黑了。我确实很傻逼，但是现在情况是，我还是很想包养他，我这三年每天都被自己的欲望烧的难受，我自己是个废物，但是家里有点钱，我想把家里的钱分给他，但是又感觉自己很畜牲，而且我说我可以给他很多钱，他还是不回消息或者拉黑，我现在像是被吊在树上的唐老鸭一样，有没有人能骂醒我或者给我支个招，最好能让我彻底死心，我真的很后悔认识他，我这辈子就倒霉在男娘手里了。

我们大学恋爱，七八年了结婚，中间分分合合。结婚近两年有半岁的孩子。工资全交，我妈妈帮忙带孩子，我只要在家也会带孩子洗奶瓶换尿布，全部参与，日常不吸烟喝酒，没什么不良嗜好。矛盾在于她会忽略我在家庭的付出，她经常负责买东西，算满减，领券等等，我只会简单做做攻略，比比价购买，她觉得我做的不够好，没有她操心，觉得我对孩子也不够操心，没给买过东西。我承认没有她会比价会算，但是买些大件也会去做功课选品给她说，我觉得男生在购物天生会不如女生？可能我的看法有失。我觉得问题是经常她操点心了就会觉得难过，就觉得她为这个家做了多少多少，我又什么都没做，觉得这样的生活不是她想要的，不如一个人自由自在。我说人不都是这样吗？有孩子 结婚这些事情不都这么麻烦嘛？但也有幸福啊，为什么总是忽略事物的两面。她目前休产假在家跟妈妈带孩子，我天天上班。又觉得我不如以前天天做饭之类的，觉得妈妈来了让我轻松了，只是帮了我的忙，可是也帮了她啊。我不理解很多，也觉得累。孩子很可爱，离婚孩子太小我也争取不到抚养权，肯定不行。我觉得彼此都为这个家付出为什么要计较谁多谁少呢？半夜打了些没逻辑的话，当做吐槽吧，也没法给朋友说

你们相信这个世界是假的吗？或者这是一个超现实游戏把命没了就回到原来的世界或者另一个游戏？最近发现好多地方和记忆不同了比如香港那个郑则仕我小时候在电视看过他的葬礼的新闻、五十六个民族五十六只花那首歌一直记得但最近发现好多人都说错的正确的是五十六个星座五十六只花？？？？五十六个星座你玩我呢？然后我小时候一直教的是拔苗助长现在居然好多人说没这个说法书上写的是揠苗助长（我从来没见过这个说法）这个世界好假感觉不真实或者是不是游戏出bug了

我和我对象目前已经谈了一年半了，我22本科毕业，她19没上大学，平时是异地恋，坐高铁得3个小时见到，她问过她爸，不会让她远嫁，今天又和我说，她爸和她舅很强势，主要的她爸脾气特别不好，说我们以后也不一定结婚，然后她就说没结果想分手了，这不是她第一次说了，都没有分掉 ，我每次都因为这个和她吵架，我说结婚是在于你的想法，你要是特别想和我结婚，你父母那边不是事，他们那边彩礼十八万八，外加五金，其实这个价格已经挺高了，之所以想娶她，其一对我好，其二她是第一次，再者也是我喜欢的类型，她家就开个小饭店，因为房贷，她在奶茶店一个月4500块钱，让她上交2000，现在嫌她赚的少，想让她进厂子包吃包住，多赚点养家，她还有初中的弟弟，她爹之前和他说，她的彩礼留着给他弟弟付房子首付，我听着就特别不爽，典型的卖女儿，说的让她闺女必须28才能结婚，典型就是想多让她赚点钱给他呗，我可等不起那么久，其实她这么强势的家庭，我甚至有点动摇了，总感觉她家不太正常，希望各位大哥给我点意见，谢谢你们


via Hulda Pavone

我工作20年了，只存了很少的钱，没车没房，手停则口停，请问这样的人生意义何在呢？

我有一个大学谈了三年的女朋友，毕业后她考上研究生，在哈尔滨读书，我回重庆工作，末流二本，垃圾专业，找工作找了很久，现在在一家面包店当学徒，一个月四千多，感觉烘焙干到后面也就一个月七八千，现在房子那么贵，也买不起，她福建人，彩礼也很高，感觉压力很大，赚不到钱，两个人差距也越来越大

开始对女人越来越厌恶了，应该有三个月不想碰老婆了，已经和老婆吵架吵到麻木了，分房睡她又不让，她想要我也不想要，也不想出去搞，就是觉得自己可以动动手解决的事不想再和女人有瓜葛了，越来越觉得女人没什么用了，除了一开始的肉体快感，到后面全都是争吵不休，精神上根本满足不了我，什么时候自己想要了动动手就好了，独处的时候一个人看看书打打游戏喝点酒都比陪在女人身边舒服


via fox more

我喜欢上了我妈妈的亲妹妹的女儿 也就是我的表姐该怎么办。她从小一直到大学毕业前都在外地读书 一年也见不到几次。但是自从大四准备回来之后 我们两来往越来越频繁 相处的也越来越亲密（至少我是这么认为我们 家族同龄的有四个 但是我觉得我们两之间有种不一样的感觉 我们单独去看过很多次电影 骑小电动江边兜风互相倾述心事 单独自驾游过两次 她还经常来我家留宿） 之前看过一个视频 说是小时候之后就长时间不见的表亲是有50%几率会喜欢上的，我也不知道真假，但我好像就踩中了这百分之50，因特殊关系我也不敢对她表明心意 我怕失去她 受其影响最近也是内耗严重很是痛苦 我该怎么办

今天是来忏悔的，也是让大家骂我一顿的，这件事发生了十六年了，压在心底一直不敢说，从小家庭条件差点，父母带着3兄妹在外打工，我是哥哥，低下还有两个妹妹，在男女之事上面受到各种诱惑早熟，在读五、六年级时就开始和大妹做过两三次裸体抱着，互相抚摸，下体摩擦（没有发生实质问题），事情发生后感觉很后悔，从那以后就没有让自己再去有这样想法，大妹脾气小时候那段时间也变得爆躁（逐渐长大后脾气性格逐渐变好了:)，自己因为这件事也内心责怪自己，暗暗发誓要让自己单身十几年换来妹妹以后心理健康、幸福结婚生子，后面兄妹两也没有提过这件事，也没有对妹妹道过歉，后面读书到大学和工作基本上都是自己动手撸（没有勇气去找女朋友:)，现在十六年过来了，妹妹刚刚也结婚了，感觉应该上天对我的惩罚应该能结束了吧，自己也正好在这段时间找了第一个女朋友，也想好好待女朋友，好好挣钱能够结婚，女朋友对我也挺好，但是发现做爱时有阳痿情况，没有勇气面对自己，想在这里全都说出来让大家能骂醒我，接受我的忏悔，让我心里能好受些😥

求建议（学习以外）
兄弟们，本人大一新生，刚开始就已经对学习产生了放弃的念头（貌似不属于职高生能考进来的大学，阴差阳错来到了这里。学生都是普高来的），这里所学的都是之前职高没有学过的知识，就连语数外都是基本的知识，要衔接大学的知识太难了。不知道要比别人付出多大努力，我才能拥有别人的起点。（可是我对于学习没有太多自律，说白了就是想学就算有人指导也不能学有所成，可能没有这方面的能力
我身处的家庭又是只能满足基本生存的那种，想让兄弟们给我点除了学习的建议，想做点别的什么，想挣钱！！！
我也不想荒废自己的大学时光吧！


via xxx

把自己的第一次给鸡 现在觉得自己好恶心啊

奉劝大家婚姻千万别扶贫，我就是个教训，现在孩子也生了回不了头了。我家本地两套房，一个店面，杭州两个店面，自己又是体制内，工作稳定体面。当初年轻恋爱脑，全看上了老婆容貌和170的个头了，但是她家仅有一套45平米的老破小，老丈人还中年丧偶，这条件在我们浙江简直就是垫底，当初舅舅去她家提亲，都说“这是什么平民窟”。当初也是不顾父母反对，和她结了婚。婚后最烦的就是老丈人的小气，从来没请我家吃过一顿，反观我家之前经常请他，后来看他这样也就算了。结婚后，我们就把其中一套房子加了我老婆的名字，老丈人又是个好面子爱装逼的货，婚礼那时候，我和老婆想着简单办下算了，一开始老丈人也说好的，谈妥了，又反悔，说什么主持人总要请的吧，就是好面子，爱装逼么。开始时候信誓旦旦说什么那套45平房子改成我们名字，后来也没声音了。真的越穷的人越爱装逼，平时讲话口气大的很，真到掏钱了又怂了。

人到30没有立业没有成家，对目前家里找的工作没有归属感。当时觉得毕业一年有10几w很好了，管他什么活呢我可以混一辈子。后来才发现人不开心真的会压抑晕，想辞职不干了但我没后路，犹豫来犹豫去就只会杞人忧天说工程行业狗都不来。自己的生活就跟我房间那堆没整理的衣服一样乱糟糟，我真的活不明白我自己到底以后该怎么样活，烟抽到感觉肺部已经承受不了的程度了。有没有兄弟指条路

29岁了，今年结了婚，也生了一个儿子。从大专毕业就一直跟着家里面干活，主要是从事餐饮和住宿行业，现在餐饮没做了，家里面的话就还剩下1个酒店和3个茶楼。父亲的话在做工程，现在自己也跟着父亲干工程。这一切看似好像很风光，但我真的过得很痛苦。自己不会任何技术，说是跟着父亲干工程，其实就是跟在他屁股后面干一些杂活。自己什么也不会，天天都被父亲骂，有时候他喝醉了，就会对我说一些心里面很不舒服的话，比如什么：这所有的一切，有你没你都一样，都跟你没有任何关系，你并不能给我们这个大家庭带来任何帮助…之类的。每每听到这些都会觉得自己没有任何价值。能力不够，也不能独当一面，觉得自己很没用。也有尝试过出去找一些工作，之前出去自己做了2年的汽车销售，才发现真的是钱难挣，屎难吃。后面还是屁颠屁颠的跑回了家。感觉自己就像一个巨婴一样，因为没有财政大权，要用钱了，就只能找父亲母亲拿。老婆在铁路局上班，工作稳定且体面，结了婚以后，因为没有财政大权，在老婆面前也说不上话，做不了主。现在所有的烦恼，全都是觉得自己是一个废物，自己没有能力去挣钱，自己没有能力去养家，所有的一切都只有依靠自己的父亲母亲，在老婆面前也显得自己非常的平庸，配不上她，感觉自己浑浑噩噩的，每天都度日如年，发点牢骚吧。

今年211本科毕业，考研考公都差一点，春招找工作又被违约。现在准备考公考编，只求有一个体制内或者稳定的工作，薪资要求4K就行。在家里待了半年了，专科和双非的朋友都进了体制内和央国企，我还在不知道往哪里走。说实话我就是懦弱胆小，不敢在体制外闯荡，只想躺平等死，总觉得自己什么都做不到，事实也是如此，作为成年人自己一无是处。不知道该怎么办，是应该铁了心考公考编，还是先找到份工作上班，希望兄弟们出出主意。

经典单亲家庭开局，听家里人说我出生80多天的时候父母就离婚了，具体原因他们没说，我也没去追究，哪怕到现在我也不知道我的生母是谁。虽然是单亲家庭，但因为有爷爷奶奶从小陪伴，姑姑和其他亲戚对我也比较关心，我也是比较顺利地读书生活一直到现在。或许是从小当乖孩子习惯了，我养成了克己的习惯，首先本身欲求就小，其次有时候即使看到了非常想要的东西也会思考再三然后选择放弃，哪怕其实有能力买下。
现在我大学毕业，没找到工作在家躺平，不过我个人倒是没有啥孔乙己的长衫，去KFC炸薯条去蜜雪摇奶茶这种工作我其实并不抗拒，只是现在越来越感觉虚无。我对物质没有啥追求，对爱情更是无感，所以我现在就经常在思考，我活着还能干什么。我和父亲的关系很不好，爷爷奶奶现在年纪也大了，等到爷爷奶奶离开的时候，我几乎就成了“孤儿”，家人这个牵挂差不多就没了。虽然我也有朋友，但毕竟大家各自都有自己的生活，我不可能一直麻烦他们陪我玩。那这样我还剩些什么呢？没有个人的理想和追求，没有伴侣，没有家人，那我还剩些什么呢？我活着，我工作着，能为了什么呢？我就这样越来越深陷虚无，并且找不到逃离的办法。

不是兄弟们，我不是骗子，我是想考试作弊的。我在想他们那个设备靠不靠谱，然后不敢买，今天又是学一天的习，压力大啊！怕被骗钱，准备自己考试了。但是感觉没信心考第一啊，当学生是真累！

我从出生到上学前班的时候。父母天天因鸡毛蒜皮吵架闹离婚，甚至还交代过离完婚就把我交给我爷奶照顾，有时还大打出手。记忆最深刻的是 有次我妈拿充电器头先把家里的电视砸了，又把我爸额头砸流血了，我爸当时就直接离家出走三天，然后我妈吵完架还拉着我和我双胞胎姐姐准备喝老鼠药自杀，当时我和我姐除了哭也别无他法。后来稍微长大点了，父母每次吵架一到那种大打出手的程度，我就直接拿我爸妈手机给住在三公里外的奶奶打电话，让他们来劝。。。。 唉，提到这些悲伤的童年，总觉得命由天定，苦命人可怜人压根不值得同情，都是应得的罪孽。。。。(以下省略一万字痛苦往事情结)还有，我对女人是非常深恶痛绝，一部分是由于我妈的影响，另一部分则与女人那种与生俱来的大嘴有关(上学时没少受那些可怜人的白眼)。。 不过，现在想想要是当初真的离了婚了，或者当初喝老鼠药直接死了，兴许直接活的超脱。也不像想现在，自小学六年级到大学毕业俩年，都是一个人孤零零，没有友情，没有爱情，甚至没有感情，也罢，命里有时终须有，命里无时不敢求。上学时，一分钱都不敢问父母要，生怕俩人不合而闹架、大学时代，只靠奖学金和助学金过日、现在上班后，和父母住一起还要多加照顾。虽然大多时候觉得活的很憋屈、很无助。但本人绝不后悔，苦命人本就如此，多想多说更是痴人梦呓。若有来世，请各位V我五十转生异世界。讲真的，活着实在是糟透了！父母走后我就花光积蓄陪他们一起！


via L SP